118
Вроде как никого особо не тошнило от
Зомби-апокалипсис. Инструкция.Поэтому, может и это оцените)
ЯП, с Новым Годом!
Итак, вы нашли себе средство передвижения. Главный вопрос, выезжать ли из города или нет? Выезжай, блять!!! И реще!!!
Во время зомби-апокалипсиса из города надо съёбывать как можно быстрее. Как только запаслись первоначально необходимым (см. часть первую) – сливайтесь. Думать «что делать, как поступить» будете потом, если задумаешься – зомби сожрут твой мозг, бро! Главное, не «тормозить», думать надо меньше, а соображать больше.
Итак, вы выехали за город. Через 5-10 км найди безлюдное открытое место у дороги. Чтобы всё, блять, просматривалось как минимум метров на 400 вокруг!
Если ты один в машине, то лучше, чтобы метров на 900. Ну, это вряд ли, у тебя 100% есть компания. Нет? НЕТ??? Ты идиот!!! Надо оказаться полнейшим долбоёбом, попытавшись выжить в зомби-апокалипсисе в одиночку, один в поле НЕ воин. Скорее всего, в таком случае ты не должен опасаться за свои мозги, ибо у тебя их просто нет. Про выбор спутников скажем позже.
Итак, остановитесь в безопасном месте. Первым делом, ессно, поменяйте нижнее бельё и уберите из салона кирпичи, которые вы высрали из-за этих небольших приключений. ХА-ХА.
Проверьте запасы. Конечно же, дружок, ты обнаружишь в своих вещах такие вещи, как фотоальбомы, рулоны туалетной бумаги, урну с прахом бабушки… Выкидывай нахуй бесполезные вещи!!! Что такое бесполезные вещи, я не скажу. Я лучше повторю, что такое ПОЛЕЗНЫЕ вещи. Личные документы, удостоверяющие личность.
1) Паспорт, загранпаспорт, водительские права, в общем, все документы с твоей фотографией – это ОБЯЗАТЕЛЬНО. Если у тебя нет ни одного серьёзного документа с твоим фото – ты мудак. И стоит задуматься, а надо ли тебе выживать, генофонд очистится ЖЕ.
2) ИНН и пенсионное удостоверение тебе вряд ли понадобится, у зомби очень плохая система пенсионного обеспечения и налогообложения. Это я к тому, что не стоит за ними возвращаться. Да, за абонементом в бассейн или в фитнес-клуб тоже не стОит. Даже если на них есть твоё фото. Не тормози и не тупи бро, это главный принцип.
3) Теперь еда. Консервы. Только консервы. Это ПРИОРИТЕТ. Да, выкинь нахуй то ведёрко с маянезиком. Он протухнет через пару дней и ты сдохнешь от поноса, бро. Так же хорошо сохраняются сушеные продукты. Чипсы, сухарики, сушеная рыба в пакетах. Смотри на срок годности. Внимательно смотри, сука, а то… см. выше, бро. Шоколад очень питательный и энергетически ценный. Но подумай, сможешь ли ты сохранить его? Иначе он растает и превратится в кишащее бактериями говно. Так что брать шоколад или нет… Решать тебе. Пора уже принимать решения самостоятельно, мудила, зомби-апокалипсис на дворе!!! Тебе дали пару дельных советов, дальше жрачкой разберись уже сам, а?!
4) Посмотри, что ты захватил «попить» во время мародёрствования в супермаркете. Если у тебя 3 двухлитровые бутылки Пепси – ты долбоёб! А если одна пятилитровая бутылка питьевой воды – то ты кавайная няшка, блять. Ибо дураку понятно, что чистая вода – лучшая из жидкостей, которые ты мог с собой взять с собой в зомби-апокалипсисе. Я говорил, что неплохо бы взять с собой спиртное? Проверь. Если ты смародёрил в маркете 3 пузыря Хеннеси ХО – ты долбоёб. Бутылка чистого алкоголя, вроде рома, джина или обычной водяры – это то, чем ты промоешь любую рану. От хеннеси рана с большой вероятность превратиться в газовую гангрену, как и от всех напитков, которые содержат сахар/сладное/сладенькое-приятненьке.. Дезинфекция – путь к спасению. Бери водяру, не ошибёшься. Лучше, конечно, чистый спирт, но в магазинах такого не продают, а в аптеках у тебя не будет время думать о спирте.
5) Лекарства. Антибиотики и витамины. Это, блять постулат. Выкинь виагру и средство для увеличения члена. Если дорого, то не значит полезно. Курс антибиотиков за 160 рублей вылечивает пневмонию. Если успел спиздить что-то наркотическое – не выкидывай. После зомби-апокалипсиса всегда найдётся тот, кто за наркотики сделает что угодно. Сам не принимай. Ни в коем случае.
6) Оружие. Пока подождём. Пусть остаётся всё на месте. Но держи рядом с собой заряженное «что-нибудь», смотря что ты успел спионерить. Лучше пусть это будет огнестрел. На данный момент – любой.
7) Одежда? Да хорошо что ты вообще можешь быть там, где есть! Кожаные штаны и косухи – оставь это бабушке! Любой китайский пуховик и ватные штаны в 10 раз лучше сохранят тебя от холода, бро! – шмотки это не главное! Хотя, если захватишь с собой пару шерстяных носков – это будет совсем не зря.
Хорошо. Ты должен осмотреть всё это минут за 10. Рассортировать по степени полезности минут за 5. И ехать дальше. А хуле, зомби-апокалипсис вокруг, а ты тормозишь!?
Тронулись, бро, дави на педальку. Далее. Увидел брошенную машину. Если вокруг нет угроз и не темно. Остановись. И отсоси. Не, не то, что ты подумал, а бензин. Старайся как можно больше набрать бензина при каждом удобном случае. И побыстрее. Ибо через полгода все запасы бензина станут непригодны для заливки в автомобиль. Бензин не водка – он со временем портится. А мобильность – этот главное в зомби-апокалипсисе.
Едем дальше. А-Х-У-Е-Т-Ь! На дороге стоят явно НЕ зомби и просят их «подобрать» В машине 2 места. Точнее, мест уже нет, но кое как на крышу, и в багажник поместятся ну максимум два человека. А по полю к дороге бежит толпа зомби, которая явно хочет познакомиться с богатой внутренней жизнью твоих потенциальных пассажиров.
А расклад такой, что вы при всём желании вы можете взять двоих, не больше. Ну нет больше места, блять. Ну вообще нет.
А вот этих трое. Молодая девка с младенцем, колхозник, пропахший навозом и немного навеселе и, бля, Жанна Фриске. Кого ты возмёшь?
Мой тебе совет. Бери девку с мелким и колхозника. Девка будет тебе благодарна за спасение ребёнка. Может ДАТЬ))) Да не, шучу. Она, во-первых, молодая, во вторых способна к размножению.
Колхозник? Да он хоть что-то может руками делать. И у нас, простых людей (да дружок, автор это высера родился в деревне), чувство благодарности очень развито. Можно сказать, оно переходит в чувство преданности со временем.
А Жанна уже старая, и если ты спасёшь её, она не скажет тебе спасибо, она подумает, что ты зря взял еще одного, ибо в противном случае она смогла бы покомфортнее устроиться в «твоём дырявом тарантасе».
Ебстественно (не опечатка), вышеописанная ситуация чисто гипотетическая, как и вся эта история. Жанну Фриске вовсе не считаю такой сукой, если что, она просто для примера)
Просто хочу подвести к вопросу про выбор спутников. А это, бля важно, жизненно важно!!!адин11!! во время зомби-апокалипсиса.
«Неправильные» спутники погубят и тебя и себя на ровном месте, а «правильные» спасут в критический момент.
Забудь про знаменитости. Если ты, друх ситный, встретишь автобус с артистами большого театра и ШиШигу (ГАЗ-66) с бригадой электриков – ты сам знаешь, кого выбрать. Тут даже думать не надо. Если у тебя есть мозги – ты пойдёшь в шишигу.
Да, жизнь жестока, блять. В экстремальных ситуациях гораздо больше шансов у людей без комплексов.
Да, лучше брать к себе плохого токаря, чем профессора филологии. Лучше сержант-контрактник, чем генерал-полковник. Лучше медсестра, чем профессор философии. Это зомби-апокалипсис, не забывай об этом, бро.
Единственный приоритет – медики. Бери любых. Огромный приоритет – хирурги-практики, травматологи. За них даже можно кого-нибудь убить. Поверь, ибо без медиков простой аппендицит сведёт тебя или твоих близких в могилу за неделю.
Насчёт выбора места постоянного проживания и противостояния с другими выжившими (а оно обязательно будет!) – сам подумай, ты не дитятко малое, ты УЖЕ выжил в зомби-апокалипсисе. Хотя, если будет желание, я попробую тебе рассказать об этом. Если меня не сожрут зомби!)
P.S. Всем скажу. Это просто гипотетический сценарий, я никого не хотел обидеть или упрекнуть в чем-либо, это просто приколы, у нас же развлекательный сайт)
Всем добра в новом году!
yaplakal.com