Анекдоты про это

- У нас на работе есть Валера, такой тупой, бля, просто пи*дец! Он даже текст на компьютере не может сам набрать!
- И тебе приходится вместо него набирать?
- Ну, да. А чо делать-то?
- Сдается мне, что он не такой уж и тупой...

Новое - хорошо забытое старое. Прочел с удовольствием, вспомнил молодость)))

Во-первых, в Туле нет аэропорта.
Во--вторых, да, я зануда

Муж опер возвращается домой и видит на жене любовника. любовник вскакивает и к окну. Почти вылез, а муж хватает за член, но тот вырывается, прыгает в окно и убегает. Муж достает пистолет, стеляет вдогонку, но промахивается. Потом поворачивается и говорит: "Бля, ну что за день!!! И хер вытер и салютом проводил"

Сын маленький был, любил длинные анекдоты рассказывать. Периодически помогая себе жестами, иногда философски задумавшись, то отвлекаясь на шум на улице ерзал на месте, поудобнее усаживаясь. Мы делали вид, что смеемся над анекдотом. Но это сын. А тут, бля!!!!

Причем гг были не Маня и Ваня, а Миша меченый со своей Раей, что добавляло юмора.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

подкину камраду баянов


Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет в песочнице. Копался он, копался, нашел чью-то потерянную лопатку зарытую и давай в рот совать, мама ему кричит:
- Брось каку!
Пацан отползает в угол песочницы и какает. Мама тут-же в слезы. Сынок подходит к ней и спрашивает:
- Мама, что ты плачешь?
- Да ты, сынок, весь в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь: - выгуливали мы как-то с ним собаку, я ему говорю: "Иди собаке палку кинь..."



когда тебя вперёд ногами
в коробке четверо несут
забудь о планах и проблемах
не суть

— Так, пациент, пейте три раза в день.
— Хорошо, доктор, а какие таблетки?
— Какие таблетки?



В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говоpит баpмену:
— Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.

У баpмена кpуглые глаза, теpяется даp pечи...

Лошадь: — Что не так?

Баpмен: — H-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, пpисаживайтесь.

Лошадь: — Вы не удивляйтесь, я тепеpь тут pядом pаботаю и буду часто к вам заходить.

Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своему пpиятелю — диpектоpу циpка: — Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков... Завтpа бегом ко мне, тут у меня чудеса... (pассказывает пpо говоpящую лошадь). Да нет, — говоpит, — я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все увидишь.

Hа следующий день диpектоp циpка и баpмен ждут в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпу...

Подходит к стойке и говоpит: — Мне, пожалуйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — у меня от них вчеpа была изжога. Лучше дайте мне оливок.

Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади:

— Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?

— Я получаю 200 доллаpов в месяц, — говоpит лошадь.

Диpектоp циpка: — Я пpиглашаю Вас к себе на pаботу! Вы будете получать 1000 доллаpов в месяц! Я буду бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы будете жить в пpекpасных условиях!...

Лошадь: — А где нужно pаботать?

Диpектоp: — В циpке.

Лошадь: — Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это кpуглое внизу..., как его?

— Аpена! Да-да-да, все так! — вскpикивает диpектоp.

— Все хоpошо, конечно, — отвечает лошадь, — только я одного не пойму — а на фига Вам там, в цирке, пpогpаммисты?

Всегда думал, что склеротические бляшки это старые проститутки.


Муж как-то мылся в ванной на 2 этаже. Закрылся на замок, а тот заклинило. Открыть не смогли. Пришлось ему в окно вылезать. Вечером мужу заговорщическим тоном сосед сообщил, что видел, как из нашего окна любовник в одних трусах сбегал. Муж не растерялся: «Да, знаю, это мой»


Проктолог жмурится немного, когда чихает пациент.

Я ток "бонус" не слышал. Всё остальное - да, "классика".

- Папа, смотри какие на ёлке сиськи!
- Где?!... Бля, за что я логопеду плачу.


в ночном прокуренном вагоне
пил жидкий чай под стук колёс
потом в вагон для некурящих
зашёл и водку начал пить


иван мичурин на досуге
путём селекции и проб
выводит руки золотые
из жоп

— Официант, водки!
— Что отмечаем?
— Первый минет!
— Может, тогда, шампанского?
— Нет, шампанским этот вкус не перебить.

Изволила вниз спуститЬся

Первый лично для меня не боян. И смешной. Спасибо, камрад

Это сообщение отредактировал ipv4 - 8.01.2022 - 18:35

:)

Ходил у нас анекдот.
Михаил Сергеевич ебёт Маргарет Тэччер.
М.С.: "Приятно чувствовать под собой всю Англию!"
М.Т.: "Приятно чувствовать в себе конец социализма!"

— Представь ситуацию. Два друга бельчонка. Один бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга бельчонка!
— Гриша! Какой орех! Какой бельчонок! Ты мою жену трахнул!

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.
— А кур я куда дену?
—… Ну хорошо, кур я могу подержать.

Пришёл один из пациентов к главврачу поликлиники и сказал:
- У вас очень хороший проктолог, прошу вынести ему благодарность!
Администрация пообещала. Сидим ломаем голову. Дело в том, что проктолога в поликлинике нет.. Пытаемся понять, кто из врачей сорвался...

Один грибник заблудился в лесу. День бредет по лесу, другой, на третий день он натыкается на другого грибника.
— Ура, наконец-то, а то три дня уж как заблудился!
— Ну и чего радуешься?! Я уже месяц как заблудился!

Поручик Ржевский идёт весь побитый.
— Боже мой! Поручик, что с вами?
— Я поссорился с полковником!
— Так полковник же старый, тщедушный...
— У него в руке была кочерга!
— А у вас?
— А у меня в руке была грудь жены полковника. Приятнейшая вещь, доложу я вам, но в драке — совершенно бесполезная!

Один бизнесмен занимался продажей Библий.
И вот решил он нанять троих работников.
Первый:
- Дайте мне для начала штук десять. Думаю, я смогу их продать за день!
Дали. Ушел. Второй:
- А мне дайте штук 15. Попробую их спихнуть седня.
Дали. Ушел. Третий:
- А-а-а-а м-м-м-мне по-по-пожалуста, пожалуста, да-да-да-йте. Ш-ш-ш-штук сы-сы-сы-сы-сто, сто штук дайте. Я у-у-у--ве-ве-рен, чи-чи-чито, про-про-да-дам их. Продам их!
Бизнесмен:
- ??????
Третий:
- Ну ра-ра-ра-зреши-ши-шите. По-по-по-пробо-о-о-вать.
Дали ему из жалости сто штук и вот вечером они приходят.
Первый:
- Продал десять!
Второй:
- Продал все пятнадцать!!!
Третий:
- В-в-все сы-сы-сыто штук п-п-про-о-о-дал!!!!
Бизнесмен:
- ?????? Но как!?
- Я пы-пы-пы-росто по-по-одходил к про-ппро-хо-о-о-жему и го-о-о-ворил ему " ку-у-купите по-по-жаалу-с-ста Би-би-би Би-биб... л-л-л Библию, и-и-и-или я мо-мо-мо-огу ва-ва-вам ее пы-пы-просто по-по-о-о-чи-чи-тать..."

- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не буква "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

Сидит старый еврей на кухне, и задумчиво смотрит на таракана.
Заходит сосед Мойша и спрашивает:
— Что случилось, Изя?
— Были динозавры и были тараканы, были мамонты и были тараканы, были зубры, а тараканы остались.
— Ну и что?
— Были фараоны и были евреи, были римляне и были евреи, были коммунисты, а евреи остались.
— А в морду?
— Причем здесь моя морда, Мойша?
Ты посмотри, мы в финале, а что мы с этого имеем?