Победители по жизни

Подслушаем истории от людей, которые делятся своими "Успехами". Если вас тоже любит удача, то подкидывайте своё...

Сижу в очереди у зубного, ставить пломбу. Приходит смс от парня, который нравится, с предложением о встрече. После врача поехала в ресторан. Есть не могу, общаться тоже не очень удобно. Но как я могла не прийти на эту встречу? Вот сижу я, попиваю из трубочки сок, мы игриво смотрим друг на друга...а сок выливается с другого края моего рта онемевшего от анестезии...

Выхожу сейчас на балкон. Погода хорошая. Смотрю, на соседнем балконе сидит кот. Я зову его "Кис кис кис". Потом выходит на балкон хозяйка, очень странно на меня посмотрела и забрала его. Потом оказалось что это были чёрные сапоги.

Еду как-то в маршрутке. Села с краю. Остановка, заходит девушка. Возле меня, у окна, свободное место. Она подходит ко мне и говорит: "Можно я какну?"
Я не растерялась, говорю: "Да хоть обосрись здесь вся, мне пофигу."
Оказывается, она просила чтобы я пропустила ее к окну.

Знаете, говорят, что если чихнул, то сказанное/подуманное ранее - правда. Так вот каждый раз, когда чувствую, что вот-вот чихну, думаю что-то типа "я красивая", "я умная", "меня все любят"... Ни разу еще после этого не чихнула:(

Решила послушать в наушниках аудио книгу перед сном. Вздремнула и через 10 минут открываю глаза. Уже забыв про то, что слушала аудио книгу я испугалась от голоса читателя и закричала на всю комнату: "Кто здесь блядь!?".

Сегодня проснулся после жестокой попойки в кровати с незнакомой девушкой, выпер её из дома. Оглянулся. Б*ть, это я, по ходу, у неё дома ночевал...


Учусь на психолога. С одной одогруппницей общаюсь чаще всех. Начал советовать ей; как привлечь внимания мужчин как манипулировать и т.д. теперь она мной манипулирует, а я не могу найти аргументы чтобы парировать своим же советам.


Как-то привёз из Таиланда перцев, мааленьких, но острых, не хуже вил у демонов из преисподней.
Решил замариновать, чтобы радовать себя вкусом и ожогами слизистой.
Режу перчики, гнусаво напевая, и вижу, что мой нож покрыт выделившимся из них соком. Пробую... Лава, магма, горящая нефть - этими прохладительными напитками я мечтал залить пожар в глотке. Моими слезами можно было мыть машины.
Тут же пообещав себе никогда не повторять подобной ошибки, я руками в перечном соке протираю глаза...


Сегодня надо было ехать в институт потому-что много пропускал и если я в этот раз опоздаю меня отчислят.
Пока ехал на автобусе задумался,и проехал 3 остановки мимо.
Опоздал. Отчислили. Бля.


Мне вырезали аппендицит, и теперь мне больно смеяться. Я решил почитать истории в этой группе... Еще одна операция.


Сегодня приходит смс с неизвестного мне номера: "Прости малыш,дело не в тебе, я повстречал другую, так бывает, прощай". Капец, меня даже чужой парень бросил:(


Тролили двух кавказцев в чат рулетке, один из них не выдержал и застрелил свой ноутбук пытаясь нас убить


Около четырех часов выбирать машинку на пульте управления, прикидывая влезет ли туда два жирных хомяка, а после до глубокой ночи катать этих двух обреченных по квартире до хомячего обморока, дрифтуя на поворотах. О дааааа.
Гена 42 года.


Я копал ямку на заднем дворе, и мой уебок-сосед с подозрением за мной наблюдал. Потом он подошел к забору и спросил, что я делаю. Я с ярко выраженным сарказмом в голосе ответил, что я выкапываю трупы детей, которых убил в прошлом году. Через 15 минут ко мне приехали менты.


Однажды в школе на физкультуре я неудачно упала на спину и пришла домой вся в синяках. Папа вечером увидел это и решил научить меня правильно падать на бок, ну дабы не так сильно калечиться. Итог: мама стоит в дверной проеме, я сижу на диване, папа "правильно" падает и... Ломает себе ребро!
Научил падать...




Завели газель, которая стояла 2,5 года.
Итог: после 5 минут работы что то взорвалось, оказалось это двигатель...

Это сообщение отредактировал Невидимый - 2.04.2017 - 12:05

Стоит соломенная корзинка возле окна, напротив неё зеркало....сегодня сильно светило солнце...лучи попали на зеркало, а отражение лучей от зеркала попали на корзинку... СНАЧАЛА ЗАГОРЕЛАСЬ ОНА, А ПОТОМ ЗАГОРЕЛАСЬ МОЯ ХАТА.


В детстве старший брат мне постоянно говорил, что у меня получаются очень вкусные бутерброды, что когда делает их он, то и колбаса не такая вкусная, хлеб совсем другой, да и масло он не умеет также ровно размазывать. Мне было настолько приятно это слышать, что я готов был быть цехом по созданию бутербродов.
Только повзрослев я понял, что ему просто было лень их делать самому.


У мамы роды начались в больничном лифте, который застрял. Родилась с удушьем, вытащили с того света. В 5 лет меня пытался увести со двора педофил, его спугнул сосед. В 8 лет случайно наткнулась на вора, который обчищал нашу машину, случайно рядом оказалась милиция. В 15 попала в аварию с переворотом авто, отделалась синяками. В 16 чуть не попала под автобус на переходе, горел зеленый. Меня одернул пешеход. В 20 меня шарахнул инсульт, парализовало на месяц, но выкарабкалась без последствий. В 23 сотрясение мозга средней тяжести, в троллейбусе, о поручень, всё обошлось шрамом на голове. Могу с уверенностью сказать, что смерть охотится за мной, но пока я шустрее


Живу в многоэтажке, стены тонкие. Вчера отключили свет в доме. Слышу, за стенкой сосед громко так произносит: "Люмус максима! ЛЮМУС МАКСИМА, БЛ*ТЬ!!!!"


Иду под окнами 9ти этажки к подъезду, вдруг сверху падает, блять, гребанное ведро с КАРТОШКОЙ С*КА!!! А скинула его бабка, моя соседка снизу, мстит падла за "сатанинскую музыку".


Брат пришёл домой пьяным с какой-то девушкой. Сказал, что это его невеста и они скоро женятся. Всё бы ничего, родители у нас адекватные, но дверь ему открыла его настоящая невеста!


Моя сестра(14 лет) вела в инстаграмме трансляцию первого секса и эту трансляцию посмотрела её классуха.


После просмотра фильма про экзорцизм легли с мужем спать, решила пошутить, легла на него и загробным голосом говорю: "Я хочу забрать твою душу..."
Едем в больницу, от испуга сломал мне нос.


Однажды утречком решили поехать с родителями в ТЦ. Взяв тележку, я поняла, что в моей жопе заиграло детство. Разогнавшись до скорости боинга, решила прыгнуть и проехать на тележке. Но не тут-то было... Так как я дама в теле, то упала на пол, а тележка накрыла мою тушу сверху, при этом успев перевернуться. В итоге: лежу я одна под тележкой, а родители от дикого ржача ушли, сказав, что я не с ними.


Решила сегодня постирать мягкую игрушку с пищалкой в лапе (чтоб заодно эта дьявольская хрень перестала работать). Но я ни как не ожидала, что это адище будет петь мне из стиралки песенку про собачку.

Был тяжелый выбор между двух парней. Просила какой-нибудь знак свыше. В итоге, приходит мама с работы с тортом, а название - имя одного из парней. Я, конечно же, в шоке, думаю, ну вот он знак, доверься судьбе. В итоге, парень оказался мудак, а я доверилась торту. Дура.


Вчера купил жене красивое кольцо. Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила: "Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?". Сейчас сидит и дуется на меня, думает, что я что-то скрываю. Лучше бы ничего и не дарил.


Забирала сына первоклассника из школы, он рассказывает, как прошел день, что задали на завтра. Потом некоторое время идем молча. И тут малый выдает: "Мама, хочешь я тебе расскажу легкий мат?"
Я думаю: "Вот, началось. Понятно, это школа, там можно услышать от детей все что угодно. Начинаю мысленно готовиться, как ему лучше объяснить что можно говорить, а что нельзя". Настроилась, значит, на поучительный тон. "Ну говори":
"Так вот", вещает малый, "представь, что у тебя есть ферзь, слон и проходная пешка..."
И кто из нас испорченное поколение...


У меня тоннели в ушах, проколот нос и губа. Сегодня встретила свою давнюю знакомую, которая начала доказывать, что естественная красота важнее и тыры-пыры. Так вот, пока она мне это яростно доказывала, у нее отвалилась накладная...бровь.


Живем вместе с другом в квартире. Он любил выпивать пару бутылочек пива каждый вечер. И как-то он решил завязать с этим делом, и вместо покупки пива он начал откладывать деньги в заначку. Продержался почти месяц, а потом на все отложенные деньги купил несколько ящиков пива.


Учусь я в универе, пары с утра, встала рано (в 6 утра) . Иду на кухню, Папа завтракает, на работу собирается. Работает он посменно, так что норма. Папа на меня удивленно смотрит и спрашивает:
- Чего встала?
- завтракать буду.
- Ну ок.
Налила себе кофе, взяла бутер, села напротив Папы. Завтракаем. Идиллия.
Допиваю кофе, Папа вопрос задает:
- Хочешь секрет?
- Давай.
- Сегодня воскресенье.


Подруга пошутила. Взяла мой телефон и незаметно сменила мелодию звонка. Утром в переполненной маршрутке я долго недоумевала: ну что за люди звук оргазмов себе на звонок ставят, да ещё такие мерзкие – тетка фальшиво стонет, мужик натужно охает... Когда до меня дошло, что это звучит из МОЕЙ сумки, на меня с ухмылками косились все пассажиры. Я сразу поняла, чьих рук это дело и написала ей гневное смс! И тут телефон в моих руках издаёт протяжный громкий ПУК. Ответ пришёл. Звук смс она тоже сменила!


Тот момент, когда понимаешь, что надо было спать ночью, когда в пол седьмого утра выходишь погулять с собакой пол часа на морозе, потом заходя домой, открываешь входную дверь, а она тебя встречает дома с ошейником...


Только моя мама может в 3 ночи позвонить и сказать "открой окно на первом этаже, я тихонько залезу, чтобы папа не слышал". И с грохотом завалиться через окно...



Купила творожок "Только что завезли"...

Однажды летом шла домой злая и уставшая, попала под дождь и промокла до нитки, да так, что светлое платье начало просвечивать, а косметика растеклась. Иду, ловлю настойчивые взгляды прохожих и раздражаюсь. Что, сами что ли никогда не попадали в такую ситуацию?! Нет, идут смотрят еще так, осуждающе. В общем, дошла до подъезда и осознала, что всю дорогу шла, крепко прижимая к груди сумочку и... зонт.


Зашла сегодня в маршрутку в наушниках, телефон во внешнем кармане, шнуры под курткой. То есть немного видно провода в районе пояса. Бабулька вида божий одуванчик, завидев меня, накинулась чуть ли не с кулаками со словами: "у меня внуки, взрывайся в другом месте".


В детстве решил попробовать "наркотик". Размельчил до порошка аскорбинку, вдохнул 10 рублевой купюрой, думал буду ловить кайф, ага, щас... Вместо этого сморкался этой аскорбинкой... Долбаеб.


Дело было тем летом на экзамене. Парня, сидящего рядом, спалили со шпорами, после чего он встал, вывернул все из кармана и начал орать: "Тут есть все билеты, кроме моего, сами посмотрите". В кабинете у всех наворачивались слёзы, у парня от несправедливости, у всех остальных от смеха.


По утрам я особенно гениальна! Проснувшись в 7.30 утра, я совершенно забыла,что время идет только в одном направлении, поэтому перевела будильник на 7.00, страшно довольная собой: и посплю подольше, и встану пораньше. Класс!


Были сегодня с девушкой на праздничном ужине у её родителей - типа знакомство. Сидел напротив матери за столом, чую она по ноге мне своей гладит. я ей говорю прям вслух громко: че за х**ня, все замолчали, а она лицо вытянула, и тут из-под стола выходит кошка.


Создал себе женский аккаунт во вконтакте, просто для того, чтобы слушать музыку и мне никто не писал. Решил прикольнуться и начал переписку с фейка со своей девушкой. Залип за этим делом и уже через неделю мы были как лучшие подруги, а еще через неделю моя девушка сказала, что она лесбиянка и уходит от меня. Параллельно признавшись в любви ФЕЙКУ!


После работы сел на остановке в маршрутную газель. Все усталые после работы, тихонько передаем деньги водителю. Газель начинает трогаться и тут к газели бежит мужик. Газель остановилась, впустив мужика и дальше продолжила путь. Тут самое интересное, мужик начинает перебирать в сумке мелочь и начинает во весь газель кричать водителю остановится. Водитель его спрашивает в чем дело, на что мужик выдает: "А утром то я на работу на машине приехал"


Ударило током, когда пытался починить проводку дома, потерял сознание. Очухиваюсь, смотрю 65 пропущенных от девушки за час. Набираю её, объясняю ситуацию, а она мне начинает истерику закатывать, кричит, что бросает меня, так как Я ей изменяю, и такой глупой отмазки она ещё не слышала. Стою, слушаю этот бред и говорю, что может приехать и я ей всё поясню. Невольно берусь зачем-то за провода. Бьёт током, я вырубаюсь опять. В телефоне 70 пропущенных, под дверью записка, что я - скотина и между нами всё кончено.


Играл с моим другом-афроамериканцем в шахматы. Расставили фигурки, начинаем играть и тут мой друг говорит: "Белые ходят первыми!". И я пошёл первый... Чёрными.



Хотел я, значит, ролтон купить, но данный товар не найден потому, что его не нашли.

В меня влюбилась моя одногруппница. В туалет сходить нормально не могу, в кабинку рвется постоянно. В общаге вообще жесть: плакатики с признаниями в любви по блоку развешены, сердечки с моим именем везде, мне людям в глаза смотреть неудобно! Недавно она прижала меня к стенке и начала домогаться, у меня уже нервы не выдержали: "Да отстань ты от меня! Сколько можно бесить??? Неужели не понятно, я не лесбиянка!!!". Эх, вот бы парни были такими настойчивыми...


Еду крч в метро. Рядом со мной стоит девушкам поёт: "Между нами тает лёд" и мгновенно она ударяется об столб. Вот это карма!


Никогда не общалась с отцом. Недавно познакомились. Узнал, что я собираюсь переезжать, решил дать денег на ремонт и покупку мебели. Деньги, естественно, перевел матери. А мама на эти деньги купила СЕБЕ квартиру и сделала в ней ремонт. Заебись.


Ходили недавно большой компанией отдыхать. И вот пока мы с девчонками танцевали, наши парни решили выяснить, чья любимая лучше готовит. Мой так увлеченно восхищался мои кулинарными навыками, что в выходные вся эта орава идет к нам домой, дегустировать. Идиот.


Иду недавно в офис, вся такая на стиле, пью кофе. Вижу, пялится на меня мужик. Захотелось повыпендриваться. Иду, делаю глоток кофе и думаю эффектно сейчас приоткрою рот и облизну губу, мол какой вкусный кофе и кака я сэксуальная дэвушка. В тот момент, когда я приоткрываю рот, дабы облизнуть губу, у меня с уголков рта начинает вытекать кофе так, что я залила весь подбородок. Мужик все это наблюдал. Думаю, выпендриваться - это не моё.


Сегодня в парке видела такую картину: бежит 8-ми летняя девочка с двумя косичками и с огромной палкой за 14-ти летним пареньком и орет: "Ты че, епта, сюда подошел! Сюда иди, разговор есть!"


Мне 17 лет и у меня есть девушка.(я девственник)
Короче к делу. Мои родители уехали на 2 недели отпуск и я пригласил свою девушку на ужин. Приготовил всякую хрень и заказал суши, купил вино. Когда мы поели, на мою девушку пролилось то самое красное вино, и она пошла в душ. Выходит она в нижнем кружевом белье и говорит пошли в спальню. Заходим в спальню и она меня опрокидывает на кровать и снимает с меня штаны и трусы. Она разделась, и когда я начала засовывать свой член в неё, то родители зашли в комнату, и мама упала в обморок. Оказывается мама пыталась мне позвонить чтобы сказать что они сегодня приедут, но я утопил свой телефон. ПРОСТО ПИЗДЕЦ, МАМА РАЗБИЛА СВОЮ ГОЛОВУ, А ДЕВУШКА СКАЗАЛА ЧТО В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ ПОЙДЁМ К НЕЙ. За то батя сказал что я молодец.


У меня младшая, Лизонька, в первый класс пошла. Мы отстояли линейку на первое сентября и пошли компанией - несколько семей с детьми - отметить этот знаменательный день в кафе. Заказали себе по алкогольному мохито, детям тоже напитки и сладенькое. Сидим, весело галдим, дети чирикают рядом - всем хорошо. Принесли наши напитки, тортики. Только одна мамочка возмутилась, что в мохито ей забыли алкоголя долить. Ну, не стали мы разборки в такой день устраивать, пьём, что принесли.
Заболтались о том о сём, не заметили как полчаса пролетели. И тут эту мамочку, которую с коктейлем обидели, осеняет: она подскакивает, округляет глаза, резко поворачивается в сторону детворы с вопросом к моей доче: "Лизонька! Это ты говорила, что у тебя коктейльчик горький?!" И тут осеняет уже всех: Лизонька уже лежала лицом в тортике на столе, с трубочкой от коктейля в зубах, затуманенным взглядом пыталась определить - откуда исходят знакомые звуки… На месте утренних бантов и косичек было нечто в хлам, как, впрочем, и сама Лизонька. Скандалить не стали: скоренько Лизоньку сгребли в охапку и - домой.
Вот так «не по-детски» наш ребёнок отметил свой «первый раз в первый класс».



Купил слойкку с повидлом:

Посмотрим, как зайдёт. Если нормально, то есть ещё пару историй в загашнике...

К каждой бы истории имя, возраст и хотя б маленькую фотографию(победителя по жизни), совсем тогда было бы интересно читать

Это сообщение отредактировал VERROSACH - 2.04.2017 - 12:25

VERROSACH

Спасибо ТС . Ржал не останавливаясь . Давай еще...

Ситуация с " Какну " у меня тоже была . Коллега по работе , скромненькая девушка , уходя на пару минут , сказала - " Ща пойду посуду помою и быстренько вернусь "
Я ей в ответ не оглядываясь - " После этого мыть не обязательно , можно воспользоваться туалетной бумагой " Извинился конечно , что не правильно понял . Мне послышалось - Пойду пассу да помою ...

Это сообщение отредактировал ra9988f - 2.04.2017 - 13:01

ra9988f

Никто на застрахован от идиотизма или старческого маразма... Рассказывал сотрудник банка.
Пришла к ним мадам глубоко пенсионного возраста и заявила, что подаст на них в суд. Оказывается, наслушавшись в СМИ о похищениях с пластиковых карточек, она не придумала ничего лучшего, как сделать в уголке карточки дырочку и продеть в нее крепкую ниточку. Ну, носишь на груди свою "медаль" и носи. Все бы ничего, но она и денежку решила получить, не снимая ее с шеи.
Втянул банкомат ее карточку, и бабуля уперлась носом в экран. Клавиатуры не видно, стала вводить пин-код наощупь. Первая попытка... - код неверный, вторая попытка... - аналогично. Очередь у банкомата предлагает помочь и просит назвать пин-код вслух. Но нет! "Никому не говорите его... даже сотруднику банка! Я сама!". И что же - третья попытка опять неудачная! А когда это происходит, в банкомате такая карточка втягивается еще глубже в отдельный отсек.
Нить стала передавливать шею. Нить крепкая. У окружающих нет ни ножниц, ни ножа... Благо, один мужчина не растерялся и пережег нить зажигалкой. После этого в банке обвинение в покушении на убийство.

Год назад пошла я с девчонками в ресторан, ужралась там в хлам, а когда напьюсь - вечно мне бредовые идеи в голову приходят. Пришла домой, разделась и решила мужа напугать: сказала ему, что я в туалет, а сама спряталась под кроватью, думаю, схвачу за ногу! Ага, уснула, как свинья, глухим беспробудным сном! Муж обыскался, на дворе зима, я раздетая ушла в туалет. Обзвонил подруг, их мужья решили, что я шлюха, свалила посреди ночи в неизвестном направлении полуголая. Кипиш подняли не детский! Проснулась я только к 2 часам дня. Просыпаюсь, башка трещит и не пойму, где я. Испугалась, думаю: в гробу что ли?! Пока допёрло, что под кроватью, вспомнила - стала ржать, слышу крик: "Кто здесь?!" Это муж орал в испуге! А я, блин, в трусах и в бюстгальтере вылезаю из-под кровати, при этом ржу как полоумная, волосы все свалялись, глаза как у панды, тушь с тенями размазала, думаю: чё ты орешь? Муж орал, ругался, а я ржала! Подумаешь, шутка не удалась...





А это, товарищи, латте с пенкой за 190 рублей.

Про Лизоньку-до слез...

Невидимый я твой фанат , каждый раз жду твоих постов........ Жги!!!!!

Старый

Работаю в турагентстве. Вечером пишу парню СМС: Возьми вино. Есть апельсин и корица, сделаю глинтвейн и минет! Случайно отправила клиенту. Его ответ: Вот это сервис, куда ехать?
Пиздец стыдно.


Смотрели с мужем порно. Одной девушке другая засунула "туда" кулак. Муж с удивлением сказал: "Них*ра себе!" На что я ответила: "Х*рня... У меня скоро оттуда человек вылезет".
А как вы сообщили о беременности?


Сегодня был на детском празднике, мне сделали аквагримм, а потом выяснилось, что туалет закрыт. Как назло, у меня не было ни салфеток, ни платков и мне пришлось ехать домой с лицом, раскрашенным под кошечку. Василий, 46 лет.


Ночь с девушкой. Луна ярко светит в окно. Дама моего сердца сидит на кровати напротив меня, ведём романтические беседы. И тут я, решив восхититься её утончённым силуэтом, которому лунный свет придавал особую грациозность, изрёк:
"Милая, ты такая красивая, когда лица не видно".
Не силен я в комплиментах...


Всегда мечтала помыть пол, как матросы на палубе корабля. Просто раз и вылить все ведро на пол, а потом мыть, мыть, мыть..
Я сделал так один раз, соседи снизу вообще не оценили.


На 1 курсе универа начал курить. Сей факт, естессно, тщательно скрывал от матери. Прихожу как-то раз домой, а мать мне: куришь, зараза! Оказалось, местный телеканал снимал репортаж на одной из улиц нашего города, а я вальяжной походочкой, в одной руке сигарета, в другой телефон, прошел прямо перед камерой, что и было показано в выпуске новостей. Вдобавок, была зима, а я шел без шапки, за что отхватил бонусных пиздюлей.


У меня дома установлен свет, который включается при помощи голоса. Запрограммировал его на слово *уй. Когда приехали родители мама не знала как включить свет. И на вопрос "Где включатель? "она услышала "Х*Й" И свет включился.


Бабушка моей подруги готовила обед, и у нее поднялось давление, она решила, что умирает и легла на диван, ожидая смерти, но потом вспомнила, что у нее отложено только 8.000 и сказала, что на похороны не хватит, быстро встала и пошла готовить дальше, как ни в чем не бывало. Так и живем, господа.


Ночь, я сижу в углу кухни втихаря жую котлету. Тут слышу шаги.Моя девушка. Я затаил дыхание. Та включила маленькую лампу, порылась в холодильнике, поставила греться суп, стоит, напевает какую-то тупую песню. Меня не заметила. Потянулась за тарелкой. Чихает. И я такой: "Будь здорова!" Тарелка вдребезги! Моя ненаглядная убежала в спальню, а я продолжил жрать свою котлету.


Когда нет просвета между ляжками, туда не задувает ветер, и можно, сомкнув ноги, больше согреться. С вами была рубрика "1000 и 1 способ утешить жирную себя".

Пришла в гости подруга, расчесывалась мое расческой. Я собрала ее волосы и ради интереса накидала на рубашку мужа. Признался, что изменяет мне с этой подругой..


Чистил варёное яйцо. И чтобы не собирать скорлупу со стола, присел возле мусорного ведра - чищу прямо туда. Дочистил, встаю и начинаю есть, одновременно слышу, кто-то на кухню заглянул и голос брата:
- Кто-нибудь, покормите Саню, он уже из мусорного ведра жрёт!
Неловко получилось...


Пять лет назад я скинул с балкона пакет с водой на голову незнакомой девушке, через два года я познакомился с моей женой... Вчера я узнал, что пять лет назад она шла на свидание с человеком, который должен был сделать ей предложение, но какой-то ублюдок скинул с балкона на нее пакет с водой и она не смогла прийти вся мокрая с потекшей тушью, ее парень посчитал это очень несерьезным отношением к нему, и они расстались.. Пять лет назад я сорвал свадьбу моей нынешней жене!


Вчера по телику, увидела как парень сделал двойное сальто назад, с кухонного стола. Теперь у меня нет стола, плиты и тарелок.
Ах да, и еще я в больнице.


Мой муж в школе был оторва, безшабашный дебошир. Ходил в чем хотел, за это его вечно ругали учителя и отправляли на ковёр к директору. И вот один раз он решил отличиться. Заходит директор на урок, он вел у них предмет. Сел за стол, осмотрел класс и застыл от изумления. Смотрит на моего мужа и говорит: "Господи, наконец-то, ты оделся как положено, какой ты молодец. Выходи к доске" Ну он и вышел нарядный: рубашка, пиджак и.. ТРИКО С КРОССОВКАМИ.


Пришли с подругой в школу спустя 4 года после выпуска к учительнице физики. Думали, она будет расспрашивать про наши успехи, хорошие были ученицы все-таки. А она нам 2 часа рассказывала, как собрала пылесос из микроволновки. Так и ушли...


Нашла школьный дневник папы, в нем запись: "на уроке биологии с криками" - лети птичка ты свободна!" выкинул макет дятла в окно".
Ну теперь понятно в кого я такая странная...


Пару лет назад, еду я домой из универа. Жара, я уставшая, на каблуках. Думаю: "душу бы дьяволу продала за свободное место". Подъехал автобус, места есть, сажусь, кондуктор дает билет, а там последние цифры 666... Продешевила я... Ох продешевила...


У меня старенькая и капризная бабушка: жалуется на здоровье (давление, сердце, ноги, слух, зрение, задыхается). Просит привозить ей еду. Мы живём за 30 километров и приезжаем только по выходным. Она лежит, плачет, что всё плохо; мы моем полы, готовим и развлекаем её. Тут мужу дали отгул, и мы приехали в будни. Днём. Встретили её на улице. Она спокойно гуляла и, издалека нас заметив, пыталась удрать. На 4 этаж она поднялась быстрее меня и без одышки. Никогда Штирлиц не был так близко к провалу...


Готовил ужин, резал лук, соответственно, глаза сильно прослезились. Пришла моя девушка, зашла на кухню, увидела, что я плачу,быстро развернулась и ушла. Вернулась через 10 минут с пивасом, грустным выражением лица и со словами: Прости,пупсик, я люблю только тебя. Оказывается, она подумала,что я узнал про ее любовника, с которым она уже как полгода трахается. Налил себе пивка и выгнал эту шаболду к чертям.

Короче, скачал с одного сайта звук "Крик Гаргульи". Чтобы вы представляли, что это такое: это такой вроде крик/рычание/рык, услышав который, Вы откладываете даже не кирпичи, а бетонные блоки, которых хватит на целый микрорайон. Ну, я взял и поставил их на мелодию при включении компа, потому что мой мелкий пездюк, просыпаясь, первым делом бежит не сцать, а в контакт. Ну и вечерком я выкрутил тумблер "volume" до отметки max и лег спать в ожидании утреннего обсера семиклассника. В 4 утра из командировки приехал отец и сел играть в танки. Это были самые эпичные п*здюли в моей жизни.


Мама сказала ,что уедет на целый день с утра и до вечера, но я своим долбоебучим мозгом думала, что уедет и отец. Кароче перезвонила свои друзьям, позвала к 12:00, заказала бухла, кальян один должен был притащить и т.д. А теперь представьте такую картину: встала я значит в половину первого обеда, выхожу из комнаты и вижу: друзья с бухлом и кальяном на кухне с моим батей бухают, я просто пошла дальше спать типа их не знаю, а папа д о сих пор думает, что это его старые знакомые, с которыми он давным-давно бухал.


Сегодня пошли с сестрой по магазинам, ну набрали вещей и в примерочную. Я по своей рассеянности не заметила, что в одной из примерочных занято и тут я одергиваю шторку, а там два мужика в женских лифчиках фотографируются...


Я скатился до того, что теперь пью чай на кухне с тараканом. Каждый раз когда я стучу ложкой по блюдцу Жорик выползает из своей щели и ждет когда я ему капну чая или дам крошку от печенья. Замечательная у нас с ним дружба, жаль только маман этого не понимает.


Гулял с девушкой до поздна,провёл ее домой. Маршрутки давно не ходят, а в кармане 100 рублей мелочью. Решил вызвать такси и вынести деньги из дома. Договорился с водилой, счёт вышел на три сотни. Оставил в залог свой айфон, пока поднимался, таксиста и след простыл. Подал жалобу, но оказалось, что этим же вечером он уволился. Спустя несколько недель уже в другом такси он попался мне снова. Начистил ему рожу, забрал телефон и доехал бесплатно.
Сегодня пришла повестка в суд, мне жопа.


Мой 15-летний брат смотрит слишком много футбола.. Вчера из ванной слышу характерную интонацию:"Вы только посмотрите, что он делает - ОН ОТКРЫВАЕТ КРАН! Невероятная техника владения водой!!!"


Старшему 8 лет, младшей - два. Если она где-то дома ударяется и плачет, то старший обычно лупит слегка по этому месту и говорит: "Все, я его убил!". Действует безотказно, надо сказать. Как-то раз гуляем, на горке. И кто-то из мальчишек ее толкнул случайно.
Та поворачивается к старшему и спокойно-ледяным тоном, указывая
пальчиком прямо на обидчика: - Таль, убей его!...
И все бабушки замерли с открытыми ртами...


Сегодня решил:
Встать пораньше. Отжаться 10 раз. Принять холодный душ. И прийти пораньше на работу.
Теперь, как дурак, сижу один в офисе, невыспавшийся, руки болят и, по ходу, простыл...


Сегодня в 4 утра разбудили гопники, поставившие под окном машину, из которой на полной громкости доносилась... Нет, не рэп. И не шансон. А классическая инструментальная музыка! Офигела до такой степени, что даже забыла что-нибудь на них скинуть.


Моя мама делает свою колбасу, ибо хочет быть уверена, что она сделана из свинины, а не из бумаги. И это уже перешло в болезнь. Температура под 40 - готовит колбасу. Умер наш друг семьи - готовит колбасу. Едем в отпуск - она тащит с собой оболочки и фарш и делает ебаную колбасу. К психологу идти отказывается, зависимость не признает. Утром увидела её перед ноутбуком с улыбкой до ушей.. Заказывает устройство для копчения. Моя мать - колбасный маньяк. И мне страшно.


Я староста группы. Ждем преподавателя, он опаздывает. Пишу ему сообщение: "пары не будет" и забываю в конце написать знак вопроса, через минуту приходит "ок"...


Сижу в школьной столовой. Одна девочка ест пиццу и запивает чаем, но в друг она чихнула и изо рта вся эта пища разлетелась по столу, из носа полетели сопли. А мальчик пукнул от смеха. А я что? Сижу ржу, прям хрюкаю. Главное все смотрят на меня. Девушка 27, учитель…


Сижу в туалете, резко встал. И меня жестко наркывает, темнеет в глазах и кружится голова. Я уже к этому привык. Но это хуйня была на столько сильной что я ёбнулся, унитаз не выдержал, я в своём говне, жопа в крови из за осколков, сижу в ахуе, от мамки скоро пиздец.


Люблю есть йогурт. Мусорное ведро находится под раковиной. Спустя некоторое время мама начала ругать за то, что оставляю баночки из под йогурта в раковине. Спустя месяц я понял куда пропадают ложки...


Очень круто, когда видишь около мусорки большой кусок пенопласта, разбегаешься и пинаешь что есть силы, а он оказывается старым подоконником и ты ломаешь ногу.

Тролили двух кавказцев в чат рулетке, один из них не выдержал и застрелил свой ноутбук пытаясь нас убить

Это ох.енно!
Доказать троллингом, что у кавказцев отсутствуют мозги - бесценно.

Это сообщение отредактировал OBrian - 2.04.2017 - 13:20

Марат, а я сломал лет 7 назад руку. Правую. В запястье. Конечно, сам над собой ржал и клялся, что больше я к своему хую не прикоснусь)) Всем похуй, что это на стройке случилось, и я попал под летящий сверху осколок. Я сам громче всех ржал, мол, дрочил на стройке.

Это ладно. Сижу в очереди в поликлинике к хирургу. Рука опухла просто и болит прям без шуток. Слева сидит мужик замотанный бинтом каким-то грязным. Нога. Ну я спросил, как угораздило. Говорит, курил на балконе, рядом стройка. Какой-то молодой дебил чуть не подставился. Я ржу, шагаю внутрь квартиры, спотыкаюсь, падаю. Боль шо песдец. Вызвал "скорую", отвезли, сфоткали, перелом.

Мы ржали так, что очередь качалась. Мир тесен, а ебантяев у нас полно)))

Это сообщение отредактировал kensajou - 2.04.2017 - 13:17

у кавказцев отсутствуют мозги. Не у всех. У армян мозг есть, например. А вот у чеченов мозга как такового нет. Одни инстинкты. С ними общаться - клиника. Убить, украсть, наебать, подставить жопу, когда ты сильнее - вот и всё.

kensajou

Вы нашли друг друга!!!


Дело было в начале нулевых. Было мне лет 6-7, и была свадьба, на которую повезла меня мама. И это была самая замечательная свадьба, лучшая. Ну хотя бы для нас, детей, потому что там были воздушные гелиевые шары, которые никто не видел в живую, разве что в счастливых американских детских комедиях. И каково же было желание заполучить один из них. Но я был очень стеснителен и не отходил от матери в течение нескольких часов. А за это время у каждого ребёнка появилось по одному или даже по два шара. И вот я замечаю, как один родитель, срывая один шарик от общей кучи, делает неаккуратное движение рукой, и стадо шаров вырывается на свободу, ну как на свободу, летят до потолка. Зал высоченный, двухэтажный. Вот он мой шанс. Шары - ничьи , до тех пор, пока из кто-то себе не присвоит. А сделать это было сложно. Они под потолком метров на 3-4 от стенки. Но я сообразил, что можно зацепить одним шариком с длинной верёвкой и потянуть к балкона. Шарик одолжил у девочки, обещав вернуть два.
И вот он мой, наверно, самый крупный выигрыш а моей жизни. Огромная туча воздушных шаров. Честно вернув девочке два шара, лечу со слезами сдаться к матери, чтобы показать свой улов. Не успел я спрыгнуть с лестницы, как я заметил, что на меня бежит отвратительная толпа тварей. Тогда ещё их не называли яжматерями, но клянусь это были они. Эти свиньи со смехом отрывали МОИ шары для своих детей. Особенно запомнилась одна мамаша с семью подбородками, сальными волосами, ужасными зубами и отвратительным голосом, которым уже верещала, как обрадуется её сыночка. Эти нелюди не оставили мне ни одного шара. НИ ОДНОГО ГРЕБАНОГО ШАРА. Из 20 шаров мне оставили нихера.
Я не плакал. Я просто молча побрел к матери, волоча за собой обрывки веревок. Так и просидел весь вечер, безмолвно наблюдая за счастливыми детьми с моими шарами.
Итого: ненавижу свадьбы, людей, детей, шары и крабовый салат.

В середине 00-х работал я на скорой санитаром выездной бригады. Зима, эпидемия ОРВИ. Всем бригадам: и линейным, и БИТам, и акушерским – давали педиатрические вызовы. Задержки до 4-х часов. Оры и крики родителей. Не суть.
Приезжаем на вызов: Ребенок. Температура. Не сбивается.
По факту: очень серьезная девочка лет пяти с температурой 39, взволнованные родители.
Доктор пишет карту. Я набираю «тройку». Укол больной до жути. Детей мне априори жалко. Но что делать? Девочка молча (челюсти сжаты) ложится лицом в подушку, приспускает колготки. Попа с кулачок. Мама квохчет. Ставлю укол. Ребенок даже не пикнул. Натягивает девочка колготки, а лицо все еще в подушке. Сидим 15 минут. Ждем (медики поймут чего). Девочка лицом в подушку.
Даем рекомендации. Собираемся уходить. Мама говорит: «Доча, что докторам сказать надо? Они уходят». Тишина секунд пять. Сдавленный голос из подушки: «Суки!!!»

В детстве меня частенько пугали милицей: "Вот дядя милиционер сейчас тебя с собой заберет и т.д."
Так что перед стражами правопорядка я всегда немного робел, хоть и понимал, что родители говорят не серьезно.

Мне 9 лет, на улице зима, а у меня полные карманы петард... ( да-да, я был одним из этих мелких маленьких шахидов, которые сейчас периодически пугают меня до седых волос в области поясницы).
Стою я взрываю потихоньку свой боезапас, кидая в бетонную мусорку ( ну так же громче получается), и мне на спину кладут руку.
Поворачиваюсь, а там милиционер улыбается.

- Муниципальную собственность портим, молодой человек?
Я мямлю что-то вроде: "извините, больше не буду".

Затем дядя милицонер вместо того, чтобы отвести меня в отделение, как я думал или на пропиздон к родителям, достает петарду из своего внутреннего кармана. Ну как петарду, ПЕТАРДИЩУ!!! Стоило бы назвать её "Суперниибацокорсар9000".
- Смотри что у молодежи отобрал.
Поджигает эту торпеду и кидает в мусорку.
Днище выбило нахуй.
У меня тоже...
А он, хихикнув, удалился.



П.С.: Порезал хлебушка...

Марат, твои темки меня всегда веселят поэтому, зелень)

Сука, в голосину!!

Прости, мужик, случайно шпалу метнул, долбаные планшеты

Это сообщение отредактировал Чумазоид - 2.04.2017 - 13:41