Лента анекдотов на среду 4 апреля 2018

Развлекался по молодости...
Сначала с Алёной, потом с Юлией - сосали они у меня по очереди

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Сперва зеленая крестикма, потом читать. )))

Мужик вбегает в уезжающий поезд к проводнице:"Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому нибудь!" Проводница подселила его в СВ купе к женщине.
Через два часа вылетает из купе женщина вся в слезах, соплях и к проводнице:
"Когда вы мужчину ко мне подсадили я ни чего не сказала! Когда он бухать начал, я молчала! когда он меня раздевать начал, я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ:"ГЕННАДИЙ, ПОСМОТРИТЕ, какого крокодила мы будем сегодня еbать" я не выдержала!!

Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске, в жопе дилдо, на яйцах мышеловка висит,
Немая сцена.
Муж жене:
-Я так понимаю, пиздить вас бесполезно...

Ебется вошь,
Ебется гнида,
Ебется бабка Степанида,
Ебется северный олень,
Ебутся все, кому не лень...

Стена об которую убился дрон Почты РФ стала местом поломничества.
Ее называют «стеной плача» и втыкают в щели записки с просьбами о пропавших посылках.


в деталях шкафа из икеи
олег нашёл пакет а там
лежит крестовая отвёртка
а к ней бубновые болты

Не бывает всего одновременно!
Можете ли вообразить: жена - красавица, маникюр, прическа, пироги дома не пересыхают, в постели с мужем - чудеса изобретательности и страсти; дети купаются во внимании; гениально поет, развлекает гостей игрой на рояле; здоровая - ну просто кровь с молоком; покладистая, характер шелковый, встречает улыбкой, гениальная поэтесса, удачливая бизнес-леди, идеальный друг?..
Не бывает всего одновременно, поэтому
Наполеон боялся кошек, Чайковский ел бумагу и плакал до десяти раз на дню, Суворов часто прикидывался дурачком, Шиллер на полном серьезе клал в стол гнилые яблоки для прикорма музы, а Бах швырял в органиста париком, когда тот фальшивил.
Если в чем-то одном человек достиг существенных успехов, то в другом у него обычно бывает недобор. Но человек ценен не столько отсутствием пороков, сколько наличием достоинств.

- Отчего-то поезда долго нет.
- Может, теракт?
- Не думаю.
- Может, на рельсы кто упал?
- Нет.
- Может, самоубийство?
- Блядь, на каком же ты позитиве...


слух об отравленной гречке запустили производители макаронных изделий


Звонок в дверь, на пороге соседка:
- Сосед, в долг у тебя можно попросить?
- Сколько?
- Да мне б супружеский долг, сколько сможешь.

- Вот уже 20 лет мне не даёт покоя только один вопрос: "Ну и на хрена было вчера так нажираться!?".


когда я сяду на диету
и перестану ночью жрать
в метро красивый мальчик скажет
садитесь бабушка сюда

- Я приличная девушка - до свадьбы готовить не буду.


Хочешь секса до свадьбы, но остаться девственницей?
Нужно найти выход и сделать из него вход.


На звонок в техподдержку: "Я не могу войти в компьютер!" так и хочется ответить: "Ну, не знаю, попробуйте сменить позу...".

Секрет похудения очень прост.
Но секрет есть секрет.


Психиатр по ошибке вместо тестов подсунул пациенту бланк ЕГЭ, в результате чего тот был зачислен одновременно в МГУ и на дневной стационар.


Фразеологизмы всегда были моей геркулесовой пятой.

___

Други и подругцы! Всем доброго дня

Это сообщение отредактировал djamix - 5.04.2018 - 06:54

Что это за ужасная тишина?!!
Это рыба Баскервилей, Сэр!

Сборище тупорылого бескультурного быдла, блять...
С чувством юмора как у гопников.
Подборки "анекдотов" – очень наглядный показатель.