82
Хищник
Правда горька. Правда мучительна и невыносима. Именно поэтому при регистрации браков регистратор говорит обычно молодожёнам - живите в согласии. Иначе по правде никто и женится не станет. Скажет например жениху невеста - я с тобой ради денег, а не ради тебя или наоборот жених брякнет невесте - я с тобой потому что Светка ломалась, а ты дала сразу, а не потому что ты красивая и мне интересен твой внутренний мир. И что тогда? Сколько тогда на Земле пар останется? Вот и сейчас экстрасенс Бульбулькин героически спас очередную крепкую семью от скоропалительного развода потеряв при этом последние крупицы собственной совести.
Доставщик уже не кашлял, он хрипел, отравленная пицца попала ему не в то горло, но он не мог перестать смеяться, это было выше его. Ведь он стал свидетелем того, что экстрасенс сначала спровоцировал бытовую драку между супругами, а потом их же и помирил ловко сменив векторы взаимного гнева на внезапную страсть. Он загнал Буруновых в состояние транса, а затем любезно предложил им одну из пустующих комнат где хранились спортивные маты и ещё кое-какой инвентарь. Обратно он вернулся один весело насвистывая и небрежно помахивая нижним бельём супругов. Курьер увидел трусы и резко насторожился.
— Гонорар, — неопределённо сообщил очкарик.
— Вы фетишист?
— О, ещё какой. Это тебе за пиццы, а то пока Дениску дождёшься...
— Я вас не понимаю. Не приближайтесь пожалуйста ко мне с этими вонючими труханами, я ведь не постесняюсь и плюну в вас. У меня слюна ядовитая, — предупредил курьер.
— Ты чего дурака из себя корчишь? — удивился Валера и специально растянул резинку на трусах Бурунова. — На, смотри. Видишь кармашек? Там лежит пятнадцать тысяч рублей. У его жены трусы побольше и соответственно, там в потайном кармашке, находится более крупная сумма. Если сложить вся вместе, то набегает намного лучше тех денег, что ты запросил за пиццу. Они старой закалки люди. Прячут друг от дружки заначки. А где им ещё прятать если не в трусах? Ты же сам их видел, они же бешеные. Вот я и помог им немножко. Подумаешь без трусов от меня уйдут. Зато счастливые.
Он оглянулся и прислушался.
— Вон они как за дверью пыхтят. Я всегда говорил, что любую проблему между мужчиной и женщиной можно решить качественным и страстным сексом. Даже если им, скажем под сотню лет. Сейчас потрахаются и обо всём забудут. И про давление и про внука, а там глядишь и детей новых наделают, а то понимаешь ли, маются хернёй на старости лет.
Курьер тут же принялся бить себя кулаком грудь пока наконец не выплюнул маленький кусочек теста.
— Однако, — тяжело дыша прохрипел он. — Поверить не могу, что кто-то ещё деньги так носит. Вы реально отморозок, господин экстрасенс.
— Можешь называть меня Валериан, я не возражаю, — ухмыльнувшись кивнул очкарик.
*****
Выскочив на улицу Денис ловко увернулся от швабры уборщицы Галины Петровны и спрятавшись за микроавтобусом принялся вычислять приблизительное местоположение вчерашних бандитов. Они приехали все вместе на одном автомобиле. Тачка - Suzuki Grand Vitara, серого цвета. После неё остался след от протектора и едва уловимый запах мужского одеколона. Что за марка? Денис обнюхал след и пришёл к выводу, что водитель, перед тем как сесть на своё место, смочил шею и голову одеколоном Ямамото. Хорошо так побрызгался, до сих пор воняет. И ещё пахнет Шипром. Кто-то им рот полоскал, а вон и харчок засохший. Ну что же, след есть, большего и не нужно.
Денис слазил в Япошу и вернулся оттуда с небольшим чемоданчиком. Открыл его, достал подробную карту Москвы и развернув её прямо возле следа, принялся колдовать. Из чемоданчика один за другим появилось несколько предметов: чехол с длинной металлической иглой, глиняный пузырёк и жестяная коробочка. Для начала он открыл коробочку и разместил по кругу на карте несколько медных пуговиц, затем, настал черёд пузырька. Выдернув зубами пробку товарищ директор щедро полил след густой жидкостью жёлтого цвета, отложил в сторону и достал из чехла иглу.
Лучше бы конечно песок, а не асфальт, но на безрыбье и такое сойдёт.
Он принялся ковырять след иглой одним глазом наблюдая за картой. Есть контакт. Пуговицы задрожали и зашевелились, а затем начали медленно перемещаться на встречу друг к другу. Они сошлись в стопку в районе Коньково.
— Янтарный пр, — прищурившись одним глазом прочитал вслух Денис и довольный собой начал собирать пуговицы обратно в коробочку.
*****
Хоть Валера и рассчитался честно с курьером, но отпускать он его пока что не собирался. А с чего бы? Он же всего одну пиццу съел, а надо ещё три. Ешь-ешь. Ещё кофе надо? Обеспечив отравителя свежей порцией кофе экстрасенс отошёл к стойке и достав из кармана портсигар закурил одну из своих дорогих самокруток. Курьер тут же начал с интересом принюхиваться.
— Герцеговина Флор? Гибридный сорт с черносливом? — поинтересовался он.
— Ага, — добродушно подтвердил очкарик и потянулся за пепельницей.
— Такой только в одном месте продают, табачная лавка в Хамовниках. Продавца знаю, — кивнул паренёк.
— Хе-хе. Ну да. Будешь?
— Нет спасибо. У меня свои. Я знаете ли, тоже садоводством занимаюсь.
— А как же доставка?
— Ну так она не каждый день. Я же в институте учусь и пока не закончил помогаю бабушке.
— Хе, Тимуровец. Ты же понимаешь, что фактически ты совершаешь преступление.
— Конечно, но это бизнес. Кто-то оружие продаёт, кто-то наркотики, а кто-то сигареты. Я же ни в кого насильно не запихиваю. Моё дело только передать. А так, я в основном по ботанике, травки там всякие, дары природы.
— Угу, — Валера задумчиво почесал щетину на подбородке. — Мне вот любопытно, а почему когда ты коробку вскрыл, меня не потянуло попробовать? Я же знаю состав пиццы и знаю как она действует.
— Открывать тоже надо умеючи, — пожимая плечами сказал доставщик. — Её можно открыть по разному. Сбоку есть прорези, надо засунуть туда указательные пальцы и надавить, тогда изменится колдовской знак под крышкой, а уж он в свою очередь изменит запах. И тогда можно есть спокойно не объедаясь.
— Ты всё равно объешься. Кстати: разрешаю рыгать в ведро.
— Ну щас. Это не профессионально, — отказался парень и немного погодя добавил:
— Меня Стёпа зовут.
— Замечательно. А меня Валерий Васильевич, — представился экстрасенс. — И раз мы представились друг другу официально, то мне интересно, как зовут твою бабушку?
— Она скрытная персона, но если хочешь можешь называть её: Бабушка - Отравушка, — сообщил Стёпа.
*****
Никакого Янтарного пр. в Коньково не оказалось. Денис прогулялся по улице Островитянова, прошёл через дворы насквозь до улицы Академика Капицы и по ней же вернулся к Островитянову. Что за ерунда? А где "пр?" Неужели карта обманула? А её-то он и не взял, в машине возле офиса оставил, а сам на метро. Расстроенный неудачей, он крутил головой и принюхивался в надежде найти подходящий запах. И зачем же он понадеялся только на себя? Надо было духа поискового сначала отправить, а теперь что же, возвращаться несолоно хлебавши? А в офисе профсоюз. Профсоюз будет смеяться и угрожать заложником. И где только этот гад зомби-муху нашёл? Это же в наших местах сущая экзотика, только у африканских ведьм такие и продаются. А хотя он же недавно студентов окучивал, вполне возможно среди них напоролся на африканку. Но нет не сходится. Зачем африканской ведьме его услуги? Может это был кто-то из преподавателей? Ну тоже маловероятно. Тогда бы по новостям передали. Скончался преподаватель РУДН например. Или аспирантка или студентка какая-нибудь чернож...
Тут он застыл как вкопанный увидев перед собой микроавтобус Газель из салона которой весело щебеча вылазили молодые загорелые женщины в коротких платьях. Им помогал бритый мужчина одетый в красные спортивные штаны с лампасами и тельняшку. И от этого мужчины отчётливо пахло одеколоном Шипр. Денис прищурился, пытаясь выцепить крёстную силу этого бритого, но узрел только крёстных явившихся вместе с женщинами. Те же, увидев в свою очередь, что их признали, тут же наперебой принялись рассказывать какие их подопечные проститутки и почем берут за ночь. Ну ёпрст, только отвлекаете, не галдите пожалуйста, прямо не крёстные, а сутенёры какие-то. Всего проституток было четверо. Крестных пятеро, но из-за специфики, ведь все же знают какие они болтливые, вычислить конкретного крёстного опекавшего мужчину от которого пахло Шипром, оказалось непросто. Денис перевёл взгляд вправо, увидел строение прятавшееся за бетонным забором, посмотрел вперёд, увидел синие ворота с электрическим приводом и почему-то подумал про Водоканал. Да ладно? Откуда у работников Водоканала деньги на проституток? Пока он думал бритый заглянул в салон, что-то сказал водителю и сам закрыл дверь. Только когда Газель скрылась за поворотом и количество крёстных уменьшилось на одного, до Дениса дошло, что бритый в лампасах сирота, а значит к остальным не нужно прислушиваться.
Он пошёл следом за этой весёлой компанией, которая явно задумала разврат и оказавшись за воротами увидел, что никакой это не Водоканал, а обычная сауна. У неё и вывеска была соответствующая. "Сауна. Русская банька". Денис огляделся. За забором было куда больше места чем он предполагал. Помимо двухэтажного здания сауны, тут находились несколько гаражей и автосервис. Правда автосервис был без вывески. Видимо только для своих. А возле одного из гаражей стояла та самая Suzuki, которую он разыскивал. Он не торопясь подошёл к автомобилю, обнюхал его, а затем достав из кармана связку отмычек, приступил к вскрытию. Денис не боялся, что его остановят, одна из его способностей заключала в себе аномальную незаметность, поэтому, обшаривая салон, он нисколечко не испугался, заметив хозяина автомобиля безуспешно пытавшегося нажимать кнопки на брелоке автосигнализации.
К тому времени, как хозяин подошёл, Денис уже успел найти в машине кастет, охотничий нож, пистолет Beretta и весьма редкую газовую гранату K-51. Граната ему особенно понравилась, она была переделкой, а судя по бумажной этикетке, внутри была вовсе не сирень или черёмуха, а запрещённое психоактивное вещество. Жахнешь такую в толпе и будут не слёзы, а истерика. Да за такую гранатку можно и на пять лет присесть. Лысый бандит чертыхаясь открыл дверь со стороны водителя, а затем с силой захлопнул её и опять нажал на брелок. Не помогло. От громкого хлопка лишь открылся бардачок на приборной панели откуда выпал плотный увесистый свёрток.
— Тьфу-ты, бля. Евро выпали, — выругался бандит.
— А где доллары? — уточнил Денис, которому этот свёрток упал прямо на колени.
— Да хер их знает. Положи обратно, — не обращая на него внимания рассеянно отозвался бандит.
— Пожалуйста.
Денис честно выполнил просьбу лысого, после чего покинул автомобиль и пошёл искать дальше. Через несколько секунд лысый ошалело выглянул из салона и в изумлении огляделся.
— А чё, я щас сам с собой что ли пиздел? Ебать...Да мне точно к врачу надо.
*****
Денис обшарил автосервис, проверил гаражи, а потом направился непосредственно в сауну. Там уже, что называется, дым стоял коромыслом. Он насчитал десятерых лысых спортсменов, а от самого лысого пахло знакомым парфюмом. Ну да, всё правильно - Ямамото.
А раз вы все здесь, ребята, значит и денежки Валеры где-то тут валяются - справедливо рассудил он и пошёл на второй этаж где последовательно взломал каждую дверь оказавшуюся на его пути. Сауны на месте бывших городских муниципальных предприятий всегда устроены одинаково. На первом этаже всегда парилка, комнаты отдыха и бассейн, а вот на втором, там уже интересней. Там обычно бильярдная, кабинет для переговоров где обязательно есть диван или несколько, небольшой спортзал и обязательно кабинет администратора. В данном случае - пахана. Да и какая разница? Чем же кабинет пахана отличается от кабинета администратора? Наличием телевизора во всю стену? Стереосистемой? Водяной кроватью для оказания эксклюзивных услуг? Денис шёл на запах. Где сильнее всего пахнет Ямамото, там и денежки. А тот лысый, который на первом, хозяин запаха, он слишком голый и пьяный, и денег у него при себе точно нет.
Открыв дверь в конце коридора, он самодовольно ухмыльнулся. Бинго. Всё как он и предполагал: небольшой кабинет с решётками на окнах, тяжёлые плотные шторы, люстра из хрусталя, шкаф для сменной одежды, стол с крышкой из красного дерева, офисное кресло и водяная кровать. Не хватает только персидских ковров с длинным ворсом. На всякий случай он посмотрел себе под ноги. Нету. Вместо ковра зелёный ковролин. Фу, как же тут пыльно.
Осторожно ступая он вошёл в кабинет и стараясь не дышать приступил к поискам. Теперь ему было точно известно, что он ищет - было время подумать. Ещё утром он обнаружил пропажу своей красной спортивной сумки с которой любил посещать спортзал. В офисе её не было, в машине тоже, но зато под столом валялась смятая куча белья. Все же ясно как день: Валере нужна была тара и он, как обычно, скомуниздил для своих нужд чужую спортивку. Значит нужно искать красную спортивную сумку внутри которой от 80 до 100 тысяч долларов. Именно столько ему заплатили за Гелендваген. Он же его ниже рынка продавал, правильно? А новая машина стоит не меньше 150 тысяч.
В поисках сумки, он обыскал кровать, шкаф, небольшую стенку, порыскал в столе и ничего не нашёл кроме некоторого количества оружия, наркотиков, денег и алкоголя. Последней преградой на его пути был сейф спрятанный под столом, на там была только какая-то мелочёвка: золотые и серебряные женские украшения, фотографии с голыми барышнями и несколько тетрадок для любителей чёрной бухгалтерии. Он конечно почитал немного, но никаких намёков на красную сумку там не было. Да и записи были неразборчивые. Коля Растворитель - 5000 У.Е. Сеня Оглоед - 3000 У.Е. Лида Инфузория - сосать. Пидар Зайцев - бетон 5 мешков.
"Скорее всего расходы на некие хозяйственные работы", — предположил он читая очередную тетрадку. Ну да, всё правильно. Вон и Лёша - бензин. Кузя, печка, дрова, два куб...Андрей Иванович - паяльник 1 шт... О. Янтарный пр, нашёлся. И как много, на каждой странице упоминается.
Пока он читал в кабинет постучался, а потом и открыл дверь тот самый лысый с которым Денис общался во время осмотра автомобиля.
— Карась, ты тута?
Денис повернул голову, но поскольку никакого Карася он не знал то и отвечать не имело смысла. Убедившись, что в кабинете никого нет лысый подошёл к столу и на всякий случай громко сказал:
— Карась, у нас презики кончились, я возьму? Ты же не против? Чай я не крыса какая.
Не заметив Дениса лысый отодвинул вместе с ним кресло в сторону и бесцеремонно зашарил в столе.
— Презервативы в сейфе лежат, — участливо подсказал Денис.
— Спасибо, а код какой?
— 1-9-7-4. Скорее всего год рождения.
— А, точно, — машинально подтвердил лысый набирая код. — В прошлом месяце днюху отмечали.
— И документы положите пожалуйста, — попросил Денис. Бандит не глядя забрал тетрадь, открыл сейф. положил тетрадь на верхнюю полочку и тут же испуганно охнул. Только сейчас до лысого начало доходить, что он базарил с креслом и это было как-то неправильно. Он заорал и на всякий случай перекрестился три раза, но это не помогло, в кресле по-прежнему было пусто.
*****
После третьей пиццы курьер Стёпа начал кряхтеть и расстегнул пуговицу на брюках.
— Бабахнет? — c любопытством спросил Валера наблюдая за ним.
— Вы про живот?
— Ну так. Тебя по всему офису размажет, а я перед твоей бабушкой отвечай. Может быть всё-таки зомби-муху?
— Вижу вам не всё равно. Вы и ведро принесли и наблюдаете за мной, у вас и телефон под рукой, наверное скорую собирались мне вызвать? — сыто икая предположил курьер.
— Возможно, но не бесплатно. И раз уж ты не колешься насчёт бабушки, то хотя бы угости своим табачком.
— А-а. Он дорогой. Практически эксклюзивный, — судя по тону Стёпе не очень хотелось делиться куревом.
— Ну ты же понимаешь, что я могу отобрать его у тебя бесплатно?
— И почему же вы ещё не отобрали?
— Потому что я добрый. Меняю на упаковку мезима. И ещё у меня активированный уголь есть, — предложил очкарик.
Курьер вздохнул и полез во внутренний карман куртки откуда достал кожаный футляр на молнии. Открыв его он продемонстрировал экстрасенсу четыре сигариллы в прозрачных капсулах.
— Какую будете?
— А с какими вкусами есть?
— У меня нет фруктовых примесей, — несколько обиженным голосом отвечал Стёпа. — Я выращиваю его под определённые ощущения. Вот это бодрость, это веселье, этот мозги прочищает если надо к экзаменам готовиться и много запоминать, а этот для либидо...
— А ты точно табак выращиваешь, а не коноплю?
— Выбирайте, всё равно вы больше одной не выкурите. И либидо, не советую брать, а то ещё присоединитесь к той пожилой парочке...
— Ну значит беру три, а четвёртую себе можешь оставить.
— Да вы же не выкурите! Одну берите.
— А ну, цыц! Давай сюда бодрость.
— Пожалуйста. С вас, ещё пять тысяч.
— Если эффект говно, платить не буду! — честно предупредил экстрасенс.
*****
Денис спустился на первый этаж и нашёл среди бандитов того самого от которого пахло Ямамото. Бандит был занят, он пил водку с томатным соком и целовался с мулатками. Да в принципе, там все присутствующие были заняты. Лысые сидели за большим столом, многие голышом и угощались чем бог послал. Денис не долго думая присоединился к застолью. А чего бы не поесть? Бесплатно же, да и всё равно его никто не замечает. Пристроившись в уголке, он взял одноразовую тарелку, а потом уже не церемонясь утащил половину жареной утки с черносливом. Он понимал, что следовало бы поторопиться, но его смущало отсутствие у бандитов крёстной силы. Как будто они все в детдоме росли. А раз через духов нужную информацию получить нельзя, придётся подслушивать.
Потихоньку он перезнакомился со всеми лысыми за столом. Выяснил их кликухи и чем занимаются. Крепкие ребята занимались угоном и перепродажей автомобилей, а так же оказывали разные посреднические услуги, но к сожалению кому они передают деньги так и не удалось понять. Лысые за столом про работу не базарили, а вспоминали только разные смешные случаи из тюремной жизни. Слушать было скучно. С кем сидели да под кем ходили, да кого опустили и кто у кого был кум. Прямо как в армии. Денис поел-попил, начал зевать, а потом решил пролить томатный сок на самого лысого. У него ещё кликуха смешная была - Карась. Как же этот Карась обиженно заорал, когда его перепачкали.
— Зырьте, у Карася - дни критические! — подыграл Денис рассчитывая на смуту. И смута случилась. Все заржали над шуткой. Главный лысый начал вопить о сатисфакции. Кто это сказал?!! Кто это пизданул?!! Кто этот маленький коммунистический пидарас и так далее. К его глубокому сожалению никто не сознался, поэтому пахан пообещал всем прописать пизды, как только вернётся из бани. Он побежал отмываться, а Денис следом за ним. Теперь-то ему уже никто не помешает расспросить Карася о местонахождении сумки с долларами.
*****
Счастливый и в тоже время растерянный Николай Бурунов мялся возле дивана с которого на него благодушно взирали экстрасенс и доставщик.
— Вот значит...Не понимаю как так вышло, прямо безумие какое-то, — стыдливо говорил он стараясь не смотреть им в глаза. — Вы уж извините за беспокойство.
— Да уж, — неторопливо покуривая сигариллу отвечал Валера. — И как же я должен вас извинить? Пришли значит, в харю мне тыщей кинули и ну давай орать, требовать нумера. А, у меня к сожалению, не гостиница, у нас тут офис. Тут люди работают. Верно Стёпа?
— Ик. Ага, — с тоскою поглядывая на последнюю пиццу подтвердил курьер.
— Вы извините уж ради бога, — не поднимая глаз попросил Бурунов. — Я заплачу за это недоразумение.
— Вы про жену что ли? — ухмыльнулся экстрасенс и заметив как Николай резко меняется в лице тут же сменил гнев на милость. — Может быть, где в другом месте, с вас бы и взяли за такое деньги, где-нибудь на вшивом Западе, а у нас - всё для блага человека. Идите и будьте счастливы.
*****
Бандит Карась помылся, а потом решил немножко посидеть в парилке. Настроение было испорчено грубой шуткой от своих же товарищей. Лысый лежал на верхнем полке и размышлял о наказании. То что наказать надо всех в этом он нисколько не сомневался, а вот как бы это наказание провернуть, чтобы эти козлы навсегда запомнили? От горячего воздуха он расслабился, шею приятно жгла золотая цепь толщиной в палец, а может ну их? Простить уродов? Всё-таки с одного детдома, вместе росли. Почувствовав лёгкую щекотку в районе шеи Карась коснулся цепи и следом коснулся чего-то мохнатого. Сначала он не понял, повернул голову и увидел перед собой нечто мохнатое и зубастое, а ещё у этого чудища глаза были как у совы. Бандит попытался было вскочить и дать отпор, но почувствовал что не может пошевелиться. Он хотел закричать, но из открытого рта послышался лишь жалкий сип. Точно такой же сип обычно бывает у спящих во время сонного паралича.
— Где сумка? — прорычало чудовище и мохнатая лапа начала затягивать цепь на шее у беспомощного бандита.
— К-ка-кая...Сумка...
— Красная. А в ней сто тысяч долларов. Вчера забирал.
— Н-не...Знаю...
— Убью! — пообещало мохнатое чудовище. — Придушу, а потом изнасилую. И все узнают, что ты дырявый.
— Господи...Спаси...Иже еси на небеси...
— Где красная сумка в последний раз спрашиваю!
— У куратора...
— Где куратор?
— Янтарный пр...Дом...Квартира 69...Мы ему, со всех нифелей отдаём...
— С каких нифелей?
— Ну с астрологов, гадалок, пощады...
— Так, а метро какое? Говори быстрее, а то как трахну!
— Да чёрт его знает, — захрипел из последних сил перепуганный бандит. — Я же на машине туда езжу всегда... Кажись Бабушкинская.
— Спасибо, — прорычало чудовище и исчезло. Карась почувствовал что тело вновь его слушается, приподнялся на полке и принялся жадно хватать раскалённый воздух. Приснилось что ли? Неужели приснилось? Нет же тут никого. Ведь нет же?
*****
Избавившись от клиентов довольный экстрасенс принялся приставать к курьеру на тему заключения договора о поставках эксклюзивного табака.
— Степа, как ты живёшь, жить нельзя. Когда-нибудь, такие как я, тебя точно в помойке замаринуют, — говорил он. — Поэтому рекомендую заключить со мной договорчик.
— Понимаю на что вы намекаете, но я вас предупреждаю - это дорого! — заявил курьер. — Вам кажется будто бы я пытаюсь на вас нажиться, но это совсем не так. Мой табак требует много труда и различных редких удобрений, которых в нашей стране практически не сыскать.
— Если ты увеличишь производство то цена наверняка снизится? — предположил очкарик. — Сейчас, цена запредельная, но как насчёт килограммчика в месяц? Жалкого, несчастного килограммчика?
— Ага, конечно. При всём моём желание такое провернуть невозможно, — отказался Стёпа. — У меня ювелирная работа и больше для души. Я месяц буду корпеть над пятью несчастными сигариллами. А килограмм - это год работы, не меньше. И мне ещё учиться надо, людей по заказу травить. Не-не-не. Личная жизнь там, то-сё.
— Я тебе сегодня же сумку с долларами отдам. На развитие бизнеса. Хочешь?
— Угу. Не очень-то верится. Ваш директор, сколько уже? Шесть часов его нет? Давайте лучше разойдёмся и надеюсь больше не встретимся. Мне ещё перед бабушкой отчитываться.
Валера задумчиво поднял глаза к потолку.
— Да кстати, раз ты сам мне напомнил. А где гарантии, что тебя или кого ещё к нам снова не подошлют? Это накладно, каждый раз курьеров пиццей кормить.
— Никаких гарантий. Нас просто перед фактом ставят и всё. Может меня завтра пришлют к вам снова, а может через неделю. А может и не меня.
Экстрасенс вздохнул. Воздействовать на курьера нельзя, убивать жалко, тем более он ему скидку за курево сделал. А уж какое курево-то райское, такого точно нет даже у Майкла Джексона. Что же теперь ему курить только по большим праздникам?
— Ну хоть номер трубы мне оставь, — попросил он. — У меня будут деньги, я тебе обещаю. Сколько скажешь, столько и нарою, хоть золотом, хоть долларами, хоть в евро. Для хорошего специалиста мне никаких бумажек не жалко.
— Записывай, — пожав плечами разрешил Стёпа. — Только учти: мне на лабораторию нужно будет несколько миллионов. Ты их, как сегодня, в труханах до старости собирать будешь.
— Ой, — беспечно отмахнулся Валера. — Деньги, такая шляпа. Они же что есть - что нет. А ради чего живём? Ради зарплаты? Cкучно же живём. А тут под боком целая Москва. И месяца не пройдёт, как я натрясу из всяких жуликов и жадин, последнее. Вот, верь слову.
Он освободил курьера. Потом они пожали друг другу руки и вместе вышли на улицу.
— Ну что? Всего доброго? — спросил Стёпа.
— Стойте! Подождите! — донёсся с другой стороны двора чей-то крик.
Курьер и экстрасенс в недоумении переглянулись. К ним бежал Денис, придерживая висевшую на плече красную спортивную сумку.
-------------------
предыдущая часть -
ТУТ
yaplakal.com