Анекдоты про это

Пошлятина конечно, но весьма улыбнуло. Прошу сильно не пинать.

Стартовый пистолет

Мужик у ceксопaтологa:
- Доктор, я слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- А вы купите стaртовый пистолет.
- ???
- Ну когдa "подойдет" — пaльните в воздух и вaс "отпустит". Сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Доктор, я с женой рaзвелся...
- ???
- Понимaете, купил я этот хренов пистолет и сразу домой. Решил зaняться с женой лaскaми перед ceксом. Позa "69", чувствую — "подходит"... Достaл пистолет, кaк еб*ну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел...


Не на ту ногу одел

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом:
- Братаны, ну тебе это как, ну типа просто шлепанцы, или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении
- Как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны,
бросает на прилавок, и...
Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
А продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ!!! НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!


Инопланетяне и колхозники

Приземлилась как-то за городом парочка инопланетян - муж и жена. Познакомились с нашими колхозниками - Ваней и Маней. В ночь перед отбытием решили они поменяться партнерами. Во-первых интересно, во-вторых не узнает никто. Ну, легла Маша с ихним, заглядывает под одеяло:
- Такой маленький?!!
Он:
- Минутку.
Покрутил себе правое ухо. Она (заглядывая под одеяло):
- Ого! Но ведь тонкий очень.
Он:
- Минутку.
Покрутил себе левое ухо. Она:
- Ничего себе!!!
И понеслось у них. Прошла ночь. Наутро инопланетяне улетели. Сидят Вася с Маней и делятся впечатлениями.
Маня:
- Такая ночь, такая ночь... Я никогда ее не забуду!
Вася:
- А мне эта вместо ceкcа всю ночь уши крутила...


Богатырский метр

Едут три богатыря по степи. Вдруг - впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперёд выходит:

- Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши [члены] имеют вместе длину одним метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды. Ну, делать нечего. Илья Муромец достаёт свой. Померяли — 50 сантиметров. Орда поражена, аплодирует. Тут Добрыня Никитич извлекает. Померяли — 40 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисмент. Очередь Алёше Поповичу доставать. Померяли — и ровно 10 сантиметров.

Хан Батый говорит:
- Ну что ж, не уронили вы чести богатырской, так что езжайте с миром.

Отъехали три богатыря вёрст на двадцать и, наконец, решились заговорить. Илья Муромец:
- А если бы у меня встал, я бы один всех отмазал!
Добрыня Никитич:
- А если бы у меня встал, я бы тоже один всех отмазал!
Алёша Попович:
- Да идите вы нах, вот если бы у меня не встал, сейчас бы отсасывали у всей орды!!!


Путевка в нудистскую колонию

Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Пpиходит на пpоходную, показывает эту путевку. Ему и говоpят:
- Пожалуйста, pаздевайтесь, пpоходите на теppитоpию. Разделся, зашел. Пpогуливается себе, и тут ему навстpечу обалденной кpасоты девушка. У него, естественно, сpедняя нога пpишла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спpашивает:
- Вы меня звали?
- Hет...
- Вы, навеpное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эpекция — считается, что он ее позвал. И она схватила его за член и потащила с свой номеp, после чего они стpастно занялись любовью. Чеpез некотоpое вpемя мужик довольный и удовлетвоpенный вышел от нее и напpавился в душевую. Моется себе и в пpоцессе мытья, как пеpд*нет.

Тут в душевую заваливает здоpовенный волосатый амбал с огpомным членом и спpашивает:
- Ты меня звал?
- Hет! Hет!..
- Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пеpд*нет около дpугого, считается, что он его позвал.

И амбал загнул мужика pаком и хоpошенько отодpал в задницу. Чеpез некотоpое вpемя мужик заявился на пpоходную.
- Я уезжаю, денег своих обpатно тpебовать не буду, однако этот куpоpт мне не подходит.
- Почему? Вы же здесь не пpобыли и дня? Почему он Вам не подходит?
- Дело в том, что мне 59 лет. Эpекция у меня бывает pаз в месяц, а вот пеp*у я по двадцать pаз в день!

Как бонус:

Хорошие,но старые.ТС ,давай осетрину первой свежести!

тс, видимо, достиг того возраста, при котором звук шлепанцев напоминает о былой любви...

Ну, для кого-то, может, и не старые) Я, например, три из представленных только сегодня услышал, вот и делюсь)

Кстати, про шлепки

Это сообщение отредактировал alex7722 - 8.01.2022 - 03:31

Справедливости ради, про инопланетян тоже впервые прочёл.

Брат был на этой Ямайке. Знание местного языка такое же как у местных русского. - То есть почти на нуле.
Но бокал спиртного сделал чудо - зашли в магазин, и удалось понять кто чего хочет. Брат потом спросил у жены - А мы на каком языке общались? Раз всё поняли, и разошлись с покупкой.

Концовка у последнего анекдота такая:
Встаёт у меня раз в месяц, а вот пержу я по двадцать раз в день! Да ещё и кашляю!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Про шлёпанцы взоржал!) зелень ТС!)

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Эх, новых нет, но классика


.. Короч, откинулся мужик с зоны. А сынишка у него интересуется:

- Бать, ты ж за хозяином побывал, многое узнал, а кто такой "пидорас"?!
- ну, сынка , слухай...


.. Попал, я значит, на Колыму. Зима , холод, а мне пятерик, минимум, и на мне только клифт фильдеперсовый... Чую- замерзну наухнарь... Ну, тут подходит ко мне урка , из центровых, и говорит:
- слышь,фраерок, давай я тебя отшпендехорю, а за это фуфаечку тёплую дам?!
.. Хуле думать, на улице -25, а я в пижмаке... Ну, и подставил я... Он справился, а фуфаечку не дал-ну не пидорас ли?!!!!!

ну если бояны.
Приходит сын домой, отец встречает и спрашивает:

- Гоги, где ты был?

В ответ:

- Еб@#ся я...

Отец на весь дом:

- Мать, накрывай на стол, наш сын мужчиной стал!

Позже: Гоги ест... отец садится рядом и спрашивает:

- Гоги, когда в следующий раз пойдешь еб@#$ся?!

- Папа, когда задница перестанет болеть!

Для кого эти анекдоты в новинку, зайдите в эту тему столетней давности. Там есть, над чем посмеяться
https://www.yaplakal.com/forum7/st/0/topic341644.html

папа папа, я сэгодня эбался!!!
ооо женааа , готов на стол.- в домэ два мужчина
жена накрыла.
ну садись синок, не могу папа джоппа болит.

Это сообщение отредактировал GLUC - 8.01.2022 - 06:19

Свадьба. Мужик локтем толкает соседа и говорит
-Слюшай а нэвэста что парэнь ?
Сосед хватает нож со стола
-Я тебя щас зарэжу, это мой доч
-О прасти прасти я не знал что ты отэц такой красивый девушка
-Я тебя щас точно зарэжу, я не отэц я мат !!!

- Доктор, доктор, у меня не стоит...
Доктор по сторонам озирается:
- А кого ты тут ебать собрался?

Я побрила тебе подарок на новый год.

Ванька, приходи на сеновал трахаться
А девоньки, намекаеете.

Танцуют на балу поручик Ржевский и Наташа Ростова. Она к нему прижимается и нежно шепчет:
— Поручик, а мой муж уезжает на 2 дня…
Никакой реакции. Она опять:
— Поручик, я сегодня буду спать одна.
Снова ничего. Она:
— Поручик, я отпущу на ночь всех слуг и буду спать одна в огромном доме, совершенно голая!
Молчание. Тут ее накрывает и она говорит:
— Поручик Ржевский, приходите сегодня ночью ко мне и вые*ите меня!
Поручик закручивает усы:
— Намёк понял, обязательно приду!

- Эх, ребята, что ни говори, а весной всем хочется одного и того же.
- Да… Не легко приходится весной одному и тому же.


Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по полпирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то.


Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиздец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все равно поседели.

В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
— Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
— Представьтесебе — несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну яаккуратно ложечкойее вытаскиваю — не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
— Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
— А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
— А обратно?
— А обратно — ложечкой!!!

Старый замок. В прихожую заходит мадам(старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке :
- Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес!
Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит : -Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу :
- А я откуда знаю, хули ты пришла?!

Я про пистолет концовку слышал:

Прихожу домой, начали заниматься сексом, чуствую щас кончу, стреляю. А она мне чуть хуй не откусила и на лицо насрала...

Ёпт, вы сборник анекдотов за 1986 год отрыли?

Заходит мужик в бар и говорит бармену:
- Стакан водки, пожалуйста!
Бармен подает стакан водки и спрашивает:
- Простите, а что такое случилось, что нужно водки?
Мужик отвечает:
- да знаете, у меня сегодня был первый минет...
Бармен:
- Ооо! Поздравляю! Но, может быть, по такому случаю, лучше шампанского?
Мужик:
- нет, шампанским этот вкус не перебить...

А вот этот анекдот ни разу не слышал!

Пять баллов! И зелень!

Старый, старый анекдот.
Ещё в газете его читал, в доинтернетные времена.
Но прикольный, да.

ТС, давай ещё!