Коллекция математических анекдотов

Дано: Антон упал в говно.
Надо доказать, что его оттуда не достать.
Допустим, мы ему веревку спустим,
Потянем, но.. он опять упал в говно.
Что и следовало доказать -
Его оттуда не достать.

Это сообщение отредактировал axiohm - 7.04.2018 - 00:29

Последняя станция метро.
В опустевшем вагоне спит мужчина. На коленях у него книга Ландау «Теория поля».
Милиционер обходит вагон, видит спящего мужчину, подходит к нему и говорит:
— Вставай, агроном, конечная!

Мой пин-код - последние четыре цифры числа Пи

Бля
С температурой хуево читаются условия задачи

Это сообщение отредактировал Kinga - 7.04.2018 - 01:50

Математическая смена в летнем лагере. Мальчишки в душевой меряются пиписьками.
- У меня 9.
- У меня 9,6.
- А у меня 11!
К двери подходит вожатая:
- Быстро прекратили!
- Марьиванна, да мы тут измерениями заняты...
- Знаю я эти измерения. Сказано прекратить - значит прекращайте!
И вообще, нечего мерить - у меня больше!
- Марьиванна, да как у Вас может быть больше?
- Так, это Сидоров спросил? Двойка тебе по предмету. Потому что можно мерить [по модулю]!

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Не анекдот, но так - задачка.

Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????

два на два, равно четыре. оптом три, в розницу пять.

Хулиганы в подворотне, угрожая косинусом фи, отжали у Даны Борисовой мобильный телефон!

не математика, но все же -

Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Не-е-ет! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!

Идут 2 профессора. Вдруг сосулька с крыши дома срывается и одному по голове. "АААААА" кричит тот. "Хорошо ,что эм вэ квадрат ПОПОЛАМ!!!! А то бы насмерть убило!" подводит итог второй

Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У.
Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения: 5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Значит сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев,
следовательно папа в данный момент находится на маме!

Это сообщение отредактировал ArtCoshMart - 7.04.2018 - 11:01

Утром на даче жена спрашивает мужа:
- Сёма, чем планируешь сегодня заняться?
- Да яму надо бы выкопать: метр-на метр-на метр.
- А зачем нам треугольная яма?
***
Задача: Известно, что пожарных учат надевать штаны за 3 секунды. Сколько штанов сумеет надеть обученный пожарный за 5 минут?
***
Минус - это уже половина плюса, а плюс - это, порой, целых два минуса...
***
Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, 486000 !
***
Девушка своему другу-математику:
- Этой ночью мы будем делать то, чего нельзя...
- На ноль делить, что ли?
***
Сдача анализов сейчас дорого стоит. Вот сдавал давеча матанализ..
***
Мама, а что такое пи?
- Это из математики. Потом учить будете! А где ты слышал?
- Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом..
***
...Было у царя три сына. Пришло время, и стало у царя девять внуков. А очень скоро стало у царя 27 правнуков.И сказал царь: «Ну вас нафиг с вашей геометрической прогрессией!»

Про Штирлица на эту тему интереснее звучал. Конец 80-х.

нет!
вот самый известный

Реальный случай:
Студентов пригнали на военные сборы.
Один из их наставников говорит: "На сегодня есть освобождение от занятий! За пищеблоком надо выкопать яму 3 м на 3 м на 3 м!"
Некий студент: "Товарищ старший лейтенант! А можно, мы выкопаем три ямы 1 м на 1 м на 1 м?".
"Можно, только подальше друг от друга!" - чуть подумав, сказал офицер

Тушение пожара.

Инженер.
Видит огонь, видит пожарный щит, быстро разматывает шланг, заливает все водой.

Физик.
Видит огонь, видит пожарный щит, оценивает площадь пожара, высчитывает необходимое количество воды, берет из пожарного щита ведро, заливает возгорание.

Математик.
Видит огонь, видит пожарный щит, задумчиво переводит взгляд с одного на другое.... потом радостно восклицает: "Решение существует!" и уходит.

Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект!

В стародавние времена, после появления водки в странной посуде по 0,8 л. возникла проблема - как же это на троих-то пить? Математики предложили решение: наливаем по 100г и сводим задачу к классической.

если вы решили задачу, и результат совпал с правильным ответом, то не факт, что вы решили ее правильно. Возможно, вы просто сделали чётное количество ошибок

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод:
— Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с задней парты:
— Алло! Я передумал. Заберите меня в армию…

Василий Иванович с Петькой сдают экзамен по математике, получили билеты и вдруг выскочили на улицу. Удивленный профессор выходит за ними. Смотрит - Петька землю лопатой роет.
- Ты что, Петька?
- Корень квадратный ищу.
- А Василий Иванович где?
- А ему задали одночлен на многочлен разложить, так он плачет и шашку точит...

Чапай поступает в институт и провливает экзамен.
Петька: Hа чем ср'езался-та, Василь Иваныч?
Чапай: Hа математике
Петька: А чо так?
Чапай: Да понимаешь, Петька, спрашивает меня препод: сколько будет 0.5 плюс 0.5, а я нутром чую, что литр, а математически выразить не могу!

Едут Петька с Василием Ивановичем в поезде. Петька спрашивает: Василиваныч, вот колеса круглые? - круглые. Рельсы гладкие? - гладкие. А почему когда поезд по рельсам едет, колеса стучат?
-Ну, Петька, как тебе объяснить... Вот площадь круга какая?
-Пи эр квадрат!
-Вот этим квадратом и стучит.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Это сообщение отредактировал zaets80 - 7.04.2018 - 12:45

Про компакты, видимо, все математики шутят примерно одинаково. У нас в группе говорили про не самого любимого преподавателя:
- А вы знаете, что Сергей Сергеич - компакт?
- Почему?
- Он замкнутый и ограниченный.