Истории из интернета, когда мозг слегка завис и люди от души натворили глупостей

Работаю в банке. Выдавала на днях кредит 50 000 рублей. Девушка молча посчитала наличные и протянула мне 2 тысячи. Так меня еще никто не благодарил, шоколадка максимум. Я на радостях в обеденный перерыв растратила их. Но внезапно вечером при пересчете кассы обнаружилась недостача. Оказывается я затупила и отдала ей на 2 тысячи больше, а девушка как честный человек мне их вернула.
×××

Подруга почти все лето отъездила в лютую жару с открытыми окнами. Мол, нет тут кондиционера, мы не доплачивали. Мучилась и она, и ребенок, жара 35-38 градусов, но ничего не поделать, не иномарка же, говорила она. Как-то подвозит коллегу, а тот обалдело смотрит на нее и спрашивает: «Принципиально кондей не включаешь?» И пока она объясняет, что у нее его нет, коллега поворачивается и делает волшебный тык в нужную кнопку. С тех пор подруга даже к ножницам инструкцию читает.
А то мало ли что полезного всплывет.
×××

Я как-то машину сдала в ремонт, пришлось впервые за 14 лет ехать на работу на маршрутке. Села, доехала, при выходе посмотрела и запомнила номер, чтоб назад домой потом уехать. Вот только я запомнила номер не маршрута, а самого автомобиля. После работы пришла опять на остановку и принялась ждать 183-й. Долго стояла, пока знакомый на эту же остановку не подошел. Говорю: «183-го ни разу не было, как вымерли». Посмеялись вместе. Вот затупила, так затупила.
×××

Мой парень часто приносит мне шоколадное мороженое, потому что думает, что я его очень люблю. На самом деле на нашем первом свидании он спросил, какое мороженое я хочу, а я так запаниковала, что первое, что пришло мне в голову, было: «Я ем только шоколадное мороженое». Которое я прям терпеть не могу. Пришлось есть, еще и делать вид, что вкусно. И теперь я расплачиваюсь за это. Но хоть родители мои рады, они действительно очень любят шоколадное мороженое. Поэтому в нашем доме оно никогда не пропадает зря.
×××

Работаю в цветочном магазине. Флиртует со мной один парень. Спрашивает меня: «Какие цветы любишь?» Потом покупает букет точь-в-точь как я описала и уходит, якобы нечаянно забыв его рядом с моим рабочим местом. Я растаяла, это же так мило! А мой «ухажер» через 5 минут возвращается и забирает букет, потому что он действительно просто его забыл.
×××

Мой брат — сказочный дундук. У него аккаунт с 10000 подписчиков, и у него есть страх, что его взломают. Придумал себе сложный пароль из кучи символов и цифр. И дабы его не забыть, решил набить пароль на руке. Тату-мастер выложил работу к себе на страницу, отметив брата, а тот уже выложил у себя. Аккаунт этого гения взломали спустя пару часов.
×××

Шел пo улицe, мeня cзaди пo плeчу xлoпнул кaкoй-тo мужчинa, я oбepнулcя, oкaзывaeтcя, этo был мoй дядя. И нaчaл oн paccкaзывaть, кaк я пoxoж нa eгo плeмянникa. Я и гoвopю: «Дядь Лeшa, я и ecть вaш плeмянник». Peaкция у нeгo былa, кoнeчнo, — нe пepeдaть cлoвaми.
×××

Я считаю своего мужа очень умным человеком. Он учился в одном из лучших вузов, долго и успешно занимается сложной работой, связанной с электроникой, да и вообще, во многом он хорошо ориентируется. Возможно, именно по этой причине он временами страшно тупит в очевидных вещах. Привожу пример: прошлой весной он хотел посадить подсолнухи у нас на даче, но ни один из них не взошел. Ломал голову, покупал удобрения, читал форумы, но так и не понял, что семечки нужно покупать не в продуктовом магазине, потому что там они продаются уже пожаренными.
×××

Стою у подъезда, жду подругу. Подъезжает такси, выходит пассажир и говорит: «Отвечаю, сейчас буду, сто процентов, сейчас вынесу». И скрывается в подъезде. Через пару минут возвращается, подходит к такси, протягивает в окно деньги и гордо так шагает обратно. Такси отъезжает на пару метров, тормозит, и тут открывается задняя дверь и вываливается маленький мальчик в слезах со словами: «Папа, а я?»
×××

Отпуск промчался незаметно, насыщенно и запоминающээеся. Возвратиться домой было приятно, но я испытала шок! Почему? Зайдя в комнату и увидев включенный утюг, я не могу передать, какие у меня были глаза. Фраза, которую ты произносишь с облегчением, когда понимаешь, что ничего страшного не случилось: «Хорошо, что пронесло!» А это, на минуточку, работающий утюг все 24 часа, целых полторы недели.
×××
Я работал администратором. В зал ресторана вошли 4 человека: папа и, вроде бы, трое его детей. Я взял 4 меню (1 взрослое и 3 детских) и проводил их к столику. Когда они сели за стол и я начал раздавать им меню, я понял, что детей было не трое. Это были папа, двое его детей и их мама маленького роста. И я ей дал детское меню. По сей день не помню, что произошло дальше. Думаю, я вычеркнул это из своей памяти.
×××
Муж сидел ужинал, я в это время была в душе. Выхожу и вижу картину: мой благоверный сидит на полу с ножом и пытается отскрести непонятную черную полосу с ламината, которая, как ему показалось, появилась от того, что он проехался ножкой табуретки по полу.
Как же он удивился, когда я подошла и убрала свисающий провод, который бросал тень на ламинат. Теперь у нас белая полоса на полу от стараний мужа.
×××

Вечер. Одна дома. Моюсь в душе и вдруг слышу голоса из прихожей. Выхожу из ванной — тишина. Только вещи разбросаны и шкафы открыты, как будто что-то искали. Хожу по дому и реву от страха. Звоню родителям, а они ржут. Оказывается, папа перед уходом что-то искал и разбросал вещи. Я просто до этого не обратила внимания.
×××

Все, рассказывайте свои истории, как затупили в своей жизни.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Какие тупорылые истории. Но ты старался, поэтому в школе получишь пять за сочинение "Как я провел лето".

Да после моего сочинения "Как я провел лето"
посадили за расхищение моих соседей.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Утюг хороший

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Про банкиршу не верю. Они два раза прогоняют деньги через счетную машинку.

Кто хоть раз получал деньги в банке, знают, что деньги выдают в специальной комнате и никому ты там ничего не протянешь.

Это сообщение отредактировал draigo - 24.08.2024 - 15:42

Было дело. Иду в гости мимо кинотеатра. Там дворница пытается маркер отскрести со стены. Ну видит меня молодого парня и спрашивает: -"молодой человек вы не знаете как это отмыть?" Я отвечаю: -"не не знаю, я не местный". И иду дальше. Через минут 20 до меня дошло что произошло. Запомнился тот странный взгляд в мою сторону. Всём мир!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Мне как-то дали сдачу с тысячи, хоть я и подал сотню. Видя, что продавец ступила, переспросил - это моя сдача? Она окинула меня презрительным взглядом и демонстративно отвернулась. Пришлось забрать.

У меня так было. Получала деньги в банке на зарплату, сумма была большая. Кассир считала, я считала, все равно в офисе оказалось, что она мне больше выдала. Один раз такое всего было, но было

Размещено через приложение ЯПлакалъ

О! Про фразу "я не местный".

Был у меня случай: зима. Девушка на автомобиле буксует. Несколько Д’Артаньянов к ней ломанулись, чтоб помочь вытолкнуть (ну и я в их числе). Толкаем/толкаем, не выходит. Нагребла бруствер.

Тут появляется доброход с лопатой, и мне, как ближайшему - эту лопату протягивает. Я так-то лишь машину согласный толкать, а не лопатой махать. Поэтому у меня в тот момент тоже вырвалось - "Не, я не местный". И фиг знает, почему я так сказал.
Однако подействовало, хозяин лопаты сам стал лопатить снег.
------------

Маркер хорошо спиртом удаляется. Либо растворителем 647.
Ацетон хуже справляется, но если тереть - тоже можно.

Я так раз лишние 100 тыс на кассе в банке дал. Надо было 1300 тыс, а я от трёх пачек по 500 тыс сотку отсчитал и положил в лоток. Вернули конечно. Волновался, участок покупал)

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Вчера на работе загоняю цифры в программу, а они не печатаются, пару раз мышкой кликнула для верности, прежде чем поняла, что пишу не на клавиатуре, а на калькуляторе.

Да ладно, таких тупорылых история у каждого наберётся вагон и маленькая тележка.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

сосед так в где то в 2016 году покупал Соляриса и ему впаривали опцию в виде кондиционера за 35 тыр.
Он отказася а при получении конедей был - нет комплектации без него, просто обычное наебалово.

Маман на днях расказала, что оставила на неделю включенный утюг и уехала на дачу

В пивняке купил бутылку "Амстердама навигатор", подаю купюру достоинством 500 рублей. Бутылка стоит 180.
По лицу барменши видно, что она не только не спала всю ночь, но и весь день ее ебли и в хвост, и в гриву.
И она выкладывает мне 4820 сдачи.
-девушка, вы ошиблись.
И деликатно отсчитываю ей 4500 обратно.
1)выражение лица - бесподобно
2)не наебывайте никого
3)и пять минут спустя она сама притащила мне еще 3 бутылки))))
Не вранье.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Тупняк бывает.
Заказала разок кошачий корм, обычный свой пакет в 15 кило.
И чего-то он показался лёгким, ну типа легче чем обычно.
Думаю - "Вес что-ли втихаря снизили, суки?".
Начинаю искать вес на упаковке, не нахожу.
А тут как раз подруга сидит. Тоже ищет, тоже не находит.
Говорит - ну взвесь его.
Я приношу весы, лезу на них, запоминаю цифру и влазю с пакетом в 15 кило в руках.
Вес правильный.
Смотрю - а подруга странно смотрит и лыбится.
Спрашиваю - Чё такое?
Она говорит - А зачем ты так вешаешь?
Я говорю - а как ешё?
А она говорит - Да пакет сам поставь на весы и всё
Я зависаю пару секунд и потом такая - БЛЯЯЯЯЯ!!!
Это же я КОТОВ так привыкла взвешивать!!! Они же спокойно сидеть не станут!!!
Так я на автомате и корм ихний так!!!
Сама потом долго угорала

Мне стыдно, но я такой же долбоёб...
Моя машина была в ремонте, а нужно было срочно съездить в область.
Взял машину у бывшего тестя - древний Хёндэ Акцент. Я, блядь, в полной уверенности, что на нём нет кондея, катался по жаре +35 часа 4.
Потом чувствовал себя мудаком, когда тесть так же нажал на кнопку)))

Да хрен там - ВТБ, наш местный филиал.

Прием - спецЫалисты, человек 10, сидят за выставленными в ряд столами, ничем не отделенными друг от друга. Прекрасно слышно все разговоры за соседними столами. Деньги в кассе выдают только свыше 100 тыр, меньше - тут же за столом, приносит их откуда-то сзади девочка-припевочка. Никаких купюросчетных машин, все ручками, под разговоры и взгляды соседей.

7 история — прямо про меня. Встретил чувака. Говорю, «ты очень сильно похож на моего коллегу!». А он и оказался моим коллегой.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ну почему же - помню ночью в обменнике круглосуточном павлодарского ж/д вокзала менял тенге на рубли, отдал 50.000 тенге, девушка посчитала что получается 10.000руб. и отсчитала, проверив на машинке 50.000 рублей. Я ей отдал лишние, как она была рада что я её оплошностью не воспользовался - не передать...

Это сообщение отредактировал AleXei1505 - 24.08.2024 - 17:33

В современные утюги реле ставят, без движения через пару минут питание отключается.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Приятель в 90-е гонял машины из Германии, так он смог перегнать в Тулу Опель, не включая заднюю скорость. Он не знал, как её включить - надо было на рычаге кольцо вверх потянуть пальцами.

Давно при давно в деревне, в глубоком детстве, брат оставил включенный утюг на столе. Плашмя! Прогорела подстилка, когда насквозь протлел стол, утюг упал на пол и выдернулся шнур из розетки. Как не возгорелось, хз...
Дом этот родители снимали, пока не купили свой. Брат получил люлей известным всем шлангом.

Сова подсел на ADME.MEDIA

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ну так-то он же как бы ВПЕРЁД ехал
Вот если бы он, с другой стороны, всю дорогу ЗАДОМ проехал - потому что не смог бы включить переднюю скорость... Вот ЭТО был бы номер