Коллекция математических анекдотов

В армии сержант:
- Так, всем копать. У кого есть способности к математике? У тебя, Сидоров? Так, бери лопату, будешь корни извлекать...


Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу.
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена!
Шмяк.
- Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк.
- Вижу.
- Стена!

Это не я, это всё матмеховцы петергофские!

Архангел Михаил:
- Господь, люди открыли ещё один трансурановый элемент (это который в таблице Менделева после урана). Что будем делать?
- Что-что.. добавим ещё один нелинейный член в истинное уравнение единого поля.

Спрашивают у математика:
- Сколько будет 2 х 2?
- Я точного ответа не знаю, но могу доказать, что он существует!

Прощён!

настоящий математик должен спросить : "мы покупаем или продаём?"

нее..скорее это скажет экономист

Лаборантка рассказывает про профессора-математика: мужчина он был крупный, поэтому в столовой брал всего по 2 порции. 2 супа, 2 вторых, 2 кусочка хлеба, 2 компота. И вот появилась у нас столовой молодая девочка на кассе. Считает стоимость обеда
- С вас 1р 95к
- Вы ошиблись
- Простите, 1-91
- Опять неправильно
- 2-05?
- Не знаю
- А почему говорите что неправильно?
- Должно быть четное число...

Приходит ламер к хакеру. Показывает исходник:
- Где ошибка?
- В ДНК.

У меня был абсолютно реальный такой случай, только про площадь Свободы!

Мужик, который спрашивал, минут пять не мог проржаться.

Мужик приходит на людоедский рынок, заходит в ряд, где продают мозги. Подходит к прилавку, приценивается. Видит рядом с товаром таблички с ценами: «Мозги математиков. 1000 р. за кг», «Мозги физиков. 2000 р.», «Мозги инженеров. 5000 р.» И вдруг видит табличку «Мозги гуманитариев. 10000 р. за кг».

— Вы что совсем тут с ума сошли! — возмущенно обращается он к продавцу. — Почему это мозги гуманитариев стоят дороже всех?

Тот устало объясняет:

— Вы хоть представляете, сколько гуманитариев надо забить, чтобы получить килограмм мозгов?

Вы ни чего в математике не понимаете.

Две сестры

Монахини и незнакомец

Две монахини вышли за стены своего монастыря, чтобы купить нитки для вышивания. Одну из них звали сестра Математика, а вторую сестра Логика. Наступила ночь, а сёстры ещё далеко от своего монастыря...

Логика: “Ты заметила, что с полуночи за нами следует какой-то мужчина?”
Математика: “Да, и я спрашиваю себя, что он хочет?”
Логика: “Это логично. Он хочет нас изнасиловать.”
Математика: “O, нет! Если считать с этого момента, он настигнет нас самое позднее через 15 минут. Что мы можем сделать ?”
Логика: “Единственная логичная реакция это ускорить шаг.”

Сёстры ускорили шаг.

Математика: “Ничего не помогает.”
Логика: “Это ясно, что не помогает. Мужчина поступил самым простым способом из возможных: он тоже ускорил шаг.“
Математика: “Что же теперь мы будем делать? Он настигет нас ровно через одну минуту.”
Логика: “Единственная логичная реакция для нас это разделиться. Ты иди в эту сторону, я пойду в ту. Он не сможет преследовать двоих.”

Мужчина решил последовать за сестрой Логикой.
Сестра Математика добралась до монастыря и очень волнуется за сестру Логику, т.к. та ещё не появилась.
Наконец-то явилась и сестра Логика.

Математика: “Сестра Логика! Слава Богу, ты здесь! Расскажи, что случилось!”
Логика: “Единственно логичное, что могло случиться. Мужчина не смог преследовать двоих, и он решил догнать меня.”
Математика: “А потом, что случилось потом? Говори, пожалуйста.”
Логика: “Случилось единственно логичное - я побежала что было сил.”
Математика: “А потом ?”
Логика: “Единственная логичная вещь, которая могла случиться – он тоже побежал, с максимально возможной скоростью.”
Математика: “А дальше?”
Логика: “Случилась единственно логичная вещь – он догнал меня.”
Математика: “О, нет! А ты, что ты сделала?”
Логика: “Единственно логичную вещь, которую могла сделать: я задрала свою сутану.”
Математика: “О, мой Бог! А мужчина что сделал?”
Логика: “Единственно логичную вещь, которую мог сделать: он приспустил свои штаны.”
Математика: “НЕТ!!! А что случилось после?!!”
Логика: “Разве не логично, сестра? Монашка с задранной сутаной бегает гораздо быстрей, чем мужчина со спущенными штанами!..“

Идут два дифференциала и дифференцируют все встречные функции подряд. Встречают очередную функцию - пытаются ее отдифференцировать,а никак не получается. И так пробуют и эдак - никак. Тут мимо интеграл пробегает - ну и дифференциалы и спрашивают: "Слышь интеграл, а не знаешь почему мы функцию никак продифференцировать не можем?" - А интеграл отвечает: "Нашли кого дифференцировать - это же местная блядь - Е в степени Х "

Тему в платину!

А я такой думаю вы скажете, а анекдот не про математиков, а я такой скажу "Люблю профессиональные непонятные анекдоты"

))))..эх, жалко, что раньше не знала этот анекдот..до того, как в студенчекие годы с филологами спорили..Аркаша, где ты ща...

Аналогично.

Понял этот, и про монашек

Как математик и физик подходят к решению задач.
Задача 1. Есть банка с водой, есть пустой чайник, плита и спички.
Физик решает задачу так. Переливает воду из банки в чайник, зажигает
плиту, ставит на нее чайник, через 15 минут говорит: "Чайник закипел,
задача решена".
Математик решает эту задачу точно так же.
Задача 2. Есть пустая банка, чайник с водой, спички и зажженная плита.
Физик ставит чайник на плиту, через 15 минут говорит: "Чайник закипел,
задача решена".
Математик, выключает плиту, переливает воду из чайника в пустую банку и
говорит: "Теперь задача сводится к уже известной".

Это сообщение отредактировал Тормал - 6.04.2018 - 22:20

Интересно. Не останавливайтесь

Из школьного:
В огороде мальчик Боря
Извлекать квадратный корень
Дергал, дергал - не идёт
Так и бросил, пусть растёт

Песня уже была, теперь басня

Ученый кот

Однажды некий юный кот
Решил ловить мышей, и вот,
Формировать он начал сразу
Теоретическую базу:
Достал по крысам реферат,
Год тридцать третий, "Котиздат",
Еженедельник "Юный кот",
Где кот "найдет к мышам подход",
Курс "Грызуны жилого дома"
И "Мышеведенья" три тома,
А также русский перевод
Английской книжки "Мышь и кот",
Написанной по русской книжке
Под заголовком "Кошки-мышки".

Тянулись дни недосыпаний –
Кот над теорией сидел
И в области научных знаний
Весьма солидно преуспел.
Три года не прошли бесплодно,
И очевидцы говорят,
Кот интегрировал свободно
И знал неплохо сопромат.
Он мог с успехом похвалиться
Расчётом тонкостенных нор…
Ну, словом, кот, как говорится,
имел широкий кругозор.

Все знал ученый кот, но лишь
Не ведал он живую мышь,
Что впрочем чрезвычайно мало
Героя нашего смущало.
Он рассуждал примерно так:
"Живой объект? Какой пустяк!
Такая мелочь - не помеха
Для достижения успеха.
Ведь главный фактор, это – наш
Теоретический багаж!
Солидный кот с солидной базой -
Я всех мышей поймаю сразу."

Во всеоружьи юный кот
На первую охоту вышел
И возле норки типа "йот"
Ждет появленья первой мыши.
С ним готовальня, карандаш,
Два треугольника, тетрадка,
Конспект, для мышек саквояж -
Все на местах и все в порядке.
Коту недолго было ждать -
Вдруг слабый писк и шорох слышен,
Из темной норки погулять
Неопытный мышонок вышел.
Ученый кот промолвил: "Так-с,
Определяем параллакс
И для дальнейшего запишем
Полярные координаты мыши."

И вслед за тем маститый кот
Спокойно произвёл расчёт.
Определив легко и тонко
Спектральный класс и тип мышонка,
Потом по найденному классу
Он рассчитал объем и массу,
А плотность и удельный вес
Нашел в системе СГС.
Путем изящных вычислений
Решил систему уравнений,
Нашел усилие "дельта Q"
И приготовился к прыжку.
Кот шепчет: "Не уйдешь, малыш!"
Но что такое? Где же мышь?
Пока расчет производился
Объект расчета в норке скрылся!

Таков итог печальный дел -
Сорвалась у кота атака,
В науках он собаку съел,
На практике же - кот наплакал.
Ошибочность подобной тактики
В недооценке практики.

почему монашка была в мужской одежде?))))))))))))))