Победители по жизни

невидимый... решил хлеб у инсайдера отобрать?
ржал

Вчера ушел в армию. Сидя на сборном пункте с парнями из моего города завели разговор о наших девушках. Всем пацанам пришли сообщения типа: "любимый, уже очень скучаю, люблю тебя, буду ждать". Моя девушка написала: "ну, че там, не побили тебя еще?"
Люблю ее.


Вышел из душа, отец говорит: Пройтись по кухне. Походил, решил узнать для чего. Оказалось вазу разбили, а мною проверял остались ли осколки на полу.


Открыл небольшой магазинчик с настольными играми. Никому не говорил, что я владелец, но активно продвигал вконтакте. На день рождения, мне подарили кучу игр из моего же магазина! Всех поблагодарил и унес игры обратно в магазин.


В последнее время пытаюсь "общаться со вселенной". Попросил сделать знак. После бурной ночи с девушкой, на утро, покупая маленькую колу из автомата, мне выпала кола с надписью "папа" больше не прошу знаков..


Неожиданно зазвенел дверной звонок, и я, посмотрев в глазок, спросила: "Кто там?"
- Вам посылка, - ответил молодой человек.
- Где она? - спросила я. Он поднял её.
- Странно, я ничего не жду. Покажите документы.
- Девушка, - устало ответил он, - если бы я хотел к вам вломиться, я, наверное, воспользовался бы этим.
И он вытащил из замка ключи, которые я там забыла.


3 Дня я брызгал подмышки после душа новым дезиком так как мой старый кончился... Только на третий день я понял почему мои подмышки слипались... Это был ебаный лак для волос...


Попросила парня убрать в квартире, пока я буду в универе. Прихожу, слышу музыка на весь дом и он, пританцовывая вытирает пыль с тумбочки НОСКАМИ, которые надел на руки.


Подарил девушке на один из праздников плюшевую панду, предварительно попшикав на неё своей туалетной водой. Теперь при каждой встрече она говорит, что я пахну пандой. А я-то думал, панда будет пахнуть мной..


Решил инвестировать в будущее и положить 1000 рублей в карман зимней куртки. Вытащил через 2 дня и пробухал нахуй.





Одела, блин, пижамные штанишки, зато теперь удобно, если вы понимаете, о чем я...

grekmex

Не, Инсайдер постит всё подряд из "Подслушано". А эта тема - чисто о неудачах людей со всех просторов. Кстати, Инсайдер грозился присоединиться, так что ждём его...


П.С.:
Вчера наблюдал картину — приходит среди ночи младший брат с гулянки, судя по запаху, явно не кефирчик там пил, и всячески старается не спалиться: нарочито четкие движения, подчеркнутая аккуратность при отсутствующем взгляде и в полной тишине. Разулся, повесил куртку, пошел в ванную мыть руки... Помыл, завернул на кухню, стал готовить себе поесть. Все пока без косяков. Даже интересно стало, чем это закончится. Стою, из-за угла тихонько наблюдаю. Он сел за стол, поел аки граф, с салфетками, вилкой-ложкой-ножом, помыл посуду, пошел в туалет и... Звуки вырывающегося из организма алкоголя слышали, наверное, все жильцы нашего дома. Тут за моей спиной раздается мамин голос: "Никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу..."

Однажды я перепил бабушкиного козьего молочка и в усмерть задристал весь сортир, до такой степени что заляпан был весь унитаз и даже ободок с бачком. Наспех вытерев жопу куском "Комсомольской правды" я вернулся в комнату и продолжил свои дела за компьютером, пока меня не отвлек возмущенный вопль, отдаленно напоминающий крик индейца, которого поймал срущим носорог-жопоёб.
Через долю секунды в комнату залетел батя в одних трусах и размахивая ершиком бросился меня ебашить. Я изобразил искреннее удивление и непонимание, и заперся на балконе, утверждая что это был не я и меня подставили. Сделал вид что звоню адвокатам и сказал батьку что отсужу у него нахуй всё имущество за клевету и моральный ущерб.
А на балконе было заебись, мой вай-фай работал безотказно и я продолжал сидеть в интернете через телефон. Но через какое то время я забеспокоился, точнее забеспокоился мой живот, намекая мне на то, что молочко продолжает вызывать химические реакции в моем кишечнике. Поплотнее сжав булки, я попытался отвлечься от плохих мыслей, но ничего не получалось. Напор, давивший на мой пердак вынуждал мои глаза пародировать зырелки хамелеонов, а урчание в животе могло разогнать с визгом целый львиный прайд. Понимая, что иного выхода нет, я аккуратно открыл балкон и зашел в комнату.
Убедившись в отсутствии противника со всех флангов, я трусцой бросился в сторону сортира. Там я обнаружил что условный противник, или по другому "Батя", занял позицию на толчке и теперь укрепившись ведет неравный бой со своей жопой.
Но я считал что моя кампания гораздо важнее и поэтому начал колотить в дверь ногами, убеждая батька что ему необходимо немедленно покинуть это помещение во избежание тяжких последствий. Будучи послан нахуй, я запаниковал не на шутку, ведь в любой момент мой пердак был готов разверзнуться и уничтожить под корень все население нашей несчастной планеты.
Повторив попытку мирных переговоров с оппонентом, занявшим стратегически важный объект, я столкнулся с угрозами, что даже если он и выйдет, то выдаст мне таких пиздюлей, что я не смогу срать месяц. В истерике я колотил в дверь и слёзно умолял великодушно дать мне посрать, как вдруг дверь распахнулась и мой батя вылетев из сортира ёбнул мне в живот.
Это была его роковая ошибка. Вслед за ударом, моя жопа издала подобие взрыва, и струя дерьма прорвав штаны ударила в пол. Сделав сальто за счет напора, я упал на пол и принялся крутиться волчком, продолжая извергать гумно. К тому моменту батя ретировался обратно в сортир, понимая весь ужас положения. Покрутившись еще полминуты, я наконец остановился и попытался встать, но тут же обессиленный рухнул на пол. и свет в глазах потух.
Спасибо блядь за молочко, бабуля.

Марат, ну че там, не побили тебя еще?? волнуюсь я)))

Мне не хватает внимания со стороны окружающих. Обнимите меня, кому не лень.. Могу ошибаться, но,похоже, все эти истории написаны одним человеком.

Во всяком случае, ,,литературно обработаны,, .

kler2015

Я быстро бегаю!!!

В детстве я любила жрать сахар, тупо без ничего, ела в больших количествах, из за этого мне часто становилось очень плохо, меня вырвало, тошнило, но я всё равно ела его, родители начали прятать его, но я находила и пересыпала этот сахар в пакеты, а потом ела, один раз когда обнаружила целый мешок сахара очень обрадовалась и начала как всегда в пакеты переспать, штук 20 пересыпала и спрятала в комнате, ну так вот, и в этот самый день мама решила сделать генеральную уборку и нашла все мои пакетики с сахаром. Выглядело это как будто копы нашли у меня наркотики. После маминых пиздюлей перестала есть сахар.



Дело было в начале 2000-х. Познакомился с девушкой. Интеллигентная, очень интересная, с отличным чувством юмора, отлично держит себя в обществе. При этом красивая, жутко стильная на то время, невысокого роста, худенькая. В общем, просто принцесса.
Сам я был из скромной семьи интеллигентов, и был таким же. Пошли мы с ней вечером в заведение. На нее какие-то мужики начали пялиться. Потом изрядно выпившие подваливают ко мне с вопросом: "А ты кто по жизни?" - и за пиджачок так приподнимают, а на ее реакцию поглядывают.
Тут поднимается этот ангел в серебряном платье в пол и совсем не ангельским голосочком: "Вы че, черти, берега попутали?" И погнала блатняком таким, что я просто молчал и пучил глаза. Мужики меня аккуратно на стульчик вернули, пиджачок поправили, ей поклон отвесили, счет нам оплатили. Оказалось, что этот "ангел" - дочь какого-то известного бандита.

Спасибо. Поржал.

Cпасибо, ТС, повеселил

Это сообщение отредактировал elenita1 - 2.04.2017 - 14:22

Отлично, поржал.
Посмотрел фотку в профиле. У тебя случайно шомпол для АК-103 не завалялся?
А то я потерял, в магазине нету почему то.

Задумалась: какое мужское имя, кроме наполеона, может быть названием торта.

miswaco

Есть, конечно. Хожу по хате, пинаю эти шомполы. Я ими рассаду подвязываю в горшочках. Сегодня просыпал вазу с патронами 7,62 мм., убирать лень, я это дело всё выкинул. Приезжай забирать, я тебе ещё АГС-17 подгоню, всё равно стоит без дела и занимает много места...

наши военные настолько суровы, что подвязывают рассаду шомполом для АК-103

Спасибо, не надо.
Выше написал, потерял. Т.к. у меня нет знакомых военных, то спросил у тебя. В магазинах тоже нету.
Дабы не оффтоп, с Лизоньки уржался.

Это сообщение отредактировал miswaco - 2.04.2017 - 14:47

Я просыпаюсь чувствую что одна рука онемела, постарался ей подвигать не открывая глаз. Сначала даже не понял кто мне дал леща.


Лазили мы по горам на летней практике. Как-то мы слишком близко подошли к обрыву и тут голос препода: "А ну съ"бали оттуда!" (Да, наш препод любил материться, материться и пить). На наш тупой вопрос: "Опасно?", он сказал фразу, которую я до сих пор цитирую: "Опасно - с проститутками без гандона е"ться, а здесь ты сдохнуть можешь".


Жена в течение часа утопила насовсем смартфон в унитазе, забыла выключить плиту и спалила занавеску, уронила нож, когда резала салат, и он воткнулся в пол в 5-ти мм. от ее голой ноги. И только когда я начал канючить, что похороны нынче очень дороги, решила отказаться от мытья окон (7 этаж).


У нас есть кот и по своему обычаю, он свои туалетные дела делает вечером. Легли только с женой спать, слышу возится в горшке, пошел убрал за ним. Убрал и вот уже ложась в кровать, кот прыгает на простынь! Я ему: "куда млять с грязной жопой на кровать!" И тут же мне прилетает "лещ" от жены со словами: "ты чё охуел, я мылась!"


Когда завтра нужно сдавать курсач, а "умный" младший брат поудалял все твои папки, ибо ему "не хватало места для ГТА 5".


Значит, мой сосед живет на улице с называнием Ветка.
И однажды его по ошибке вместо преступника менты приняли. Спрашивают:
-Фамилия? -Воробей.
-Где живёшь? На ветке.
Мдааа, избили его менты не слабо.


Решилась написать мальчику, который нравился давно. Написала коротко и ясно: "Привет. Ты милый. И ты мне нравишься." Общались с ним целый вечер. Потом сказал, что у меня ебло как у медведя.


Переходила дорогу по пешеходному, на зеленый. И тут из-за угла вылетает машина, тормозит в см от меня, из кирпичей, которые я наложила в тот момент вышел бы трех этажный дом. Смотрю в лобовое, начинаю орать на русском матерном. Он выходит и поддерживает эту милую беседу в стиле "закрой рот, малолетнее говно". Короче нас разнимают, я показываю ему фак, желаю удачной импотенции и удаляюсь. Где же фейл, спросите вы? А теперь догадайтесь кто с сегодняшнего дня мой новый декан.


Мне нравится футбол, сам по жизни я немного неаккуратный и часто что-то роняю. В общем пару раз был момент, когда что-то падало, и я не нарошно подставлял ногу, тоесть если это телефон, то он не с треском падал на пол, а сначала притормаживался ногой и легонько падал на пол. Мне это показалось весьма полезным и со временем вошло в привычку, каждый раз что-то роняя - подставляю ногу. Неделю назад выронил стеклянную крыжку от кастрюли, на ноге остался небольшой синяк но крышка осталась цела. Сегоня утром уронил нож. Конец.


В студенческие годы работала в кофейне. Гости частенько доставали, как мне казалось, глупыми вопросами типа: "почему так дорого", "из чего сделано тесто для булочки" и тд. Тут приходит мужчина и заказывает кофе и улитку с заварным кремом, подходит через минуту и спрашивает: "Почему в улитке так мало крема?". Я была не в духе и сказала: "Просто сегодня не ваш день", а он в ответ "У меня сегодня день рождения..."


Делюсь форсмажором:
Зашел в туалет по понятны причинам, слышу вода капает, ну думаю в бачке, но запах сырой побелки, смотрю, лужа на полу маленькая, думаю все, попал, труба течет (квартира съемная, скоро съезжать и встревать на ремонт ой как не хочется). Ползу к трубам, реально капает оттуда, но капает странно, по трубе и с побелкой (потолок побелен, но закрыт панелями). Что-то не то... Бегу к соседям выше, настойчиво звоню в двери на площадке, нет никого, бегу еще выше на этаж, звоню в квартиру общую по стояку, открывает мужик взъерошенный, глаза по 5 рублей, далее диалог:
- Затопил? У нас ванна переполнилась, вот сейчас с женой убираем! Вы из нижней квартиры?
- Да, я из нижней, правда через одну...
Секундная пауза, мужик меняется в лице.
- (кричит с улыбкой) Дорогая! Нам кажется пи*дец!

Утро понедельника. Шесть утра. Просыпаюсь после хороших выходных. Сушняк адский. Воды нет нигде. Обреченно чалапаю на кухню. Вижу мое спасение - забытый на столе пакет молока. Алилуйя! Делаю пару больших глотков, и только на 4-5 понимаю что оно скисшее. П**дец. Начинаю полоскать пасть, плеваться, чесать язык, вызывать рвоту. Ни фига. Ощущения омерзительные до нельзя. Решаю залить все это дело нормальным молоком. Лезу в холодильник и жадно хлебаю из бутылки молока...
Прямо скажем я сразу подумал неладное, узрев на горлышке следы от помады, но игнорировал это. А мама ведь говорила. Не пей с горла молоко. Скиснуть может. Ага. Щас.
Второй раз оппиваюсь скисшим молоком, затем щедро блюю на пол. Гадость. Злой как черт и уже со слезами на глазах лезу в холодильник ХОТЬ ЗА ЧЕМ-ТО. Три слова: апельсиновый, сука, сок.
По богу известной причине он тоже оказался скисшим. Так как это и так кисловатый напиток, заметил я это не сразу, а глотке на 10м. Швыряю коробку сока на пол, опять блюю, от гнева и уже конкретно рыдая пинаю ногой холодильник *перелом пальца и добротная вмятина*, от боли прыгаю на одной ноге и поскальзываюсь на блевотине. Рухнул как мешок с картошкой, нехило вьехав башкой в дверной косяк *синяк как еб**ый орех*. Стону от боли в луже скисшего сока и блевотины. Рыдаю в истерике. Во рту словно коты насрали. С добрым утречком б**ть! Возрадуемся новому дню н**уй!

У меня плохое зрение. А сплю я, естественно, без очков. Пошла ночью в туалет, а когда вернулась, случайно легла мимо кровати. Прямо на стул. Увезли с сотрясением.


У меня есть маленькая сестра. Так вот, один раз, когда я купила ей мишку Барни, она решила ее сразу съесть. Ну, открыла, начала с ней играться как и все маленькие, мол мишка живой и умеет разговаривать... Вот только ничего не предвещало, как она безжалостно откусила у михи лапу и начала озвучивать его страдания: "Нет, не надо! Пожалуйста, остановись..." потом еще и еще... В общем, представьте как маленькая 5 летняя девочка откусывает конечности, кричит: "Больно! Помогите!" и при этом злобно хихикает....
Вот теперь думаю, вызывать священника или просто возрадоваться новому повелителю ада...


Судьба наказала моего бывшего мужа по-своему. Он всю жизнь таскался по бабам, плохо скрывая свои похождения. Я терпела ради детей, закрывала на всё глаза. Недавно он ушёл из семьи совсем. Как он сказал к "любви всей жизни", а именно - к молодой 18-летней девушке. Кара настигла его при знакомстве с её родителями: мамой и отчимом. Её мать, увидев его на пороге, побледнела и упала в обморок. На протяжении полугода он трахал собственную внебрачную дочь, о которой никогда не знал.


Сегодня мне исполнилось 18 лет, утром ко мне в комнату зашли родители и сказали: "закрой глаза", ну я закрыл и мне в руки положили мой подарок: открытку и носок. В открытке было написано: "Теперь Добби свободен, уходи."


Моя девушка накормла меня очень вкусными спагетти с мясом. Pецепт рассказывать oтказывается. Пока она была в ванной, я пробрался к ней на кухню, и нашел только кетчуп, пачку из-под макарон и банку из-под корма для собак... a cобаки у нее нет!!


В детстве думaл что девственость это когда человек чист от убийств. Так вот когда мне было 8 лет я пришиб мышь тапком, а когдa мама пришла с работы я бежал ей навстречу и кричaл, что лишился девствености. У мамы челюсть отвисла.


Я поняла, что мой парень не умеет играть в эротические игры, когда я играла полицейскую и приказала ему вытянуть руки для наручников, а он ответил:"поцелуй мою залупу, мент позорный".


Покупаю кошкaм куриные головы, сегодня, замотанная, говорю продавцу: Головы кошaчьи есть? На что она отвечает: вам куриц кормить?


Упала и разбила подбородок.
Но ничего, у меня ведь есть второй.


Бл, у меня такой добрый батя. Соком облилась, иду вытираться, вся футболка мокрая, он мне говорит:
-Ну чё? Харя наконец-то треснула?

Бля меня это взорвало. Подбока ураган
Вспомнил братишку младшего. в далеком 83г. Добыл этот олень гдето патроны от АК.. пару штук, а так как любил он по рыбачить, решил он грузило сделать из них. Типа ни у кого таких не будет. Вытащил он пулю, высыпал порох в бумажку, взял ложку, поставил патрон на газовку (что бы свинец в него влить) .А капсюль то целый... Ну и влил он в него свинец. Тааак бахнуло.. Весь свинец был на потолке. А братишка неделю не мог слушать все свистящие буквы. ну т люлей от мамани отхватил знатных.

Я жене также говорю ))) Что даже когда она накладывает в тарелку, вкусней получается )))
Ведется

Это сообщение отредактировал garpinoza - 2.04.2017 - 15:24

garpinoza

Хитрая жопа!!!


П.С.:
Решила парню в честь праздника устроить сюрприз. Сказала, что ночевать останусь у подруги, а сама, пока он на работе был, примарафетилась, ужин, все дела. Сижу с выключеным светом, жду. Зайдет думаю, разденется, пройдет на кухню, а там я, свечи и ужин. Как по часам, в квартиру влетает мой благоверный, словно за ним бесы гоняться, захлопывает дверь, падает на карачки и издает такой звонкий пердеж, что окна затряслись. И я такая тихонько с кухни: та-даам...
Сюрприз, блять, удался!

Сижу в туалете, резко встал. И меня жестко наркывает, темнеет в глазах и кружится голова. Я уже к этому привык. Но это хуйня была на столько сильной что я ёбнулся, унитаз не выдержал, я в своём говне, жопа в крови из за осколков, сижу в ахуе, от мамки скоро пиздец.
В планшет втыкал до онемения ног или драчил до обморока?

Шли с родителями домой, на асфальте увидели пакет из-под сока. Мама с папой переглядываются, одновременно бегут, папа обгоняет и с разбегу прыгает на пакет с криком "еееее". Вылетевшие остатки сока летят на мамино белое платье. Они ржут, я в шоке. Маме 45, папе 47, кандидаты медицинских наук.


Я должен был говорить тост на свадьбе, но перед тем я вышел покурить... а когда зашел все молчали и тут я начинаю говорить: "эй, народ, чего такие кислые?" Оказалось, что это была минута молчания погибшему отцу невесты!


В 1-ом классе, в столовке, я напихал в рот хлеб, как вдруг я чихнул, и всё содержимое моего рта полетело в соседа.
Класса до 7 дразнили дробовиком.


Сегодня со мной произошла самая нелепая история. Вообщем моя маман попросила почистить картофель. А она у меня такая весёлая, без шуток никак. Вообщем дочистила я картофель, и кричу: "Мааам, я кончила", а она мне в ответ: "Молодец, а картошку когда почистишь?".
Вы даже не представляете как мне было не удобно....


Разбила ртутный градусник, когда была одна дома. В панике зачем-то вызвала ментов...


Сегодня я спокойно шел по улице, ко мне подбежал пацан и дал мне кусок сырого мяса в руки, я удивился конечно, но охренел я когда на меня бежал огромный пес, брызгая слюной и сверкая зубами. Подбежав ко мне он остановился и стал просить у меня это мясо, а пацан стоял и угорал. Такого адреналина я еще не испытывал.


Поругались с мужем, в плоть до того, что решили развестись. Выкинула все его вещи на мусорку... Вечером вместе отбирали его куртку у бомжа... романтика..


Моя бабушка нарушила закон:
Я: Ба, приготовь мне покушать
Бабушка: Не жирно ли? И так толстая
Даже бабушка уже считает, что я толстая..


Сегодня в автобусе я села рядом с священнослужителем, он был в наушник, но музыка была маленько слышна. Я прислушалась, ибо мне стало интересно, какую священники музыку слушают. И знаете, что он слушал? Он слушал.. Сектор газа..


Пошла я как то за тестом в аптеку. Хотела сказать: "Здравствуйте! Струйный тест,пожалуйста." Но тут моему малоизвилистому мозгу стало скучно и я выдаю: "А- Здравствуйте! Струйный оргазм, пожалуйста"... Больше я в эту аптеку не хожу.

Ромео, каприз и менуэт)))

За это зелёнка автоматом