Актёрские байки

В количестве 25 текст+фото.

Леонид Утёсов в молодости работал в передвижном цирке. Перед представлением он стоял на руках перед балаганом, зазывая зрителей, а потом показывал трюки на трапеции.

Однажды Утёсов заболел пневмонией, не смог выступать и отстал от труппы. Дело было в украинском городке Тульчине. Молодого человека приютила у себя семья Кольба. Особенно старательно за больным ухаживала 17-летняя дочь Аня. Девушка влюбилась в остроумного мускулистого одессита.
Родители, узнав о чувствах дочери, стали намекать на женитьбу. Поскольку супруги Кольба очень много сделали для артиста, отказать им напрямую он не мог. И хотя Утёсов не планировал связывать себя семейными узами, он все же дал своё согласие. И заявил, что он обязан сообщить своим родителям о предстоящей свадьбе.

Мать невесты нажарила котлет будущему зятю, а отец выдал два рубля на дорогу до Одессы. Леонид же, сев в поезд, с облегчением вздохнул, думая, что навсегда распрощался с этим семейством.

Спустя несколько лет в Киеве Утёсов зашёл в ресторан с друзьями. За соседним столиком сидела очень красивая молодая женщина. Артист предложил ей присоединиться к компании. Незнакомка согласилась при условии, что собеседники потратят на неё два рубля. Утёсов застыл в недоумении, но согласился с предложением.

Позже, когда Утёсов разговорился с незнакомкой, выяснилось, что она та самая Аня Кольбе. Она все же вырвалась из провинции и стала исполнительницей цыганских песен. Причем работала в ресторане, куда заглянула компания Утёсова.

Эту историю рассказал актёр Олег Белов. Он был очень дружен с Александром Демьяненко. Они подружились, когда в 1962 году Александр приехал жить и работать в Ленинград.

Там училась его первая жена Марина Склярова и к тому же молодым директор киностудии выбил квартиру. У Белова был собственный автомобиль – большая по тем временам редкость. Он вызвался помочь с переездом, так и завязались дружеские отношения.
Однажды друзья вместе возвращались из Болгарии, где отдыхали на курорте Албена. На одной из станций им сказали, что поезд задержится и простоит полчаса. Друзья, у которых на двоих было пять рублей решили воспользоваться этой заминкой и сгонять за водкой, чтобы отметить поездку.
Они долго искали работающий магазин в посёлке, а когда купили бутылку и вернулись на станцию, увидели, что поезд уехал.
- Саш, давай вернёмся в сельпо, - предложил Олег, - Отдадим обратно продавщице бутылку, она тебе не откажет. Всё-таки пятёрка у нас будет, а то непонятно, как до дома добираться.
- Ты обалдел? – ответил Демьяненко, - С пятёркой мы ханыги, а с бутылкой мы же люди!
Друзья решили обратиться за помощью к начальнику станции. Увидев знаменитого Шурика, тот пообещал посадить артиста с товарищем на ближайший поезд. Вскоре к перрону подъехал рабочий состав. Вместо вагонов он состоял из открытых платформ.
- Вот на такой платформе с работягами мы до ближайшего города и добрались, - рассказывал Белов, - Совершенно бесплатно. А там – бегом к начальнику вокзала. Тот Сашку как увидел, чуть от счастья не расплакался.
Выяснилось, что туристы, которые ехали вместе с ними до этого отдали начальнику станции вещи друзей и даже передали немного денег. Единственное чего они не сделали – на рискнули оставлять паспорта артистов.

В 1965 году на экраны вышла комедия Георгия Данелии «Тридцать три». Как известно, главную роль сыграл Евгений Леонов. У его героя зубной врач обнаружил 33-й зуб.
Режиссёр пригласил Леонова, который тогда получал ставку по второй категории, а актёр заявил, что будет сниматься только при оплате по первой. Такие изменения нужно было утверждать в Госкино. Данелии не хотелось ходить по кабинетам, и он даже стал подумывать о другом исполнителе.
Однако, сначала пришёл в театр на спектакль с участием Евгения Леонова. Режиссёр так впечатлился игрой артиста, что уже готов был пойти на все мытарства и вручил Леонову сценарий. Наутро Евгений Павлович сам позвонил, извинился и сказал, что прочёл сценарий и готов сниматься даже бесплатно.


Это сообщение отредактировал zeppelman - 20.08.2022 - 11:18

В 1979 году кинорежиссёр Александр Стефанович приступил к съёмкам советской сатирической комедии «Пена» по пьесе Сергея Михалкова о нравах советской номенклатуры.
Актёрский состав – сплошные звёзды и любимцы зрителей: Анатолий Папанов, Лидия Смирнова, Леонид Куравлёв, Владимир Басов, Ролан Быков, Лариса Удовиченко, Марианна Вертинская и так далее.
Деликатесные продукты для сцены банкета директор фильма велел растянуть на три съёмочных дня. Первый день – пятница – ушёл на съёмку эпизодов, где гости приходят и делят место за столом. Вечером еду убрали в холодильник на оба выходных. Но, спустя пару часов в павильоне возникло короткое замыкание, и дежурный пожарный, чтобы не возиться с проводкой, просто отключил электричество.
Представляете, какой «аромат» издавали роскошные блюда к понедельнику и каково было Ролану Быкову говорить перед камерой тост, «жадно поглядывая на ломтик белорыбицы, нанизанный на вилку».

Остальные гости, кстати, активно наполняли свои тарелки деликатесами, но жевали исключительно хлеб.

Василий Качалов, знаменитый МХАТовец, ученик Станиславского родился в Вильно, нынешней столице Литвы Вильнюсе. Его отец, крещенный еврей был священником. Настоящая фамилия Василия Ивановича – Шверубович.
Однажды Художественный театр гастролировал в Америке. Нью-йоркские евреи заспорили – кто Качалов по национальности? И один скептик решил позвонить в гостиницу супруге артиста Нине Николаевне Литовцевой.
- Простите пожалуйста, значит со мной разговаривает супруга Василия Ивановича? – раздалось вместе с телефонными хрипами в трубке, и после утвердительного ответа продолжилось, - Будьте так ласковы: не откажите мне в маленькой любезности. Это говорит Лившиц из магазина «Самое красивое в мире готовое платье». А кто же был папаша Василия Ивановича?
- Его отец был духовного звания, - сухо ответила Нина Николаевна.
- Что? Духовного звания? – хрипела трубка, - Раввин? Он был раввин?
- Нет! – ответила супруга актёра, прорываясь через помехи, - Он был протоиерей.
- Как? Кем? – Лившиц пытался перекричать сипы и хрипы.
- Он был протоиереем, - повторила Литовцева.
- Ах, просто евреем! – обрадовался собеседник.
Телефон еще немного похрипел и перестал работать. Через неделю нью-йоркские Абрамсоны, Шапиро, Коганы и Лившицы устроили грандиозный банкет «гениальному артисту Качалову, сыну самого простого еврея, вероятно, из Житомира».

Однажды на съёмках телепередачи, которая проходила в ресторане, к Михаилу Задорнову подошла хозяйка заведения и, сверкая золотыми зубами, попросила автограф. У писателя ничего под рукой не оказалось, кроме визитной карточки, продублированной с обратной стороны на английском языке. На ней он и расписался.
- А что тут написано? – спросила крутая дама, желая хоть ненадолго продлить знакомство с сатириком.
- А-а-а, тут по-английски, - рассеянно глядя по сторонам, ответил Задорнов.
- А что по-английски? - кокетливо брякнула золотой цепью дама.
- Ну… Задорнов, райтер, - ответил Михаил.
- Как Райтер? – потрясенно прошептала рестораторша.
- Вот так. Райтер. Писатель, значит, - ответил Задорнов.
- Я понимаю, что писатель, кто ж не знает, что вы писатель, - заволновалась женщина и перешла на шёпот, - Ваша настоящая фамилия Райтер? Вы еврей?
- Да, нет же! – стал объяснять Михаил Николаевич, - «райтер» по-английски писатель.
На лице дамы явно читалось: «Шо, я не понимаю? Мы же свои люди! Задорнов - для конспирации, а Райтер – это настоящее!»
- Так вы не еврей? – лукаво переспросила рестораторша, - А выглядите вы всё равно хорошо!

Актёры, как известно, люди эмоциональные и темпераментные. Поэтому многие имеют взрывной характер и часто могут вспыхнуть на ровном месте и закатить истерику.
Однажды в театре имени Моссовета на общем собрании труппы заистерила одна известная актриса:
- Я знаю! Вы все только и ждёте моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на могилу!
Фаина Раневская сама славилась непростым характером. Но она при этом была умна и весьма остроумна.
- Терпеть не могу стоять в очереди! – спокойно заметила Фаина Георгиевна.

В одном провинциальном театре 1 января играли спектакль с былинным колоритом. Что-то по мотивам «Слова о полку Игореве». На сцене дружинники с князем, уходящим бить ворогов. И естественно, провожающая его княгиня, отчаянно льющая заранее по мужу слёзы.
Актриса так старательно вжилась в роль, что каждый раз «убивалась» на сцене на все 100%. Она надрывно голосила, заламывая с хрустом руки. И всё никак от себя не хотела отпускать суженного.
- Ах, ты, князюшка, сокол мой ясный, - голосила старательная партнёрша, - На кого же ты меня покидаешь?
«Князь», у которого были мысли лишь о том, чтобы поправить побыстрее здоровье после новогодней ночи, а не выслушивать женскую истерику, не выдержал стенаний и громоподобным голосом отчетливо выговаривая каждую букву произнёс:
- Да пошла ты на хуй!
У стоявших на сцене и сидевших в зале моментально сошёл весь хмель. Занавес закрыли. На сцену выскочил перепуганный помреж и объявил:
- Уважаемые зрители! Произошло непоправимое! Только что на ваших глазах артист N сошёл с ума…

В Большом театре в опере Модеста Мусоргского «Хованщина» на сцену выводили живую лошадь. Как известно, это история стрелецкого бунта. В финале произведения одного из стрельцов везли на казнь на телеге, запряженной одной из кобыл.
Однажды лошадь вывезла на сцену телегу и внезапно у этого транспортного средства отпали оглобли. Видимо, рабочие их плохо закрепили или забыли это сделать по халатности. Освободившись от поклажи, лошадка развернулась и пошла прямо к рампе на зрителей.
Так как её слепил свет софитов, она не заметила оркестровую яму и двинула прямо на неё. У дирижёра волосы встали дыбом. Но он, не зная, что делать, продолжил дирижировать. Животное споткнулось о рампу, упало на колени, и лошадиная морда оказалась на уровне пюпитра гобоиста, который сидел спиной.
Музыкант безумно перепугался и издал на своём инструменте нечто громкое и несуразное. Оркестранты перестали играть и начали в панике шарахаться от ничего не понимающей лошадки. Пока сотрудники постановочной части выволакивали животное, публика в зале просто валялась от смеха под креслами.

В Большом театре часто в спектаклях использовали лошадей и для этого специально содержали небольшую конюшню. В опере «Руслан и Людмила» в сцене «О, поле, поле, кто тебя усеял мёртвыми костями…» по задумке режиссёра среди тел убитых должна была тоскливо прогуливаться одинокая кобыла.
Однажды гнедой не просто захотелось прогуляться, исполняя задумку режиссёра, но и справить нужду «по большому». Оказалось, что какая-то добрая уборщица скормила животному перед спектаклем плитку шоколада.
На глазах изумлённой публики лошадка стала делать своё грязное дело, а артисты миманса, изображавшие «мёртвые кости», начали подозрительно дёргаться, стараясь подальше отодвинуться от кобылы. Особенно симпатично эта сцена смотрелась с галёрки.

В начале октября 1939 года в ресторане гостиницы «Националь» беседовали писатели Михаил Зощенко и Юрий Олеша. К ним подошёл знакомый и трагическим шёпотом сообщил:
- Только что умер гениальный исполнитель роли Ленина – актёр Борис Щукин.
За столиком воцарилось молчание, а подошедший заговорщически продолжил:
- И знаете, как он умер?
- Как? – спросил Олеша.
- С томиком Ленина в руках! – ответил шёпотом пришедший.
Воцарилась пауза…
- Подложили… - с такой же интонацией резюмировал Зощенко.

В одном театре шёл спектакль «Моцарт и Сальери» по Пушкину. Это были гастроли, зал битком. Актёры играли блистательно, все уже прониклись драматизмом. Пьеса в стихах, поэтические куски сменяли музыкальные, которые включал звуковик на бобинном магнитофоне.
И тут на одной немузыкальной сцене магнитофон сгорел. Звуковик в панике. Он спросил местного:
- Запасной есть?
- Есть! – ответил тот.
Звуковики вдвоём быстро переставили бобины, скоммутировали провода. Успели!
На сцене Моцарт выпил яд.
- Ты выпил без меня? – спросил Сальери.
- Довольно, сыт я, - ответил Моцарт и пошёл к инструменту, - Слушай же, Сальери, мой «Реквием»!
Кульминация спектакля, актёр картинно занёс руки, опустил их на клавиши, звуковик нажал «пуск»… И тут зазвучал «Реквием» Моцарта, но в два раза быстрее. Магнитофон оказался старенький и на нём была скорость только «38», а фонограмма записана на «19».
Моцарт упал головой в клавиатуру, развернулся спиной к залу и еле выдавил Сальери:
- Ты плачешь?
Сальери захлёбываясь в хохоте, закрыв лицо руками, с трудом продолжил говорить пушкинский текст, не отрывая рук от лица:
- Эти слёзы впервые лью… и больно, и приятно… Друг Моцарт… эти слёзы… не замечай их. Продолжай, спеши ещё наполнить звуками мне душу…
На тексте «спеши ещё» оба пушкинских героя уже валялись на сцене, а зал под креслами…

Некоторые актёры признавались, что бывали в жизни моменты, когда они снимались из-за денег. При этом творческий мир всячески осуждал талантливых коллег за это.
Однажды режиссёр Иосиф Хейфиц увидел Анатолия Папанова в каком-то ужасном фильме и поинтересовался:
- Зачем же вы снялись в таком кино?
- Понимаете, - ответил Папанов, - Квартиру купил. Жена люстру хочет.
Хейфиц до конца жизни мучился, вспоминая эту историю: шутил Папанов или правду сказал?

Эту историю рассказал муж Марины Мстиславовны Неёловой дипломат и юрист Кирилл Горациевич Геворгян. Однажды актриса перед гастролями приготовила для мужа какое-то вкусное блюдо в большой кастрюле. После чего позвонила ему на работу в МИД, чтобы попрощаться и предупредить:
- Очень прошу тебя только об одном: я оставила на плите кастрюлю, и первое, что ты должен сделать, когда придёшь домой – поставь её в холодильник!
- Да-да, конечно-конечно, обязательно поставлю, - пообещал супруг.
Он пришёл домой. И первым делом подошёл… Нет, не к кухонной плите, как просила супруга, а к бару. А там на бутылке виски приклеена записка: «Поставь кастрюлю в холодильник!»

Лев Дуров обожал футбол и сам играл еще в студенческой команде, капитаном которой был известный актёр Анатолий Кторов. Николай Озеров, ставший впоследствии спортивным комментатором, тоже играл в этой команде.
Во время одной игры противник зажал Дурова в «коробочку». Это когда 2-3 футболиста зажимают игрока с целью отобрать мяч. И как раз в это же самое время в Дурова полетел отскочивший от ноги соперника мяч.
- Я автоматически оттянул резинку спортивных трусов и поймал мяч, - рассказывал актёр, - При этом продолжая бежать к воротам.
Вратарь в воротах осел от смеха. Рядом с Дуровым бежал судья, не понимая, свистеть ему или нет: футболист сам руками мяч не трогал. Наконец, он дал свисток и назначил «спорный».
Наутро в «Советском спорте» вышла заметка: «В ходе спортивного футбольного соревнования на стадионе «Локомотив» произошёл курьёзный случай. Футболист Дуров поймал мяч формой. Следует внести пункт в футбольные правила, запрещающий игру формой».
Словосочетание «спортивные трусы» считалось неловким к употреблению в официальной газете.

В эвакуации в Ташкенте Фаина Раневская очень сблизилась с Анной Ахматовой. Вот что актриса рассказала о встрече:
- В первый раз, придя к ней в Ташкенте, я застала её, сидящей на кровати. В комнате было холодно, на стене следы сырости. Была глубокая осень, от меня пахло вином.
Раневская тут же решила исправить эту ситуацию и помочь Анне Андреевне.
- Я буду вашей madame de Lambaille, пока мне не отрубили голову – истоплю вам печку.
- У меня нет дров, - улыбнулась Ахматова.
- Я их украду!
- Если вам это удастся – будет мило.
Раневская раздобыла огромный кусок саксаула, который явно бы не влез в печку. Актриса стала просить людей помочь его разрубить. Нашёлся добрый человек, столяр или плотник, у него за спиной висел ящик с инструментами. Раневской пришлось сознаться, что ей нечем ему заплатить за работу.
- А мне и не надо денег, - ответил мужчина, - Вам будет тепло, и я рад за вас буду, а деньги, что? Деньги – это ещё не всё.
Фаина Георгиевна скинула пальто, сложила туда краденые дрова и вернулась к Ахматовой.
- А я сейчас встретила Платона Каратаева! – похвалилась актриса.
- Расскажите, - попросила Анна Андреевна.
«Спасибо, спасибо», - повторяла она. Это относилось к нарубившему дрова, - рассказывала Фаина Георгиевна, - У неё оказалась картошка, мы её сварили и съели. Никогда не встречала более кроткого, непритязательного человека, чем она…»

Даже самые последние двоечники знают, как звучит первая фраза в комедии "Ревизор" :

— Я пригласил вас, господа, чтобы сообщить пренеприятное известие: к нам едет ревизор! Из Петербурга! Инкогнито!
В Театре сатиры городничего играл Анатолий Папанов.
Но однажды он вышел на сцену и сказал:
— Я пригласил вас, господа, чтобы сообщить пренеприятное известие: к нам едет Хлестаков!
Скорее всего, это была простая оговорка: ревизор - Хлестаков. Но актёры обомлели - что же теперь делать? Фамилия известна, интрига разрушена.
Но Папанов сам и исправил положение. Он немного постоял в задумчивости и добавил:
— Да-а, едет… Но не просто так!
— Как это?! — тут же подыграли коллеги.
— А инкогнито!
Артисты изобразили изумление и возмущение коварством властей и дальше продолжали играть как ни в чем не бывало. А зрители, как всегда, не обратили внимания.

Забавную байку о Чаплине рассказал знаменитый музыкант и диссидент Мстислав Ростропович на встрече со студентами ВГИК.
Уехав за границу, знаменитая пара Мстислав Ростропович и Галина Вишневская встречались со многими выдающимися деятелями культуры. Довелось им общаться и с великим артистом великого немого кинематографа - Чарли Чаплином. Наши музыканты с большим удовольствием вспоминали время, проведенное с ним. В самом конце встречи произошла смешная сценка. Хозяин провожал русских артистов до автомобиля, и неудивительно, что ему захотелось проститься с гостями на русском языке. Но всем хорошо известно, как сложен русский язык для иностранцев. Начало Чарли Чаплин ещё помнил и довольно бодро начал:
– До... до... до…
А вот как заканчивается слово, начисто забыл.
Ростропович был человеком с чувством юмора и решил посмотреть, как Чаплин выйдет из положения, поможет ли ему талант комика, известный всему миру.
И Чаплин не растерялся. На помощь ему, правда, пришла великая русская литература. Когда машина тронулась, Чарли прокричал вдогонку:
– До... До… До… Достоевский!!!

Эта забавная история произошла с замечательным математиком, академиком Лаврентьевым. Правда, тогда он еще не был академиком, но уже получил звание доктора физико-математических наук.
Михаил Алексеевич опаздывал на какое-то важное совещание. Чтобы успеть, он на ходу вскочил на подножку переполненного трамвая. Тут же раздался резкий свист, и милиционер задержал нарушителя. Всякие формальности могли задержать Лаврентьева, но ему пришла в голову блестящая идея. У него было с собой удостоверение доктора наук, которое он и показал постовому, а потом укоризненно произнес:
- Я спешу к больному, от меня, возможно, зависит жизнь человека...
Милиционер все понял, взял под козырек и отпустил ученого. На совещание Лаврентьев приехал вовремя.
Игру этих слов использовал Сергей Владимирович Михалков в пьесе "Дикари", по которой поставили знаменитый, до сих пор любимый зрителями фильм "Три плюс два".

Одного из героев, Сундукова, друзья называют доктором, поэтому девушки решили, что он врач. На самом деле, Сундуков был доктором физико-математических наук.

Эту историю рассказал Николай Чиндяйкин. Случилась она во времена его работы в ростовском ТЮЗе. На гастролях в городе Енакиево труппа играла бразильскую сказку «Синяя ворона». В спектакле была занята единственная женщина – Рита Лобанова, а все остальные роли играли мужики, которые по сюжету раскачивались на лианах.
До спектакля актёры пробежались по магазинчикам и обнаружили, что там продают вино в трёхлитровых банках.
- Я и сейчас удивляюсь, - рассказывал Чиндяйкин, - как они не попадали со своих лиан.
Спектакль шёл со скрежетом и готов был вот-вот сорваться, потому что мужчины совсем не слушали свою партнёршу и вытворяли, что хотели. Маргарита, единственная трезвая, всё это время рыдала.
Спектакль еле доиграли. В театре разгорелся скандал. На следующий день устроили комсомольское собрание, на котором Рита тоже не могла сдержать слёз. Все понимали, что поблажек артистам не будет. Всем объявили строгий выговор.
Под конец слово предоставили артисту Александру Габу. Он встал перед труппой:
- Простите нас, и ты, Рита, прости. Хотя к чему такой переполох? Мы ведь сыграли спектакль. Ну да, выпили немножко, но, в общем, все ровно сыграли. И, честно говоря, ты, Рита, одна была не в ансамбле!
Строгое собрание повалилось от хохота.

В 2002 году во МХАТе имени Горького британский режиссёр Деклан Доннеллан поставил спектакль «Борис Годунов». В нём был звёздный состав: Александр Феклистов, Игорь Ясулович, Евгений Миронов и многие другие. Хозяйку корчмы играла Марина Голуб.
Однажды этот спектакль повезли на гастроли в Бразилию. Нужно было переехать из одного города в другой. Уставшие артисты сели в автобус, ждут, но нет Марины Голуб и её приятельницы Ирины Гринёвой.
В последний момент появляется Голуб, держит дверь и объясняет, что Ира вот-вот появится:
- Она сейчас в магазине. Ей не подошёл размер. Она меняет джинсы.
График плотный, надо выезжать. В автобусе начинается шипение, но Голуб держит оборону:
- Нет! Ждём Гринёву! Она уже на кассе. Вы должны понимать, женщина имеет право на джинсы.
И тут один из артистов проявил грубость:
- А, ну-ка убери свою задницу и не задерживай людей!
Все замерли, но Марина за словом в карман не полезла:
- Кто это говорит?! Это говорит самый ужасный артист на свете, с которым вообще ни один режиссёр не хочет работать!
- Марина, успокойся! – попытался сгладить конфликт помощник британского режиссёра.
- Что «Марина»? Ты сам про него всегда так говоришь!
Пауза… Автобус содрогнулся от безудержного смеха.

Однажды Александр Адабашьян шёл через мосфильмовский павильон и услышал краем уха конец фразы:
- Давно это было, до войны, я ещё в том самом павильоне перспективным бегал…
Говорившему на вид было за пятьдесят. Значит, бегал мальчик лет восьми. Адабашьян заинтересовался и решил спросить, какие такие перспективы перед ним открывались?
Оказалось, что в те времена, чтобы, например, снять в павильоне сцену времён Алексея Михайловича и не строить терем в натуральную величину, было придумано «перспективное совмещение».

На первом плане снималась актёрская сцена, а сзади стоял терем меньше в три раза. Перед ним степенно прогуливались бояре уже в половину настоящего размера, поскольку были ближе к камере. Для этого набрали детей, одели, заклеили бородами и назвали «перспективными».

- Деньги заплатили, конечно, смешные, - продолжил свой рассказ мужчина, Но всё-таки первый заработок! И ещё справку для школы дали, тут уж они повеселились. Типа, благодарность от боярской Думы такому-то перспективному боярину. Я её в рамочку поставил и где только не показывал. Когда после войны паспорт получал, просил в графе «социальное положение» написать: «боярин». Додумался! Мать в милицию вызвали. Она потом эту справку с рамочкой сожгла. А жаль. Нынче я бы через неё в дворяне записался.

Фильм "Пропало лето" (1963) стал первой режиссерской работой Ролана Быкова в игровом кино. До этого он снял только киноконцерт в честь ВЛКСМ. Поначалу картину о приключениях двух друзей, которых отправили на каникулы в провинцию к тетушкам, снимал документалист Никита Орлов. Это был его дебют в художественном кино. Первую часть отснятого материала комиссия забраковала, дебютанта отстранила.
Михаил Ромм от имени руководства "Мосфильма" попросил Быкова переснять провальные сцены и закончить картину. После завершения работы Ролан Антонович включил в титры фамилию предыдущего постановщика. Однако, по рассказам Елены Санаевой, Орлову этого показалось мало. Он предложил "сделку"– Быков отказывается от авторства в его пользу и за это получает шикарный костюм. "Ты не Родина, такие подарки не делают", – ответил коллеге режиссер. Фильм вышел на экраны уже после того, как он снял комедию "Семь нянек" (1962).

Однажды знаменитому французском комедийному актёру Луи де Фюнесу пришло вот такое письмо от поклонника:
"Дорогой господин де Фюнес! Вы не представляете, как Ваше замечательное искусство перевернуло и изменило мою жизнь. Еще совсем недавно я был беден, не имел работы, от меня ушла жена. Но вот несколько месяцев назад мой дядя смотрел картину, где Вы играли главную роль. Он так хохотал, что буквально помер со смеху. Я получил очень большое наследство, ко мне вернулась жена, я счастлив - и всё это благодаря Вашему замечательному искусству! Теперь кино для меня - лучший вид отдыха, и я не пропускаю ни одного фильма с Вашим участием".

Однажды, выходя из ресторана гостиницы, Чарли Чаплин дал швейцару двадцать франков.
- В прошлый раз, - обиженно сказал швейцар, - Вы мне дали сорок франков, чтобы я выпил за ваше здоровье!
- Сегодня я чувствую себя значительно лучше! – тут же нашёлся великий комик.


Однажды Леонид Утёсов приехал с гастролями в Одессу. После концерта артист сел в машину, чтобы ехать в гостиницу. Вдруг неожиданно откуда-то навстречу выскочила женщина с криком: «Стойте!»
Автомобиль остановился. Дама открыла дверцу машины и спросила:
- Это вы Утёсов?
- Да, а что такое? – удивился Леонид Осипович.
- Яша! Сынок! – закричала женщина, - Иди скорей сюда! Смотри, вот это Утёсов! Смотри на него хорошенько, а то, когда ты вырастешь, он уже умрёт!


Последняя..
© Все истории и фото взяты из открытых источников.

Это сообщение отредактировал zeppelman - 20.08.2022 - 11:30