Победители по жизни

ТС, спасибо!
Прям огромное!
Растягивал удовольствие, читал по чуть-чуть в течении дня.
Правда, жена под вечер сказала, что я сегодня целый день странно улыбаюсь

Сказал девушке, что буду любить какой бы она ни была...Эта свинья поправилась на 15 кг. К такому я не был готов.


Лежу и слышу, как на улице мяукают коты. Выхожу на улицу - никого нет. И так целую неделю. Сегодня запалил брата, как он врубает кошачьи вопли на колонке и ставит на подоконник. И в тот момент, пока я на улице, ворует мои деньги и пердит в подушку. Брату 27 лет.


Поругались с девушкой из-за того что мы часто ругаемся.
Я все сказал.


Заиграло с пацанами детство в жопе.
Решили полазить по гаражам.С одного гаража слетела крыша на дорогую машину.
Торчим 150к....


Помылась с ферри, а жир так и не смылся:с


Сегодня с батей и с мл. братом идём по площади. И тут подбегает попрошайка и просит деньги для больного аутизмом сына. Батя сказал ему что мол не даст денег, и ответил что у меня своих аутистов хватает. Больше с батей не гуляю.


Целовался с девушкой в маршрутке, не заметив что справа сидит моя бывшая. Она говорит: "я вам не мешаю?" на что я ей ответил: "присоединяйся". Теперь ищу девушку.


Посмотрели на днях с девушкой "72 метра". А там парняга на кране к милой на балкон забирался. Моя в восторге была. Решил сделать ей сюрприз. Залез через балкон с цветами. А она срет с открытой дверью. Капец романтика.


Смотрел в окно и увидел парня, идущего в бахилах, думаю, дайка сделаю доброе дело, открываю окно и кричу: "сними бахилы!", а он мне в ответ: "да пошли вы нах*й!". Я обалдел! Приглядевшись, понял, что это ярко синие кроссовки...


Отправил комп в ремонт и теперь спрашивают пароль. Как им сказать, что мой пароль "подзалупный творожок"?

У моего парня есть дурацкая привычка. При просмотре фильма в кино он всегда грызет заусенцы, меня это дико бесит и я бью его по рукам. И вот, краем глаза увидела, как он тянет руки ко рту. Въебала не глядя... Незнакомому мужику. Парень ржал до конца сеанса.


Сегодня я ссал в душе, а моя девушка решила меня напугать и ворвалась ко мне. От испуга я развернулся и обоссал ее.


В детстве боялся смотреть в шкаф, ибо там жил маленький уродец. Вырос-понял, что это было зеркало.


Зашла в аптеку купить презервативы. Спрашиваю продавщицу за прилавком, какие лучше взять для продления акта,мол проблемы у моего парня с этим делом.
Она мне все сказала, продала. Вечером мой парень знакомит меня с родителями, и кем,думаете оказалась его мама?


Родаки подарили маску на глаза для сна. Я ею никогда не пользовался, но решил сегодня попробовать. Надел и лег спать, пока засыпал не думал о ней вообще.
Когда проснулся, чуть не обосрался... Пробую открыть глаза темнота, короче какое-то время я кричал и матерился как только мог. Потом внезапно я вспомнил что на мне маска, но было поздно, злой батя сорвал ее с меня, и пизданул ею за маты...


У меня 2 кота. Одного люблю второго нет. Лежу в кровати под одеялом захотел пёрнуть, засунул кота под одеяло и устроил газовую атаку. Думал он задохнётся и сдохнет, а он меня за яички укусил и писюн поцарапал.


Лежу в больнице, в палате со мной еще один...Он сидел в наушниках, я и решил пустить шептуна...Смачно так протарабанил...И через мгновение до меня дошло, что он в наушниках, а не в противогазе...


Гулял со своей любимой девушкой по деревне, долго разговаривали, целовались. Присели на скамейку и заговорили о нашем будущем, все было прекрасно, я взял ее за руку, крепко сжал и сказал что люблю...И...Я проснулся...В руке сжимая свои яйца...


Когда я ходила в детский сад, папиной любимой группой была Сектор Газа. Так я знала все их песни наизусть. Мама до сих пор вспоминает, как стыдно ей было, когда я на новогоднем утреннике в садике деду морозу исполнила одну матерную частушку из их репертуара


Сижу с девушкой в кафе и вижу за соседнем столиком сидит пара, пьют вино, кушают пиццу.. Прикалываются, шутят, смеются, ну в общем на "одной волне". Потом парень говорит своей девушке: "Дай пять" и она дала. Я своей говорю: "Дай пять!", а она мне: "а хер тебе не дать?"

Это сообщение отредактировал Невидимый - 2.04.2017 - 20:35

В 1-ом классе, в столовке, я напихал в рот хлеб, как вдруг я чихнул, и всё содержимое моего рта полетело в соседа.
Класса до 7 дразнили дробовиком.

Всегда истории про прозвища очень веселят, как людям в голову такие ассоциации приходят? - мне так никогда не придумать. Люблю про девушку, у которой прозвище "Графиня", потому что ей на пьянке графин об голову разбили.
И спасибо за эту подборку, смеялась почти над всеми, как раз на вечер воскресенья!

Пару раз пыталась скомканный черный пакет в прихожей погладить... Гребаная близорукость!

Трухлявый пень.

Вчера у банкомата вечером на Шмитовском стоит бородатый по виду чех или даг. И в единственный рабочий аппарат (привет Гере ГРефу с его "эффективным менеджментом"), который может съедать пачки, данный гражданин вставляет по 2-3, 5 купюр и тут я понимаю, что данный тип НЕУМЕЕТ СЧИТАТЬ При всём при этом он стоит с пачкой 1000 купюр. Лол короче.

Моя бабушка по отцу 12 лет так умирала.
Как осень - всё, пиздец, ребятки. Помру к Рождеству.
В апреле опять всё хорошо, летом помирать жалко.

видел торт "Андрей"

Оригинально =)

Матизовод

Одну девочку мы называли крокодилом, но не потому, что она была страшная, а потому, что однажды она затащила антилопу в реку и сожрала её ...

Всё проще! Мишка!!! На Севере!

Хлеб у Иньсидера отбираешь?))

У меня на "классике" после посещения сервиса(меняли выжимной) так же рукоятка на ходу отвалилась.Ехал с семьей.Хорошо,дорога пустая была - на ходу обратно кое-как воткнул.

нихуя не понял

Ну там и Рокинг подтянется.

"Мне 17 лет и у меня есть девушка.(я девственник)
Короче к делу. Мои родители уехали на 2 недели отпуск и я пригласил свою девушку на ужин. Приготовил всякую хрень и заказал суши, купил вино. Когда мы поели, на мою девушку пролилось то самое красное вино, и она пошла в душ. Выходит она в нижнем кружевом белье и говорит пошли в спальню. Заходим в спальню и она меня опрокидывает на кровать и снимает с меня штаны и трусы. Она разделась, и когда я начала засовывать свой член в неё[i], то родители зашли в комнату, и мама упала в обморок. Оказывается мама пыталась мне позвонить чтобы сказать что они сегодня приедут, но я утопил свой телефон. ПРОСТО ПИЗДЕЦ, МАМА РАЗБИЛА СВОЮ ГОЛОВУ, А ДЕВУШКА СКАЗАЛА ЧТО В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ ПОЙДЁМ К НЕЙ. За то батя сказал что я молодец."

ШТА???

Сосед - плохой волшебник, неправильно колдунство кастует, правильно: "Люмос Максима!" Блеать.

А я как-то сидел в челюстно-лицевой, передо мною был чувак в костюмчике, типичный такой клерк. С челюстью, вышедшей из пазов.

В процедурную по двое запускали, я как раз с этим чуваком попал. Врач ему заученным движением вправил челюсть и, сматывая бинты с мослатых кулаков, спрашивает: "Как произошло сие событие?"

Рассказ чувака подтверждает твое мнение о количестве ебантяев, привожу от первого лица: "Сижу на рабочем месте (в конторе - человек 30 трудится), все, кроме меня, свалили на обед. И что-то так мне стало грустно и печально, что решил я зевнуть. Зевнул так, что челюсть выпала из пазов.
Самое херовое, что даже в скорую позвонить не могу: одно мычание издаю А тут начали коллеги (тут множество матов) возвращаться группками с обеда. И реакция у всех, блеать, одна: пальцами тычут, ржут и чуть ли не селфи со мной хуячат. Благо, что скорую вызвали, так пока она приехала - весь коллектив через мой кабинет прошел!"

А потом помолчал и добавил: "Хотя, если подумать, я бы на их месте так же себя вел бы"

Это сообщение отредактировал upir - 3.04.2017 - 09:10

гораздо веселее инсайдеровских тем, не кооперируйтесь. всё прочёл. давай ещё)

А чего такого, "Сектор" - он для всех. Вот если бы служитель культа слушал какой-нибудь The Spiritual Satanist, Behemoth или, на крайняк, Sympathy to Devil от Роллингов - стоило бы насторожиться

Значит вас таких много, мой муж такой же хитрюга

Termi

У меня есть покрывало, которое, когда снимешь его с кровати, бьется током много и сильно (флисовое). Сегодня, когда снимал его, ударило током в сосок так, что думал, убьет, потом заржал из-за этого, поперхнулся слюной и чуть не задохнулся. Теперь снимаю его крайне аккуратно.


Когда начинаю готовить себе хавчик, то начинаю разговаривать, и объяснять, как правильно нарезать, как правилно, обжарить, тип я крутой повар, и меня снимает первый канал. Придурка кусок...


Решил пошутить над своей девушкой на 1 апреля. Сказал, что нам надо расстаться. Она обрадовалась,что я об этом первый сказал,ведь она оказывается боялась моей реакции. Дошутился...


Работали с подругой летом в США. Подруга работала на кассе, у неё закончились монеты и она на весь зал закричала боссу: "mark, I need pennies". Она имела в виду пенни, а произнесла пенис. Покупатели недоумевали, а весь персонал ржал очень долго


Свадьба у родного брата.
Решила сделать "креативный" подарок.
Много гелиевых шаров (а в них деньги), вылетающие из огромной коробки.. Вроде мило.
Так он не увидел что в шарах деньги, и в конце свадьбы отпустил с женой шары в небо...
А после моих криков: "нееееееет, стооооооой" "там 10 тысяч" пытался до прыгнуть до них залезая на такси, приехавшие за гостями


Пошел курить на балкон с телефоном, по окончанию выкинул сигарету и телефон. Пятый этаж. Оказывается курение вредит не только здоровью.


Если я иду по улице и мне нравится парень, то роняю перед ним вещь, чтобы он её поднял, отнес мне и так бы мы познакомились. Таким образом у меня больше нет кошелька, двух пар наушников, проездного и шарфика. Господи, дай мозгов...


Заказал на день рождения знакомой её портрет, от профессионального художника. Итог: меня не позвали.


Работаю в скорой помощи. Однажды мчались на вызов. По дороге случайно влёгкую сбили велосипедиста. Тут же вышли и загрузили его себе в машину. Забыли закрыть задние двери и в итоге он по пути у нас выпал из "таблетки". Снова выбежали за ним, а он послал нас на хуй и даже велосипед не забрал...


Решил упорно готовиться к лету, весь день проторчал на стадионе, домой поехал на межгородском автобусе. Уснул, проснулся в 30 км от своего дома, причем сперва не верил водителю, мол первое апреля было. Фейл...

Каждый раз, когда мне кто-то рассказывает о своей рассеянности или невнимательности, я вспоминаю, как потеряла в собственном доме тарелку с отрезанным хлебом, который на самом деле не отрезала, а выдумала и потом искала полчаса. Несуществующую тарелку с хлебом.


Стою я на светофоре с большим пакетом. Подбегает парень, вырывает его у меня из рук и скрывается во дворах. А я любительница змей ящериц и пауков. Как раз несла им еду. Итак, содержимое пакета: 30 замороженных мышей и закрытая коробка, внутри которой 500 живых тараканов. Готова даже доплатить чтобы увидеть лицо этого счастливца, когда он ознакомится с содержимым.


Сыну 2 года. Когда что-нибудь роняет, грустно говорит "бляяяяяя". Муж при этом делает вид, что ничего не слышит.


Когда ночевала у молодого человека, пошла в душ перед сном. Помыла голову и по привычке, как дома делаю, когда вылезаю из ванной, "обтрясываю" волосы над ней. Ванна оказалась выше, чем у меня дома, и я с размаху каак х*яяяяк лбом об чугун. Никогда не видела столько искр из глаз... Вышла из ванной, рев. Больше такой привычки у меня нет.


В кои то веки пошла на работу в юбке-карандаше и на каблуках. Залезаю в обычную маршрутку при параде, с сумкой и пакетом, дергаю за ручку двери, падаю на женщину, кое-как встаю, а дверь сама закрывается... Маршрутка трогается, я пытаюсь удержать равновесие, заезжаю локтем по голове той же женщины. Она, охреневшая, наорала на меня. А я наступив на ногу деду и ударив палец, водрузилась на свободное место.
Грациозная лань, блять


Сегодня у меня появился безоговорочный победитель в номинации: "Самый тупой, глупый, идиотский поступок за всю мою жизнь!". Варил суп. Закипел. Мешаю ложкой, чтоб не пригорело на дне. Ложка выскальзывает из руки в кастрюлю, и я туда рукой. В суп. В кипящий суп. Короче, это победа товарищи.⁣


Недавно купил защитное стекло, на свой телефон. Ну решил попробовать его в действии, кинув его на лестницу из бетона высотой в метр, может чуть больше. Итог: сломался экран, а защитное стекло даже не поцарапалось. В магазине так и сказали, стекло крепкое.


Сегодня чуть не сошла с ума, когда увидела парня, у которого текла кровь из уха... Закружилась голова, чуть не потеряла сознание... А это оказались красные наушники! Красные, сука, наушники!!!


Случай на вручении диплома. Надела очень узкое платье-карандаш. Выходя на сцену немного подзапнулась, и платье с треском разорвалось по шву сзади. С голой жопой, зато с красным дипломом.


Поехали с друзьями этим летом дикарями на море. Денег взяли немного, но решили, что будем иногда себя баловать. Мы с лучшим другом решили покататься на водном скутере в первый же день. Друг в шутку перед поездкой спросил у инструктора: "а что будет если мы его перевернем?" На что получил такой ответ: " За 4 года работы его никто не смог перевернуть, но если у вас получится, то с каждого по 5 косарей". Не поверите, кто неделю отдыха питался дошираками.

Это сообщение отредактировал Невидимый - 3.04.2017 - 21:50

Очередное "подслушано"