Как я был подземным тролем (В Метро), навеянно

Навеянно темой Случайный троллинг здесь на ЯПе
Хотел написать туда, но решил не закидывать это в поток говносрача, который там развязался. В итоге пишу отдельно. Постарался накреативить до размера темы.

Ну вот- бейте кто чем может
Регулярное перемещение на метро, по одним и тем-же маршрутам, приводило к хорошему знанию, где стоит занять позицию, что-бы попасть ровно напротив двери, наименее переполненного вагона. И вот стою на выбранном месте, в вящей надежде, что смогу занять место у противоположных- "Вечно закрытых" дверей, прислонившись к которым, смогу спокойно простоять до своей конечной станции, ни с кем не толкаясь, не вися на поручнях, и спокойно почитать, не выслушивая-"Куда я должен засунуть себе свой рюкзак", который всё-равно, как его не держи, а кому-нибудь, да мешает.

И вот поезд останавливается, предо-мною открываются двери, я стараюсь сместиться в сторону, что-бы пропустить выходящих из вагона.
Но в этот момент, получаю такой удар в спину, что мои на тот момент 80кг + одежда и рюкзак, предварительно ударившись о почти открывшуюся дверь,
и соответственно приобретя вращение вокруг вертикальной оси, сметя встречный поток влетают внутрь вагона.
Погасить полученный импульс, удалось только уперевшись жопой попой в крайнее сидячее место, напротив моего "Мега-старта".
На моё счастье, место было пусто, как и два соседних.

Я пребывал в некотором моральном шоке от силы снесшего меня толчка. Нет, хлюпиком я не был, ехал я с тренировки по плаванию, и мои 82кг. на 188см роста, нормальный вес. Но морально я был в полном шоке. И так сидя и лупая зелками, я увидел причину моего загадочноого "Старта". Некая по моим тогдашним понятиям бабанька (Лет 60-ти на вид), с "Полупопиями" общим "Размахом" порядка метра, и 2-мя огромными сумищами, которые упираясь каждая в своё полупопие, торчали по сторонам от них, фактически на них возлежа.
Мадам, ворвавшись в вагон "На моих плечах", если говорить военным языком, металась между свободными местами, не зная какое из них выбрать. Тем временем молодые и не очень "Троли",
ловко просочившись со всех направлений- общественный транспорт, он такой общественный! Все свободные места моментально заняли, в том числе и рядом со мною.
Поняв что прямая атака на свободные места провалилиась, сия мадам нависла надо-мной, и сделав гневное лицо, потребовала уступить женщине место!

Тут троль проснулся во мне. Я вспомнил старый анекдот, и сделав глаза по наивнее заявил- "Что для того чтоб уступить ей место, таких как я, трое надо!" И это кстати правда, и то не факт что хватило-бы.
Как она закричала... Голос оказался визгливым и мощным, но не подстать видать физической силе. Попытка замахнуться сумкой, привела к тому что она практически смела некую часть народа в вагоне, после чего уже все встали на мою сторону. В сязи с чем, мадам обиделась, и на следующей станции, ретировалась, по старой Шварцнегерской (Тоже из анекдота) привычке, не интерисуясь кто там на её пути собирался выходить а кто нет, ни чего, выйдут.
Место я уступил совершенно другой женщине, и большую часть пути читал в неудобной позе.
Но воспоминания о том, как я испытал себя, в роли крупного "Троля", меня как-то поддерживали.
А нечего было себя так вести, и троллинга небылоб, и с местом чегони-будь глядишь-бы решилось. Не буди в человеках "Троля"!

есть еще определенный контингент людей пенсионного возраста кои ездят в общественном транспорте с одной лишь целью - с кем-нибудь поцапаться. И если ты попал в прицел, то пизда твоим ушам и как правило настроению. Но есть один способ не помню из каких источныков: спокойно выслушиваешь наезд и говоришь грозным тоном ЗАГУГЛИ! А дальше смотри реакцию, скажу вам господа она у всех разная, одни орут что ты мне хамишь мол, иные говорят ты у меня сейчас сам загуглишь, иные обещают прямо в вагоне загуглить тебя

Помню дело было вечером,стоял и ждал поезда один.Приехал поезд,я спокойно зашёл в вагон и тут -ХРЯСЬ- меня так сильно толкнули в спину,я честно говоря так челюстью клацнул,что с передних зубов слетела стружка,ощутил хруст позвоночника!

Оказывается две малолетние дуры не успевали в вагон и со всего маху обе тормознулись об мою спину.

Естессно они ржут,мне сука больно.Они ещё говорят какой,мол,симпатюля нам попался.
Я им сказал,что вы дуры,будьте осторожнее,ибо хорошо,что на меня попали.

До них,кстати,так и не дошло,про чо я.


Во-о-от...



ps А что касается темы,то в метро нужно ездить как и на поверхности - с видеорегистратором.Привинтить себе на "чердак" камеру и ходить снимать всех,потому что метро это самый настоящий цирк!

Рашн БАБКИ! Бессмысленные и беспощадные!

Вам хорошо- 80 кг и все такое.. А как нам, хрупким феям с бараньим весом и метр с кепкой приходится- это вообще пеСТня!!! Особенно доставляют пушисто-мехуевые капюшоны, которые как правило любят располагаться прямо возле моего лица..(((и не отвернуться в час пик жЫ

Я просто кусочком грустной истории поделюсь...
Еду как-то в метро с напарником, Сашкой, за год до этого в ходе перестрелки с "чехами" он пулевое в ногу получил, было ампутировано 2/3 голени (он, кстати, орден Мужества за то задержание получил), только-только стал ходить на протезе, уже без костылей, но с палочкой.
Он сел, палочку поставил возле дверей. Влетает тётка из серии "жопа на ширине плеч", и начинает его поливать, мол, "такой молодой, а женщине, пиздюк, место не хочешь уступить!" Я было рот открыл, чтобы её урезонить, а Саня мой встал молча, взял палочку, скрипнул протезом. Тётка покраснела, забормотала: "Сидите, сидите!", и пулей вылетела из вагона.

Это сообщение отредактировал Штурм - 10.04.2012 - 15:01

Мде, тоже было неоднократно... Еще противней, когда уступишь, а эта тварь сидит и поносит всю молодежь на тему наркомании, уважения к старшим и т.д...

Единственное, чем совесть позволяет парировать - это фразой: "Какого ж ляда вы Союз развалили??? При нем бы вы по-любому жили счастливее, да и мне хуже не было бы..."

Бывает, конечно, некоторые персонажи попадают под настроение и огребают по-полной... Порой доставляет общаться с тьмутараканью дремучей на исключительно правильном языке, без оборотов и деепричастий, максимально вежливо указывая на возраст, недочеты воспитания, ограниченность словарного запаса и отсутствия манер... в таких случаях потешаться начинают все пассажиры. Начинаешь чувствовать себя Бэтмэном и Петросяном в одном лице, отчищающего общество от нежелательных элементов смехом...

Хотя, порой бывает, вспоминаю про своё первое строительное образование и двумя-тремя ёмкими терминами объясняю человеку степень его заблуждения, либо свою позицию к вопросу его территориальных претензий на мои оттоптанные ноги, испачканные брюки...

Это сообщение отредактировал broneslav - 10.04.2012 - 15:11

вспомнилось из инета:
Еду в метро. Подходит Бабка с пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог…
Б: - Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности.
Я: - Их всего 3.
Б (с лёгкой злобой): - Ну значит у меня третья.
Я: - Третья самая слабая.
Б (с ярко выраженной злобой): - Ну значит первая!!!
Я: - Первую дают если не хватает какой-то части тела...
Б (переходя на крик): - Молодой человек, мне стоять тяжело!!!
Я (вставая): - Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста.
Бабка стояла ещё несколько секунд, явно не понимая что произошло... Потом села и, судя по выражению её лица, глубоко задумалась о смысле жизни

Да сейчас вроде довольно тихо всё...
А может возраст конечно.
Но в те самые начало 90-х, многие мои знакомые, но незнакомые между собою девчонки, жаловались что в метро бабаньки, да и тётки, с сумками-тележками на колёсиках, тех самых что официально в метро запрещены, специально подрезают своими тележками, чтобы колесом колготки порвать.
И некоторые делают это очень ловко, больно и эффективно (Натренировались)
А когда получив по ноге, и обрыв колготок, девчонки пытались возникнуть, такие бабаньки весело ухмылялись, парировали чем-нибудь вроде -"Херля те нада?" и спокойно "Звездовали" дальше.

я так на алексеевкой с эсколатора навернулся. только из-за того что женьщина меня пихнула .. пролетел я прилично . вывернул 2 ноги и даже до скамейки дойти не смог.. а она даже не извинилась.....результат месяц в гипсе.

Недавеча жестко протроллил бабулю, стоящую в очереди к травматологу:

Приперся некий одуванчик (лет 80-ти) со своим сыном (лет 60) в поликлинику от не хрен делать...
Ну, знаете эту породу бабулек - ходить и новости распространять да собирать, заодно другим жизнь усложнять...

Предыстория:

Как понял дальше из слов докторов и медсестер, с которыми очень мило пообщался, бабуля месяца 4 назад навернулась где то и сломала руку... в общем, перелом оказался сложный, отвезли её в больничку, накачали морфинами, прикрутили к костям пару стержней и пластин... собрали бабку, короче. Прописали процедуры, лекарства и конечно же наблюдаться у врача...

Бабушка к врачу, ходит с огромной радостью, ибо там таких же малахольных старушенций хватает, можно с докторами "за больное" поговорить, таблеток себе новых набрать, узнав заодно, какие из средств, освещенных рекламой желтой прессы и ТВ обладают наибольшим чудодейственным эффектом...
Да и сына своего можно ради "любви к маме" оторвать от семьи (возможно уже и своих внуков).

Теперь, собственно, сама история:

Сломал в один из субботних вечеров во время погрузочно-разгрузочных работ у друга на даче себе руку... ну не руку, а так - четвертую фалангу мизинца на правой руке... Вернее даже не сломал, сначала думал просто ушиб или вывих - пальцами пошевелил, новые бронедвери обмыли и забыли... Проходил с этим "вывихом" до среды, а именно в среду решил-таки сходить на рентген...
Вот там я и встретил чудо-бабулю...

Вернее, сначала я побывал у травматолога, он осмотрел мой "вывих", поржали с моей звиздоватости и отправился я облучать кости
Там в очереди попал как раз за этой милой старушенцией, которая, пребывая в очереди, коротала досуг тем, что читала книжку и говорила "за жизнь" со сверстницами. На все вопросы типа "кто последний?" и "вы за кем, если что?" отвечал, как я уже потом понял её сын, милейший, кстати, дедуля.
И вот, пришел час Ч, скрылась старушенция в кабинете за свинцовой дверь со своим верным Санчей Пансой, который таскал за ней все её карточки, одежду и книжки, задолбала там в усмерть двух докторов своей фотосессией под лучами "чудо-прожектора" и вышла в коридор, ожидая "фоток".
Зашел я, успокоил, как мог, двух врачих, посмеялись над бабушкой, её сыном-оруженосцем, щелкнули по ходу пьесы мою хватательную часть конечности и я так же убыл в коридор ожидать фоток...

В общем, этажом ниже у травматолога мы встретились в той же очереди. Её сын, глядя на мою припухшую руку, в которой я держал снимки костей, разглядывая их, предложил маме "пропустить молодого человека вперёд, она ведь всё равно всего лишь на консультацию пришла". Бабуля промямлила что-то вроде: "нечего, молодой ещё, пропускать его...". Сын начал настаивать, мол они никуда не торопятся, а я вон, мол, как одет, мне еще на работу, дела, бизнес...
... в этот момент я начал улыбаться... вместе с окружающими людьми
Бабуля ответила, что в гробу она видала всех бизнесменов с их важными делами и временем, она тоже человек, тоже болеет и стоит в одной очереди на равных с остальными пОциентами правах.
Тут моё забрало начало потихоньку падать, вернее я начал просто ржать, заражая этим остальную очередь... Потом я выдал, что, мол, вижу насколько у неё серьезный случай, она конечно имеет полное право пройти вообще без очереди, а я со своим мелким переломом могу вообще домой пойти, он у меня скорее всего уже и сросся
Самое интересное, что бабуля, восприняла мои рекомендации буквально и ринулась сразу к дохтеру, опередив в очереди весьма красивую по моим понятиям, но весьма сопливую по её, девушку, которая ожидала перевязки...

В общем, когда мы с девушкой и с остальными людьми начали практически рыдать от смеха, сгорающий от стыда сын начал пытаться достучаться до совести своей маразматической мамаши, пытаясь извиниться перед нами, доктором...

Когда я зашел в кабинет, девушка успела лишь вкратце ответить на вопросы медсестры и доктора о причинах громкого ржача "умирающих" в коридоре. В свою очередь я постарался поправить психику дока после нудного 15-минутного общения со старушенцией и её бедным сыном, рассказав подробности...

В итоге, единственное, о чем я жалею - не взял телефон у той милой девушки, которую так сходу довел до слёз...

P.S. а с доком-травматологом мы проржали всю процедуру инсталляции гипсовой повязки на мою конечность, он даже разволновался, что пОциенты в коридоре могут подумать, что мы тут траву курим
Расстались друзьями, я ему оставил денег за старания, взял у него телефон, договорились в следующий раз зайду по звонку без очереди... Сниму гипс, если все ОК, то буду рекомендовать этого Айболита всем "поломанным" друзьям

Это сообщение отредактировал broneslav - 10.04.2012 - 16:09

Да понимаю я вас чудесно!
Жена у меня тож не шибко крупная, и ростом великим "Не блещет"
И в общественный транспорт её по эим всяким причинам, поганой метлой не загонишь давно.

Так-что я в курсе всех страстей которые вы в общественном транспорте испытываете.
Возможно с приувеличениями

Господа, скажите, вам ещё не набило оскомину слово "тролль" и сего производные?

Кстати отмечу одну особенность. Рост и вес не всегда является определяющим в том кто кого в общественном транспорте подвинет. И уж точно не является гарантией, что зайдешь в вагон первым и сядешь.

А что делать?
Предложите достойный синоним, глядишь мир и перемеится к лучшему

А мне похуй, какие люди эти бабки. Я - здоровый мужик, мне не впадлу лишний раз постоять. Да и толкнут если, тоже не беда - не убили же. Уступал место, уступаю и буду уступать. Как то в детстве привили уважение к старшим - и не важно достойны ли они этого уважения или нет. Главное что я делаю то, что считаю нужным. А всё остальное - не мне их судить.

как хоть потролил то?

Зачем вам нужен этот синоним, то бишь очередное суррогатное слово-паразит?
Понимаю, слово удобное, вместо того, чтобы честно написать "я сегодня сотворил очередную xyйню" (не вы конкретно, но в общем и целом), гораздо проще написать "я сегодня потроллил", но всё же, неужели не хватает фантазии
на что-то большее, нежели на заурядное луркоёбство?

я когда с малышами в метро еду ваще никогда не сажусь, всегда в дверей противоположных стоим... как говорит моя доча, "куда ни сядь, везде забанят..." она у меня из категории скромных девочек, и порой приезжает из колледжа, такое рассказывает, прям вставай, беги, восстанавливай справедливость... метро-ЗЛО!!! айда в деревню, там травка, цветочки.. и бабульки на порядок добрей. у каждой персональная лавочка у забора. Никакого дележа...

Да и я, да и многие здесь наверное уступаем, и что?

Ну молодец, и я на тот момент считал что так нужно.
В свои нынешние годы, малость сомневаюсь, но и сейчас не уверен что был не прав

"Зима, мороз. Одинокий тролейбус едет по опустевшим улицам.
В салоне одиноко сидит молодой человек.
На остановке в тролейбус входит бабка и, окинув взглядом салон,
подходит к молодому человеку и начинает без пауз: "а ну уступи место, вот молодежь нынче пошла" и т.д.
- Да ты что, старая? Вон мест свободных сколько,
садись, куда хочешь.
- А у тебя нагретое!

я уже давно всегда стою чтоб не попадать в подобные ситуации.

Был и у меня случай в метро. Сижу никого не трогаю, заходит тётка, здоровенная такая и напротив меня останавливается. Ну я думаю, она ж в 2 раза здоровее зачем уступать. Через секунд 30 подходит ко мне огромный просто мужик с приятелем немного поменьше шкафа и схватив за шкирку вежливо и с улыбкой поднимает меня отводя в сторону, тётка говорит ЕМУ спасибо. Говняно я тогда себя почувствовал, как будто меня изнасиловали при народно. Но ничего не сказал.

Причём рядом сидел мужик лет 40 - до него что то никто не докапывался, наверное думали что могут по еблу получить. Уроды. Мне типа тоже наверное надо при виде тётки любой, подходить к школьникам и так по царски за шкирку его с лавки хрясь и типа "мадам содитесь" - как благородно наверное было бы. тьфу, гопори гады.

Ну, видимо не хватает.
Но как вы сами отметили, это не только моя проблема, но 99% русскоязычного Интернета.
Кроме того, это некий слэнг, который даёт мне возможность сократить название темы, пример:
"Как я однажды сотворил очередную xyйню, в подземельях московского метрополитена"
Но ведь такое название в графу название темыне влезет.
а "Как я был подземным тролем (В Метро)", вполне влезает
Так-что пока слэнг не только обозначает другое значение слова, но и позволяет производить некоторые уточнения, или обобщения которые без него возможны только при помощи многословного объяснения, слэнг обречён на существование
Как-то так

Аналогично в метро всегда стою, даже если передомной два пустых места. Но чего действительно не понимаю... почему тетки думают, ЧТО ЕСЛИ ТОЛКАТЬ МЕНЯ В СПИНУ СУМКАМИ, или же своей необъятной... кхм... грудью, ТО Я ПОЙДУ БЫСТРЕЕ?!
Хотя иногда бывает действительно забавно, как-то в автобус зашел подвыпивший мужчина с неким то ли маленьким пуфиком, то ли фиг знает что это было, сел на свободное место и положил одну ногу на этот самый "пуфик". Так как автобус без кондуктора - выход через переднюю дверь, и большая часть пассажиров проходила мимо этого мужчины, а будучи в хорошем настроении он одаривал всех шлепком по попе (не по своей естессно).