Немного туповатых анекдтов на 09.09.22

Опытный сисадмин может, послюнявив палец, определить, где находится роутер.

Блондинка заходит в строительный магазин, долго растерянно рассматривает стенды с гвоздями и топорами…
Продавец-консультант решил прийти на помощь: — Девушка, вам что-то подсказать?.
Блондинка: — Да, скажите пожалуйста, у вас долбоебы есть?
Продавец опешил, потом нашелся: — Есть, вон два (показывает на коллег) могу трех из соседнего отдела привести. Всех будете смотреть?
Блондинка: — Ой, нет, простите, ДЮБЕЛЯ!

Как называется, когда слышишь голоса в голове?
А, понял, спасибо.

На фото я лежу на пляже
Небритый злой в глазах печаль
Судак две тысячи восьмого
Февраль....

- Серёжа, ты хочешь меня?
- Нет Ирка, ты же страшная.
- Ладно, как говорил Ленин - " Мы пойдём другим путём ", Серёга, ты выпить хочешь?

У Вики пара причин, почему она никогда не даёт милостыню бомжам:
1. Они пойдут на них бухать
2. Она тоже хочет на них бухать

B клacс зaхoдит нoвый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет…
— Дети, я ваш новый учитель биологии, пётр сергеевич…
Затягивается, выдыхает…
— Сегодня я расскажу вам про рыбу–пилу…
Зaтягивaетcя…
— Эта рыба обитает на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле…
…ещё тяжка…
— Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
Зaтягивается, выдыхает… задумчиво:
— П%здeц… Eб%нутaя pыбa…

Вика чувствует себя так словно на теплоходе музыка играет, а она одна стоит на берегу.

- В такую погоду совсем не хочется работать.
- Вика, в какую?
- Да в любую...

В чём плюс сексистских шуток?
Ими нельзя обидеть человека.

Всегда мечтал перед сексом дать подышать девушке гелием


Вы обратили внимание, что если женщина выставляет своё фото, то сразу же ее подруги пишут под фото. И не важно, как женщина выглядит на этом фото:
- Какая же ты куколка.
- Какая ты красивая, мася моя.
- Любимка.
- Я тебя обожаю, солнце мое!!!
- Ты так похудела!
И она всем подругам отвечает в ключе:
- И я тебя...
- Это ты куколка...
- Это ты моя любимка....
- Это ты похудела…
И т.д. и т.п.… И сердечки, сердечки, сердечки...
И как-то это смотрится...привычно, что ли. Ну хвалят друг друга, поддерживают.

Сегодня я поэкспериментировал.
Мой друг выставил фото. Я решил его поддержать и написал под фото:
"Ты так похудел, мася. Любимка моя!"
И даже поставил сердечко!

Через секунду он мне перезвонил!

- Вольский! Ты шо еб@бо? Ты шо творишь?
- А че?? Наоборот, решил подбодрить друга добрыми словами.
- Бля! Удалю твой коммент на х.. Дебил! Пиши нормально!!!
- Ладно. Как хош!

Написал новый коммент.
"Как был урод, таким и остался!!! Таким, как ты есть, тебя примет только земля!»
И он ответил: "Спасибо, братан, сам такой!"
И все довольны!
Двойные стандарты!

© Copyright: Стас Вольский

Учитель-наркоман проводит урок в вовочкином классе:
- Скажи, Леночка, как птицы летают?
- Косяками.
- Косяками! Это ПЯТЬ!
- Скажи, Петенька, как рыбы плавают?
- Косяками.
- Косяками! Это ПЯТЬ!
- Скажи, Вовочка, как медведи ходят?
- Стаями.
- Стаями... это ДВА! Как твоя фамилия?
- Косяков.
- Косяков! Это ПЯТЬ!

Вариант:
Учитель-наркоман приходит на урок биологии.
- Дети, расскажите, какие есть полезные растения?
- Конопля!
- Конопля - это пять! Молодец, Машенька! Ну, еще?
- Мак!
- Мак - это пять! Садись, Ваня.
А ты что скажешь , Вовочка?
- Пшеница!
- Это два, Вовочка. Как твоя фамилия?
- Косяков!
- Косяков? Это пять, Вовочка!

И продолжение:
- ну нихуясебе... пять косяков!!!11

Служи ты Мойша мой сынок и нас ты защищай
Будь свободен на века, ты наш родной Израиль
Дай адрес запишу, письмом ты будешь вдохновлЕн
Пока не знаю я куда,… пиши мне сразу в плен…

-Когда у тебя день рождения?
-19 марта.
-А какого года?
-Каждого...

-Что то не помогает мне твоя яблочная диета.
-А ты яблоки моешь?
-Мою.
-Попробуй не мыть....