341
ПрологПрочитав
тут одну тему на сайте, поймал себя на мысли, что пришло время отметить примерно пятилетие с момента отказа от алкоголя. Многие говорят, что это так называемый рубеж, когда уже можно с какой-то долей уверенности о чем-то судить. Лично я так не считаю, но именно этот рубикон и стал частичным мотиватором написать сей опус. Я не хотел бы вдаваться в тягостные воспоминания о бесконечных пьянках, больше чем уверен, что у всех кто там побывал – все это было и даже больше. Но для тех, кто еще нет, скажу: было все или почти все. Дичайшие «лежачие» запои, 2 реанимации, остановка сердца, бесконечные наркологические больницы и лютое отчаяние, хорошо знакомое - каждому алкоголику. В этой статье, я не претендую на истину и упаси Господь, не пропагандирую трезвый образ жизни, она для тех, кто действительно хочет бросить пить, чисто мой опыт. Не факт, что правильный, но зато абсолютно честный и правдивый. Тут не будет прямых ответов на основные вопросы по теме, оставим это наркологам. Но я вложу между строк свое видение ситуации, на что имею полное право. Статья может мысленно перекликаться с автором известной книги О.Стеценко, ведь с нее фактически и началась моя ремиссия. Будет много букв, мыслей и видимо грамматических ошибок. «Учителей» русского языка и литературы, вместе с порицателями алкоголиков, считающих что это их никогда не коснется, ведь они все такие особенные - попрошу пройти по короткому адресу и научится смотреть за собой.
НачалоЯ не хотел вдаваться в алко-воспоминания, но видимо это сделать все-таки придется, поскольку был один момент в котором я понял, что это - начало конца моей зависимости. Дача, очередной двухнедельный «лежачий» запой из которого я по ощущениям, сам уже не выйду. Лежу в лужах этого мерзкого запойного пота и не сплю уже вторые сутки. Алкоголь давно закончился, а в магазин попасть уже не могу, даже на такси. Голоса в моей голове потихоньку начинают меня одолевать, а редкие минуты «сна» являют собой ужасные галлюциногенные мультфильмы. Все в принципе, как обычно, и я даже уже к этому привык, но не в этот раз и даже не подступающая белка меня пугает. Организм таки дал сбой, нет, сердце выпрыгивало, как обычно, в пополам с запредельным давлением, но я реально чувствую, что это все… Так сказать окончательное и бесповоротное. Потихоньку сердечный ритм начинает падать, в уши уже ничего не долбит, но вот блин рукой я пошевелить уже не могу. Потом ногой, а ритм все падает и падает, и вот я не могу пошевелить даже пальцами. Хотел закричать, блин тоже не могу, голос пропал вообще. Все приехали, а ритм все падает и падает, становится спокойнее и боль отходняков уходит вместе с частым дыханием. Мне становится легче, даже легко и в какой-то момент понимаю, что мучения мои, похоже окончены. Одна только мысль прочно осела в моей голове, блин ну почему так глупо? Ведь впереди вся жизнь, а я так нелепо ее просрал и не успел ничего толком сделать. Сознание начинает отключаться и успеваю дать себе слово: Если я выживу, я обязательно брошу пить, во что бы то ни стало, просто хочу успеть пожить. Как вы понимаете, утром я проснулся и на удивление, последствий запоя не было почти никаких. Я испытал то искреннее и давно забытое чувство счастья, радости и веселья от одной простой мысли – Я ЖИВ!
Стоит ли говорить, что через 2 или 3 недели я опять срываюсь и попадаю в наркологию? А потом опять и даже врачи уже разводят руками, тяга слишком сильная и сделать с ней что-то медикаментозно проблемно, но есть один вариант, реабилитационный центр. Хочешь туда? Да нет конечно, я сам справлюсь. Уговоры и увещевания родственников, врачей и хорошо мне знакомого персонала действуют слабо… Вернее никак, а зависимость в моей голове, очень четко мне говорит: ты справишься сам, в этот раз уж точно справишься, тебе нужно только соскочить из этого стремного заведения. На последний вопрос я отвечаю категорически нет, мол это насилие над личностью и вообще. Врач говорит ок, тогда ты пойдешь домой, мне делают успокоительный укол, сознание начинает плыть и вот двое высоких санитаров грузят меня на такси «до дома». Сопротивляться бесполезно, все кто там был это хорошо знают, вязки аргумент серьезный. По приезду, я мысленно посылаю всех этих умных ребят и кладу болт размером с океан на все методы лечения, считая, что попал сюда по ошибке, а родственники и врачи фашисты № 1, ну а я конечно справлюсь сам. *Забегая далеко вперед скажу, реабилитация, это едва ли не единственное, что реально работает и является катализатором начала трезвого пути. Не таблеткой, не панацеей и никаких 50/50 тут нет, дай Бог 5-10% и все по-прежнему, будет зависеть только от желания больного жить трезво и выздоравливать.*
Ну что ж, не я первый и ни я последний решают врачи и через какое-то время подселяют меня к местному авторитету. Колоритный и на удивление крайне добрый «дядя Толя». Надо сказать, что Толя, большую часть жизни провел в лагерях, а всю остальную, как не в себя кололся героином, но пришел сюда сам, причем взяв серьезный кредит в банке. Дядя Толя наливает мне хорошего чифиру и о чудо! дает мобилу позвонить. Счастью не было предела, ведь уже месяц я без телефона, одно только огорчало, понимание, что звонить кроме мамы и папы уже особенно некому… С женой в тот момент был уже разведен, друзья практически все отвернулись и забыли, не беспричинно считая меня конченным и сумасшедшим. Мама была очень рада моему звонку и почему-то в тот момент я решил больше ее не огорчать и делать хотя бы вид, что прохожу лечение. Решение врачей оказалось правильным. С Толей мы как-то подружились, да и 3 последующих месяца реабилитации на его фоне казались уже фигней, в общем - я начал сотрудничать.
РеабилитацияСо стороны, все это напоминало детский сад для взрослых, по сути таковым и являясь. С утра, мы занимались уборкой, был тихий час и непонятная фигня в виде занятий рисования всяких кружочков да квадратиков. Там был приличный спортзал, а «санитары» выполняли роль фитнес тренеров. Кто-то полюбил йогу, кто-то как я бокс. В свободное время, я занимался чтением и изучением своей болезни. Вечерами было общение с психологом и не всегда оно было приятным. Мы смотрели «фильмы со смыслом» ржали над всем происходящим и я потихоньку начинал успокаиваться. Все это, конечно укрепляло мою веру в то, что реабилитация - шляпа полная, но в этом и заключается смысл. Работу хорошего врача по нашей теме – не должно быть видно, зависимость должна быть обманута, что бы не сопротивлялась лечению. Мы проходили всякие психологические тесты, играли в настольные игры, а вечерами пили чифир, травя байки и анекдоты. День сурка, описывать его наверное нет смысла, можно лишь резюмировать, что это отличное место, чтобы отдохнуть, набраться жизненных сил. Никаких проблем из обычной жизни, тут нет. А организм, переживает ломку в весьма комфортных условиях и под конкретным присмотром врачей.
Спустя примерно месяц, я окончательно успокоился и понял, что все конечно, я скоро отсюда выйду и все закончится. А что начнется? Вот это и заставило меня крепко задуматься. Не скажу, что у меня были сомнения в трезвости по выходу, ведь я реально этого хотел, впрочем, я этого очень хотел и до попадания сюда, только результат раньше был предсказуем, а теперь? В общем, опасения появились и я поделился ими с психологом, с этого момента начал работать по-настоящему, делал все, что мне говорил врач и беспрекословно выполнял все задания. Я не грузился психологическими книгами, но очень четко учился разбираться в себе и своих состояниях. Отделять где я, а где уже моя зависимость. Это была действительно большая работа над собой, наверное самая большая в моей жизни. Учился критически относиться к себе и своим поступкам, ведь алкоголизм эту критику к себе - уничтожает в первую очередь. Как паразит, анестизируя место укуса. Доктор, видя мои старания и веру в то, что все в этот раз получится, каким-то чудесным образом, уговорил мою на тот момент уже бывшую жену, все-таки приехать и просто посмотреть на меня. Это было рискованным, во-первых, потому, что неизвестно как эта ситуация на меня повлияет, ведь на тот момент мы не общались около практически год, а во-вторых, это могло сбить меня с железного настроя на лечение, могло легко сыграть в обратную сторону. Но и тут врач не ошибся. Я начал работать еще усерднее и старательнее, ведь передо мной появилась не иллюзорная перспектива все-таки вернуть ее. Хотя это уже было и не так критично, ведь пить в этот раз, я бросал - для себя и понимал, что в любом случае - все будет хорошо, но с ней конечно же лучше.
Жена не задавала вопросов, мы общались довольно странно, никаких обещаний и просьб, разговор шел об абсолютно отстраненных вещах. Мы смотрели на друг-друга и я понял, что она поверила, иначе ее бы тут не было.
Может показаться, что я преумаляю ее помощь в моей болезни, нет это не так, она помогала и до и после, была рядом практически до конца, даже я положа руку на сердце, этого бы не выдержал. Жизнь с запойным алкоголиком, это ужас и бесконечный страх, что он снова напьется…
В какой-то момент, я помню, что выгнал ее сам, мешала пить, а может захотел избавить ее от страданий или все сразу, не знаю. Но теперь, пить мне уже точно ничего не мешало. И я без тормозов погрузился в лютые запои с редкими перерывами на наркологические больницы.
Когда жена вышла из палаты, меня одолели разные мысли касательно своего будущего, но одно я понял точно, что пить я больше не буду никогда, не при каких обстоятельствах, никто и ничто не заставит меня это сделать. Считайте это самогипнозом которому меня учил врач и видимо все-таки научил в какой-то степени. Я работал и работал над собой, разбирал и понимал, что я могу отделить себя от зависимости и научиться комфортно с ней жить. У Стеценко в книге, есть классный пример про диабетиков и сахар, вот именно эту модель я и применил к себе с алкоголем на практике. Пришло понимание, что моя зависимость, не что иное, как игры разума, больного разума. Я осознал, что болен и болен серьезно и помочь смогу только сам себе, добросовестный врач подтолкнет, сделает все, что от него зависит, но «вылечиваться» придется самому. Понимаю, что возникает вопрос, а раньше ты считал, что у тебя все типо нормально? Нет я и раньше думал, что болен, но думать и осознавать, это две огромные разницы.
Да, можно легко обосновать все с медицинской точки зрения, сказать, что в мозг не поступает какой-то там фермент или что-то еще и так образуется тяга, и этот фермент можно заменить спортом, бабами или вкусной шоколадкой, а алкоголизм это дурная наследственность и так далее, но это лишь взгляд со стороны, а на практике - никто толком ничего точно не знает. Если бы знали, не было бы этой проблемы как таковой и давно бы был создан волшебный укол от алкоголизма=наркомании, но его нет и не будет никогда. Тут нет легкого решения проблемы, сейчас существуют кодировки препараты облегчающие тягу, но как по мне, все это чушь и максимум плацебо, возможно весьма эффективное, но все-таки плацебо.
И вот с этим осознанием я подхожу к встрече нового года, к слову 3 или 4 подряд в наркологии. От этих мыслей становится грустно и одновременно легко, я понял, что все наконец закончилось. Следующий и последующий, да и вообще все - я буду встречать дома, в кругу семьи и трезвый и мне это будет даваться легко и свободно. Настроения что-то праздновать нет совсем и не у кого, но Дядя Толя, имея огромный опыт создания праздника из ничего в местах не столь отдаленных, мутит новогодний стол, договаривается с санитарами и врачами о послаблении режима на эту ночь и делает буквально все, что бы обитатели почувствовали праздник. Новогодняя ночь была полна надежд и мечтаний и я впервые загадал желание за столом, впервые искренне и честно попросил лишь только об одном и думаю, меня тогда услышали. Мы всю ночь курили и пили чифир глядя через решетку на новогодний город, слыша счастливые голоса и мягко завидуя им, да чего там мягко… очень завидуя им, мечтая, что мы тоже скоро сможем вот так вот гулять и отрываться. Мое заключение подходило к концу, я мысленно уже был дома, но работу свою продолжал. И вот последняя неделя, подсчет дней, 3,2,1… Все, свобода. Все наконец-то закончилась и я могу делать, что хочу, ходить куда хочу, спать ложиться когда хочу и много чего еще. 1+3 месяца это немного, не годы за решёткой и все такое, но все кто там был - меня поймут хорошо, опьяняющее чувство свободы и эйфории. Врач отпускала легко, с просьбой приходить иногда, рассказывать как дела и как течет теперь моя жизнь. Прощание с ребятами было недолгим, мы обнялись с дядей Толей, пожелали друг-другу трезвости и дверь наконец-то открылась. Зашли родители и мы поехали в макдак, я упивался биг тести и запрещенной газировкой, моя трезвая жизнь - началась.
ЖизньЯ не буду врать о том, что трезвая жизнь бесконечный праздник и веселье. О том, как классно праздновать день рождения трезво и все такое. Нет, трезвая жизнь действительно не такая «веселая» и красочная, а порою реально дико скучная. Особенно если есть с чем сравнить. Обманывать я себя не буду, это вообще первое, что стоит сделать алкоголику в период ремиссии, перестать врать и научиться честно смотреть на вещи. Это крайне тяжело, но также крайне важно сделать, это одно из условий сохранения трезвости. Ведь алкоголик, это профессионал в обмане самого себя и всех вокруг. Я ведь не врал себе, когда хотел бросить. Я действительно так думал, беда только в том, что передумывал очень быстро и в ход шли ну такие четкие убеждения…. Ведь согласитесь, убедить себя снова пить, после реанимации - надо постараться, а я старался и не раз и не два, всегда находились причины и 100% поводы. Но знаете, да в жопу такую «веселую жизнь» граничащую с безумием и с реальным шансом умереть в ссанине на очередном запое. Но первый год, два, ваша психика дает так сказать вам фору. Вы действительно испытываете чувство кайфа от трезвой жизни. В кайф все, работа, дела и многое начинает приходить в норму, ведь запоев больше нет и психика больше не угнетена алкоголем. Многие ожидают каких-то вознаграждений от вселенной, ошибочно считая, что раз они бросили пить, все ДОЛЖНО наладится вокруг них. Нет, не должно и не факт, что наладится, только вы сможете на это повлиять делая что-то. Вознаграждения от общества за то, что вы бросили пить - так же ожидать не стоит, для соседей и друзей, вы навсегда останетесь «веселым человеком» и не стоит никого винить, просто положите на все это болт и постарайтесь избавиться от чувства вины. Это чувство ошибочно, это чувство и тянет обратно. Каждому алкоголику оно хорошо знакомо, когда в запое ты заливаешься чтобы не думать о том, что натворил в этот раз и это бег по кругу.
Многие устанавливают какие-то счетчики, я трезвый уже 28 дней, дайте мне медаль. Нет, не дадут. Считаю что эти счетчики работают в обратную сторону. Ведь пока считаешь, ты думаешь об этом, а пока думаешь, пьешь, но только сухо. Ровно точно так же отношусь и небезызвестным группам трезвости, где слово срыв и тяга звучат едва ли не чаще, чем здравствуйте. Раз проговаривают, значит они там и им там комфортно, более того, поприсутствовал на одном из «заседаний» я четко понял, что они одну зависимость - заменили на другую, теперь она будет от группы и там на полном серьезе программируют, уйдешь – сорвешься. А с какой тоскливой радостью люди вспоминают там как пили… Как-то сразу понял, что это не для меня все, пусть это кому-то помогает, в отличии от них - категорически судить не буду. Но и не порекомендую никому, кто реально хочет бросить.
Но у меня лично, жизнь в первые 2 года, заиграла такими красками, что я реально офигел и понял, что был услышан в ту новогоднюю ночь. Жизнь наладилась не сама по себе, я продолжил работать над собой и пытался стать лучше хоть в чем-то, словно хотел отыграться за все упущенные годы в запоях. Первое, что было сделано, это конечно предложение своей жене. Как только мы съехались, появилось хорошее предложение по ипотеке и была взята первая квартира. На работе я восстановился довольно быстро и пошел процесс навёрстывания упущенного, мне реально везло в делах и в жизни. Я преуспел в хобби, которым практически безрезультативно занимался многие годы и которое фактически, стало второй работой и дополнительным источником средств для погашения ипотеки. Происходил ряд событий, которое сложно объяснить простым везением, впрочем, и не надо. Потом все стабилизировалось, начались обычные жизненные проблемы и появилось их немало, только теперь я решал их трезво. Были и скандалы и бытовуха с женой, но теперь я не уходил в запой после неосторожно сказанного слова. В общем, началась обычная жизнь как у всех, но алкоголь умеет ждать….
СрывИ тут въедливый читать, а злой сердцем человек про себя улыбнется, сорвался таки алкоголик, никуда ты от этого такой умный не делся, а еще слово себе давал. Не зря в группах говорят, не пью только сегодня. Все так, но не очень так. Дело в том, что попробовав 3-4 года трезвой жизни, ни один срыв вас обратно не затащит, вы будете делать все, что бы обратно не вернутся и по сути своей, срыв это конечно очень плохо, но тоже опыт и ничего в этом страшного нет. Тут вы на практике убедитесь, что пить вы больше не сможете никогда, не через 5, не через 25 лет. А начнете там, где закончили. И что «Алкоголик это навсегда» - это не просто слова, но что ж в этом такого плохого, если главным отличием от всех здоровых людей будет только то, что вы не можете пить, как диабетики определнного типа, не могут есть сахар? Жизнь учит нас держать удар, споткнулся? Больно? Встань и иди дальше и станет легче, тут ровно точно так же работает. Не у всех конечно, но у большинства.
Срыв произошел примерно через 3 года трезвости, у моего отца, случилось обострение его сердечного заболевания… Все вроде шло стандартно, но не в этот раз. Он начался буквально задыхаться, в больнице во всем обвинили нас с мамой, а сами сердечника с шунтированием в анамнезе - положили в терапию и забили, где он практически чуть не умер. В одних из визитов туда, обнаруживаю папу привязанного к кровати, в предсмертном бреду зовущего свою маму… Задействовав все свои связи и возможности, после звонков из минздрава и прямых угроз в вперемешку со взятками - таки нашлось место в реанимации. Врачи реаниматологи сделали невозможное, откачали. Отец стал приходить в себя и казалось все позади, мы съездили в известную сердечную больницу и стали готовится к операции. Месяц полноценной жизни, эх папа, если бы я знал, что этот месяц будет для тебя последним, но как говорят - последнего дня, никогда не хватит и мне не хватило… Папа ушел на операции, я понимаю, это к сожалению неизбежность - все мы рано или поздно уйдем. Но я так боролся за его жизнь столько времени, что где-то не смог себе простить и первые слова врачей из терапии возымели на меня действие. После похорон я ушел в себя и начала подтекать крыша, сначала вроде все терпимо, а потом вообще какое-то лютое состояние безысходности и депрессии, никогда такого ранее не испытывал. Полное отрешение от происходящего вокруг и потеря интереса к жизни в целом. Так продолжалось где-то месяца полтора и мозг начал искать способы выйти из этого состояния - решение пришло. Надо просто выпить, иначе натурально сойду с ума, ведь наркомовские 100 грамм еще никто не отменял.
Чтобы не травмировать близких, я улетел в Турцию и там ушел в глухой запой, не сразу. Первые два или три дня мне казалось, что я научился пить и смогу иметь контроль над своим заболеванием. Сейчас, смешно конечно это вспоминать, пытаться контролировать провоцирующий фактор - психиатрического заболевания, но так действительно казалось. Я хорошо запомнил ощущение первого глотка, мне было горько и невкусно и до конца если честно, я реально не понимал - зачем я это делаю?
По прилету запой конечно продолжился, но еще жестче и страшнее. И вот я опять на даче, опять лежу на том же диване, в тех же самых лужах этого липкого и вонючего пота и понимаю, ну что опять? Все заново? И тут срабатывает мой самогипноз - хрен тебе на всю твою мерзкую морду, не возьмешь сука! Это не я себе разрешил, это зависимость дождалась, когда я буду слаб и пришла за мной. На столе стоит открытая 0,7 сорокаградусного депрессанта, а в пакете еще лежит 2 бутылки. Но нет, сейчас я понял все, это был спланированный запой и не мной он был спланирован. Кто-то или что-то решило, что пришло время меня забрать с собой, опять туда, откуда я с таким трудом вырвался. Звоню в свою наркологию, прошу прислать скоряк. Уезжаю, но с четким ощущением, что все сейчас закончится и больше не начнется.
Капаюсь 3 дня и к психотерапевту на прием, и да, все так как я понял. Алкоголь умеет ждать и ждать он будет всю жизнь, но только теперь этот фокус не прокатит и я по-прежнему уверен, что пить я больше не буду никогда и никто и ничто и не при каких обстоятельствах не заставит меня поднять стакан. Я четко в этом уверен, железобетонно.
2 года прошло с тех событий, и эти 2 года были прямой противоположностью предыдущих. Видимо, с меня решили таки спросить за базар: я переболел гепатитом с в острой форме, потерял друга, потом близкого родственника ушедшего страшно и практически на руках. Потом мне опостылела до лютой ненависти моя любимая работа и хобби, начались разные семейные трудности и сопутствующие проблемы в жизни, сейчас я лежу с этим веселым ковидом, но я ни на шаг не отступлюсь от своего пути и да, тяги в этот раз не было, причем абсолютно никакой. Нет никаких черных и белых полос, это все жизнь и не всегда она карнавал.
ЭпилогВсем тем, кто в начале пути, я от души желаю попасть к грамотному специалисту и все-таки попробовать вырваться из этих цепких лап зависимости. Никого не слушайте, выход есть. Сдавайтесь наркологам, ложитесь в настоящую реабилитацию (бесплатной она не бывает). И не жалейте на это ни сил ни денег, пропивается куда больше, здоровье уходит навсегда. Не факт, что сразу получится, но старайтесь достичь результата. Не пытайтесь сломать систему и договорится с зависимостью о нормах потребления, это не вы с ней договариваетесь, это она в очередной раз вас в чем-то убеждает, делая буквально все чтобы вы продолжили ее кормить.
Никогда стесняйтесь своего статуса и не убегайте от жизни, смело отвечайте на предложение выпить – «я алкоголик, не пью». Второй раз, нормальный человек не предложит. А этот факт, не заставит вас стать изгоем, я спокойно хожу на праздники и часто стою «на разливе», может это и провокация, но спровоцировать можно лишь только того, кто хочет быть спровоцированным. У всего в этой жизни есть свое время и обратно как известно - не отмотать, так же и с алкоголем, его время ушло и это надо четко принять для себя.
Мой срок ремиссии, это ниочем на самом деле, но и не в сроках тут дело, а в понимании происходящего с вами и свободной жизни сегодня, сейчас и всегда. Я знал и того, кто сорвался в свой последний запой и через 20 лет абсолютной трезвости, ушел он в нем же. Сроки это условности, которые ниочем не говорят, но все-таки приятны для больного.
Спасибо моим родным и врачам, за тот титанический труд и упорство с которым меня лечили, без преувеличения могу сказать, что без них - меня бы тут уже не было, ситуация была на краю. Вернее на дне, от которого я смог оттолкнуться.
Всем прочитавшим мой поток сознания, я выражаю огромную благодарность за внимание и терпимость, доклад окончен. Докладчик пожелал остаться неизвестным.
yaplakal.com