Коллекция математических анекдотов

В фотостудию заходит математик:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
- 9х13?
- Нууу… 117, а что?

В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.

Вопрос на экзамене:
- Что будет, если объединить кибернетику и математику?
Ответ:
- Кибенематика!

Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги:
- Гоги,а чэму равна сумма квадратов катэта?
- Квадрату гипотэнузы!
- А чэм докажиш?
- Мамой клянусь!!!

Отсюда

- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!

На уроке математики:
- Сидоров, назови двузначное число.
- Тридцать один.
- Почему не тринадцать? Садись два.
- Петров, назови двузначное число.
- сорок пять.
- Почему не пятьдесят четыре? Садись. Два.
- Рабинович, назови двузначное число.
- Двадцать два.
- Почему не… Опять ты со своими еврейскими шуточками!

Вот уже более 20 лет, я жду Синуса, Косинуса, Тангенса и Котангенса, которые мне должны были здорово пригодиться в жизни, и из-за которых так расстраивалась моя детская психика…

Бегает псих по больнице, подбегает к пациентам и кричит: «Я тебя
продифференцирую!!!» Больные кричат, в стороны шарахаются, под кровати
прячутся.
Психу это нравится и он бежит к следующей жертве. Подбегает,
кричит: «Я тебя продифференцирую!!!» А тот сидит себе дальше, ноль
внимания.
Псих снова: «Я тебя продифференцирую!!!» Опять никакой
реакции.
Псих заводится, орет: «Ты что не слышишь? Я тебя сейчас продифференцирую!!!»
И получает ответ: «А мне пофиг, я - Е в степени Х!»

- Приведи хотя бы один пример, как изучение математики поможет мне в реальной жизни!
- Ты сейчас показал два пальца.

Вы можете сказать, как называется знак, выражающий отсутствие значения данного разряда в позиционной системе счисления. А то я в математике полный ноль.

- Ты любишь свою математику больше, чем меня!
- Дорогая! Как ты могла подумать!
- Ну тогда докажи!
- Ладно. Пусть R-множество всех любимых объектов…

Всё, можно дополнить коллекцию.

Как любил говорить один мой друган, "это не для средних умов!"... Тож учился в физмат. школе.

наверно самый известный

Дали математику, физику и инженеру красный резиновый мячик и попросили измерить объем.
Физик опустил мячик в сосуд с водой и высчитал его по объему вытесненой жидкости.
Математик измерил диаметр и получил объем по несложной формуле.
А инженер достал справочник "Объемы красных резиновых мячиков" и нашел нужное значение.

Встретились два старых знакомых, пошли в бар. Один другому говорит:
— Сходи за пивом, возьми две третьих «Балтики».
— Тот уходит, приносит несколько бутылок.
— Ты зачем столько взял? И почему «Девятку»?
— Ну… Я же математик! А две третьих — это то же самое, что шесть девятых!

Мне высшая математика пригодилась раз в жизни, когда я ключи в унитаз уронил. Я достал их скрутив проволочку в виде интеграла.

вспомнилась студенческая песня:

Раскинулся вектор по модулю пять,
вдали интегралы вставали...
студент не сумел производную взять
ему в деканате сказали :
Экзамен нельзя на халяву сдавать,
профессор тобой не доволен,
изволь теорему Коши доказать
иль будешь с матфака уволен..
дрожащей рукою берет он билет
...сознание его помутилось..
увидел стипендии меркнущий свет
и сердце уж боле не билось...
...там еще куплеты, про то, как 3 дня в деканате покойник лежал, в штаны Пифагоры одетый и про то, марксист свое веское слово сказал : "материя не исчезает, пусть умер студент на могиле его, такой же лопух вырастает"..а потом так грустненько..
Напрасно старушка ждет сына домой,
ей скажут, она зарыдает..
а синуса график волна за волной
по оси абсцисс убегает ....

Старый анекдот в новой трактовке.

Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил: — Извините, где я нахожусь? — Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты — 5°28"17" N и 100°40"19" е. — Похоже, вы математик, — вздохнул воздухоплаватель. — Да, я математик, — согласился прохожий. — Как вы догадались? — Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время. — А вы, похоже, из управленцев, — заметил математик. — Я действительно топ-менеджер серьезной компании, — воспрял воздухоплаватель. — Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору? — Зачем? — удивился математик. — Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это — не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится — падение станет для вас фатальным.

ну за математику и побоянить не грех))

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются у кассы на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.
- Как же так? - удивляются физики. - Ведь в поезде контролёры, двоих из вас без билета ссадят!
- Не волнуйтесь! - бодро отвечают математики. - У нас есть МЕТОД.
Перед отправлением поезда физики располагаются в вагоне, но стараются проследить за применением загадочного "метода". Математики же втроём набиваются в один туалет. Когда контролёр подходит к туалету и стучит в дверь, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, и далее вся компания без проблем едет в пункт назначения.
После окончания конференции те же физики и математики вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевлённые примером математиков, покупают один билет. Математики же не берут ни одного.
- А что же вы покажете контролёру? - спрашивают физики.
- Не волнуйтесь, у нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики - в другой. Незадолго до отправления поезда один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Приоткрывается дверь, высовывается рука с билетом. Математик спокойно забирает билет и возвращается к коллегам.
Мораль: Нельзя использовать математические методы, не понимая их сущности!

угу..еще по школе известно было, что объем с помощью двойного интеграла рассчитывается...

Это?

РАСКИНУЛСЯ ГРАФИК ПО МОДУЛЮ ПЯТЬ…

Раскинулся график по модулю пять,
В углу интегралы стояли.
Студент не сумел производную взять,
Ему в деканате сказали:

"Экзамен нельзя на халяву сдавать,
Профессор тобой недоволен.
Изволь теорему Коши доказать,
Иль будешь с матфака уволен".

И рад доказать, только сил уже нет,
В глазах у него помутилось,
На миг он увидел стипендии свет...
Но пал - больше сердце не билось.

К нему подбежала профессоров рать,
Бородки над ним наклонили.
Декан обещал три стипендии дать,
Но поздно - уж пятки остыли.

Два дня в деканате покойник лежал,
В штаны Пифагора одетый,
В руках он учебник тяжелый держал,
Что сжил его с белого света.

Его нарядили, как будто на бал,
В ногах уравненье Бернулли,
На шею надели тройной интеграл,
И труп в бесконечность спихнули.

Напрасно старушка ждет сына домой,
Ей скажут - она зарыдает...
А синуса график, волна за волной,
По оси абсцисс пробегает.

Марксизм свое веское слово сказал:
Материя не исчезает.
Погибнет студент, на могиле его
Огромный лопух вырастает.

Подходит бабушка к наркоману и спрашивает как найти площадь Ленина. Тот минуту думает и говорит:
-Хуйли её искать ! Надо ширину Ленина на длину умножить!

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку–блондинку и говорит:

— Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать — это сказать "Треть икс куб".
— Как–как? Третий скуп? — переспрашивает официантка?
— Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
— А–а! Третик скуп? — повторяет официантка.
— Да, да. Это все, о чём я вас прошу.

Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист.
Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки, чему равен какой–нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
— Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
— Треть икс куб… — с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
— Плюс константа.

Не математик ты, милок, - отвечает бабушка. - Надо проинтегрировать Ленина по поверхности, школота!

neon81

видать у нас был укороченный вариант))

Это как классический анекдот физиков:
Приходит на кафедру студент и говорит:
- Я открыл антигравитацию!
Профессоры и доценты:
- Ну не, этого не может быть!
Студент:
- У меня есть экспериментальные доказательства.
Профессоры соглашаются посмотреть, приходят и видят - висит огромный чугунный шар на тоненькой ниточке. Студент:
- Вот!
Профессора:
- Дык, ниточка...
Студент:
- Шар такой большой, ниточка такая тонкая, сопротивлением нити можно пренебречь!

ЗЫ: в это вся современная физика.

Единственный хороший анекдот в этой теме

самый печальный для меня жизненный анекдот..
Я всегда говорила, как это можно, не понимать математику, во всяком случае , школьную программу..и вот вам результат..мое дите в математике ни фига не шарит..((( да еще смеет простецки называть свою математику 6-го класса - матаном.. Я только задыхаюсь от возмущения и в бессилии стучусь лбом о стенку...ну как..как так-то?((( (рыдает)

В Ленинграде на матмехе была немнжко другая версия:

Раскинулось поле по модулю пять,
Вдали полиномы стояли.
Товарищ не смог производную взять,
Ему в деканате сказали:

"Нелья матанализ на арапа сдавать,
Тобой Фихтенгольц недоволен,
Изволь теорему Коши доказать,
Иль будешь с матмеха уволен!"

Хотел доказать, да сознанья уж нет,
В глазах у него помутилось,
Увидел стипендии меркнущий след,
Упал, сердце больше не билось.

Напрасно билет предлагали другой,
Стараясь привесть его в чувство.
Б.П.Демидович качал головой:
"Вот кара тебе за беспутство!"

Всю ночь в деканате покойник лежал
В штаны Пифагора одетый,
В руках квадратичную форму держал
И синус на минус надетый.

В ногах положили ему интеграл
И в матрицу труп обернули,
А вместо молитвы какой-то нахал
Прочел теорему Бернулли.

Напрасно студенты ждут друга домой,
Науки без жертв не бывает.
А синус всё так же волна за волной
По оси абсцисс проплывает.

Марксизм свое веское слово сказал:
Материя не исчезает.
Погиб наш студент, на могиле его
Такой же лопух вырастает.

Математик - своей девушке:
- Какая ты у меня компактная
- ??
- Такая же замкнутая и ограниченная

ЗЫ Множества являющиеся одновременно замкнутыми и ограниченными называются компактными (или компактами)

Это сообщение отредактировал axiohm - 6.04.2018 - 21:42

- И вовсе я не толстая! Миша говорит, что у меня идеальная фигура!
- Лена, он математик! Для него идеальная фигура - шар!

А псих в ответ: "А я по dy!"

- Молодой человек, как мне найти Площадь Ильича?
- Надо длину Ильича умножить на ширину Ильича..

Единственный был вариант. Просто Zeugl1271 любит свои дополнения делать. Зануда.