Немного туповатых анекдтов на 09.09.22

Кто знает, как выглядит та тряпочка,
в которую надо помолчать?


Инвентаризация в Московском зоопарке:
Кобры. 20 мотков по 50 метров.
Китайские карликовые пони — 2 коробки.


Осень наступила, прямо на мозоль.
Тучами накрыла, эндорфинов ноль.
Сяду на крылечке, подотру соплю.
Блин! Ну как же, осень, я тебя люблю!

Хотел Вас встретить хлебом, солью.
Но хлеб в берданку не впихнёшь.


Европа. Приходит 12-ти летний пацан в магазин, берет 2 ящика пива и отправляется на кассу.
Кассир:
— Чет ты малой какой-​то. Покажи паспорт!
Пацан достает из кармана тех. паспорт холодильника, отдает кассиру, кассир смотрит "Дата изготовления 1980 г."
Кассир рассчитывает и отпускает пацана. Управляющий магазина видя все это, подходит кассиру и спрашивает:
— Че это сейчас было, ты че ему пиво продал?
— Он 1980 года рождения был.
— Ты действительно думаешь, что это был холодильник?
— Я не разбираюсь в этой вашей гендерной теории..

Женщины детей пугают дядями, а дядей — детьми


это было давно, еще при Елизавете Второй.


Я все еще верю, что в мужском члене главное не длина, на толщина и даже не форма, а мужчина, который болтается на нем.

Астанавитесь!
Юмор - это не ваше.

"Ешь кашу, вырастешь большим и сильным" - говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня рост 2 метра и я грузчик.


Галя, я тебя так люблю! Хочу написать твоё имя на своем доме. — да успокойся... лучше напиши дом на моё имя.


— Дорогая! Когда Петровы купили новый диван ты потребовала такой же я купил. Потом они приобрели стенку я залез в долги, но приобрел такую же нам. Потом они поехали в круиз по Европе, и мне пришлось работать на трех работах, чтобы заработать на такой же тур. Скажи, что мне делать теперь?
— А что, они опять что-то приобрели?!
— Да! У Петрова новая жена!

А меня про мотки кобр улыбнуло 😄

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Автор молодец. Прав насчет туповатости.

- Иветта, Лизетта, Мюзетта, Жаннетта, ох Жоржетта!!! ... Галя?!


Бесит, когда в порно приносят пиццу,
а потом она лежит ненужная и остывает


У маленького Рабиновича очень практичная мама, когда она купает его в ванной, то заодно кладет туда мороженную курицу.
И маленькому Рабиновичу есть с чем поиграться и курочка размораживается.

На протяжении многих лет люди угнетали низкие температуры. Они называли их "холодрыгой", "дубаком" и другими словами, имеющими явно негативную маркировку. Прогрессивные европейцы должны отречься от навязанных температурных стереотипов и вообще отказаться от понятий "тепло" и "холодно". Предлагается в дальнейшем именовать их "температура №1" и "температура №2". Лексика должна быть температурно нейтральной. Говорить, что холод - это плохо, отныне неправильно.

Нужно отказаться от оценочных суждений и принимать температуру такой, какая она есть. Важно принять тот факт, что существует большое количество разных температур и это нормально. Если правительство говорит, что температура в вашей квартире, равная +5⁰, идентифицирует себя как +20⁰, следует с уважением относиться к этой её особенности и именовать её именно так. Токсичные теплолюбы будут забанены в соцсетях и подвергнуты обструкции. Все жалующиеся на то, что они мерзнут, будут признаны морозофобами. Разжигание ненависти к холоду отныне является преступлением экстремистской направленности.

Даже самая умная барышня может сгодиться для всяких глупостей


Что такое осень - это психи
Психи отовсюду выползают
Криками пугающими город оглашают
А ещё страшнее в интернете


- Кто это два часа бормочет: "Не ешьте эту колбасу?".
- Это папа из туалета.

вот уже мы и не дети.
и закончили расти.
где же небо?
где же ветер?
где же радость впереди?


- Наведите указатель на иконку и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки! У меня - обе левые.
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой... А так даже удобнее!


не посылают на разведку
зухру в критические дни
она взамен военной тайны
приносит головы врагов

Не гони, нормальный юмор. Лучше многого, что здесь постят годами в виде баянов.

А меня про холодильник! )

Мой муж сейчас безработный, сидит дома, но всё равно доминирует в семье!
Сегодня так властно на меня наорал:
— Купи мне новые губки для мытья посуды!


Десантнику Боре парашют складывала бабушка.
Поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф


Первая брачная ночь.
Только молодые легли в постель, звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет открывает.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах,
Обходят супружеское ложе и на выход.
Жених:
— Я не понял, что за на хер?
Извини, братан, в подъезде не развернуться было!

Попугай научился говорить "Ну, что там?" и был повышен до проджект-менеджера.


Какая «осень золотая»!?
Какой еще «природы бал»!?
Люблю грозу в начале мая,
А осень, суку, в рот еб*л!

Вы что, как с дуба лист упали,
Как ртуть в термометре сползли!?
Какой «восторг», какие «дали»,
Какие, в жопу, журавли!?!

Какая «красота природы»!?
Какое «время колдовства»!?
Пальто, сапог, труба завода
И за*бавшая листва!!!

Послушать вас, так все прекрасно:
И холод сраный, дождь и снег.
И ветер, бл*дь, и нос мой красный,
И перед лужами разбег.

Какая, наx*й, «красок пляска»?
Какая, бл*дь , «прозрачность вод»?
Я городской, привыкший к ласке,
А не степной оленевод!

Романтики, в п*зду идите
С любовью к всяческой красе!
Какая ж мука, извините,
Жить в этой средней полосе!

Не-не! Молодец. Пусть продолжает

...

ты специально такой хуйни в конце рабочего дня в пятницу накидал?

- Наташка, ты зачем моему мужу трусы подарила?
- Так, а что же он всегда в одних и тех же ходит?


- Дорогой,давай поженимся!
- Леночка... я не хочу жениться... я хочу кушать!
- Ну вот на свадьбе и покушаешь


- Алё, здравствуйте, подскажите, я ведь в морг попал?
- Нет, вы пока еще сюда только позвонили

- Натаха, я тебе ванну набрал.
- Спасибо.
- Только осторожнее - там до краёв и горячо.
- Не, нормально, все как я люблю.
- Господи... ну что за баба, ни сварить ее, ни утопить...


Как-то грубо звучит слово "самогонщик". Куда лучше "гонщик формулы С2Н5ОН".

Анекдот.ru за последние три дня...

Жги, мне нравится. Капля ментола в том говне, что картинками теперь разводят.

Тс,кем тебе приходится Петросян?Уровень юмора твоего указывает на то,что вы близкие родственники.А,может быть,ты-это он.

ТС надо б ещё на bash.org залезть, вот он оттуда притащит..

Вот не поверишь: специально.
Ибо выбирать реально смешное, когда тут все дрочат на политоту - лениво-)
Может, сам выберешь?))



____

– Здравствуйте! Мы всё сделали!
– Извините, а вы кто?
– Мы делаем для вас сайт.
– Но мы у вас ничего не заказывали.
– Вы позвоните нам завтра и скажете, что нужно надо было сделать сайт вчера.



Когда у человека есть деньги, его любят таким, какой он есть.