Немного туповатых анекдтов на 09.09.22

Ну и зашибись. Я туда не хожу.

Утро всегда доброе. А дальше - сами.


Не бойтесь экспериментировать в постели. Например, пусть сегодня в носках будет ОНА!

Мил человек, я Вас, очевидно, сильно разочарую, но все юморные сайтики тырят анеки друг у друга. Реальных авторов - единицы.


Самое сложное - выбрать хоть какое-то боле-мене

____


Взрослая жизнь - это когда вы рекомендуете друг другу своих врачей.

Миледи медленно спустила с левого плеча платье, обнажив татуировку "ВДВ".
Тут-то Д'Артаньян и очканул.


Вчера в книжном магазине увидел книгу "Как легко решить половину всех своих проблем". Взял две.


"побойся бога антонина",
супруге шепчет николай.
а бог шипит в другое ухо:
"не бойся тоня, бей козла"

Это текст новой песни Шнура?

А мне про пиво, пацана и паспорт от холода понравилось...

- Милый, а поехали к тебе.
- Не могу, дома жена, дети.
- У тебя что, нет своей комнаты?


Сегодня пошёл в туалет и забыл телефон...
У нас приклеено 232 плитки.


и адам бывало
если много пил
бывшим своим рёбрам
по ночам звонил

У маленького Рабиновича итак всегда есть с чем поиграться

Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева.

прут в бордель к елене
пьяные друзья
и не взять с них денег
и не дать нельзя


ПЯТНИЦА!!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении....


— Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем?
— Увы, бляди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

Возраст, это когда подмигивая красивой девушке, рискуешь и задремать.


Хорошая жена ставит мужа в пример всем своим любовникам.


Когда умру (а это неизбежно, знаю),
Коньяк хороший положите в изголовье.
Вдруг археологи когда-то откопают —
Так сядут, выпьют за моё здоровье

Пятки - бункер для души


войдя во вкус у карла клара
украла за истекший год
тромбон волынку вувузелу
фагот


Когда-то Михал Михалыч Жванецкий сказал: «Миша, пишите слово хуй полностью, или не пишите совсем».
©

- Я сноуборд убитый хочу впарить, у тебя среди друзей нет лохов каких-то?
- А он сильно убитый, я бы себе взял?
- Он оху@тельный!!!


Супружеская пара на грани развода сидят у психолога. Психолог: - Давайте, для начала, найдём то, что у вас есть общего. Муж: - Ну, в принципе, мы оба не сосём х* й.

___

Всё, думаю, покамест.

Кому не нравится - пардон)

Кому нравится - дополняйте)

Всем бобров

продаю котят, пятьдесят рублей ведро=)

Несчастный случай произошёл на фестивале пива - в гараж наведалась жена.


жру я не толстея
сало и торты
а чего добился
в этой жизни ты?


экзотеций - внешний кутинизированный слой стенки коробочки листостебельных мхов, например, у кукушкина льна.
ну... вдруг кому-нибудь интересно...

На одну ставку есть нечего, а на две - некогда


за шкафом пыльная розетка
мечтала девятнадцать лет
о белом штепселе и стержнях,
входящих в узкие пазы


перед экзаменом по сексу
олег потеет и дрожит.
а надо было заниматься-
злорадно шепчет зульфия.

Если ты в своей работе
Монотонности не рад
Будь смелей, под оборотом
Ебни полуавтомат

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ээээ... А чё смешного?
Бывают же такие.

аркадий, мысленно, на пляже
с девчонок лифчики снимал.
а анне марковне из пскова
надел рейтузы и пальто.


Рассказали историю про обычного мужчину, которые женился на потомственной аристократке. Белая кость, голубая кровь. Ела на серебре и разбиралась во всех тонкостях и оттенках вина. Молодые решили жить отдельно от богатых родителей и расчитывать только на себя. И в какой-то момент мужчине стало интересно, действительно ли его супруга может при слепом тесте отличить обычное хорошее вино от великолепного. И он купил бутылку самого дорогого вина, на которое у него хватило денег. И перелил его в бутылку из под обычного вина. И пытаясь себя ничем не выдать, предложил вечером выпить немного вина. И разлил вино по бокалам. Жена посмотрела вино на свет, сделала небольшой глоток и сказала: — Боже мой, какой же ты все-таки у меня идиот. На какие деньги мы будем жить весь следующий месяц?

Для нормальной работы коллектива количество пидарасов в этом коллективе должно быть четным.


- Ирэн, Вы с каждым днём всё хорошеете!
- Ах, не преувеличиваете, Серж!
- Ну, через день.


Наглость - это когда муха умывается, сидя на мухобойке

Буквально не так давно мне впервые порекомендовали хорошего врача. Правда, нарколога. Хотя, с другой стороны -- хорошо что уже не хирурга =)

А вот эту фразу надо сделать девизом ко всем подборкам картинок -- а то не то что "хуй", уже просто "писька" цензурируют!

Мальчику Серёже подарили на день рождения набор "юный слесарь".Через две недели Серёжа спился

- У вас там ребёнок на детской площадке кричит!
- А чо случилось?
- Не знаю, но что-то серьёзное. Он матом кричит!


Словосочетание «чистый немец» постепенно приобретает новый, более элитарный оттенок.


Как только сделал первый шаг из дома, начинается дорога домой

- Дорогая! Сегодня у нас годовщина первого секса.
- Ты у меня такой внимательный!
- Я очень жду второго!


А теперь представьте себе, что после вашей смерти кто-то снимает с вас VR-очки и спрашивает: "Ну, как тебе?"


Вот оказывается, что я в свои годы очень глупый.
Все лучше меня знают, что и как я должен делать.

Когда иду выбрасывать мусор, всегда обручальное кольцо одеваю. Что б соседи не подумали, что я один за выходные столько выпил.


я бiльше не повiрю галi
хай очi виплаче свої
бо цi слiди зубiв на салi
ii


Как же я устал жить без миллиардов долларов…