Два приятеля обсуждают фотографии награждения порнозвезд:
- Блин, никого не узнал.
- Да-а-а, не тот ракурс...
- Ух, мне тут такую нагадали: красивую, умную, добрую, верную... Наверное, собаку заведу.
- а ты знаешь, ученые выяснили что матершинники более честные люди,
чем те, кто разговаривает прилично?
-ясен хуй!
Моя дочь не выговаривает букву "Р", поэтому, по ее словам, я с утра ухожу на яботу.
И знаете, я убеждаюсь все больше, что она права.
У меня друзья фамилия небесные.
Лиза Небесная и Виталий Небесный.
Предложил им назвать дочерей Кара и Манна
Прохожу с сыном (2 года) диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задаёт ребёнку вопросы, тот молчит. Вопрос ко мне: "Почему молчит?".
Я объясняю: "Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего... вот и молчит".
Она смотрит с улыбкой на ребенка: "Не переживай, здесь тебя не обидят..." и достает МОЛОТОК!!!
По шуткам о импортном сыре легко посчитать количество плесени.
Вам не кажется, что современные музыканты как-то неохотно стали кончать жизнь самоубийством?
-почему девушки любят мыться в такой обжигающе горячей воде?
-потому что они посланницы ада и скучают по дому.
—А скажите-ка мне, сколько же вам лет?
— Ой, знаете, Я таки совсем недавно приблизилась к 30 годам!
— Да? А шо же вас так подзадержало в пути?
незнание законов вселяет в нас уверенность что они нас защищают.
Не надо обижать гинекологов. Они, между прочим, самые пиздатые врачи...
В магазине покупатель продавщице:
- Полторахуя томатного, пожалуйста!..
- Что? Не расслышала...
- Полтораху "Я"! Томатного!
- Какая все-таки переменчивая жизнь! Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал,
что еще недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе.
— Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться? — Нет, но не из-за того, о чем ты подумал...
Вот теперь я думаю — жениться сейчас или подождать. — Ого! . .
Вы же познакомились всего пару дней назад! — Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и все такое...
И тут она мне говорит: типа, а что это на экране компьютера мигает? Ну, я подбегаю и смотрю — б***ь, вирус!
Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он — ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет вылезти...
В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...
— Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут перехватить!
Звонок по телефону: — Алло, Борис Владимирович? Это Дмитрий беспокоит. Я бы хотел договориться о новой партии товара.
Оружие мы возьмем, как договаривались, девочек тоже. Они сейчас очень хорошо идут! А вот с игорными делами придется пока тормознуть.
Сами понимаете, ситуация не самая стабильная. Ну, и порошок, как обычно.
Итак, пройдемся по конкретным цифрам: пистолеты водные — 20 коробок; куклы Барби с домиком — 30;
и без домика — тоже 30. Ну, и детское питание — 20 ящиков. Все, спасибо, ждем товара!
Вы можете поставить любой знак напротив вашего кандидата в избирательном бюллетене.
Просьба слово "дура" напротив Собчак не писать.
Отправила мужу смс с таким текстом: Покорми собаку Купи торт Цветы полей …
Перезванивает злой, три магазина обошел, а торта "Цветы полей" нигде нет!
щас видела женщину кошку.
она долго стучалась в дверь автобуса,
а когда водитель открыл дверь-не стала входить
Папа Римский решительно осудил применение пыток и заявил, что виновных будут жарить в аду на раскаленной сковороде.
Расходы на оборону за последний год:
Молдова - $30 млн.
Мальта - $57 млн.
Македония - $106 млн.
Албания - $147 млн.
Босния и Герцеговина - $164 млн.
ФК "Манчестер Сити" - $226 млн.
Когда котята моей кошки немного подросли, я стала приучать их к горшку. Проснутся — тащу их в лоток,
поедят — тащу в лоток, и так целый день. В общем, сходили они в лоток пару раз.
А ночью просыпаюсь от того, что котята вереницей заходят в спальню и пищат.
Они за день усвоили, что если хочешь в туалет — проси тетю, она отнесет.
В ВВС тренировочные полёты, Экипаж занял эшелон 9600..
РП запрашивает:
-- Доложите полётную видимость.
--330 000 км..
...вопросительное молчание,затем вопрос:
-- Как определили..?!
-- Луну вижу...
Специалисты по страхованию жизни разработали новый продукт - "Страхование от старческого маразма".
По их мнению, выплаты по этому виду страхования будут очень малы: если клиент вспомнит, что у него есть полис, это послужит лучшим доказательством отсутствия страхового события.
Муж пришел домой с работы весь злой и жалуется жене:
– Пиздец, этот Бен Ладен совсем охуел, убил бы скотину!
Жена:
– Коля, а что он тебе то успел сделать плохого?
– Да вот представь, пришел я на работу и нашел на своем столе конверт чистый, открыл его, а внутри порошок белый...
– Не уж-то сибирская язва, Вася?!
- Хуже, триппер!!
Выкуривать три пачки в день трудный путь, но разве нам нужны легкие?
Прокурор: - Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего?
Свидетельница: - В ночь с 28-го на 1-е.
Прокурор: - Какого месяца?
Свидетельница: - Вы не поверите!
Моя девушка - вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.
Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё поют много.
Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе свой вчерашний сон:
–… И вот лежите вы, Наташенька, раскинув руки — прекрасная, как фея, в чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота неописуемая, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозы на солнце переливаются, бархатистые бабочки порхают, жаворонки в синем, как ваши огромные глаза–озера, небе заливаются. А ваши золотистые волосы…
Наташа:
— Ой, смотрите, какая птичка полетела…, так, ну–ну?!
— ХУЙ ГНУ!!! Сбила, жопа сраная…
Дело жизни большинства жён - мешать мужу ничего не делать...
- Господа, что мы все карты да карты... Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают "Три сестры".
Поручик Ржевский:
- Гениально, господа! Нас как раз трое!
Сейчас на работу друган заезжал, ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе
- предпримите меры! ". На что он написал обратно учителю: - "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир! "
Жизнь - она как баба.
Когда выпьешь - не такая и страшная...
Жена жалуется мужу:
- Почему всегда все не так, как я хочу?
- А что ты хочешь?
- Ну, я не знаю...
Разговор двух подруг:
- Купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.
- Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
- Мне муж показал...
Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!
- Моя жена в сексе, как поезд по рельсам.
- Как это?
- Потом-потом, потом-потом, потом-потом...
Моя семья обожает собираться за столом по воскресеньям и, наяривая курицу с майонезом, обсуждать новые методы похудения.
Общаться с собачниками на улице приятно. Напыщенности неоткуда взяться, когда оба собеседника держат в руках по пакетику еще теплого говна.
Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались.
Потом я случайно не удержалась и сказала "блядь", все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.
Россия прошла большой исторический путь: от академиков Ландау и Гинзбурга до академиков Кадырова и Джабраилова.
yaplakal.com