Ролевики и бабушка

Рассказали патрульные. Охраняли они как-то место боевки. Сейчас поясню, что это такое.

Местные власти решили пойти навстречу ролевикам и устроить для них фестиваль. Ну, они попереодевались в эльфов и троллей, вооружились мечами и луками и начали с энтузиазмом дубасить друг друга, прерываясь на сон, еду и выполнение квестов.

Для них специально выделили территорию на опушке леса, чтобы шум сражений не мешал местным жителям. Обеспечили охраной, питанием, аниматорами - все дела, короче.

Но ролевики решили, что местом их игрищ является весь лес. И вот результат одного их ролевого отыгрыша.

Бабушка с внучкой шли себе по лесной дорожке, никого не трогали. С рынка шли, устали уже, через лес сокращали путь.

И тут видят - около дерева толпа людей в каких-то непонятных костюмах, с луками и топорами. Че-то делают. Бабушке бы свернуть, но устала, по кочкам лесным не дойдет. Поэтому прется по тропинке дальше.

И тут - кровь застывает в жилах. На дерево взбирается мужичок в костюме палача, перекидывает веревку с петлей. В петлю помещают парнишку с торчащими изо рта клыками. Другой человек в костюме палача достает свиток, зачитывает список прегрешений преступника, затем из-под ног повешенного выбивают табуретку. Тот корчится, как положено, потом затихает. Мужички, потыкав казненного, расходятся, неторопливо переговариваясь. Как будто обычное дело.

Бабушка с внучкой в шоке. Стоят напротив повешенного.

Сверху слезает палач, говорит:

- Пусть тут повисит немного, пока не снимайте.

И уходит.

Бабушка чувствует, как давление поднимается и уже собирается грохнутся в обморок.

И тут повешенный поднимает голову, выплевывает изо рта вставную челюсть с клыками и спрашивает:

- Слышь, бабуль, закурить есть?

Говорят, бабушка бежала быстрее внучки.

Встретив представителя власти, она им изложила ужасную сцену, свидетельницей которой она стала. Ответ полицейского поразил своей циничностью и безразличием и послужил поводом для бабушки обратиться в центральное управление:

- А ничего страшного. Это местные балуют. У нас всё под контролем.

via

Яп тоже бежал, быстрее их обоих

Укоротили бабушке жизнь на пару лет такой выходкой.

Надеюсь, хоть внучка-то не поседела?

Это сообщение отредактировал Max04 - 5.06.2018 - 10:05

Надо было не закурить спрашивать, а что-то типа "Не подскажете, как пройти в библиотеку"? Стопудово бабушка и до полицейских бы не дошла.

а чо за клыки? вампир чи шо? ему ж пох на петлю

У меня некоторые друзья - ролевики, так вот за то время, пока я с ними
знаком они мне нарассказывали кучу прикольных событий, происходивших на каких-либо полях сражений. Итак - конкурс ролевиков, где команды выбирают себе какие-то роли, хоть исторические, хоть современные и играют в этой роли на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивает эту игру и самую лучшую команду награждает... И было на том конкурсе кроме всех остальных команд - команда из 5 девчонок-вампирш и команда двух парней - Бивиса и Батхеда. И вот на поляне как-то встретились эти две команды. Девчонки:
- Бойтесь нас! Мы Вампирши!!!
Бивис:
- Гг... Кто это?
Батхед:
- Гг... Девчонки.
Бивис:
- Гг... И че говорят?
Батхед:
- Гг... Говорят, что сосут.

Мы раньше на игрушки чисто побухать ездили. Девчонок много там симпотишных. Да и весело ))

Если встретили бы охотника с картечью, квест заиграл бы новыми красками

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

но лес удобрила

Может это просто бежала поседевшая внучка?

У нас в ВРН анимешникам парк отдают дня на 2 в начале мая. Прикольно чё - встречаются реально крутые костюмы. Ну и девочки с топорами/бензопилами тоже веселят )

Не игрался с ними ни разу - они фехтуют слабовато. И доспехи слабые. А некоторые дерутся игровыми алебардами. Это такая оглобля с резиной на конце, чтоб не поранить. И с раскруткой с двух рук по жестяному шлему - бабах!!! Резиновый набалдашник сильно помогает.
Термин такой есть "игровое оглушение". Не путать с сотрясением мозга.
Уж лучше честная сталь - 3,2 кг двуручником хреначишь в стальной лоб и понимаешь - нокаут. Или одноручным по латной перчатке - перелом. И никаких игрушек.

А почему обязательно вампир? Орк, тролль, огр, кобольд... Если бы знал, что отыгрывали бы точно сказал.

Зная на что способны отдельные креативные и отмороженные на голову личности - вот вообще не удивляюсь. Просто похожую ситуацию наблюдал. Собственно сама история.

2 группы по разные стороны "места стычки" заныкались и ждут сигнала к началу боя. Местом стычки была выбрана полянка меж двумя довольно густыми лесополосами. Ну и для нагнетения атмосферы решили заранее прикопать в поле парочку "мертвяков" в полных доспехах - мол посреди боя вылезете и пойдете косить всех кто под руку подвернется нещадно. Прикопали неглубоко но хорошо - сняли аккуратно дерн и так же акуратно назад положили и умяли, с 5 метров хрен поймешь где засада лежит. В общем на славу поработали, да так что ни одна из сторон не знала об этом)
Кто ж млять знал что там место грибное и что народец из ближайшей деревни ходить именно через эту поляну? Вот один дядечка-грибник гуляя по поляне решил справить нужду малую около кустиков, аккурат над зарытым "мертвяком".
Я эту картину наблюдал издалека, после ее дополнил непосредственно зарытый там участник. Вот представьте - хочется ссать аж сил нет, находите кусты, достаете прибор, расслабляетесь... а тут из под земли прям перед вами встает пиздец в доспехах, с торчащими костями, сгнившими трапками и с воплями "да ты ахуел ссать на меня уебок!!!". Мужик не то что бежал, он съебывался со страшной силой, оставив лукошко для грибов. Съебывался так как я никогда ни до не после не видел чтоб бегали, как в ускоренной съемке.
Когда отсмеялись пошли к деревеньке извиняться да отпаивать пострадавшего. К нашему счастью мужик оказался залетный т.е. не из деревеньки вообще. До сих пор думаю, ставя себя на место того дяди, что я б не то чтобы не убежал, я б обосрался на месте от такого пассажа.

knight - про алебарды зря. Пару раз так прилетало что очухивался ток от наштыря и "каска пополам".

Это сообщение отредактировал NikeDestroyer - 5.06.2018 - 10:37

Старый боян в тему:
Возвращается как-то один толкинист после очередного побоища домой.
Кто не знает - толкинисты - люди,начитавшиеся писателя-фантаста Толкиена ("Властелин колец") и устраивающие побоища между собой с применением самодельных кольчуг, мечей, щитов и т.д, имитируя битвы мира Толкиена.
Кольчугу не снял, а просто поверх нее надел куртку. Деревянный меч на спину повесил.Прицепились к нему по дороге 2 наркома: "Давай деньги!"
Он их послал подальше. Тогда один из наркомов выхватил нож и всадил толкинисту в живот. А на том кольчуга! Нож из живота торчит, он выхватывает меч и плашмя бьет наркома по голове. Нарком падает. Второй, видя такое дело (с ножом в животе, мечем в руках и дерется!) падает на колени с воплем :"Не убивай меня, ДУНКАН МАКЛАУД!!! "

knight - про алебарды зря. Пару раз так прилетало что очухивался ток от наштыря и "каска пополам".
Так и я о том же - очень опасная штука игровая алебарда. Сотряс, полученный в игре, лечится также как и обычный.
Наш тренер учил - основные травмы спортсмен получает на показухах и расслабухах.
Боец с поставленным ударом выходит против хоббитов непуганых и гасит их по-взрослому оглоблей. Ему весело. Со стороны весело. А травмы - вот они

чот не подумавши спизднул
хотя, огра тоже хер осилишь

повезло, что бабушка. а не дедушка с Барбосом и 2-стволкой

Из бородатого:
На выезде реконструкторов средневековья был прикол: нам всем запрещен контакт с местным населением (а там глухая такая деревня). Трёх человек, в полном доспехе, отправили за водой. Мы пошли через лес. и видим бабушку, собирающую что-то типа грибов/ягод. Она смотрит в шоке на нас, мы - на нее, и тут один мой товарищ решает разрядить обстановку - он откидывает забрало и произносит: бабуль, до Иерусалима далеко? Мы только ее сверкающие пятки видели.

-Пап, а ты купишь мне меч?
- Конечно,сынок и меч ,и кольчужку справим, и друзей раздолбаев найдём, чтоб всё всё, как у папы!

Аттракцион придумал Костя
Нужны верёвка, мыло, сук
Желающих пока что нету
Но вдруг

В деревне, на какой-то праздник, бабка налила деду 100 грамм. Деду показалось мало и он начал клянчить еще. Бабка ни в какую. Тогда дед заявляет, что если она не нальет, то он повесится в сарае.

ИДИ И ВЕШАЙСЯ, СТАРЫЙ ДУРАК.

Рассказ деда. Я зашел в сарай, взял веревку, привязал ее к брючному ремню, пропустил под рубахой и сверху надел фуфайку. Встал на табуретку, привязал конец веревки за балку и откинул табуретку. Бабка, видя, что меня долго нет, заходит в сарай и начинает причитать. На шум прибежала соседка, посмотрела и сказала, что надо вызвать участкового. Бабка убежала. Соседка, видя, что на полках лежит сало, яйца, соленья, начинает все это складывать в подол и на выход. Я ей вслед: МАРФА, САЛО НА МЕСТО ПОЛОЖИ. Та падает в обморок и при этом ломает руку. Приходит участковый и принимает решение снять труп. Поставил табурет, встал на него и достал нож, чтобы обрезать веревку. Дед думает: ЕСЛИ ОН СЕЙЧАС ОБРЕЖЕТ, ТО Я УПАДУ. Ну обнял участкового за шею. В результате упали оба и участковый сломал два ребра. За это деду дали 15 суток, как за мелкое хулиганство!

Это сообщение отредактировал АГСчик - 5.06.2018 - 12:03

похожая история со мной в лесу была в пейнтбол играли к нам на засаду тоже грибница бабулька пришла!

Окрестности Мандоса (Царицыно). Вечер. Темно. По скверику идет интеллигентного вида девчушечка в очках. Сзади появляется гопник в самом расцвете гормонального бунта и со слегка залитыми очами. Подходит и говорит девушке: "Пойдем со мной, детка!"

Девушка игнорирует его и прибавляет шаг. Гоп говорит уже раздраженно: "А ну, стоять, ты что, не врубаешься?". Та оборачивается и на ходу бросает: "Отвяжись, а?". Рассвирепевший гоп догоняет ее, обнимает одной рукой за талию, а второй достает из кармана нож-бабочку, демонстрирует его девушке и зловеще шепчет: "Ну что, крошка, перепихнемся?".

По всем законам стиля фэнтези, в этот момент из-за угла должен выехать принц на белом коне и надавать гопнику по ушам. Или хотя бы какой-нибудь эльф появился. На худой конец хирд гномов притопал. В жизни, как всегда, все не так.
Не проявляя никаких признаков беспокойства, девчушка спокойно говорит: "Погоди секунду". Стряхивает его руку с талии, ставит на землю свою сумочку и начинает в ней рыться. "Что, газовый баллончик ищешь?" - "Нет, противозачаточное". Противозачаточное находится довольно быстро - два дюралевых кинжала. Незаточенных, но в темноте это НЕ ВИДНО!
Девушка, разминая плечо, делает несколько движений, и видно, что гопская техника владения ножом не идет ни в какое сравнение с техникой "жертвы".

Нарисовав кинжалами в воздухе несколько фигур, девушка произносит, копируя его интонации:
- Ну что, крошка, перемахнемся?

Гоп понимает - это все. Не уберегли его советы старших, и он все-таки перепутал толкиениста с хиппи. Понимая, что нож его уже не спасет, он судорожно перебирает в уме все, что помнит о Толкиене, толкиенистах, вспоминает фильм и, пытаясь подмазаться к ней, блеет:
- Да здравствует Гендальф!

Девушка смотрит на него секунду... и бросается в атаку с криком:
- Хуй тебе! Я ТЕМНАЯ!!

©