212
Объявление:
Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое.
--------------------------------------------
За завтраком внук обозвал тёщу блядью и тут же получил подзатыльник от папы.
Но не сильно. Как договаривались.
---------------------------------------------
Возвращается мужик из командировки, а жена с любо.. тьфу, 2018 год на дворе! Заходит мужик в Фейсбук, а ему запрос на дружбу от другого мужика, он думает - кто такой? Ага, общих друзей: 1, и это - жена...
-------------------------------------------
Причиной тщательного досмотр самолёта "Аэрофлота" стал инцидент, случившийся в воздухе.
Один из пассажиров английского происхождения во время полёта попросил воды у стюардессы. А та его спросила: «Вам с газом или без?»
--------------------------------------------
Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.
-------------------------------------------
Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает…
-------------------------------------------
Россия — это страна, которая всегда готова к ядерной войне, и никогда не готова к отопительному сезону.
-------------------------------------------
Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт:
- Подъём пидарасы! На первый-второй рассчитайсь!
---------------------------------------------
Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь жрать.
---------------------------------------------
- Что жена говорит, когда хочет секса?
- Что хочет секса.
- А ты что говоришь, когда хочешь секса?
- Что задержусь на работе.
-----------------------------------------------
Объявление по городскому радио Тель-Авива.
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.
Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
------------------------------------------------
Штаб Ку Клукс Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
— Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты.
------------------------------------------
На вопрос мужа "Где ты была?" жена должна отвечать, а не пить воду из-под крана.
-----------------------------------------
Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем Бентли GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.
----------------------------------------
Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой. Кассирша: — Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки... . . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку. На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху. — Засуньте туда руку, пожалуйста. — попросила старушка кассиршу. ... После нескольких секунд колеб@ний, кассирша засунула руку в коробку: — У меня подозрение, что в коробке г@вно!!! — Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...
------------------------------------------
А меня как раз не расстроил проигрыш наших футболистов бразильцам: и в стране стабильность, и в футболе!
-----------------------------------------
Cука, почему всю жизнь к фразе " я долларовый миллионер!" мне приходится добавлять вводные "допустим" или "приснилось, что..." ?!
-----------------------------------------
Для трудоустройства высланных российских дипломатов в 20 российских городах будут открыты посольства Москвы.
--------------------------------------
Сталин писал стихи, Гитлер рисовал... Вдвоём они могли бы открыть фирму по производству поздравительных открыток!
--------------------------------------
Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.
----------------------------------------
- Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.
---------------------------------------
Если бы китайцы не изобрели порох, их было бы ещё больше.
--------------------------------------
Может растения разводят нас, обеспечивают нас кислородом пока мы не умрем и нас не закопают в землю.
Потом они начинают питаться нами.
-------------------------------------
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
yaplakal.com