Немного туповатых анекдтов на 09.09.22

расширенный вариант:

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия — Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус: Уважаемая Б%я Х$ева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...

Какая сказочная хуетень...

Поздний вечер. Проливной дождь.
Бегу от гаража, открываю дверь подъезда, вдруг, позади слышу:
- Здорово, куда так спешишь? Погоди, покурим.
Я поначалу его не узнал - огромный дядька верхом на мопедике с малюсенькими колесиками. На руле висит куча одинаковых продуктовых пакетов. А дядька грустный такой, дождь на его носу устроил резвый ручеек, с водопадом, вот-вот до огонька сигареты доберется…
Ой, да это же мой сосед Игорь.
Игорь – гаишный мент лет сорока, в звании капитана. Чин может и не большой, но вполне позволяет Игорю ездить на новеньком Гелендвагене, поэтому на мопеде он выглядел крайне внезапно.
Спрашиваю:
А ты чего тут под дождем торчишь? У кого мопед отобрал?
- Да ни у кого не отбирал. Просто жена послала в Ашан за продуктами, приехал, походил, все купил, смотрю… Тут короче такая история… Ты не очень спешишь?
- Да нет, уже некуда, вот только дождь… Так, что случилось?
- Да понимаешь, только не смейся. Когда я закончил седьмой класс, мне отец, Царство небесное, обещал купить мопед, если без троек.
Помню, я тогда старался изо всех сил, ни одного урока не прогулял, даже под одеялом с фонариком стихи зубрил. Принес домой табель – все четверки и пятерки. Отец - тык - мык, начал блеять, что денег нет, давай попозже. Короче, так и не купил, хоть убейся…
...Ну вот – качу тележку с едой, смотрю стоит это китайское несчастье между великами. Что-то меня так перемкнуло, я постоял, подумал. А, сколько той жизни!? Взял и купил его вместе с продуктами. Бросил там машину, нацепил пакеты на руль и вот приехал. Уже два часа здесь сижу, курю и телефон выключил. Жена наверное обзвонилась.
- А сидишь-то чего?
- Да вот не придумаю - куда теперь девать этот дырчик и на хрена он мне вообще сдался…? А еще, не дай Бог, жена увидит.
- Ну увидит и что? Объяснишь, что к чему.
Игорь повернул ко мне свое удивленное лицо и раздраженно спросил:
- Ну ты нормальный вообще? Что я ей объясню, что седьмой класс без троек закончил…?

Навеяно всякими эпидемиями:
-Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
-Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?
-Пациент: Ебал гусей.
-Доктор: Так у вас гусиная хуйня!
-Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
-Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.
-Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.
-Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
-Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.
-Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
-Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.
-Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.
-Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в -Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
-Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
-Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.
-Милиция (козыряет): Будет сделано.
-Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
-Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
-Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.
-Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!
-Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
-Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
-Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
-Избиратели Монголии: Да вы охуели!
...продолжение следует

не скажите
про холодильник и гендер - тонко

-)

Я тут иногда выкладываю подборки анеков.
Бывает удачно, бывает - никак.

Но всегда критикам рекомендую идите в инет, рыскайте смешное и постите сами.
Никто не хочет почему-то)

А вот так забежал, высказался в стиле *какая хуета* и убежал напоминает мне древний анекдот:

сидят две мамашки, чай пьют, тут забегает пятилетняя доча одной из них и:
мама, мама, там меня мальчишки жопой называют.
И убегает.
И мать такая, печально, вот так всегда, забежит, пропердит что-то и снова убежит.


Я ведь не юкки для и даже не ради неё разбиваю по трем в камменте - так просто читатель больше запоминает, чем ему портянку прокручивать.


Ну и, самое важное - чем и кем сейчас ЯП забит - это пиздец полный.

Поэтому иногда и стараюсь разбавить юморком.

Если Вам нравится срач хохлокремлеботский - ну, я тут уже ХЗ тогда)

____

Дабы не оффтоп:

туфелька всем впору
а теперь финал
будем мерить лифчик
дамам принц сказал


Вчера бургундского нажрался,
и вёл себя как д’Артаньян!
А утром выгнал всех Констанций
к хуям

____

И, самое главное: в Канаде нихуя не московский часовой пояс

Это сообщение отредактировал djamix - 9.09.2022 - 16:02

Проктолог - единственная профессия, в которой выражение "руки из жопы" означает "конец рабочего дня".


Когда мне грустно, я пою, и я понимаю, что мой голос хуже, чем мои проблемы


сполз леонардо с моны лизы,
и говорит: а денег нет.
зато могу увековечить
улыбку глупую твою.

Отвечаю, про ДДТ почти также сочинил)

Что такое осень? Это психи
Психи, выходящие из окон
Видят они двери, но не двери эти окна
Осень, что же будет завтра с ними?

Не стоит обращать внимание на глупости, Вам многие благодарны! Пожалуйта, пишите еще)

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень»

Мохнатый псих,
В простыне затих,
Ждет, пока уйдут санитары,
А потом босиком, может, и голышом,
Головою в решетки удары

\дальше не буду сочинять - немного занят \ -)

RuslanStorm

И что печальней - ни одной грамматической ошибки.

Да ?

Технически эта должность должна называться
"Материализатор формулы С2Н5ОН"
Или
"Главный по синтезу С2Н5ОН"

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Соскучился по мобильникам - раскладушкам.
Можно было в конце разговора яростно или драматично хлопнуть крышкой.


Абсолютно всем бывшим вы сказали Да в ЗАГСе


- как называется верховное руководство веганов?
- сельдерейх.

Вы приняты

надо сделать новый секс-шоп : *G и точка*


Мой любимый врач уролог. На диспансеризации он единственный сказал, что мне надо больше пить


Мнения супругов изредка могут не совпадать, что всегда и происходит.

однажды жена мне сказала: "какой же ты классный"
а я подумал: "какая же ты блять непривередливая"


если бы мне предложили выбрать суперспособность, я бы выбрал платежеспособность

djamix

Припев:

Так вперёд заломите рубашки рукав,
И к пупку подтяните лодыжки.
И стяните его сыромятным ремнём.
И катите в палату, к сынишке.

А мне понравилось,без политики,хохлосрача,бабских страданий,всё вполне душевно.

— Впервые ты меня назвал злопамятной в 1997 году.


Темной ночь Зоя
Победила зло
Злом сегодня были
Торта три кило

Третий день идет мужик по пустыне. И тут видит едет чукча на собачей упряжке. Думает мираж. Но на всякий случай спрашивает. — мужик, помоги, я заблудился.
— Это ты то блять заблудился?!



Перед умирающим в костре словарем пронеслась вся жизнь: от абажура до ящура.


И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь,чтобы кормить детей и соблазнять мужчин.
- Офигеть! Дайте две! (С)

Те, кто жили по принципу *много будешь знать, скоро состаришься*, состарились и умерли тупыми.


У одного еврейского мальчика была мечта - в день своего 18-летия прыгнуть с парашютом. На сэкономленные на завтраках деньги, он приобрёл абонемент в местном аэроклубе. В день рождения он пришел в клуб, его поздравили, но в прыжке категорически отказали, сославшись на слабые мышцы ног. В другом клубе ему отказали по причине излишнего веса. Еврей объездил все аэроклубы Израиля, но ему везде отказывали. То сердце слабое, то зрение плохое. Из последнего клуба он вышел со слезами на глазах. За ним вышел инструктор и спросил: - Вы таки очень хотите прыгнуть. - Да, очень. - Я дам вам совет, при условии что он останется между нами. На севере Израиля есть один очень маленький аэроклуб, буквально два человека его содержат, он совершенно не рекламируется. Я думаю что про него ваша мама не знает

Шел судебный процесс о признании отцовства. Мужик пошел в отказ, своим ребенка не признавал, и к тому же отказался сдавать тест ДНК. Но его родители (предполагаемые бабушка и дедушка ребенка) сдать тест согласились. И вот во время судебного заседания судья зачитывает результат экспертизы: бабушка является бабушкой ребенка, а дедушка нет! Из зала доносится голос бабушки
- Бля, дурная была идея. Гена, не надо!!!, я тебе дома все объясню.

\ это уж точно древний анек - извините\