Водолаз Лёва (Мат 18+)

Как–то, придя к Бегину в гости, я переступил порог и обнаружил себя ползающим на карачках и противно сюсюкающим. Мозг свело мощным ми-ми-мишным припадком. Немудрено: последнее что я помнил, прежде чем растечься розовым киселём по полу, это как из комнаты вылез щенок водолаза. Дальше накрыло.
Водолазьий щенок способен, мне кажется, и полк СС раССюсюкать.

В сознании скреблась мысль, что такая очаровашка не может не вырасти в огромную падлу. По себе знаю. Что такое обаяние? – Это способность нравиться людям, делая им гадости. Качество врожденное, кстати. Необаятельный, противный, сопливый и кусачий ребенок отвечает за все свои прегрешения по всей строгости закона ремня. Чуть что накуролесил– получи по жопе – и за себя и за того обаятельного парня. Того самого, с которым вместе, (и по его наущению), вы скрупулёзно отрезали все пуговицы на папином парадном костюме. И который мило непорото улыбался из угла, когда противного брата драли как сидорова козла. Картина радовала симметрией – ибо один мужчина со спущенными штанами бил другого в таком же дресс–коде.
Таким образом тяжко, через страдания плоти, несимпатичные дети вынуждены совершенствовать души и вырастать в порядочных взрослых. Тех, кто пашет, заботится о женах и детях, воли нервам не дает и все из себя такие положительные. И которыми помыкают на работе симпатичные мерзавцы.Они же, кстати, спят с праведниковыми женами и служат примером для подражания праведниковым детям.
Жизнь несправедлива.
Но я отвлекся.

Лёва полностью оправдал все мои худшие ожидания. С очаровательной мордой он срал где хотел, грыз всё, до чего мог дотянуться, и жрал всё, что смог украсть.
Воспитанию не поддавался в принципе – считая нас существами низшими и не заслуживающими внимания. Мало ли что эти смерды там бормочут, всякую сволоту слушать – уши намозолишь.

Как то пришли к Бегину и обнаружили Лёву альбиносом. Остолбенели. Потом дошло – Лёвушка залез в шкаф и съел 3 кило муки. Ну, и заодно сменил масть.
— Хуясе, пельмень – единственное что смог выдавить из себя Бегин.

В другой раз оставили дома, приходим – Лёва решил перестелить паркет. Ну как – «перестелить»... Вырвал все паркетины в прихожей, а класть новые поручил нам.
В машине Лёва занимал переднее пассажирское кресло. Попробуй откажи. Тогда он на ходу неожиданно прыгал сзади на сидящего спереди. Когда в салоне скотина весом под центнер начинает скакать – это весело только скотине. Остальные заняты: пассажир задушенно хрипит и старается вдохнуть, а придавленный водитель пытается вынуть лицо из собачьей задницы, одновременно уворачиваясь от встречных автомобилей.
Страшным оружием водолаза был карательный лиз в морду. Секунда – и ты, матерясь, путаешься в густых слюнях, разбрызгивая на окружающих вонючую слизь.
Одно радовало – менты отстали от Бегина раз и навсегда. Так–то, статями и бородой он вечно привлекал государево око, пока...
Пока мусора не замели его с Лёвой. И сильно об том пожалели.

— Ваши документы?

Из документов с собой, понятно, только лапы и хвост (Лёвины).

— Проедемте в отделение.

—Извольте!

—Эээээ!!! А с собакой куда?!

— А куда я пса дену?

Менты задумались. Процедура административного ареста кобеля, увы, в законодательстве прописана нечётко. Возможны разночтения. Один полез в машину – посоветоваться с начальством и был тут же сбит с ног. Лёва, отшвырнув сержанта, ломанулся в салон "бобика". Это была его обычная реакция на любой открытый автомобиль. Ездить пёс обожал и выманить его потом из тачки было крайне проблематично. Как и в этот раз.
Картина радовала глаз: вокруг УАЗика прыгали менты и в три глотки орали на Бегемота, требуя вытащить "эту скотину" из машины. "Эта скотина" радостно улыбалась с пассажирского сиденья, не понимая-почему мы ещё не катаемся? Бегемот оправдывался тем, что в их паре он – лицо подчинённое и авторитета не имеющее.
Мусора решили применить силу. Двое пытались выволочь пса спереди, один пихал в жопу сзади. Опрометчивое решение. Лёва моментом вылизал им морды. Всем троим.
Рррррршшшшшхххьь!

— Ай,баллллллляяяяяяятьььсууууууукаааааа!!!!! – округа взорвалась ментовским матом. Облизанные мусора прыгали вокруг бобика, пытаясь обтереть рожи от слюней.

— Сука, урод, забери этого слюнтяя!!! –визжал старшина с бабьими плаксивыми нотками в голосе.

— Да не могу я!!! – надрывался в ответ Бегин –он на мои команды хуй положил! Давно!!!

— А чо делать?

— Его только на хавчик можно выманить.

— Пилипенко!

— А?

—Тебе жена вроде бутерброды завернула?

— Но...

— Не пизди! Гони их сюда!

Ап! – Лёва рывком прыгает на старшину. Клац! Бутер исчезает в пасти. Ам! – старшинская харя благодарно вылизана во второй раз.

— ААААААААСУКААААА!!!!!!

Менты прыгают в бобик и с рёвом движка исчезают в чаду выхлопных газов. Бегемот, привалившись к дереву, обессиленно ржёт. Лёва тоскует им вслед.

Прогулка с Лёвой – это были экскурсия по всем интересным (ему) местам. Помойкам, как правило. Поводок не спасал. Лёва уверенно перевалил за центнер весу – и нас просто не замечал . Это как танк пытаться остановить за веревочку.
Ну и не приведи Господь встретить какую суку... Набегаешься всласть...
Один раз сидим втроём возле забора. В ряд. На земле. Вывесив языки. Дама сквозанула под ворота – а Лёве туда комплекция пролезть не позволяет. Финиш. Километров 5 отрысили под звуки собственных жалобных воплей.
И тут мимо проходит слепой с водолазом-поводырём. Копия Лёвы. Три морды синхронным поворотом провожают процессию . Переглядываемся с Бегиным.

— А может махнёмся не глядя!

— Эх!

— И не говори!

—А прикинь – Бегин начинает задушенно хрипеть – как бы слепой удивился!

— Ну да – валюсь я на землю, – прогулочка б у него удалась!

— Ага, –воет Бегемот, – хуяк – помойка! Хуяк – сука! Опять помойка! Визг продавщицы – это он в магазин залез, как тогда...

— ЫЫЫЫЫ...бег за машиной...опять помойка...

— По хребтине палкой от хозяйки оприходованной овчарки – как тебе намедниии....

— Хррррр...

—Зато параолимпийцем стал бы!

—Это к бабке не ходи!

— Ножищи б накачал – во!!!

— И ручищи!!! А легкие, легкие б какие воплями натренировал!

—Да он прозрел бы, вероятно...

— Ладно, повеселились, помечтали – и будя... Пошли...нам еще назад сколько пилить – утирая слёзы, кряхтя, поднимаемся с асфальта.

—А где мы?

—А я знаю?! Пойдём –посмотрим, может места узнаем – куда этот пидор нас притащил.

Особенно "приятно " было с Лёвой на пляже. Он же спасатель. Вот он нас и спасал.
Желание спасаемого спасаться спасателя не интересовало абсолютно.
Идем как то по лесу. Лёва срывается с поводка и уносится вдаль. Мы – следом.
Бесполезно.
Издалека доносится дикий женский вой.
Точно Лёвина работа.
Прибавляем скорости. Угадали.
Пруд. Отдыхающие. Невдалеке в воде купается пацан лет 12–ти. К нему, оскалив огромную пасть, плывёт наша скотина. На берегу воет пацанова мать.
Ну да, со стороны картина выглядит жутковато. Огромная жищная тварь с клыками по 5 см – (см фото) плывёт закусить рОдной кровиночкой.

—Женщина, не переживайте – он мальцу ничего не сделает!

Ага, как же. Так нам и поверили.
Лёва настигает жертву, хватает за плечо, поворачивает пацана на спину –чтобы голова была над водой – и тянет к берегу.

— ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЙ, ПАЦАН!!! –орёт ему Бегин.

Мальчишка оказывается сообразительным и подчиняется стихии. Как ни странно, он даже не испуган. В отличии от его ненормальной мамаши,что катается по песку и рвет себе на жопе волосы. Мы прыгаем вокруг нее, пытаясь успокоить. Как же. Щаззз...
Лёва завершает спасательную операцию и выпускает спасенную жертву из захвата.
Пацан виснет у него на шее.От зубов – ни следа. Умеет он так прихватить, что и не вырвешься и не поранит.
Ждёт овации.
Вместо этого получает по тапком роже от благодарной матери спасенного. Изумлённо–обиженно смотрит на нее. Мы прыгаем в сторону –научены горьким опытом.
У Левы начинает дрожать хвост.
— ОТ ВИНТА!!! – орёт Бегин толпе собравшихся зевак. Идиоты стоят, разинув рты.
Пропеллер выходит на форсажные обороты – во все стороны летят грязные брызги.
К моменту завершающего встряхивания носа вся толпа становится одного цвета.
Буро–песчаного.
Кажется нас сейчас будут бить. Ногами. Подбираем поводок. Рывок! Мимо мелькают деревья. Впервые радуемся пробежавшей мимо суке. Теперь нас и Рон Хилл не догонит.
В конце концов мы сбагрили скотину знакомому леснику. Там Лёва был счастлив, проявив себя в роли пастуха. Лёша–лесник язвил, что умение управлять баранами пёс отточил на нас. Мы не спорили...

©vinauto777

Зашло, улыбнуло

хороший слог

Сбагривать друзей-нехорошо.

Приятно читается позитивно )))

Какое *УЛЫБНУЛО*, РЖАЛ в голос! Всю семью разбудил. Жаль что один плюсик можно поставить. Автор это супер, пиши исчо!

Спасибо, посмеялся

Так-то собака с головы отряхивается, хоть водолаз, хоть чи-хуа, мать её,-хуа. А в целом рассказик весёлый, пеши есчё. На памяти был у сестрёнки неуправляемый кавказец (это собака такая, а не горный абориген, если чё). Смешно всем, кроме хозяев.

Был у меня ньюф - умнейший пес. Не представляю, что с ним надо сделать и как забить на его воспитание, что бы он вот так на все болт положил.

Это сообщение отредактировал DmitryDmitry - 3.10.2019 - 06:58

Да Макс уже столько написал, что читать не перечитать.

Интересно бы лицезреть этого жизнерадостного человека )))))) наяву.

я как-то пьяный ночью домой шёл,такая же здоровая хуйня набросилась, повалила и села рядом караулить.. начинаешь вставать- рычит,валит на землю, пока сидишь на жопе,делай чо хочешь- тереби его,по морде шлёпай..
под утро,ссука,домой на карачках приполз, в подъезд кое-как юркнул.. ))
вот чо ему от меня надо было? тоже спасал? ))

Камереру . Привет.

Лёша–лесник язвил, что умение управлять баранами пёс отточил на нас. Мы не спорили...
Шедеврально

Ыыы, читала и хохотала в голос Написано сочно и узнаваемо)) Уверена, что почти каждому в жизни встречалась такая собачка))
У моей подруги были алабаиха и кавказская овчарка.
Вспоминаю свои эмоции, когда при слове "Гулять" алабаиха стремглав летела по лестнице вниз, перескакивая по 8 ступеней, а позади нее на конце поводка жалко трепыхалась я, летящая в позе Бэтмена, даже не касаясь земли ногами))

почему-то после прочтения этого пассажа вспомнился видос

гымс..позитивно..но чет характер на Нюфа не похож...они как правило спокойные меланхолики..полежать на диване в теньке..поспать..а бегать? да нуу ..пущай борзые с лягавыми бегають .. Сербернары те вот пободрее.

У брата было два ротвейлера, обоих со щенков воспитывал. Так один умничка-медалист был, а другой же)))) Дебил дебилом))) Вообще неадекватный, но не агрессивный, от слова совсем))) Чудил страшенно))) как то на прогулке сорвался с поводка, прихватил, играясь какую то болонку, играя её трепал, по его мнению шуткуя, а из этой болонки гавно летело таким же веером как у бегемота )))

Это сообщение отредактировал bobon11 - 3.10.2019 - 09:15

Ага, нипахож... мне однажды в моём детстве такой же мохнатый кусок счастья встретился. Было мне тогда лет 10, зимой в Кузминском лесу (рядом с нынешней станцией м.Волжская) катался с горки на люминивых санках. Доехал до середины спуска, вдруг вокруг как-то резко потемнело, какой-то резкий толи удар, толи рывок головы, внезапно похолодало и всё что я вижу - мохнатую жопу такого-же блоховоза, который большими прыжками радостно удирает с моей шапкой в зубах от орущей что-то непонятное хозяйки. Поиграть так решил сучий сын...

Это сообщение отредактировал одинизмногих - 3.10.2019 - 09:54

имел счастье дружить с водолазом. Сударь его звали. Именно дружили., а не отношения -хозяин и пёс.
умнейший пёсик был. Ни одной команды не знал. Всё понимал по человечачьи. Бывало идём гулять,а он где то впереди шароёбится,скажешь ему-Сударь,дойдёшь до перекрёстка,дорогу не переходи. Меня дождись. А до перекрёстка метров 200. Подходишь. Лежит в тенёчке , хвостом тротуар подметает. Вообще эта порода флегматичная. Спокойные как слоны. Пох на всё.
правда как то чуть не порвал взрослого стаффа. Тот на меня чуть не кинулся. Еле оттащил. Он его трепал как котёнка. А на самого когда всякие шавки рычат и пытаются кинуткинуться-ноль эмоций. Посмотрит,так спокойно,улыбнётся и дальше попиздил.
а вес у них под центнер не бывает.никогда не видел. Сударь мой был где то 65 кг. Больше 70,уже жиробас. И , ессно,проблемы со здоровьем.

Это ж Винавто777.
У него все рассказы такие

ПРобовал я подобную суку на цепи держать, так она умудрялась подтаскивать к себе разнообразные предметы и громить и грызть их в труху, гадила везде кроме своей будки, рыла окопы что летом что зимой, отдал сторожить гаражи . Ненавижу эту Бусю. Собака-дебил.

Это сообщение отредактировал Voluntarist - 3.10.2019 - 09:58

боже, как слог) я даже не смеялась - я ржала.
присоединяюсь: "Лёша–лесник язвил, что умение управлять баранами пёс отточил на нас. Мы не спорили..."
Шедеврально

Веселуха какая. Особенно, эпизод с ментами.
А так-то невоспитанная собака, которая ни во что не ставит своего хозяина, это вечный источник проблем. Знавала одного такого кавказца, пока был маленький-умилялись, а потом, стало не до этого. Нах...-нах..

У знакомых был Викентий..Нюф, Викентий был огромен, прям вот нереально огромен. Когда он писал, кустик к земле пригибался..А когда ходили на Десну, он тоже всех спасал.
И у папиного сослуживца был нюф, мы как-то взяли его с собой на пляж. Купаться он нам не давал. У папы потом царапины на всю спину были.

Прям отлично))) позеленил.

Размещено через приложение ЯПлакалъ