Обрывки воспоминаний

Когда я учился в 4 классе, у нас появился новичок – Вовка Федотов, который сразу привлёк внимание моих одноклассников тем, что умудрился за первые школьные годы три раза остаться на второй год. По отношению к нам он казался настолько взрослым, что некоторых к нему тянуло как магнитом, а некоторые вообще как губки впитывали его слова. Федот этим пользовался и рассказывал своим фанатам такие истории, от которых у некоторых одноклассников захватывало дух.

Я не могу дословно вспомнить его рассказы, так как в то время мало с ним общался, но некоторые федотовские бредни были известны всем, так как они привели к событию, о котором я хочу рассказать.
Со своими ровесниками Федот не общался, они считали его полным дебилом, зато в лице некоторых четвероклашек он нашёл преданных слушателей. Федот рассказывал, что где-то на Дальнем Востоке, на берегу Охотского моря у него есть пещера, в которой он прячет пушку. Из этой пушки он иногда стрелял по проходившим мимо кораблям, а однажды при помощи её он сумел захватить подводную лодку, вышедшую в море с ограниченным экипажем на рыбалку…
Вот вспоминаю это, пишу и удивляюсь, как мои одноклассники могли поверить в эту хрень?... А ведь поверили! Мало того, Федот предложил пацанам съездить на Дальний Восток и убедиться в правдивости его слов. И пятеро согласились на побег из дома.

Не знаю, как и сколько они готовились, но в один прекрасный день наш класс не досчитался шестерых человек. Конечно, их поймали, но дуралеи успели на товарных составах добраться до станции Бологое.
Я вот что не понимаю… Ну, ладно, малолеткам захотелось героической романтики… А куда ехал Федот?!
Мы взрослели и потихоньку отстранялись о Федота, так как понимали, что он застрял в том возрасте, когда наивные пацаны смотрели ему в рот. Он не понимал, что его бредовые рассказы больше никого не впечатляют.
После седьмого класса Федота перевели в вечернюю школу, а военкомат направил его на курсы шоферов. Но Федот не смог найти себе друзей среди ровесников и по-прежнему общался с некоторыми нашими одноклассниками. Одно время и я с ним дружил. Когда у взрослеющих организмов начали играть гормоны, мне и ещё паре кобелирующих личностей Федот казался супердокой по части знакомства с девочками.

А потом его забрали в Армию.

Последний раз я видел Федота в начале нулевых. Я переехал из своего старого района на новое место жительства, и вот однажды случайно оказался в гастрономе по старому адресу. В магазине я увидел Федота, одетого в форму капитан-лейтенанта ВМФ. Мне было очевидно, что он либо понтуется, либо ему просто больше нечего одеть. Увидев меня Федот обрадовался и сразу сел на своего конька (его слова привожу буквально): Представляешь, вызвали меня в военкомат, я прихожу, а мне хуяк - капитана присвоили!...
Я сказал, что очень спешу и ушёл. Годы не изменили Федота, он по прежнему считал, что его словам можно верить…

25 апреля 1981 года. Посадили меня друзья-родители в автобус у военкомата, помахали в окно ручками, и отправили защищать родину. Сначала нас (призывников) привезли на городской сборный пункт, там остригли тех, кто явился в военкомат не стриженным, затем опять в автобус, и повезли. Интересно, думаю, куда?...

По меняющему за окном пейзажу понял, везут в Пулково. Если на самолёте – значит, не близко. Никто из сопровождающих офицеров про конечный пункт словом не обмолвился. Ничего, думаю, как говорил Владимир Винокур – Потом сюрприз будет!

В здании аэропорта нас загнали на второй этаж и отгородили от остальных пассажиров сдвинутыми рядами кресел. Чтобы не разбегались, значит. Сидим час, другой…. Потихоньку лысая молодёжь расползлась по зданию. Одеты призывники были в одежду «на выброс», поэтому можно представить, как выглядело здание аэропорта с нарядными пассажирами вперемешку с бомжеватого вида бритыми личностями.

И вот диктор объявляет об очередном вылете: Объявляется посадка на рейс ***, сообщением Ленинград – Хабаровск. И какая-то нездоровая суета на втором этаже среди поредевшей толпы призывников. Я понял – это тот рейс, что мы ждали. Приключения начинаются!

Такого бардака на борту авиалайнера я больше никогда не видел! Призывников разместили во втором салоне, только-только поместились. После набора высоты практически все закурили не сходя со своих мест. Кто-то пил приобретённый в аэропорту алкоголь, кто-то делал коктейли из одеколона с пепси-колой. Лично я решил воспользоваться временем и написать свои первые армейские письма. Покупать спиртное в аэропорту с бешеными наценками я не стал, пить одеколон – тоже, не такая уж и тоска по алкоголю была после вчерашней отвальной.
И вот, спустя 9 часов полёта, самолёт приземлился в аэропорту Хабаровска. Нас построили прямо на поле, отведя в сторону от терминала. Стоим, ждём транспорт. Неожиданно у моего соседа перекосило лицо, он как-то весь вывернулся, мне даже показалось, подпрыгнул, и - хрясь мордой лица о бетонное покрытие! Из носа льёт густая кровища, самого колбасит… Эпилептик оказался.

Неожиданно у ещё одного призывника закатились глаза, и он тоже рухнул на бетонку. И тоже носом! Позже выяснилось, что он просто не переносит вида крови, потому и упал в обморок, но мне в тот момент почему-то показалось, что и я сейчас рухну… И все, прилетевшие в Хабаровск из Питера новобранцы, тоже повалятся, как будто кто-то распылил отравляющий газ…
Но это было лишь мгновенное помутнение рассудка. Эпилептика вскоре куда-то унесли, а рухнувший в обморок сам пришёл в себя.
Наконец нас распределили по машинам и отправили в разные воинские части. Помню, водитель машины, на которой ехал я, сказал, что в части у нас всё равно отнимут сигареты, так что кому не жалко, бросьте свои табачные изделия в ведро, что стоит под одной из лавок в кузове. Мы как дураки накидали ему целое ведро сигарет! С горкой! Всем тогда показалось, что это нам «зачтётся» в будущем. Но больше мы этого водителя никогда не видели.

По пути мы заехали в какую-то воинскую часть, где находился пересылочный пункт для новобранцев. Там нас хорошенько перетасовали, в итоге, в учебку, где мне предстояло служить полгода, из прилетевших в Хабаровск ленинградцев попал только я.
В воинской части нас разместили в учебном классе, велели оставить вещи, и повели в баню. Это была моя первая баня без горячей воды. Впоследствии таких бань было много. Да что там много… Почти все!
Потом нас повели на склад и переодели в военную форму.
Когда мы вернулись в учебный класс, все наши котомки с мамкиными пирожками и остатками сигарет были раздербанены! И это не смотря на уверение офицера, что всё будет в полной сохранности.
Служба началась.

Это сообщение отредактировал zeppelman - 26.11.2022 - 11:05

В учебке было так заведено – в столовой курсанты сидят за столами до тех пор, пока не встанет старшина их подразделения. Встал – не имеет значения, доел ты свою пайку или не доел, вставай и на выход из столовой! Старшина у нас был весь на понтах, никогда в солдатской столовой не обедал (хомячил у себя в каптёрке), только чайку попьёт, и встаёт, так что курсанту за это время нужно успеть всё съесть. Ну и в основном все успевали. Приноровились.
Однажды случилось так – старшина встал, а я не успел доесть хлеб. Небольшой кусок оставался, я запихал его себе в рот, и волне бы успел прожевать, пока не вышел из столовой. Но кто-то из сучар-сержантов заметил: Не наедаешься, да?!... Честно говоря, не наедаюсь… Но я скромно промолчал.
Когда мы вышли из столовой, всю батарею (90 человек) поставили перед входом, а меня перед батареей, дали целую буханку хлеба, и сказали: Жри, сука! Пока не сожрёшь, все будут стоять! «Учат», понятно дело.
Шёл дождь. Все смотрят на меня не то злыми, не то голодными, не то завистливыми глазами. Честно говоря, в спокойной обстановке я съел бы эту буханку – и глазом не моргнул! Но тут, понятно, кусок в горло не лезет.
Жри, сука! – дублирует свой приказ сержант. Я потихоньку грызу, с трудом глотаю. Тут из строя подал голос мой приятель: Товарищ сержант, можно я ему помогу? Сержант кивнул, приятель вышел из строя, и мы начали грызть тяжёлый солдатский хлеб вместе.
Тут появился старшина: Батарея, напра-во! В учебные классы, шагом марш! Посмотрел на нас с приятелем и сказал: Встать в строй!
А хлеб по пути в учебные классы у меня забрал сержант. Сука.

Ещё один рассказ про солдатский хавчик. Сразу оговорюсь, так было у нас, в других местах вполне возможно всё было прилично и достойно.
Итак, солдатская столовая на полторы тысячи человек. Чтобы накормить такую ораву, пищу готовили в тысячелитровых паровых котлах. В котле для первого сначала варили мясо, затем его вытаскивали, и оно шло как дополнение к каше или макаронам. Подавали его в отдельной миске.
Мясо воровали все – начальник продовольственного склада, начальник столовой, повар, наряд по кухне… На солдатский стол положенное мясо попадало в весьма кастрированном состоянии, а если ты солдат первого года службы, то мясо тебе вообще не положено. Так считали солдаты второго года службы.
Первое блюдо, хоть и варилось на мясном бульоне, выглядело жалко и было абсолютно не сытным. В бачке с первым, что подавали на стол, плавал одинокий капустный лист, немного картофеля и несколько брусочков свёклы. Называлось сие блюдо «борщ». Конечно, борщ был не каждый день, но я рассказываю, как было в тот день, про который я рассказываю.
На второе – варёная пшённая крупа. Да-да, именно крупа, а не каша. Попробуйте сварить пшено на воде и съесть БЕЗ НИЧЕГО!
Не просто съесть слипшийся комок варёного пшена, даже если очень голоден, поэтому некоторые солдаты мешали жидкий борщ с пшеном, так первое становилось густым, а второе жидковатым.
Именно этот процесс и заметил наш офицер, находившийся в этот момент в столовой с нашим подразделением (обычно офицеры столовую с солдатами не ходили). Фу! – брезгливо сказал офицер, наблюдая, как солдат перемешивает пшено в борще. Конечно, получившийся микс не выглядел аппетитно, но не помирать же с голоду! Солдаты никак не отреагировали на слова офицера и молча ели похлёбку.
А вот офицер – сука! Вместо того, чтобы критиковать вынужденные действии солдата за столом, он бы лучше разобрался, почему солдат довели до такого состояния, почему в столовой воруют и невкусно кормят!
Да куда там….

Маслоделитель (дозатор масла) обеспечивает точное дозирование сливочного масла по весу. Конструкция представляет собой рукоятку, на которой закреплён цилиндр с подпружиненным выталкивателем. При дозировании масла внутренний объём цилиндра заполняется маслом, а затем извлекается выталкивателем при нажатии кнопки на торце рукоятки.
Наряд по столовой – штука поганая, но для того, кто попадал в наряд на должность хлебореза, это весьма прибыльное занятие. Хлеборезами становились самые блатные, «особо приближённые к императору» бойцы.
Чем же ценна работа хлебореза? Ну, во-первых, это, собственно, хлеб, доступ к которому хоть на сутки делает человека в армии полубогом. А во-вторых, это делёж масла на завтрак. Масло – это то, чего так не хватает солдату, особенно на первом году службы! Его хочется всегда! С любым продуктом! В любом (как казалось) количестве!
А теперь рассмотрим процесс дележа масла с точки зрения хлебореза. Солдатская пайка масла – 20 г. В нашем полку было полторы тысячи человек, значит, на наряд выделялось приблизительно 30 кг масла. Смотря на такую гору «вкусняшки», у любого хлебореза возникал вопрос: А не до хрена вам столько масла, товарищи солдаты?!...
И вот хлеборез шкрябает по монолиту масла «заряженным» маслоделителем.
Если вырезать несколько картонных кружков и вставит их в цилиндр маслоделителя, объём нашкрёбанного масла становится меньше, а соответственно меньше становится вес пайки. К примеру, кто обратит на толщину масляной шайбы, если вес её уменьшится на 3 грамма? Да никто! А на круг получится 4,5 килограмма сэкономленного масла. А если в цилиндр картонку потолще вставить?... Кстати, некоторые оборзевшие хлеборезы так и делали.
Дежурные офицеры, конечно, знали про дозировку масла «заряженными» дозаторами, но молчали, за что имели свою долю при дележе «излишков» нехитрой операции по хищении социалистической собственности.
И всем было хорошо – дежурным офицерам, хлеборезам, старослужащим, назначившим на должность хлеборезов своих людей.
А если предположить, что простой солдат все два года исправно получал урезанную пайку, то получится, что за срок службы его надули на 2,2 кг сливочного масла.
А если брали больше, чем 3 грамма с пайки?...

клик-фото

Довелось мне за свою армейскую службу побывать на целине в Оренбургской области. Сначала мы жили в палатках прямо посреди поля, а когда началась уборка урожая, нас с моим напарником перевели жить и работать в здание местной администрации. Но рассказ будет о полевой части моей целинной жизни.

Поначалу хозяйственных работ было много, нужно было обустроить палаточный городок - соорудить летнюю кухню, складское помещение, выкопать отхожее место и т. п. Когда основное было сделано, народ потянуло на приключения и развлечение. Про ночной поход в близлежайший колхоз я уже рассказал в своей статье «Самоволка», сейчас речь пойдёт о более скромной развлекухе.
Земля в оренбургской степи изобиловала норами, в которых жили суслики. Не все норы имели хозяев, суслику необходимо было вырыть именно свою, не смотря на обилие свободных нор вокруг.

И вот, заметишь, что суслик забежал в нору, хватаешь пару вёдер воды и выливаешь их в отверстие в земле. Через несколько секунд жопкой кверху всплывает суслик. Норы у сусликов не глубокие, без ответвлений, поэтому пары вёдер воды волне достаточно.
Вытаскиваешь суслика за жопку из норы и кладёшь рядом с отверстием. Минут 10 суслик приходит в себя, очухивается после внезапного утопления. За это время его можно хорошенько рассмотреть, погладить, легонько попинать сапогом.
Зачем это надо?... СКУЧНА-А-А!

Начало девяностых. Ехали мы как-то большой компанией на моей копейке. Ехали дворами, выбираясь на большую дорогу из огромного квартала.
Лето, прекрасная солнечная погода, настроение у всех отличное! Мы ржали в полный голос, кричали что-то прохожим в открытые окна, задирали их. Куражились, короче.
И вот, значит, проезжаем мы мимо помойки, а там дворничиха пожилая в баке ковыряется. Мой приятель, что сидел на переднем пассажирском сидении, в порыве веселья кричит ей в окно: Бабка, пошли ипаться! Он думал, что мы не снижая скорости проедем мимо помойки и поржём над его остротой. А я взял и притормозил!...
Приятель от неожиданности покраснел как рак, не ожидал он такого развития событий. А дворничиха равнодушно посмотрела на двадцатилетнего шалуна в окне машины, и сказала: Ну, пошли.
Немая сцена.

1980 год. Год ребёнка. На носу летняя олимпиада в Москве.
Был у нас тогда ансамбль, базирующийся в подростковом клубе «Рубин», который, в свою очередь, базировался в ЖЭУ-11 Красногвардейского района г. Ленинграда. Играли мы тогда в своё удовольствие и что хотим, в основном песни собственного сочинения. И вот, директор клуба нам сообщил, что мы приглашены на районный смотр-конкурс молодых музыкальных коллективов. Каждому предлагалось исполнить три песни: одну, посвящённую олимпиаде, ещё одну, посвящённую году ребёнка, и ещё одну на наш выбор.
Сначала мы реально хотели разучить песни с заданной тематикой, но потом решили пойти более простым путём – переписать тексты двух песен, чтобы они соответствовали теме конкурса. Эти песни мы играли давно, знали их наизусть, поэтому репетиции нам не понадобились.

Наша группа называлась "Серная кислота", но мы почему-то постеснялись озвучивать такое название на незнакомую публику, и решили, пусть нас обзовут ансамблем клуба "Рубин".
И вот настал день конкурса. Полный зал молодёжи, человек триста. Не смотря на полный комплект предоставленных музыкальных инструментов, для более уверенного исполнения я взял свою гитару.
Все участники сидели в зале, среди зрителей. И вот ведущий объявляет: На сцену приглашается ансамбль клуба «Рубин». Мы поднялись и по центральному проходу между рядами кресел пошли на сцену. Вокруг слышались смешки, типа – О, рубин! Дешёвое вино, дешёвый ансамбль…

На сцене я вытащил шнур из местной соло-гитары и воткнул его в свою «Музиму». К моему разочарованию, распайка пятиштырькового разъёма шнура не подошла к моей гитаре. Пришлось взять их «Урал».
И мы начали. Хорошо так начали, дружно. После восьми тактов вступления начиналось моё соло. Для пущей уверенности я решил смотреть на гитару, хотя при обычном исполнении этой песни никогда на неё не смотрел. При первых же звуках, извлечённых из «Урала», волосы у меня встали дыбом. Я играл в другой тональности, наша музыка слушалась как полнейшая лажа! Я остановился, парни продолжили играть, бросая на меня пустые взгляды. Всем хотелось провалиться сквозь сцену. Я перевёл дыхание и снова вступил… И снова лажа! Я вообще растерялся… Ещё одна попытка вступить – и опять лажа! Я внимательно присмотрелся к грифу гитары, и тут до меня дошло – разметка ладов «Урала» не совпадала с разметкой ладов моей «Музимы». Непонятно зачем, точка на 9-м ладу «Урала» была затёрта и нарисована на 10-м ладу. А я играл, основываясь на положение этих самых точек. Я знал, что партия моя начиналась на третьей струне, на ладу с четвёртой точкой, если считать от колков.
Поставив палец на нужный лад и дождавшись начала нового такта, я вступил, отведя взгляд от гитары. И всё пошло нормально!

Но настроение уже было испорчено. Кое-как отыграв три песни, мы поспешили свалить со сцены.
Что интересно, никто из наших не предъявил мне претензий. Я пытался объяснить причину своей фальши, но мне говорили что-то типа – Да-да, понимаю… И отворачивались.
А ещё более интересен факт, что не смотря на мою дичайшую фальшь, мы заняли 5-е место в конкурсе.

Как-то раз заболел у меня живот. Тягуче так заболел, капитально, на приём но-шпы и походы в туалет облегчением не реагировал. Обратился я к своей тётке, которая работал в Медицинском центре отоларингологом, отвела она меня к хирургу местному. Хирург меня помял, пощупал, потискал, и резюмировал: В больницу тебе надо, я вызываю скорую. Я был на машине, не хотел оставлять её непонятно на сколько у Медцентра, поэтому попросил хирурга вызвать скорую на мой домашний адрес, а я тем временем машину во дворе своего дома пристрою.

И вот я в Железнодорожной больнице Питера. Доплатив посильную сумму, я поселился в двухместной палате с телевизором. Сосед попался хороший, почти ровесник, единственный его минус – обожал смотреть Дом-2. Ну да мне по фигу тогда было, первые дни лежал я на боку, да постанывал в своё удовольствие. Единственным неприятным моментом был случай, когда мужики из общей палаты попросили у нас разрешения посмотреть какой-то важный футбольный матч, на что сосед ответил: Никак нельзя, мы в это время Дом-2 смотрим. Мы. То есть, он и я. От позора я спрятался с головой под одеяло и не возразил, не до того мне было.


Тем временем у меня брали анализы и кормили таблетками. Боль постепенно начала отступать, но результаты анализов причины моей боли не установили. Тогда меня решили показать урологу. Идя в его кабинет, я даже представить себе не мог, какую каверзу он мне подготовил! Уролог поставил меня лицом к стене и велел опереться на неё руками. Руки ниже по стене! – руководил он, натягивая резиновые перчатки. И тут я остро почувствовал посягательство на мою гетеросексуальную ориентацию. Уролог нагло пихал свой коротенький толстый палец в мою задницу, а я верещал на всю больницу от боли и унижения. Мышцы задницы рефлекторно сжимались и не давали пальцу уролога внедриться в мою девственную плоть. Слава богу, он и не настаивал. Написав в заключении осмотра, что до простаты ему добраться не удалось, уролог установил диагноз – простатит. С этим диагнозом меня и выписали.
Хрень какая-то, - думал я ловя тачку у стен больницы, - Ну да ладно, живот не болит – уже хорошо!


Но через полгода меня снова прихватило. Причём, боль ежечасно усиливалась. Я сам вызвал неотложку, меня осмотрели и увезли в Мариинскую больницу.
В приёмном покое было много поступающих, поэтому проторчал я там не менее трёх часов. За это время живот заболел так, что я уже не мог разогнуться. И вот ко мне, наконец, подошла молоденькая врачиха, совсем девчонка. Тиская мой живот, она параллельно расспрашивала о симптомах и перенесённых заболеваниях. Я рассказал ей о простатите, тогда она велела мне встать на кушетку на колени и раздвинуть булки. Я понял, что сейчас помру от стыда! Поворачиваться задом к молоденькой девчонке…. Как это возможно?! К тому же, я помнил боль и унижение в подобной ситуации полгода назад. Не дамся! – гордо заявил я. Ну и иди тогда домой! – безразлично отреагировала врачиха.
А боль тем временем усилилась, и я понял, что потери девственности мне на этот раз не избежать. Вопреки моим самым страшным предположениям, внедрение тоненького пальчика врачихи не вызвало ожидаемых мучений. Простата не воспалена, - записала она результат обследования, и в сопровождении санитара отправила на отделение. Там меня ещё раз осмотрели (на этот раз без глупостей), взяли анализы и отправили в палату ждать их результата. А я уже реально стонал! Сделайте какой-нибудь укол, - умолял я врачей, но они ответили, что пока не знают, от чего его делать.


И вот в палату пришли 2 медсестры с каталкой, меня раздели, подбрили где надо, уложили на тележку и покатили по коридорам больничного корпуса.
На операционном столе мне дали подписать бумагу о моём согласии на оперативное вмешательство. Дело в том, что результаты анализов показали, что резать надо, но в каком месте – неизвестно. Мы вас усыпим, затем сделаем в серединке живота дырочку, - сказал хирург, - Посмотрим, что там творится, и тут же начнём вас лечить. Для этого и нужна ваша подпись на разрешение пока ещё неопределённой операции.
Прикольно! – подумал я и подписал бумагу. С грустными мыслями я смотрел на вводимую в вену иглу. А затем мои дыхательные органы закрыла маска и властный голос приказал: Дыши! Ну я и вздохнул…


В себя я начал приходить лёжа на каталке, которая по-прежнему находилась в операционной. Руки и ноги мои были привязаны к ней простынями. Наверное, так надо, так всем делают, - подумал я и снова заснул. Потом мне рассказали, что сразу после операции я повёл себя неадекватно – вырывал иглу капельницы из вены, пытался встать… Потому меня и привязали к каталке. Но я о своём поведении ничего не помню.
Следующий раз я проснулся уже в палате реанимации. Ужасно болел живот, мне сделали укол, и я снова заснул. Потом опять проснулся от боли и попросил сделать ещё укол. Мне сделали, но сказали, чтобы больше на уколы я не рассчитывал, мол, у них нет достаточных запасов этого лекарства, и данное средство может понадобиться другим больным. Прикольно! – подумал я, и заснул, когда лекарство начало действовать. А потом сутки мне хотелось лезть на стену.

Меня перевели в палату (я доплатил за двухместную), там уже лежали мои вещи. Я позвонил другу и попросил срочно купить и привезти требуемое лекарство. С лекарством я почувствовал себя поспокойнее.
Итак, это был гнойный перитонит.
Гнойный перитонит – одна из главных причин смерти больных с острыми заболеваниями органов брюшной полости. Около 15-20% этих больных поступают в хирургические отделения с признаками местного или разлитого перитонита.

Основная причина развития перитонита - попадание в брюшную полость инфекции. Бактериальный перитонит чаще всего вызывает неспецифическая микрофлора желудочно-кишечного тракта, в 60-80% случаев это смешанная инфекция – кишечная палочка и стафилококк. Благодаря бактерицидным и иммунным свойствам брюшины для каждого микроорганизма существуют свои условия для возникновения перитонита.
Среди хирургических патологий к развитию перитонита может привести перфорация полого органа: у пациентов с травмой органов брюшной полости, перфоративной (прободной) язвой желудка или двенадцатиперстной кишки, при перфорации аппендикса или кишечника, в случае несостоятельности желудочно-кишечных и межкишечных анастомозов. Патологическое содержимое поступает в брюшную полость, бактерии в больших количествах производят токсины, которые затем поступают в кровеносную и лимфатическую систему. Вследствие попадания токсических продуктов в кровоток развивается интоксикация организма (эндотоксикоз). Резко угнетается перестальтика кишечника и развивается паралитическая кишечная непроходимость.
Лечащий врач спросил, что ж я так запустил свой аппендикс… А разве я его запустил? Заболел живот – лёг в больницу. Выписали. Опять заболел живот – в тот же день опять лёг в больницу! Полгода между больницами живот меня не беспокоил.

Итак, кишечник промывали большим количеством специальной жидкости, практически вынимали его из брюшной полости, затем приблизительно уложили на место. Вот это «приблизительно» самое страшное. Пока кишечник сам не уляжется в брюхе, ты не можешь есть, ходить в туалет и … И улыбаться.
Медицина помогала кишечнику быстрее занять своё привычное место. Процесс это болезненный, от уколов некоторыми препаратами колбасило сутками…
Было это в 2003 году. Раз вы читаете эти строки, автор выжил.

Это сообщение отредактировал zeppelman - 26.11.2022 - 11:09

Советская торговля… Восьмидесятые годы прошлого столетия… Эх… Как молоды мы были!... Есть что вспомнить, есть рассказать… Кому то может показаться, что мы молодые работники советской торговли, были негодяями, а кому-то героями!
Главная задача продавца мелкой розницы – не обеспечить продуктами население, а по возможности надуть каждого покупателя. Ведь не по идейным соображением народ шёл в лотошники с окладом 70 рублей, а по самым что ни на есть меркантильным. Кому охота в любую погоду торговать под открытым небом, рассчитывая исключительно на нищенскую зарплату? Ведь очевидно, что тот, кто «придумал» оклад продавца мелкой розницы, подозревал, что лотошник будет безобразничать, пытаясь поднять свою заработную плату до приличного уровня! Этот «выдумщик» практически подталкивал его к противоправным действиям!

Да, порой «безобразия» лотошника выливались в дополнительную звонкую монету, но это «хорошо» только по отношению к заработным платам рядовых рабочих и служащих. В мировом масштабе лотошник был рядовым звеном пищевой цепочки, которая кому-то реально приносила приличный доход.
Трудовой путь продавца мелкой розницы тернист и опасен. Вот за всевозможные лишения и риски он и получал бонусы в виде дополнительной копеечке к зарплате. Ну да ладно, это всё лирика.

В этом рассказе я поведаю, как при помощи обычной хлебной вилки, находясь в окружении бдительных покупателей, надуть их на некоторую сумму. Надуть так, что они ничего не заметят. Ну, разве что, когда перевесят приобретённый товар.
Работал я в одном магазине, где заведующие овощным отделом были жуткими хапугами и говёными говнюками. При получении у них весового товара для реализации его в розницу, они всегда пытались обмануть продавца, используя всевозможные манипуляции с товарными весами, в частности, использовали в качестве противовеса магнит, который завышал показания весовой шкалы в геометрической прогрессии. Если при обмане заведующие были пойманы за руку, они объясняли, что просто забыли снять магнит, который подвесили, когда получали товар с базы.


Как-то раз в магазин привезли бочковую селёдку. По накладной, в каждой бочке было 40 кг чистого веса, то есть, получил бочку, продал, и отчитался за 40 кг. Наши заведующие выдумали такую хрень: дескать, на заводе, производящем и фасующем эту сельдь, у них работают знакомые, и они положили в привезённые бочки по три лишних килограмма продукта. Так что, либо при отчёте выложи деньги за 43 кг, либо ты берёшь бочку через весы, и сдаёшь её тоже через весы. Во гады! Впрочем, это тоже лирика. Как говорил Остап Бендер – ближе к телу!
Итак, как надуть покупателя, когда со всех сторон на тебя пялятся бдительные глаза советских граждан? Бочковая селёдка – товар ходовой, продавалась всегда под очередь! А ты стоишь один, как на арене цирка, окружённый восторженными зрителями. На столе весы, за столом ты, рядом бочка селёдки, а вокруг плотным кольцом выстроилась очередь, удавом сжимающая продавца как жертву… Тьфу, опять лирика!

Короче говоря, чтобы не пачкать деньги селёдочным тузлуком, а селёдку – руками, трогающими деньги, я взял в хлебном отделе вилку. Может, кто помнит, раньше хлеб продавался без пакетов, лежал он в хлебных лотках, а рядом всегда были хлебные вилки, чтобы пощупать свежесть хлеба. Вот этой вилкой я и накалывал селёдку, переносил её на подготовленную в левой руке плотную обёрточную бумагу и клал на весы.

И вот как-то я по запарке, абсолютно случайно, при взвешивании положил вилку под бумагу на чашу весов… И решил попробовать, а вдруг прокатит?... После взвешивания и вынесения приговора в виде обозначении суммы, которую должен заплатить покупатель за товар на весах, я снял с площадки весов селёдку на бумаге вместе с вилкой, положил товар на стол, завернул и отдал покупателю. Вилка при этом осталась на столе. И никто не заметил обмана! Я попробовал сию манипуляцию ещё раз – и снова никто не заметил! Честно говоря, я сам не понимаю, как можно не обратить внимание на то, что сняв селёдку с вилки при помощи обёрточной бумаги в левой руке, я заносил её под эту самую бумагу и клал на весы. Но всё раз за разом прокатывало!
К продаже второй бочки я подготовился более тщательно! Вес вилки составлял 70 г, что маловато для обвеса, потому как брали, как правило, не меньше килограмма. Тогда я взял вторую вилку, отломал от неё зубья, а ручку изолентой примотал к ручке моей вилки. Получилось 120 г. Это уже кое-что!
И тут снова немного лирики: Негодяй я или не негодяй?...
Мы в таких торговали дырах, где не очень то и продашь, Где как в жопе темно и сыро, где за счастье ажиотаж. В летний день и зимою хмурой на работу идём без слов. Мы – охотники за купюрой всех размеров и всех цветов.

Развернулась торговля шире, развернулась во весь свой рост: Кто-то делает дырки в гире, кто-то ловит его за хвост. Говорят, что прижмут торговлю, говорят, что наступит мрак! И вот поэтому я готовлю десять справок, что я – дурак.

Левых денег не стало меньше, просто в сутолке перемен Очень много мужчин и женщин завели у себя безмен. И пришлось нам жить осторожно, что б свободу свою вернуть. И вот теперь почти невозможно покупателя обмануть.
Стали пугаными марамои и не верят моим рукам, Не хотят покупать помои, не хотят подходить к ларькам. Всё боятся, а вдруг обманет, станет тоньше мой кошелёк!… И только голод тебя поманит и тогда ты придёшь в ларёк.

клик-фото

Это сообщение отредактировал zeppelman - 26.11.2022 - 11:10

Работая в советской торговле продавцом мелкой розницы, больше всего мне нравилось торговать продовольственными наборами, состоящими, как правило, из двух единиц чего-нибудь дефицитного, и одной единицы чего-нибудь просроченного или подпорченного. Для реализации этого самого просроченного и подпорченного и создавались подобные наборы. Стоит отметить, что в накладной не было указано, что это наборы, в ней каждый товар шёл отдельной позицией. Торговали такими наборами обычно прямо из фургона.
Ну и как тут замутить себе лишнюю копеечку, когда ни обвесить, ни обсчитать, ни цену завысить?… А голова то человеку зачем дадена? Шапку носить? Нет, думать! И я придумывал. Расскажу о двух случаях торговли наборами, где не обидев ни одного покупателя и не приступив закон (по большому счёту), мне удалось заработать немного бабосиков.
Итак, вот я торгую наборами прямо с фургона у метро Ладожская. В те годы это была станция метрополитена почти в поле, но там всегда было много народа, пассажиры пересаживались с подземного транспорта на наземный, и обратно. В набор входили: банка просроченного майонеза и 2 банки тушёнки. Вся суть моей махинации была именно в тушёнке. Её у меня было 2 вида – говяжья и свиная. Тогда прямо на банках писалась цена. Говядина стоила 75 копеек, свинина – 95. По сути, если бы у меня была одна тушёнка, я бы нашел, кому её скинуть со своим интересом, но по количеству наборов, товар в моём фургоне соответствовал задуманной схеме 1 + 2, то есть, тушенки было ровно в два раза больше майонеза. И тогда я выдумываю новый набор – 2 банки майонеза и 3 банки тушёнки. Простая арифметика позволяет подсчитать, что когда у меня закончится майонез, останутся необременённые нагрузкой банки с тушёнкой, которую можно толкнуть налево со своей выгодой. Но это не главное в моей афере века!

Я написал на картонке: набор - 2 банки майонеза и 3 банки тушёной свинины. И каждому покупателю я вместо трёх банок свинины втюхивал 2 свинины и 1 говядину, которая стоила на 20 копеек дешевле. Внешне банки были очень похожи, народ не глядя брал товар и запихивал в свои сумки. Разумеется, кто-то обращал внимание, что ему попалась не та банка, что заявлена в ценнике, и просил вернуть ему разницу в цене. Тут я спокойно объяснял покупателю: Извините, в этой партии попадается пересортица, давайте я поменяю говядину на свинину. Продать говядину по цене говядины я не могу, так как в накладной у меня только свинина. Все несоответствующие накладной банки я верну в магазин.
А говядина то вкуснее! - задумывался покупатель и махал рукой, пусть будет говядина по 95 копеек. Некоторые даже предлагали продать им наборы, состоящие из одной «пересортицы», заведомо зная, что переплатят 60 копеек за набор.
Так я продал около двухсот коробок тушёнки. И ни одной жалобы!
Или вот аналогичный случай. В овощном отделе магазина «сгорел» зелёный лук. Лук пожелтел и выглядел плачевно. Мне было дано задание нафасовать лук по килограмму и продать в наборе с китайскими консервами «Колбасный фарш». Итак, набор -2 банки консервов и килограмм лука по 50 копеек за кило. И вот я опять торгую с фургона, на этот раз на углу улицы Комунны и Ириновского проспекта, там в то время был крупный пересадочный узел на ж/д станцию «Ржевка». Покупатели - в основном дачники, а для дачника мясные консервы – самый главный продукт, так как тогда не у всех на дачах были холодильники.
Ящики с жёлтым луком я снял с фургона и поставил рядом. Покупателю я давал 2 банки консервов на набор, а лук предлагал выбрать самим. Возмущений было не много, если к луку предъявляли претензии, то я говорил, что не сам растил этот лук, что дали – то и продаю. Покупатели ковырялись в ящиках, махали руками и уходили без лука.

Народу, конечно, не охота было переплачивать полтинник, но уж слишком вкусен был колбасный фарш! В итоге, когда кончились консервы, лука было продано всего 3 килограмма. Казалось бы, выкинуть этот по сути проданный жёлтый лук, и дело с концом! Но тут мне пришла идея!....
Я поехал в магазин и объяснил заведующей простую схему, где мы будем иметь по 50 копеек с каждых двух банок «Колбасного фарша». Заведующей моя идея понравилась, и она отгрузила в мой фургон все имеющиеся в магазине консервы данного типа.
Я опять еду на улицу Коммуны и опять ставлю ящики с жёлтым луком на землю. И пошла торговля! С каждой пары банок – полтинник. А «Колбасного фарша» у меня было более ста коробок.
Получилось нормально, даже в пополаме с заведующей.

клик-фото

Жил-был обычный полиционер. Как все его коллеги обирал пьяных, крышевал проституток, лизал жопу начальству. Однажды, лизнув очередную высокопоставленную задницу, милиционер задумался - а не плохо было бы, чтобы и меня так подмывали! Но как добиться такого положения в обществе?...
Никакими особыми криминалистическими талантами полиционер одарён не был, поэтому Геннадий (а именно так звали полиционера) решил пойти по другому пути, более лёгкому и, как ему показалось, короткому.
Прочитав библию для детей, Геннадий решил стать проповедником.
Но ведь пастору необходима паства, а где её взять?! И вот зарегестрировавшись в Контакте Геннадий начал вояж по группам. "Седьмое небо" сразу понравилось молодому проповеднику:
- Народ там собрался глупый, пургу гнать я смогу практически безнаказанно, - размышлял Геннадий массирую посиневшую от пинков задницу, - К тому же название подходящее. Останусь-ка я тут....
И остался.
+++

Оставим ненадолго Геннадия в "Седьмом небе" и перенесёмся в село Тобны, расположенное в самом центре Среднерусской возвышенности. Вообще-то, раньше оно называлось Большие Тобны, но после того, как из села Малые Тобны уехал последний житель, и село вымерло, название упростили.
Троллейбусы в Тобнах ходят до 19:00, метро обещали, но пока не прорыли, поэтому селяне, засидевшиеся в поле допоздна, идут домой пешком или ловят случайную лошадь.

Двигаюсь по центральной улице, наблюдаю. Вот стайку потных усталых девчат догнал сельский дурачок Жорка на своем комбайне. Каким-то чудом остановил машину, приглашает девушек в кабину, размазывая по рулю смешные, чуть зеленоватые сопли. Но девки уже опытные — в трактора незнакомые не садятся. Да и от комбайнов с шумными компаниями тоже ничего доброго не жди. Вот и приходится красавицам плестись на стройных своих двоих, с трудом волоча тяжелые, натруженные за день руки. Двигаюсь дальше.

Вот за поворотом показался дом пастуха Перельмана. Сегодня у него фуршет на три персоны. А повод есть — заржала до этого немая кобыла Сивка. Жорка на фуршете первый гость, куда ж без Жорки?!

Возле конторы устало тусуются бабы, лузгают «Сникерсы», судачат про курс доллара — если тетка Матрена не брешет, прошлой ночью в Москве он поднялся аж на 46 пунктов. Жорка и тут главный спорщик, говорит, что всё это херня и надо покупать туркменские манаты, дескать, они вот-вот пойдут в гору.
Лилька-продавщица, гремя засовом, запирает на ночь свой супермаркет. На витрине красуются буханки хлеба, затейливо разложенные между резиновыми калошами. Дизайнер, разумеется, Жорка.
Быстро темнеет, и уже с трудом можно прочесть расклеенные по всем заборам рекламки «Почтальонка Фрося. Отдых для состоятельных механизаторов». И внизу адрес. «Зачем адрес-то? — удивляется Жорка. — Нешто я не знаю, где она живет! Чудит баба, кровя в ей играють...»

Забухтел, заклокотал заведённый комбайн, спешит Жорка, состоятельных механизаторов в Тобнах пруд пруди, как бы не опередили!...
Рассекая ночной спертый воздух комбайн мчится по большаку.
Спустя два года Жорка с тоской будет вспоминать эту ночь, выпитую водку, недосягаемую уже почтальонку Фросю и непонятно откуда взявшуюся на пути церквуху. Вроде, раньше она стояла чуть левее!....

Местный диакон Аввакум обязал Жорку отработать причинённый церквухе ущерб, и вот Жорка уже третий год тюкает топором, восстанавливает вдребезги разнесённый храм. А когда Аввакум помер, диаконом избрали Жорку. А кого ж ещё?!
+++

По вечерам Отец Геннадий очень любил стучать лысиной по паркету, вызывая откровенное недовольство жильцов снизу и доставляя огромную радость Всевышнему. Вообще, Всевышний очень любил поржать, наблюдая, как богомолы разбивают себе лбы в неистовых молитвах, но отец Геннадий умилял его больше всех. Дело в том, что Иван Кузьмич Всевышний жил аккурат над квартирой Геннадия, и забавы ради проковырял дырку в полу для более детального изучения отклонений человеческой психики. Однажды вечером, после совершения очередного греха, Геннадий молился особенно рьяно, но, войдя в раж, неверно оценил расстояние до пола, и дом потряс неслыханный доселе звук. Подумав, что началось землетрясение, перепуганные жильцы повыскакивали на улицу, опасаясь новых подземных толчков. Неподдавшийся всеобщей панике Всевышний высунулся в окно и объяснил соседям, что пугаться особо нечего, это отец Геннадий совершает вечерний намаз, и они могут спокойно возвращаться в свои квартиры. Жильцы со вздохом облегчения разошлись, лишь один человек остался на месте, пристально вглядываясь в окна отца Геннадия. - Он святой! - думал одинокий человек смотря на мерцающий в окне свет и понимая, что с этого момента жизнь его радикально изменится. - Хули надо?! - спросил вышедший на балкон отец Геннадий, фиксируя на лбу лейкопластырем лист подорожника. - Меня зовут Георгием, я хочу быть вашим учеником. Отец Геннадий прекрасно понимал, что из-за сильнейшей гематомы долго не сможет молиться с полной отдачей душевных сил, и приемник - это как раз то, что нужно! Внимательно осмотрев тщедушную фигурку, Геннадий понял, что сможет вылепить из него верного последователя своих идей.

- Так как ты говоришь тебя зовут?
- Георгий Истобнов.
- Из каких нахрен Тобнов?
- Из села Тобны Вятской губернии.
- А, так бы сразу и сказал. Водку пьёшь?
Георгий покраснел и опустил глаза. Отец Геннадий одобрительно крякнул:
- Заходи!
+++
Добро должно быть с кулаками! - однажды решил для себя отец Геннадий, сел на трамвай и поехал в горячую точку локализовывать остатки бандформирований.

Активисты из группы "Седьмое нёбо" долго махали ему вслед несвежими платочками, украдкой смахивая с глаз неожиданно накатившую слезу.
Однако, не смотря на благородные помыслы, Геннадий был задержан сознательнымы гражданами и приведён в ближайшее отделение полиции за попытку безбилетного провоза (в том же трамвае) старого бабушкиного шифоньера, который он прихватил в дорогу в качестве дорожного кофра. Самое интересное, что в шкафу были обнаружены лишь старая картонная иконка и огарок свечи! На вопрос дежурного милиционера о целесообразности перевозить столь малый груз в столь большой таре, Геннадий ответил, что собирался по пути вести просветительную работу и складывать в шифоньер пожертвования окученных простаков, чтобы уже на границе Ставропольского края часть раздать страждущим и нуждающимся, а часть всё же продать и на вырученные деньги купить истребитель МИГ-31, ибо без истребителя он воевать отказывается!

Неделю Геннадий на отдыхе в КПЗ одного из отделений полиции родного города. От пищи он отказывался, однако не выбрасывал её, а аккуратно раскладывал по карманам, причём макароны клал исключительно в правый карман, а котлеты в левый! Компот из сухофруктов Геннадий презрительно выпивал. Косточки от сушёных абрикосов складывал в нагрудный карман....
Говорят, что такое поведение - последствия чрезмерного посещения питейных и богоугодных заведений, к восьмидесяти годам, дескать, болезнь должна самоликвидироваться.
Хотя, кто его знает, может и врут.


У меня всё..
© Лаборатория Доктора Стрюцкого

Это сообщение отредактировал zeppelman - 26.11.2022 - 11:12

Вовка Федотов теперь на ЯПе пишет,известная личность

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Я то же летел служить до Хабаровска, только из Москвы. Потом до Владика.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Немножко зацепило.
В нормальных частях офицеры снимали пробу пайки перед раздачи бойцам.
Другое дело, что качество ингредиентов было... хуевым.
У нас в наряде по кухне был специальный боец, который из отмороженных блоков рыбы червей выковыривал.
Но это частности.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

ВМС, это что? Гугл говорит - внутриматочная спираль.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

У нас должность хлебореза была штатной,и к кухонному наряду отношения не имела.

Насколько я помню,снимать пробу входило в обязанности или дежурного,или помдежа по части.

Приятно читать легкий пиздёж, погрузившись в личные воспоминания.

у всех отслуживших похожие воспоминания, т.е. такой бедлам был по всему союзу и даже после развала трпдиции сохранились.. А потом удивляются миллионам попавшим в плен..

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Для Варвары Семеновны день начался неудачно. Из объятий Морфея её вырвал телефонный звонок. Приятный мужской голос на другом конце провода сообщил:
-Я являюсь сотрудником "Сбербанка" Вы подали заявку на кредит...
Никакой заявки женщина не подавала, а подобные звонки получала регулярно и из разных "банков". Но не в 7:30 утра! Даже если ты жулик, будь человеком, дай поспать! Варваре Семеновне хотелось сказать многое, она даже начала говорить, но вставные челюсти все еще плавали в стакане с водой, поэтому дикция сильно страдала. Четко получилась лишь фраза:"Гори в аду!" Ею пенсионерка и ограничилась и дала отбой.
Женщина попыталась заснуть, но не тут-то было! Вспугнутый звонком Морфей возвращаться не пожелал. У него с Варварой Семеновной в последнее время отношения были сложные.
Пока женщина работала, все было хорошо. В семь утра звонил будильник, Варвара Семеновна, чертыхаясь, вставала, собиралась на работу и шла на автобусную остановку. Потом ехала в переполненном автобусе 40 минут до родной конторы, дальше начинался рабочий день.
После его окончания эти же 40 минут до дома, магазин, кухня, ужин. А потом телевизор. Конечно, Варвара Семеновна знала, что умные и успешные люди читают книги, а не успешные и глупые смотрят телевизор. Но на умные книги, требующие осмысления, сил уже не оставалось.
То ли дело телевизор! Включил в 19:00 и смотри, как очередную добрую и трудолюбивую девушку бросил беременной негодяй и подонок. Но мир не без добрых людей. И сама она не лыком шита! К последней серии он разорялся, спивался, его все бросали, а её, гордую, красивую, успешную полюбил красавец-мужчина!
Варвара Семеновна даже сроднилась с героинями сериалов. Тем более, что актрисы были одни и те же. Сегодня эта худая блондинка- певица, завтра- рабочая на фабрике, послезавтра- модельер. А вот та, невысокая черноволосая девушка, в прошлом сериале была художницей, а в новом уже адвокат. И у обеих жесты, мимика,интонации в каждом сериале одни и те же. Просто знакомые люди, почти родные. Сериалы заканчивались в 23:00. Все. Можно мыться, чистить зубы и спать. И лучше не задерживаться, потому что в семь часов зазвонит будильник. Стоило донести голову до подушки, и Варвара Семеновна проваливалась в крепкий сон без сновидений.
Первое, что сделала женщина, выйдя на пенсию, отключила звонок будильника. Торопиться было некуда. Теперь Варвара Семеновна вставала в 9, 10, 11 часов, но и засыпала иногда только под утро. Сон её был чуток и просыпалась она от сущих мелочей. И больше уже не засыпала. Именно так и случилось в это утро. Женщина заснула в 5:00, а звонок разбудил её в 7:30.
Весь день Варвара Семеновна чувствовала себя разбитой, сердилась по пустякам, все валилось у неё из рук. В 23:00 женщина легла спать. Сон не шел. Проворочавшись три часа Варвара Семеновна решительно включила свет и взяла телефон. Так, какой там входящий в 7:30? Женщина набрала номер и сказала старческим шамкающим голосом:
-Милок, ты мне сегодня утром звонил...
-Что? Бабка, ты на часы смотрела? Два часа ночи!
-Но ты же на работе, милок. На звонок ответил. А я беспокоюсь. У меня на карточке большая сумма денег...
Голос в трубке стал приятным и мужчина спросил:
-Какая именно?
-Ну, вы же банк, сами знаете.
-У меня нет поблизости документов.
-А я не могу говорить! Вдруг ты мошенник? Я скажу, и лишусь денег. Откуда мне знать?
-Нет-нет, что вы! Я- сотрудник банка.
-Тогда скажи, где находится ваш офис?
-На проспекте Ленина.
"Ну конечно. В каком городе нет проспекта Ленина? Как правило, это центральная улица и офис банка по любому есть. В нашем городе даже два"- подумала Варвара Семеновна, но вслух сказала:
-Правильно.
-Ну, вот видите. Так какая у вас сумма на карточке?
-Три миллиона.
-И вы хотите защитить свои сбережения?
-Конечно, хочу!
-Для этого мне надо знать номер карточки.
-Сейчас скажу... Ой, кажется, у меня деньги на телефоне закончились. Завтра утром перезвоню.
-Так положите с карточки!
-Не умею, милок. Утром внучку попрошу...
Варвара Семеновна нажала отбой. Через минуту телефон звякнул. Собеседник положил на него 100 рублей. Телефон зазвонил.
-Так какой номер?
-Какой номер? Куда вы звоните, молодой человек?-Варвара Семеновна больше не шамкала и была полна удивления.
-Номер карточки какой? Банковской?
-По-моему, вы жулик. Я немедленно звоню в полицию.
В трубке раздались короткие гудки.
"Один-один,- подумала Варвара Семеновна.- А вот теперь ты попробуй, засни". Женщина положила голову на подушку и погрузилась в крепкий сон без сновидений.
© Ника

Однажды Иван Иваныч влюбился. В Светлану Палну из бухгалтерии - разведенную одинокую даму лет сорока пяти, с замечательными формами и нежной улыбкой. Выпуклости Светланы Палны непрестанно колыхались перед его мысленным взором. А по ночам Светлана Пална являлась к Иван Иванычу в дивных тревожных снах, одетая лишь в лунный свет, и ласково звала Ванюшей. После этого Иван Иваныч всегда просыпался в приподнятом настроении.
Иван Иваныч решил поухаживать за Светланой Палной, благо, бухгалтерия была рядом с его рабочим кабинетом. Как-то раз он зашел, уселся напротив предмета своей страсти, и сказал:
- Здравствуйте.
Светлана Пална оторвалась от компьютера, сняла очки, потерла переносицу, и рассеянно спросила:
- Что вы хотели?
- Да вот, пенсионную реформу обсудить, - находчиво ответил Иван Иваныч и порадовался, как ловко завязал разговор.
- Пенсионную реформу? - удивилась Светлана Пална.
- Да. Людям нашего возраста пора об этом задуматься.
- Нашего возраста?! - изумленно повторила Светлана Пална, а юные бухгалтерши за соседними столами захихикали. Иван Иванычу было пятьдесят пять, и выглядел он на все свои годы.
Вопреки ожиданиям, Светлана Пална не одарила Иван Иваныча нежной улыбкой. Нахмурилась, снова надела очки и уткнулась в компьютер. Происходило что-то не то.
- Человек я солидный, и зарплата хорошая, - сделал новый заход Иван Иваныч. - Да что там, вы же знаете, сами ее и начисляете...
- У вас вопросы по начислению зарплаты? - догадалась Светлана Пална.
- Думаю, вы ее неправильно насчитываете, - кивнул Иван Иваныч.
-Считаете, я вас обманываю?
-Не то, чтобы я вам не доверял... Но давайте проясним этот вопрос.
Светлана Пална слегка обиделась, но долго объясняла, из чего складывается его зарплата. Иван Иваныч сидел рядом, мысленно хвалил себя за удачный предлог для общения, вдыхал запах ее духов, и мечтал прикоснуться к волосам. Он был уверен: Светлана Пална почувствовала жар его страсти, и скоро дело наладится. Из бухгалтерии выходил гоголем, раздумывая, не жениться ли ему.
На следующий день Иван Иваныч перешел к решительным действиям. Под вечер снова пришел в бухгалтерию и уселся возле стола Светланы Палны.
- Еще какие-то вопросы по зарплате? - устало вздохнула нимфа из его сновидений.
- Нет. Я тут подумал, не попить ли нам чайку.
Иван Иваныч с победительным видом выставил на стол шкалик водки местного розлива под названием "Усть-Пиздюйский нектар" и кусок сала, завернутый в чистую тряпицу.
Глаза Светланы Палны стали невероятно большими и красивыми. Онемев от неожиданности, она разглядывала подношение.
- Глаза-то у вас какие прекрасные, - не преминул сказать комплимент Иван Иваныч. - Помню, у бабушки в деревне корова была, Зорька. Вот у нее такой взгляд был, добрый такой, ласковый.
Юные бухгалтерши за соседними столами сдержанно захрюкали.
- Что это? - отмерла Светлана Пална.
- Гостинчик. Я тут подумал, конфеты дорогие, да и вредные они. А сало ничего, сало можно. Сам солил... У вас черного хлебушка не найдется? Давайте обмоем, так сказать, начало отношений.
- Я не пью водку и не ем сала! - нервно взвизгнула Светлана Пална.
- Ой, простите, - смутился Иван Иваныч. - На диете, да? Не подумал. И правда, вам не мешало бы в бедрах-то похудеть...
Юные бухгалтерши за соседними столами спрятались за бумагами и припадочно ржали. Не добившись взаимности от Светланы Палны, Иван Иваныч ушел. "Усть-Пиздюйский нектар" и сало забрал с собой - не пропадать же добру.
Назавтра Иван Иваныч решил форсировать события, и пригласить Светлану Палну в чебуречную за углом. Купил три гвоздики, и в конце рабочего дня заглянул в бухгалтерию. Но возлюбленной на месте не было.
- А где Светлана Пална? - спросил он у юных бухгалтерш.
- Приболела, - кусая ярко накрашенные губы, ответила одна.
- С ОРЗ свалилась, - хихикая, подтвердила другая.
Иван Иваныч осмотрелся. На столе Светланы Палны стояла ее сумка, в углу на вешалке висела ее кожаная куртка. Его явно пытались обмануть. Обойдя кабинет, прислушался: под столом Светланы Палны кто-то дышал.
- Светлана Пална! - заглянув под стол, воскликнул Иван Иваныч. - Да что вы тут делаете, голубушка?
- Помаду уронила, - со слезами ответила Светлана Пална.
- Да нельзя же в нашем возрасте под столами лазать! Попросили бы кого помоложе. Вдруг вас радикулит скрутит?
- Идите вы на х...й, Иван Иваныч. Я такого зануду в жизни не видела, - вдруг твердо ответила Светлана Пална, гибко вылезая из-под стола.
Она накинула кожаную косуху, схватила сумку и под веселый щебет юных бухгалтерш выбежала из кабинета.
- Постойте, Светлана Пална! Я же с добром! Я же с честными намерениями!.. - Иван Иваныч устремился вслед за своей прекрасной дамой. Но не успел.
На парковке перед офисом стоял мощный мотоцикл. Рядом с ним - такой же мощный мужик в кожанке. Светлана Пална подбежала к парню, страстно поцеловала взасос, надела поданный шлем, погрузила все свои роскошные формы на заднее сиденье, и парочка умчалась в закат.
Больше Иван Иваныч за Светланой Палной не ухаживал. Потому что неблагодарная, и не оценила. Но во снах, в лунном одеянии, она продолжала являться. Ну хотя бы так, приподнятое настроение по утрам - тоже отлично.
© Диана Удовиченко

Когнитивный диссонанс
К сестре пришла озадаченная дочка второклассница с вопросом: почему мама говорила, что во времена ее детства компьютеров еще не было, а вот в рассказе о Великой Отечественной войне говорится, что "капитан достал ПЛАНШЕТ". То есть ребенок вполне представляет хронологию событий и понимает, что мама родилась почти через 30 лет после войны, но представить, что планшетом могут называть какую-то "офицерскую сумочку" – нет.
В довершение к рвущемуся детскому шаблону дальше по тексту говорилось, что в "планшете были карты". У ребенка, который видел карты, сугубо, на экране навигатора и планшете брата объяснение про "бумажку на которой нарисовано" вызвало подозрение в компетентности матери относительно знания тех времен, когда она еще не родилась. В общем вся семья испытала стресс и когнитивный диссонанс. А я уже представляю как будущий внук, застав меня за просмотром советского фильма спрашивает: а зачем телефон веревкой к столу привязан? Чтобы не украли?
(из архива eku.ru)

На Северах я получил служебную квартиру...Двухкомнатную малосемейку.Жилье распределял горисполком по следующему алгоритму...На одной лестничной площадке было четыре однотипных квартиры.Одну выделяли ментам,вторую пожарникам,третью педагогам,а четвертую нам врачам.Жили мы с соседями дружно,ходили в гости,дети играли вместе.Через стенку со мной жил мент в отставке по имени Гриша.Нормальный такой мужик....
Как то летом он вдруг исчез...Ну наверное уехал в длительный отпуск в свой Бульбашленд, как мы все подумали...Но через неделю или две из-за его двери начал распространяться не очень приятный запах и даже скорее вонь с пугающими оттенками,к тому же всех нас стали одолевать неизвестно откуда взявшиеся стаи навозных мух.Еще неделю мы терпели и делали в вид,что все в порядке...Но когда в квартире педагогов их пес начал выть как волк на луну,все соседи заметно напряглись и собрались на толковище.
Дело в том,что Гриша не отличался олимпийским здоровьем...гипертония знаете ли, к тому же излишне часто прикладывался к бутылочке,что приводило его к жестким,но социально приемлимым запоям на две-три недели. На совете соседей сложилась закономерная версия,что Гриша возможно в процессе очередного запоя склеил ласты и уже вторую неделю распухая издает соотвестующее амбре.
Обратились в ЖЭК и к участковому естественно,дабы разрешить приобретающую кладбищенско-криминальный оттенок ситуацию.
Назавтра на лестничной плошадке собрались соседи,участковый капитан Наливайченко и слесарь ЖЭКа дядя Митя.
Дядя Митя с утра подзаправленный горячительными напитками,о чем свидетельствовал его рубиново-красный нос невозмутимо и быстро вскрыл оба нехитрых замка,пригласительно распахнул дверь в Гришину квартиру...Из которой пахнуло так,что коккер спаниель педагогов взял невыносимо высокую ноту волчьего воя.Тушка капитана Наливайченко приобретя пугающе зеленоватый оттенок физиономии начала стекать по стенке,а супруга пожарника Алла звонко хлопнув ладошками по упругим бедрам начала громко и убедительно причитать соревнуясь в мастерстве с профессиональнами плакальщицами на дорогих похоронах.
Хладнокровно закурив Приму дядя Митя провел зажмурившегося Наливайченко в глубь квартиры.Капитан шатаясь на неверных ему нижних конечностях прошел за слесарем внутрь.Соседи трясясь от ужаса остались на лестничной площадке...
Из глубины "СКЛЕПА" вдруг раздался взрыв гомерического хохота по всем признакам принадлежавшего дяде Мите к которому сразу же присоединился истерический смех капитана Наливайченко...
Вообщем когда мы все ворвались безумным стадом в Гришину квартиру нашим глазам предстала следующая картина.Слесарь и участковый заливаясь счастливым смехом показывали нам пальцем на лужу тошнотворно пахнушей жижи под морозильной камерой...Хозяйн квартиры к слову отличался куркульскими замашками и держал в морозильной камере солидный запас говядины,свинины и курятины...
Камера его и подвела прекратив свою морозильную функцию в аккурат вовремя его отсутствия.Общими усилиями соседей морозильная камера была вынесена на помойку,кухня тщательно вымыта с хлорамином...Но вонь нас донимала еще до самой зимы...Вернувшийся из Минска Гриша был весьма удивлен пломбами на своей двери и полным отсутствием морозильной камеры с запасами мяса...
Автор Корнелий Кубышкин

Хорошие истории и слог хороший, но ты ТС так сразу прос ыню не выкладывай. Заебался читать, и не дочитал, хоть и интересно. По одному воспоминанию в день было бы достаточно)

Размещено через приложение ЯПлакалъ