Анекдоты про это

К Яповцам данный анекдот отношения не имеет ! ))
Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу. Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит:
— Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Тулы.
Mолодой человек (с интересом):
— Да, пожалуйста.
Стюардесса:
— У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
Mолодой человек:
— Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Тулы и обратно.
— ???
— Это не кончик, это весь!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Что-то большинство анекдотов про гомоеблю. )

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Анекдоты - это не твоё, ТС. Пости уже про хохлов, по хохдосрачу ты главный специалист...

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Плюсуюсь

...суть идеологии правительства России. На корабль назначен новый капитан. Он обращается к команде:
- Матросы! Я хочу, чтобы каждый понял, что это корабль не мой и не ваш. Это - наш корабль!
Из задних рядов раздается голос Чубайса:
Тогда давайте его продадим.

В автобусе стоит пьяный мужичок, одной рукой держится за поручень, второй — сжимает стакан с водкой. Задумчиво покачивается.
Подходит кондукторша.
— Мужчина! А за проезд?
— О! — радостно оживляется мужичок, поднимая стакан. — За проезд!

В армии.
- Половой!
- Я!
- Мыть полы!
- Чем?
- Тряпкой!
- Какой?
- Половой!
- Я!

Ну так заипень чего нового!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ну, бородатые - не бородатые... Кто-то не бывал в пионерлагере в детстве, кто-то не читал скабрёзных газетёнок, для кого-то "ФИДО" - непонятное слово... Это ладно. Не сетую я на бородатые анеки.
Но, блядь, анекдоты с ЗАГОЛОВКАМИ - это за гранью, ящитаю.

Владимир Ильич начал играть в шахматы с детства. Бывало, идёт Мария Александровна мимо детской и слышит, как возмущается Володенька, проигрывая Саше в шахматы, как кричит: «Что ж ты, батенька, марьяж козырной бубой кроешь? Шулер ты, Сашенька, повесят тебя скоро!»


Как известно, есть две Торы - письменная и устная, основа талмуда, которая была записана только под угрозой полного забвения ввиду рассеивания и ассимиляции евреев. И когда евреев спрашивают, почему Тор две, они рассказывают такую историю.
Решил Бог обзавестись избранным народом. Пришел... ну, скажем, к моавитянам и говорит:

- Давайте договор заключим? Вы будете моим избранным народом, а я вам Тору дам, закон.
- А что у тебя там? - поинтересовались те.
- Hу... не прелюбодействуй, например...
- Hе! - решительно отказались моавитяне. - Это не для нас.
Бог пошел к аммонитянам - та же фигня, этих, понимаешь, "не убий" не устраивает. Совсем отчаялся, пришел к евреям и за свое:
- Давай вы будете мой избранный народ, договор заключим, я вам Тору дам...
- А сколько стоит? - деловито спросили евреи.
- Да даром! - обрадовался Бог.
- Тогда давай две. И теперь у еврейского народа две Торы.

Приходит тетка на остановку автобуса, а там там мужик, чмо какое-то зеленое, стоит в плаще. И это чмо подходит к тетке и ей в плечо так пальчиком: тык-тык.
Тетка отошла в другой угол остановки, а тот опять подходит: тык-тык.
Тетка отходит, а тот опять: тык-тык.
Тетка орать, что сейчас милицию позовет, а мужик ей, мол не надо орать, я мол инопланетянин, с марса. Тетка не верит. Тогда мужик раздвигает полы плаща, а там действительно зеленая тушка и, главное, члена нет, чисто ровное место. Тетка охреневшая рассмотрела его и такая: а как же вы размножаетесь?
А он ей в плечо пальчиками: тык-тык… А вот так!

Стареем... Анекдоты еще даже дофидошные..2:5080

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
- Золушка моя, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф трахнул горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- Сладкая моя, а где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку трахнул. Идёт в сад, а там садовница.
- Цветочек мой, а где графиня?
- Изволит в бассейне купаться.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже затрахался Вас искать!

В село ворвался еврейский партизанский отряд и начал пугать местных девок своими обрезами!

Поймал как-то Чапаев золотую рыбку.
- отпусти меня красный командир домой. А я для тебя любое желание исполню!
Подумал Чапай, голову почесал, вздохнул: - Хочу половой орган как у того коня на холме!
Махнула хвостом Золотая рыбка - Готово!!!
Отпустил Чапай Золотую рыбку в реку и пошёл Петьке новым приобретением хвастаться.
Снимает галифе, поворачивается к петьке передом: Смотри Петька, что у меня есть!!
-Ну и пиздишша у тебя Василий Иванович!!!

Старо, как говно мамонта

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Мало кто знает что Самуэль Морзе свою Азбуку придумал в общественной бане. Внимательно наблюдая за посетителями:

Один короткий, один длинный, один короткий, два длинных, один короткий . _ . _ _ .

(С) Городок

Военкомат, медкомиссия:
- Призывник, снимите тусы, повернитесь, нагнитесь, раздвиньте ягодицы.
- Годен!
Призывник поворачивается: Доктор, а в лицо Вы мне это сказать не могли?

Дама в секс-шопе:
- Дайте мне вот этот синенький, желтенький и красный вибраторы!
Ей дают синий и желтый.
Она:
- А красненький?
Ей в ответ продавец:
- Мадам, это не продается! Это огнетушитель!

Я сам заикаюсь, если что

Это сообщение отредактировал ВинтореЗ - 8.01.2022 - 14:13

Первый раз вижу анекдоты с названиями!

добавлю.

Только вместо ушей яйца были

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Анекдот про Алёшу Поповича есть повод на работе рассказать

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Насчет "инопланетян и колхозников" не понял. Там минимум трое землян участвуют - Маня, Ваня и Вася...