Лента анекдотов на среду 4 апреля 2018

Если человеку дать все, что он хочет бесплатно, 15 минут он будет счастлив, а потом устроит скандал, что ему за это не доплатили..


Не люблю алкоголь, но люди ведь делали, старались.


Как с добротою нынче туго
Не устаю я повторять
Давайте уважать друг друга
Гандоны ё*аные *лять

В графе «возраст» написал: Могу испортить борозду.


я есть хочу кричит желудок
мне пофиг что пробило шесть
чего я должен из за жопы
не есть


унылым серым настроеньем
блистает питер как всегда
а нехрен было на болотах
окно в европу прорубать

А это точно был филолог? Потому что нахуй в данном случае пишется слитно, поскольку наречие, которое описывает образ действия, так как синтаксичекая функция - дополнение.
Эх, молодёжь....

Это сообщение отредактировал Шифтуя - 4.04.2018 - 08:26

"Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ног, когда берешься за оголенный конец."
Ходят слухи, что это - реальный ответ реальной студентки на экзамене. )))))

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

- А вам ипподром под окнами не мешает?
- Ннннеее-еее-ээ-э-эт!

Да вообще "Тесла"

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. мент громко ругается матом и отходит, а малый всё за ним.
— Как вам не стыдно при ребенке-то? — Говорят ему прохожие.
— А вы бы на моем месте не ругались?! Он уже две недели ходит за мной и просит выепсти его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!!!

В инфекционном отделении умирает старый еврей. Просит позвать ему попа. Тот пришёл и говорит: "Сын мой, я отпускаю твои грехи...и т.д...".
Тогда этот еврей говорит попу: "Когда я умру, зайди ко мне домой, там справа, за занавеской, есть сейф. Вот тебе ключик от него, открой его и все деньги, что там есть, возьми и передай в синагогу".
- Так почему ты для этого не позвал раввина?
- Куда?! В инфекционное отделение?!!



Анжела так сильно делала губы уточкой, что её подкармливали хлебом в парках.

Благодаря Голивуду мир узнал, что США круче всех.
Благодаря Сирии мир узнал, что США круче всех только благодаря Голивуду


Пришла с работы проститутка
и стала ложкой есть банан


чума на оба ваши дома
кричит меркуцио в партер
мэр напрягается откуда
поганец знает про второй

Стоит Иван-царевич на распутье, видит камень, а на нем написано: "Без вариантов".


С балкона кинул вороне кусок сыра,с завтрака остался.
Она схватила,носится с ним....А я думаю
-Вороне Бог послал кусочек сыра! О как.


Настоящий трагизм жизни заключается в том, что старыми становятся слишком рано, а мудрыми - слишком поздно.

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в коротенькой юбке и чулки в сеточку.
внук: во тёлка зашибись!
отец: все деньги небось из отца, на шмотки вытянула!
дед: бля! подсак забыли!...

На автобусной остановке девочка детсадовского возраста причитала по капающим и тающим прямо на глазах сосулькам. Мать объясняла ей, что пришла весна, стало тепло, и поэтому сосульки тают. Вот вернётся зима, и сосульки снова появятся. Но девочка безутешно рыдала: «Ну, зачееем?! Ну, почемууу?! Что, они совсем-совсем растают?!»
Баба всегда найдёт причину для слёз…


Англичан надо до кондрашки доводить плавно. Каждый день новая угроза: Holodetz, Pelmeni, Okroshka, Kvas, Ryajenka, Prostokvasha, Braga, Samogon…

скорее пока он летел на проложенном маршруте пятиэтажку построили.

Пришли три шахтера на прием к урологу. 
-Петров,снимите штаны. Откройте головку ,зачем у вас там жевачка прилеплена?
-да понимаете,у нас там самое чистое место. 
- Иванов,а зачем у вас там две жевачки?
-Да  Ахметов мусульманин,он обрезан. Куда ему прятать?

— Первый, нax! — радостно произнёс Дантес, дунув в ствол пистолета. 
— Малалетний далбайоп, — слабо прошептал Пушкин, мешковато оседая в снег. 

Идет Винни-Пух по лесу, засовывает руку в карман, а там пчелы:
- Аааааа!... А откуда у медведя карманы? - подумал Евгений Леонов и снова заснул.

Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же хуй узлом завязан! Врач развязывает узел... и
через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не
захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- Нахуй! Нахуй! К ТЕРАПЕВТУ!

Скажите, вы курите? 
- Только после секса... В общем, не курю.

На операции. Хирург:
- Зажим… Тампон… Скальпель… Тампон… Отсос…
…
- Сестра!!!! Отсос - это инструмент!!!!


- Америка? Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно. А Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.

- Конечно, что может быть приятнее и проще, чем на день влюбленных послать валентинку?
- Иди нахуй, Валя! Иди нахуй...

Два часа ночи. Бар. Из норки выглядывает
немецкая мышь,оглядывается, кота нет, несётся к бару, хватает
бокал пива, залпом выпивает, и назад в нору.
Вылазит французская мышь.

Оглядывается. Кота нет, и стрелой к бару,

выпивает бокал вина, и махом назад в нору.

Выглядывает русская мышь.
Оглядывается. Кота нет, бежит к бару. Наливает
себе 100 грамм водки, выпивает, оглядывается, кота нет.

Наливает ещё 100 грамм, выпивает.
Оглядывается. Нет кота.

Пятая рюмка, злобно
оглядывается, кота нет.

Садится, закуривает и
выдыхая дым, тихо и уверенно:
-Ну ничего, б@ядь, мы подождём.

мерзкий самы анекдот

Сидит отец в туалете, дрочит. Заходит сын и спрашивает

-"Папа, а что ты делаешь?"

Папа отвечает

-"Дрочу сынок, скоро и ты будешь"

-"Почему ,Папа?"

-"У меня рука устала"

и ещё .

пап а давай бабку трахнем
ты охуел это ж моя мать
да но ты т мою ебёшь !

Это сообщение отредактировал evil48 - 4.04.2018 - 09:26

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

У всех проблем одно начало: Сидела женщина.. скучала...

— алло,это радио "Шансон" ?..
— да,слушаем вас,вы в эфире..
—поставmте пожалуйста песню "Владимирский централ" для братьев Магомедовых.
— от кого?
— от братьев Ротенбергов,по братски..

В магазине
-Верните мне деньги за некачественный товар,этот ваш "Новичок"то ли бракованный, то ли просроченный.
-Почему вы так решили?
-Я вчера пытался заклеить им резиновую лодку,но ничего не получилось,даже ласты им не склеишь,только к дверной ручке пальцы слегка прилипли.

Вот тут реально коммент смешнее

Зима. Дремучий лес, всё аж звенит от стужи...., волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел на хрен, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет всё начисто, под самый корень.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен друг другу в жопу и таким образом отогреем.
Стая возмущается, как же так, мы ж не пидарасы, а если увидит кто?
- Если кто увидит, - отвечает вожак, - порвём нахрен и сожрём - вот и стимул будет заодно, другого выхода всё одно нет, потомство-то в жуткой опасности.
Все согласились, делать нечего - куда деваться, понавставляли друг другу хрены в жопы - греются.
Вдруг лось мимо идёт, увидел он это дело и аж охренел на хрен... и дёру что есть мочи.... Стая за ним - главное догнать! Порвать! Вожак стаи орёт благим матом:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а ебля какая-то получается....

Будьте добры, подскажите пожалуйста, во фразах "да пошло оно в жопу", или "иди в пизду" тоже необходимо писать слитно, или можно особо не заморачиваясь посылать подобные умозаключения прямиком на хуй?

Ну и вишенкой на торте: Novichok...

Это сообщение отредактировал SuperSaxon - 4.04.2018 - 10:52

Вот понравился и все. Тупею на глазах, да и пох...ю...

"Просыпается мужик утром с бодуна. Жена из кухни зовет завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку, говорит.
— Сволочь — тесть! — и продолжает дальше хлеб@ть.
Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно восклицает:
— Теща — тварь! Ненавижу!
Берет ложку и продолжает дальше хлеб@ть. Жена в шоке. Наконец набирается смелости и спрашивает:
— Милый, что-то случилось? Чего ты так на моих маму и папу?
Мужик в ярости:
— Что-то случилось, что-то случилось! Имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может ! "