10 анекдотов про тёщу. Добавь свой.

Достала политота и всякая хрень про коронавирус.
ЯП в конце концов развлекательный сайт, поэтому предлагаю всем поучаствовать в развлекухе. Добавь свой анекдот про тёщу, и ...

1.
Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:
— Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил изколодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
— Мамуууляя, где вы?

2.
- Почему всегда, когда я прихожу к вам и ем суп, ваша собака так странно смотрит на меня?
- Она на всех так странно смотрит, когда едят из ее миски.

3.
Приходит значит мужик домой и говорит теще:
- Теща, сгоняй за пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, за пивом? Да никогда...
- Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!
Теща подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще:
- Теща, сгоняй за водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда...
Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя!
Ну теща опять думает, деньги не лишние и сходила...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Давай я тебе тапочком полбу тресну!
- Теща опять возмущенно начинает что то кричать, но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи...
Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок...
Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:
- Ты маме пенсию отдал? мужик отвечает:
- Да вот, отдаю потихоньку...

4.
Два друга встречаются на улице, давно не виделись, один приглашает домой - встречу отметить.
Второй уточняет:
- Один живёшь?
- Да нет, с женой и тёщей.
- А они возмущаться не будут?
- Нет, всё нормально, сам увидишь.
Приходят, жена встречает на пороге:
- Ой, Вася пришёл, да не один, с другом. Проходите, сейчас стол накрою, а вы пока водочки.....
Друг в ауте....
Через несколько минут появляется тёща:
- Ой, Вася пришёл, да не один, с другом.
И тут же на дочь кричит:
- Недотёпа, муж с другом пришёл, а ты им водку.
На столе появляется дорогой коньяк, закуска и прочее...
Ну друг вообще в отпаде...
- Вась, как тебе это удалось?
- Да элементарно. Прихожу со службы, под столом нагажено. Строю жену, тёщу, кошку. Объявляю кошке выговор. На следующий день прихожу со службы, под столом опять нагажено. Строю жену, тёщу, кошку. Объявляю кошке строгий выговор. На третий день прихожу со службы, под столом снова нагажено. Строю жену, тёщу, кошку. Публично вешаю кошку.
- И что?
- У жены - выговор, у тёщи строгий выговор.

5.
Зять и теща сидят на кухне, и едят пельмени. Зять один возьмет, теща - тpи. Зять тpи, теща - пять. Ели так, ели, остался один последний пельмень, теща его схватила, в pот засyнyла и попеpхнyлась.
- Ой, - говоpит - зятек, похлопай!
- Бpаво, мама, бpаво!

6.
Теща — зятю:
— Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.
Зять:
— Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме!

7.
Теща приходит к зятю:
- Вот что, дорогой мой зятек: Делай что хочешь, выкручивайся как можеш, но хочу, чтобы меня похоронили в Кремлевской стене !
На следующий день приходит зять:
- Вот что, теща моя дорогая: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но похороны сегодня в полдень...

8.
Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

9.
- Бабушка, ты что, сама не умеешь есть ?
- Ты с чего взял, внучек ?
- Когда ты приехала, папа сказал маме: "Снова целую неделю придется
кормить тещу."

10.
После свадьбы зять объясняет жене и теще:
- В доме должен быть порядок ! Утром мне кофе в койку ! В обед - мясо, овощи, фрукты.
Вечером - легкий ужин с вином.
Жена и теща возмущаются.
- Заткнитесь ! Далее, по нечетным дням со мной спит жена, по четным - теща.
Жена кричит:
- Нахал !
Теща:
- Мужчина - хозяин в доме. Как решит, так и будет !



ФСЁ! Поехали!

Согласен.
Держи.

"Теща долго радовалась турпутевке в Китай. Таких внезапных подарков зять никогда еще не делал"

У тёщи должно быть всего два зуба. Один, сука, чтоб постоянно болел, а второй чтоб пиво открывать.

И песня...
"Нам, молодым, вторит песне той весь шар земной...
Мою тёщю не задушишь, не убьёшь, не убьёшь..."

Это сообщение отредактировал ra9988f - 11.02.2020 - 15:24

- Папа, а почему ты по бабушке стреляешь?
- Для кого бабушка, а для кого тёща. Подай ещё один патрон.

Ну фсе, значит - фсе...

Стрельба с крыльца по немолодой женщине, уворачивается..
- Папа, зачем ты по бабушке стреляешь?
- Кому бабушка, а кому - тёща! Принеси-ка ещё патронов!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а почему бабушка бегает по огороду?
- Кому бабушка, а кому тёща... Сын подай патроны

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Приходит мужик в гости к другу.
И говорит:" как поживаешь?"
- Отлично!
- А как теща?
- Да я ее убил.
- Как убил?
- Да замочил я ее! и на огороде закопал!
Не веришь пойдем покажу.
Приходят они на огород, и правда закопанная теща, только жопа торчит.
- А че жопу не закопал?
- Да в нее удобно велосипед ставить

"Меняю тещу на запаску", надпись на авто.

Заходит зять на кухню, а там теща, вскарабкавшись на плиту - писает в кастрюлю со щами.
- Мама, что вы делаете?!
-Злые вы. Уйду я от вас...

Муж проснулся и смортит на свою супругу, лежащую рядом.
После продолжительной паузы начинает возмущаться:
- Ненавижу твою мать, НЕ-НА-ВИ-ЖУ!!!
- Да что моя мама тебе такого сделала?
- Надо же так дочь назвать, что с утра сразу и не вспомнить!!!

Идёт милиционер по улице. Вдруг откуда-то сверху крики: "Спасите, помогите!" Поднимает голову - а там женщина на руках висит на балконе, а какой-то мужик стоит и молотком ей по пальцам лупит. Милиционер:
- Мужчина, что вы делаете? Зачем женщину обижаете?
- Это не женщина, это тёща!
- Ты смотри, как вцепилась!

Казах и русски в купе
Русский жалуется на тещу жалуется, казах ни слова не понимает
- Вот у тебя теща есть?
- Ээээ, жоқ
- о, я тоже свою сожгу!

А хотите ужастик про тёщу?

Моя тёща смотрит Первый канал и верит всему, что говорят в новостях(госдепы, ктоеслинеон, всаем с колен и прочее)!:rupor:

Как вам?

Мимо тёщинного дома я без шуток не хожу.
То ей хуй в окно засуну, то ей жопу покажу.