Обрывки воспоминаний

Поржал. Хорошо написано.

Я тебе крестик поставил,что бы потом ты смог найти и дочитать. У меня нет интереса плодить 12-15 постов,предпочитаю сделать один,для тех у кого есть время между новостями,кошками и силиконом..

Это сообщение отредактировал zeppelman - 26.11.2022 - 16:31

Во время службы был воскресный утренний деликатес.
В миску гречневой каши крошатся 2 яйца и перемешиваются

Хорошо, спасибо!

На фото неправильный ливер .

НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ ИСТОРИИ
Лифчик всю жизнь оказывал поддержку некой груди. Без него она пала бы очень низко. За этот подвиг лифчику ещё при жизни был установлен бюст.
***
Гусеница в ранней молодости была прехорошенькой. Ну просто куколка. А с возрастом обабилась.
***
Солидный геморрой был неравнодушен к скромному анусу, и однажды они провели дивный вечер при свечах.
***
Граната плохо переносила полёт. И даже потом, на земле, её сильно рвало.
***
Маленький медиатор пытался приструнить огромную гитару. Налицо был явный перебор.
***
Когда шкалу термометра разбили на шкалики, он стал ходить под градусом.
***
Унитаз был элегантен, холоден, блестящ. И кто его только за это не поносил!..
***
Будучи первым, камень страдал больше всех. Его всегда закладывали.
***
Парашюту прочили высокое будущее, но он так и не сумел полностью раскрыться.
***
Пуля жила с патроном. От него же, дура, и подзалетела. Обычный военно-пулевой роман.
***
Газетная утка сошлась с уткой под кроватью на почве любви к писанине.
***
Глазные капли слёзно жаловались знакомой пипетке:" Жизнь заканчивается, а мы ещё ни в одном глазу".
***
Всю жизнь по капле выдавливал из себя раба. И если бы не вовремя поставленная капельница, так бы и умер свободным человеком.
***
В деле с нефтью копали глубоко. В итоге нефть приговорили к вышке.
***
Отвёртка многим шурупам вскружила голову. И лишь некоторым удалось отвертеться.
***
Дубовая бочка долго хранила невинность, потому что с детства была обручена.
***
У колокола был хорошо подвешен язык. Но при более близком знакомстве стало ясно - пустозвон!
***
Бублик пытался удержать дырку в каких-то рамках, но вскоре убедился, что дело это пустое.
***
Когда провод научился пользоваться вилкой, розетка предоставила ему приличное питание.
***
Спаянный коллектив шпрот в масле сдружился с подобным коллективом бычков в томате на почве единых консервативных взглядов.
***
Таблетку принимали в лучших домах Европы, Азии и Америки.
***
Гвоздь, как истинный интеллигент, ходил в шляпе, остро воспринимал действительность и постоянно получал по голове.
Автор - Пётр Драйшпиц

У меня есть знакомая, хирург с многолетним стажем. Света привыкла в сложных ситуациях быстро реагировать и не терять голову. Она не замужем, так уж получилось. Лет 7-8 назад решила родить ребенка, так сказать, для себя. Мальчишке 7 лет, умен не по годам. Ну и естественно, пытается мамой управлять. Увидел что-то в магазине (вроде бы радиоуправляемый вертолет, не суть важно), стал просить чтобы купили. Света решила, что игрушек у него полно, ответ был "нет".
Ребенок, свободно "плавающий" по интернету, решил маму пошантажировать. Сели в маршрутку, через пару минут по всему салону раздается звонкий мальчишеский голос: "Мама, вот если ты мне не купишь этот вертолет, я расскажу папе, что ты дядю Витю целовала". Народ в маршрутке замер в предвкушении - вот сейчас дама покраснеет/побелеет, схватит пацана и выскочит как ошпаренная. Не дождались. Света спокойно повернулась к малолетнему шантажисту и тоже довольно громко сказала: "У меня два вопроса - откуда у тебя появился папа и кто такой дядя Витя? Ответов, как я понимаю, не будет, да? А за шантаж будешь две недели без мороженого". Народ отмер - шоу не состоялось. Света спокойно доехала до своей остановки.
(из архива eku.ru)

Позавчера в Глобусе мы купили мясной хлеб. Я не знаю из чего они его делают, но люблю. Грамм эдак 500 взяли. Семья как никак. Вооот. Вчера вечером я достала тарелку с хлебом из холодильника, поставила рядом на стол и на секунду отвернулась за солёным огурчиком.
Между этими делами прошло ну, наверное, минут 5. Оборачиваюсь, на тарелке пусто. Я протёрла глаза, потом очки, потом дыхнула. Но вспомнила, что не пила. Ещё раз открыла и закрыла холодильник. Хлеб пропал. Весь. Как и не было.
И тут я посмотрела вниз. Там сидела собака дурак Муля и преданно смотрела мне в глаза. Не отрываясь. Нет, ну даже если это она, я же бы увидела/услышала. Ну хотя бы даже звуки жевания полкило хлеба. Нет! Слух у меня чуткий. Настолько, насколько зрение плохое. Я со второго этажа слышу, как папенька достал заначку и тихо откручивает пробочку. А тут!!!
Муля виляла хвостом, пританцовывала когтистыми лапами по моим босым ногам
(а это больно, ибо собака весит почти 50 кг). Ну вооооот. Я тихим незлым голосом уточнила:
- Ты, собака, и мать твоя собака, и отец твой табуретка из урока труда, ты зачем, свинота пучеглазая, всё мясо сожрала??? Муля наклонила голову набок и ткнула меня в руку мокрым носом. Я вообще вскипятилась. Ещё гладить её за это!!!
- Ах ты потрох дикого лося, ах ты тваридла мамоновская, да я тебя сейчас не просто прибью, я тебя сейчас саму на хлеб пущу!
И тут Муля сделала ход конём. Она икнула мясным хлебом, улыбнулась и завалилась на бок. Подняв все лапы. Мол, лежачих не бьют, да, мам? Я стояла и моргала. И тут Муля издала протяжный рык-стон из серии "бооооже как мне хорошо" и, повернувшись на другой бок, пукнула и закрыла глаза.
Папеньке пришлось сказать, что это я его весь съела. Он со мной полвечера не разговаривал. Слава богу. Книжку хоть дочитала. Вот. Предлагается собака, на шапку, воротник, стельки. Почти не ношеная. Возраст 15 лет. По характеру дурак, по натуре сволочь.
© Анна Теллер

У нас хлеборезом быть это все равно под расстрел пойти. Зампотыл был крут и пиздил за грамм недостачи просто смертным боем. Хлебореза назначали на два месяца и после этого он был самым шелковым бойцом.

Все два года (и еще два месяца) масло нам давали в магазинных брикетах по двести грамм. Иногда в бумаге, иногда в целлофанке. По обычаю за столом был разливальчик и делитель масла. Черенком вилки аккуратно прочерчивал вдоль а потом еще четыремя линиями на пять - всего десять кусочков. И по очереди все откочерыживали свою паечку...

Как то в командировке, в Подмосковье в Шереметьево на завтрак нам выдали кружочки. Чем немало удивили. Мне было неимоверно интересно и после завтрака пошел к хлеборезу и попросил показать как это делается...

Хлеборез увидев незнакомого сержанта в непривычном для них ПШ показал. Я даже нажал раз пять - и подумал вслух - а если сюда вставть шайбу на пять или шесть? Это какая будет экономия...

Хлеборез - толи армян, толи азер молча выдернул шлепалку из рук и так вкрадчиво сказал - Иди а, сержант... Мы жили в роте хозобслуги и хлеборез уважительно так со мной здоровался каждое утро...

У нас дембеля после приказа масло зелёным отдавали,добровольно\принудительно. Беда в том,что дембелей было 12 а нас трое..с тех пор масло редко кушаю..

Знаю я тоже такого Федота, его специально в армию устроили, чтобы желтого билета не было и пиздит примерно так же.

Однажды Галина познакомилась на сайте знакомств с настоящим американским полковником!
Ричард, так звали бравого офицера, прекрасно писал по-русски, и они стали общаться ежедневно, по несколько часов.
Примерно через две недели Ричард признался Гале, что решил развестись с женой ради неё, Гали, но ему надо каких-то 50 тысяч долларов, чтобы заплатить адвокату, а тот отсудит у бывшей жены уже два миллиона долларов, и тогда Ричард сразу прилетит в Россию за Галей и увезет её в Калифорнию!
Чёрт, но где взять такие деньги, чтобы помочь Ричарду?! И тут, как на счастье, Галя получила по электронной почте письмо аж из Нигерии, там местный миллионер умер и оставил 100 миллионов долларов состояния, по его завещанию, была проведена лотерея и выигрыш выпал на Галин электронный адрес!

Теперь она миллионерша!

Осталось соблюсти лишь некоторые юридические формальности, которые стоят сущий пустяк - какую-то тысячу долларов, Гале предлагалось перевести деньги по прилагаемым реквизитам и уже к концу месяца она может вступать во владение несметным богатством. Правда, у Гали и тысячи не было, поэтому она тут же побежала в контору микрозаймов и оформила у них кредит под 5% в сутки.

Через час деньги поступили ей на карту, и пока Галя думала, как перевести рубли в доллары и отправить в Нигерию, раздался звонок из Сбербанка: с Галиной карты кто-то пытается снять деньги, чтобы предотвратить взлом, нужно срочно заблокировать счет, а для этого сообщить все данные карты. Галя сообщила, через полчаса сбегала к банкомату, проверила - на счету было 0 руб. 4 коп.

Эх, не успели заблокировать, подумала Галя. Но она решила не отчаиваться, а наоборот написала Ричарду, мол, так и так, любимый, у меня почти всё складывается удачно, совсем скоро я сказочно разбогатею и обязательно тебе пришлю 50 тысяч, но для этого ты должен мне буквально сегодня-завтра переслать всего какую-то тысячу долларов, я отошлю в Нигерию, получу миллионы и можешь приезжать за мной!

Ричард ответил сразу: "О, чувиха, да ты не так проста, как прикидывалась, раскусила меня всё-таки, твой стёб и прикол с тысячей баксов оценил. Ну давай теперь сама разводи лохов, принцип, вижу, поняла. Может, когда-нибудь встретимся да поураганим где-нибудь на Бали или Гоа. Если нужна будет помощь, совет какой, обращайся. Меня кстати Олегом зовут. Удачи!" Галя долго вникала в текст, но так ничего и не поняла, если откровенно. Лишь подумала, что видно, и Ричарда аккаунт кто-то взломал.

И как же теперь его найти? Так жалко человека, он ждет и надеется. И где же тысячу долларов взять? Ребята, давайте поможем Гале собрать эту несчастную тысячу, деньги шлите мне на карту, счет сообщу в личке. Заранее благодарю! Всё до копейки передам Гале, а она, как разбогатеет, всем вернет с лихвой.
И я ей верю!
© ~Жульен Стебо~

Возвращение жены с курорта
- Яшенька! Твоя Юлечка вернулась с моря! Дай поцелую!
- Привет дорогая. Привет.
- Почему смурной, Яшенька? Улыбнись! Устал тут на работе? Жалеешь, что не смог вырваться со мной? Выше нос! На будущий год сгоняем вместе, а пока я съездила с Томочкой и Лилечкой! И я очень примерно себя вела, даже девчонки мне потом сказали!
- Спасибо, Юлечка. Я уже немножко в курсе. Вы просто супер, как себя вели.
- Яша, с тобой что-то не то! Яша, ты чего?
- Нормально, Юлечка. Ваши соцсети тут на досуге смотрел...
- Ой, я как-то и подзабыла про сети… отдых же, юг, море… а что ты там увидел, Яша?
- …да знаешь – вот будто рядом с вами отдыхал, блин! Столько впечатлений, знаешь ли...
- Яша, не пугай меня! Выпей воды! Мне страшно!...
- И иногда очень печалился, что я не с вами… Очень печалился, Юля!
- Яша, успокойся, не делай жуткие глаза! Давай вместе мои сети посмотрим, я тебе всё объясню! Вот первая фотка – что тут криминального?
- Тут – ничего, Юля. Пять девушек на берегу моря.
- Всё хорошо, Яша, правда? Мы приехали на море с Томкой и Лилькой, познакомились на пляже ещё с парой девчонок…
- Здесь всё прилично, Юлечка. По первому фото точно претензий нет! Море, пляж, девушки-красавицы… а дальше? Вот это что?
- Яша, я же сказала: мы познакомились на пляже с парой девочек!
- Вот это – девочки? Ни фига себе, что морская вода с девочками делает…
- Ах, вон ты про кого? Шутник ты мой, Яша, это не девочки, а мальчики. Совершенно чужие, посторонние мальчики из Сургута. Они мимо шли, из Сургута в Севастополь, и попросили их сфоткать, а мы потом снимок удалить забыли.
- Да? Как их зовут, этих посторонних мальчиков, Юля?
- Их зовут Алик, Малик и Халик. А что?
- Юля, откуда ты их знаешь по именам, если они посторонние?
- Я не знала, Яш, это мне девчонки рассказали! Давай лучше дальше. Здесь вон Лилька шашлык на набережной лопает! Шашлык вкусный, сочный, во рту тает… м-м-м… здесь такого не купишь!
- Юля, откуда ты знаешь, какой был шашлык? Ты же не ешь жареное мясо!
- А я и не ела, Яшенька! Это мне девчонки рассказали! Давай дальше смотреть. Ага, здесь мы в кальянную пошли. Я-то, конечно, не курю, а вот Лилька с Томкой затянулись…
- Угу, вижу.
- Кстати, ничего страшного в курении кальяна нет. Прикольно так, безобидная штучка…
- Юля, откуда ты знаешь, если ты не курила кальян?
- Яша, сделай лицо попроще! Напал на меня как оголодавший чекист! Не курила я, мне девчонки о своих ощущениях рассказали! Что у нас тут дальше? Ага, это мы снова на пляже.
- Что это за селезень с гитарой, Юля?
- Не знаю, Яша. Просто болтался по пляжу музыкант. Девчонки с ним знакомились, вроде зовут его Гариком. Классно, говорят, романтические песенки играет… это они мне рассказали!
- Что они тебе рассказали, если ты сама с ним рядом на фотке сидишь, дура?
- Ой, Яша, к чему такие тонкости? Запутал ты меня вконец своими допросами… Лучше давай другие фотки посмотрим. Что у нас тут? Ага, вот я снова лежала и уснула, разморило меня на солнышке…
- Ужас, сколько пузырей вокруг! Ты там бухала, что ли, Юлька! Ты же не пьёшь!
- Я и не пила, Яша! Это девки прикололись, пустых бутылок передо мной наставили, пока спала. Они сами потом рассказывали!
- Так, а это что за батька-водяной, Юлька? Он в вашей подборке каким боком? Тоже из Сургута причапал и лёг?
- Это какой-то Женя, Яшенька. Я его знать не знаю. Его Лилька с Томкой подцепили, они такие легкомысленные! А я только о тебе думала!
- Значит, Женя тут не при делах?
- Вообще не при делах, Яшенька! Фуфло какое-то, а не Женя! И на деньги скуповат, и любовник из него оказался так себе… посредственный.
- Стоп! А об этом ты откуда знаешь, Юлька?
- Так девчонки же рассказывали! Яша, не ревнуй! Я была самой примерной девушкой во всей черноморской акватории, честно-честно! И самый лучший на свете друг и любовник – это ты, мой дорогой!
- Да неужели? Правда, Юленька?
- Правда, Яшенька. Мне девчонки рассказывали…

Автор: Дмитрий Спиридонов

На кораблях всегда была уйма тараканов. Тепло, много еды и воды, есть где зашхериться – что ещё этим насекомым нужно? Тараканов было настолько много, что, когда заходишь в каюту и включаешь свет, слышен громкий шорох от разбегающихся тараканьих лап. Моряки с тараканами не особо враждовали и относились к ним, скорее, как к домашним животным.
Вреда-то от них никакого, это ж не комары и не мухи.
Однажды замполит малого противолодочного корабля Северного флота отбыл в заслуженный отпуск и непредусмотрительно оставил на столе баллончик с красной нитрокраской. После ужина его сосед по каюте, штурман, лежал на койке и смотрел в пространство. По переборкам, подволоку, столу и всем остальным поверхностям, как обычно, шлялись тараканы. Штурман долго смотрел на тараканов, на забытый баллончик с краской и тут ему пришла в голову идея, как скрасить серую флотскую жизнь.
Из пустой коробки была изготовлена ловушка, несколько десятков тараканов были словлены, покрашены в красный цвет и выпущены на волю. Ещё пару заходов – и практически все тараканы в каюте приобрели нетипичную для них ярко-красную масть.
Закончив дело, штурман привел в каюту своего кореша – минера. Огненный окрас разбегающихся насекомых очаровал сурового минера, и он с криком «У меня они будут синими!» умчался в свою каюту.
Следующие пару недель жизнь на корабле напоминала день открытых дверей в дурдоме. В каждом жилом помещении, на каждом боевом посту стояли тараканьи ловушки, тараканы отлавливались и окрашивались в геральдические цвета своего сюзерена. Моноцвета быстро закончились. Но тут кто-то из таракановладельцев вспомнил, что болеет за «Спартак» и его отряд приобрел красно-белые цвета любимой команды. После этого сразу же появились «зенитовцы», «локомотивцы» и т.д.
Возникли и другие, неспортивные сообщества. Например, тараканы, покрашенные под пчел, с черно-желтыми полосками. Тараканы-крестоносцы, и так далее. Армии росли, накал страстей увеличивался. Инициативная группа разработала правила взаимодействия между боссами тараканьих группировок.
Было строго запрещено перекрашивать чужих тараканов. Но их можно было или уничтожать, или брать в плен (но только на своей территории!). Пленение особо поощрялось. По количеству плененных бойцов хозяину каюты давались очки, от которых поднимался его рейтинг.
На корабельном стенде был вывешена таблица соревнования. Инициативная группа ежедневно считала количество пленных и награждала передовиков сгущенкой. На тараканов началась настоящая охота – и на чужих, и на бесхозных. В каютах возникли концлагеря для пленных. Если требовались деньги, группу тараканов (пленных или даже своих) можно было выгодно продать желающему. Это был уже перебор.
Тараканья эпидемия не обошла стороной даже командира корабля. Неизвестно, сколько ещё бы продолжалась эта безумная вакханалия, но однажды на корабль зашел командир бригады. Попивая чаёк в кают-компании, он увидел напоминающую веселый детский мультик группу разномастных тараканов. У капраза случился шок.
Вестовой кают-компании был строго допрошен, экипаж построен по большому сбору и комбриг произнес эмоциональную речь, полную красочных эпитетов и метафор, смысл которой сводился к следующему: «Родина вам доверила защищать себя, а вы тут всякой херней маетесь!»
Кораблю был объявлен орпериод на неделю, в течение которого была подтянута дисциплина, вылизаны до блеска все помещения и поголовно истреблены все тараканы. Благо, это было уже достаточно несложно сделать, по причине их хорошей заметности на фоне тусклых корабельных переборок, а также выросшего охотничьего опыта всех членов экипажа.
"Гринпис" бы плакал..
.
© DrZolberg

《Дорогая редакция! Мы с мужем оба немолодые. Нам уже под пятьдесят, и ослаблены разными болезнями. У меня радикулит, у мужа - боли в спине, но мы не хотим отказываться от сексуальной жизни, просто не знаем, как её лучше наладить. Подскажите, какая поза подошла бы нам больше всего. > А. и В. Хохловы. Москва»

«Дорогие А. и В. Хохловы. Мы получили ваше письмо. Рады, что вы подписываетесь на наш журнал и что вас волнуют проблемы секса. Советуем тем, кто слабее, выбирать позиции, при которых вы находитесь внизу. Ослабленному партнёру надо лечь на спину, тогда второй партнёр может сесть верхом и даже поставить одну ногу рядом с кроватью, чтобы снять с партнёра нагрузку. В любом случае толчки и фрикции должен совершать тот, у кого лучше со здоровьем. Желаем удачи».

«Уважаемая редакция! Спасибо вам за совет. Мы сделали всё так, как вы посоветовали. Я легла на спину, а мой муж, Анатолий, сел верхом. Но у нас так почему-то ничего не получалось. То ли мой радикулит мешал, то ли мы уже привыкли за тридцать лет. Ведь мы до этого знали всего две позы: стоя, когда стояли в очереди за квартирой, и лёжа, когда эту квартиру получили. Где-то через полчаса у мужа уже и по-старому тоже перестало получаться. Тогда мы на другой день попробовали, как вы советовали. Муж, Анатолий, опустил одну ногу на пол, чтобы разгрузить мой радикулит. И что-то даже начало получаться. Поскольку на тот момент у мужа со здоровьем было лучше, чем у меня, то все толчки и фрикции, как вы советовали, совершал именно он, до тех пор, пока не поскользнулся. А поскользнулся он потому, что кошка наша, Муська, стала тереться об его ногу, и он, не прекращая толчков и фрикций, попытался её той же ногой отогнать. Но сделал это так неудачно, что полетел с кровати, потянув за собой меня с моим радикулитом. Мы оба грохнулись на пол и долго не могли разнять объятий, хотя было уже не до толчков и фрикций. Сейчас муж, Анатолий, уже выздоравливает. При падении его от напряжения так скрючило, что теперь у него радикулит сильнее, чем у меня, и на ногу наложили гипс. Но несмотря на то, что он теперь ходит с костылём, мы от секса отказываться не собираемся и просим вас всё же подсказать нам, какая ещё поза теперь, учитывая костыль, могла бы нам подойти. Ведь мы ещё не старые и хотим полноценно участвовать в общественно-сексуальной жизни страны. > А. и В. Хохловы. Москва».

«Дорогие А. и В. Хохловы! Приятно узнать, что жизненные невзгоды не отбили у вас тяги к сексуальным композициям. Что касается позы, то при ослабленном здоровье самое простое, что можно вам порекомендовать, это чтобы мужчина сидел на стуле, а партнёрша была сверху, стимулируя друг друга по мере возможности. Желаем успеха. Редакция»

«Дорогая редакция! Спасибо вам за вашу заботу. Мы всё сделали так, как вы написали. Муж мой, Анатолий, сел на стул, а я попыталась сесть сверху, для чего придвинула к стулу стол и уже с него стала спускаться, скользя по телу мужа. Он в это время пытался стимулировать, готовясь проводить толчки и фрикции. Но именно в это время наша кошка Муська, видно испугавшись нашей композиции, кинулась нас разнимать и при этом вцепилась когтями в живот мужа. Муж рванулся, и мы оба грохнулись на пол. Сейчас, когда я пишу вам это письмо, мы оба находимся в гипсе. Однако мы ещё не старые, отказываться от секса не собираемся, и просим вас, подскажите нам позу, при которой и мы могли бы получать наслаждение, а кошка наша, Муська, не очень пугалась. > А. и В. Хохловы. Москва»
«Уважаемые А. и В. Хохловы! Приятно, что вы снова нам написали. Значит, жизненные невзгоды не смогли сломить вашего духа и тяги к сексу. Что касается позы, то, поскольку вы уже имеете немалый опыт, можем порекомендовать вам позу «водопад», которая, мы уверены, доставит вам массу удовольствия. > Это наиболее экзотический и лёгкий вариант позы 69. (Схема прилагается.) А что касается вашей кошки Муськи, налейте ей в блюдце молока, чтобы она вам больше не мешала. > С приветом, редакция».

«Уважаемая редакция! Проклинаем тот день, когда подписались на ваш журнал. Лучше бы мы вас не знали, ни вас, ни ваших сексуальных поз. Мы сделали всё, как вы посоветовали. Муж стал надо мной, я обняла его ногами за шею. Он отбросил костыль и поднял меня. Я, естественно, дёрнулась, а он от тяжести моего веса попятился вместе со мной задом, а тут - блюдце с молоком, которое мы, по вашему совету, налили кошке Муське. Муж, Анатолий, наступил ногой в блюдце и стал заваливаться. Я стала хвататься рукой за первое, что мне попалось под руку. Но удержаться за это первое и последнее попавшееся не смогла и штопором врезалась головой в пол, а Анатолий, падая назад, треснулся головой об стол и вырубился. В результате мы сейчас оба лежим в клинике. Но, как только выздоровеем, приедем к вам в редакцию и устроим вам такие толчки и фрикции, что вы навсегда забудете все свои позы и композиции, потому что мы хоть и слабые здоровьем, но от секса отказываться не собираемся!»

Я один всю портянку ждал, когда Федот снова появится?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

У Фёдота сейчас другое имя,у него теперь должность,но вы всегда видите его на главных каналах ...

Это сообщение отредактировал zeppelman - 27.11.2022 - 13:44

Не хуя у тебя ТС зла на 4 класника. тебе надо к психологу.

Это сообщение отредактировал Travolda - 27.11.2022 - 14:39

Русский язык не родной? Тебе бы в пятый класс,с хорошим преподавателем русского языка!

Это сообщение отредактировал zeppelman - 27.11.2022 - 14:53

100500 млн советских солдат, попавших в плен, покупали винтовку Мосина вскладчину, одну на троих, одну пару портянок на отделение, одни кальсоны на взвод. Да, так все и было! Теперь-то, при счастливом путинизме все беды армии в прошлом!
Слава России! Путину слава!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Вот это и называется "чернуха", то есть то, что я не читаю, потому что голимое вранье с клеветой мне не интересно. После первых же трех частей бросила. Вот прямо солдатиков в советской армии в 70х голодом морили? И дебил в классе авторитетом становился?

Именно. Бигус ещё был.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Хорошо написано,про армейку почитал дальше не осилил.

Солдатская пайка масла 40 грамм в сутки: по 15 грамм на стол на завтрак и ужин, 10 грамм котловое - закладывается во второе блюдо на обед. Так что автор немного не в курсе норм. А пиздят масло или нет - зависит от начпрода и начальника столовой, плюс в доле дежурный по столовой, которому подчиняется весь наряд по столовой. В большинстве случаев часть масла уже не доходит до столовой при выдаче со склада. А на закладке масла в котёл, а так же мяса и тушёнки должен присутствовать дежурный по части или его помощник (в случае если он не срочник). Если деж.по части принципиальный и знающий все нюансы, то вышеперечисленные должн.лица не рискнут спиздить котловое масло, мясо или тушёнку, т.к. можно все взвесить и пересчитать. Я часто любил дрочить этих зажравшихся прапопов приходя на закладку. Особенно помню как они у меня метались, пытаясь наебать с котлетами, где в основном оказался хлеб, крупа и немного мяса, чтобы они хоть как то могли слепиться..... Эх, веселые были времена....

Размещено через приложение ЯПлакалъ