Лента анекдотов на вторник 13 марта 2018

Русские - Светлые, и Свет у них был, есть и будет всегда. Затем и нужен выключатель. Остальным - просто не повезло

Это сообщение отредактировал Mihido - 13.03.2018 - 12:54

Я смотрю помотало тебя по жизни

...расцепителем, который не называют сцепителем.

— Сарочка, вы-таки спите с Яшей?
— Ой, не выдумывайте, мы дружим.
— Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.


Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
— Это потому, что я приношу домой мало денег…
— Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
— Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит…


— Софочка, дорогая ты так сладко храпишь…
— Ша, Лёва! Я не храплю! Мне вчера снилось,
шо ты с другой бабой, и я рычала!


— Изя, сыночка, послушай сюда свою маму:
избегай плохих компаний.
Там и зарплата маленькая и начальник — идиёт.


В войне главное не победа, главное в ней не участвовать.

— Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье.
— За новое платье?
— Нет, за влезть в старое.


Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей…
А Яша имитирует серьёзное отношение, шоб иметь оргазм с Розой.

500x2=1000 продажа билетов

1000-100=900 вернул свои 100 которые заплатил за осла

900-2=898 2 отдал парню который возмущался
итого чистая прибыль 898

Однажды я проснулся от утреннего минета.
Это был последний раз, когда я засыпал в метро с открытым ртом.


Когда жена вечером просматривает на своем смартфоне ролики, которые ей прислали подружки за день, я с каждым днем все больше убеждаюсь. Интернета два.


Попробовал вместо "Окей, Гугл" говорить "Отлей в угол". Работает!


Интересно, когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят?


- Какого хуя!?
- Вы чего материтесь, здесь же дети??
- Вот именно! Какого хуя на вечеринке свингеров делают дети?


Что может быть хуже, чем найти дырку в презервативе?
Найти презерватив в своей дырке.


- "Ложечку за маму, ложечку за папу"! Мамка, ты че? Мне 21 год!
- Не ори на мать! Ему 21 год... А закусывать так и не научился!


Религиозные войны - это когда люди убивают друг друга, чтобы выяснить у кого лучше воображаемый друг.



Основное противоречие между мужчиной и женщиной состоит в том, что ей хочется праздника, а он старается выжить.



Время лечит, но прейскурант убийственный.



Если девушка распускает волосы - будет секс.
Если девушка собирает волосы - будет минет.



Мудрость - это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.



Негласное правило:
Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых.



Инжир - это не полезный фрукт, а когда по пьяни переспал с толстухой.


- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.


Официальное сообщение: "Пентагон удлиняет коды ядерных боеголовок на 140+ знаков, чтобы президент Трамп не мог их твитнуть".


Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали вскрывать конверты.


- Доктор, пульса нет!
- Чур, кроссовки мне!


Российский депутат!
Твои коллеги получили гражданство Украины, у них вдоволь сала, они кушают борщ и могут покупать хамон и пармезан, которого вас лишил кровавый политрук Путин! Эта листовка - пропуск. Покажи ее и свой депутатский мандат украинскому пограничнику. Он отведет тебя к друзьям.



Когда девушки хотят секса, они просят расстегнуть молнию на платье.
Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает?


Демократия - это когда порядок в пищевой цепочке определяет не лев, а стая гиен.


Таксист-интеллектуал нарисовал на машине не шашечки, а шахматишки.


Чтобы приручить медведя, первый коробок меда пчелы толкнули ему бесплатно.


Страшнее всего - это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током - и все, завтра на работу к девяти...


- Подергай струну моей души.
- Но это же твой член!
- Нет в тебе ни капли романтики...


- А ты - красавчик!
- Да просто я в молодости железо таскал...
- Качался?
- Нет, металлолом пиздил.


Парень с подругой в постели, уже ближе к утру.
Она:
- Давай еще раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну, иди, договаривайся...


- Представляете, в Санкт-Петербурге проект платных парковок стал убыточным.
- Но как? Как может быть убыточным сбор платы за парковку? Подорожал асфальт в центре города, разметку наносили позолотой? Как, черт возьми, коллега, может быть убыточным сбор денег?
- А это лишний раз подтверждает, коллега, что для русских нет ничего невозможного.



- Потрогай мою грудь, видишь, как сосочки встали, это от холода...
- Петрович, блеать - ну не положено тебе две фуфайки!

Да, мы уже готовы отказаться от демократии, но только в пользу раскулачивания.


На 5-ый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.



Немного перефразируя старика Маркса, можно сказать, что нет такой мерзости, какую ни сделал бы эффективный менеджер, чтобы получить годовой бонус.


Когда занимаетесь сексом на кухонном столе - следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.


Бутылка водки дает фрезеровщику +4 к смелости и -3 к пальцам.



- Ты откуда так хорошо знаешь идиш?
- А нас в школе учитель английского был еврей.


Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику.
Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.


Как-то по-дурацки звучит "террорист убит при теракте".
Прям несчастный случай на производстве.


Москва, ресторан "Едим дома", импортозамещение.
- Официант, что вы мне можете посоветовать к омскому сыру с вкусом грязных носков?
- У нас есть шикарный стекломой 2012 г. разлива.


Ненавижу это: "Нельзя удалить файл, файл занят".
Чем он, сука, занят?
Китайскую стену строит? Уравнения решает? Слесарем 5-го разряда вкалывает?

Если щас провести деноминацию один к ста, доллар опять будет стоить 62 копейки.



Женщину легче понять, если угадать какими именно полушариями она в этот момент думает.


С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину: "Сигналит тот, у кого маленький член" - она может стоять на светофоре сколько хочет!


Перезвонит или не перезвонит - это еще полбеды...
А вот растрезвонит или не растрезвонит - вот это да!


- Как же хочется веселья, вина, безумного секса! Девочки, вызывайте такси!
- Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов...


У настоящего мужчины два верных друга: одному он говорит: "Лежать!", а другому: "Стоять!". Тут главное - не перепутать.


Только наш человек способен понять фразу "Один хуй - пизда"...


Разговаривают мальчик и девочка лет десяти о том, кто в какие кружки ходит.
Девочка:
- Я на танцы хожу.
Мальчик:
- И что вас там заставляют делать?
- Танцевать.
- А я на дзюдо записался. Там можно вообще ничего не делать - балуешься, балуешься... А потом тебя бьют.


Я часто говорю "как хотите" потому, что говорить "мне похуй" некультурно.


Неважно, где и когда вы читаете новости из России - в голове у вас все равно крутится привычное слово "пиздец".


Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах.
Поэтому если зомби-апокалипсис все-таки случится, то это будет серьезное мероприятие.

я более скажу - есть такая версия (и Рекс Стаут ее не опровергал) Ниро Вулф держит у себя дома портрет Шерлока Холмса ровно потому, что он сын Ирэн Адлер от сыщика.
Тогда этот пассажик с записной книжкой еще смешнее.

А выпуск билетов, распространение?

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Это же еврей. От руки написал.

Голливуда насмотрелись? Ирен Адлер, актриса, проходной персонаж одного из рассказов Конан Дойла, никакого отношения к криминалу не имела. В неё влюбился Шерлок Холмс (дистанционно и анонимно), и в конце она вышла замуж за адвоката.

Биткоину установили памятник. И оградку

Хочу простынь-самобранку

К сожалению-дерьмовенькая подборка.