Подслушано сегодня

Муж ночью пытался разбудить, шепчет на ухо: "Я тебя хочу..." я поворачиваюсь, строгим тоном отвечаю: "Нет! Только мультики и чипсы!" — натягиваю на голову одеяло и продолжаю спать. Утром рассказал, ржали, и я вспомнила, что мне снилось, как будто у нас сын старшеклассник и я случайно услышала, как по телефону он кому-то говорит: "Родаки на все выходные уезжают, наконец-то спокойно порнушку посмотрю и пивка выпью", — а я такая резко открываю дверь в его комнату и говорю: "Нет!...", ну дальше знаете)

***

Когда работал электромонтажнком, дали нам объект санбойня на мясокомбинате совдепа. Увидел производство, тогда считавшихся у нас лучших колбас. И вот после того как по технологии утаптывали мясо в больших мясорубках сапогами, в которых ходили в туалет(в котором по колено плавало г-но и т.п.), плюс падающие в мясорубку крысы....семь лет не ел колбасу.. Пока не начал обслуживать частную колбасную фирму где на тот момент было все замечательно. Теперь ем колбасу только знакомых по производству.

***

Как-то проходила стажировку в магазине одежды: проверить ценники, вещи развесить. Ко мне подходит весьма габаритная дама, за 100 кг, и спрашивает: "Эх, а где тут одежда для таких дам как я?!" Весело мне подмигивает, я тоже улыбаюсь, ну собственно и показываю ей стенд украшенный стикером с надписью plus-size. Ну и орала же она. Начиная от тыканья в плакат и заканчивая личной обидой. Откуда мне знать, что она нарывалась на комплимент и хотела молодежную одежду.

***

У друга моего парня появилась девушка. В жизни я ее не видела, зато заходила на страничку вк. И вся она такая распрекрасная и ножки худые, и сама вся стройненькая, и личико чистое. А я что? Всю жизнь ни толстая, ни худая, целлюлит на попе и прыщики на лице. И так меня задела эта коза)) в общем за 3 месяца похудела, целлюлит согнала ваккуумными банками и кожу на лице подлечила. Встретились мы с этой особой, оказалась, что ноги она в удачном ракурсе фоткала, а лицо фотошопила)))

***

У нас частный дом.Как и все дети(а нас было 4 ребенка погодки),мы проводили время во дворе. И в один из летних дней моя сестра, перелазив через забор, наткнулась на черный пакет.Порывшись в тряпках, нашла "куклу" и позвала старшую сестру.Хорошо,что хоть до нее дошло,что куклы синими не бывают.Побежала к папе.Милиция.Я была самой младшей и мало че понимала.Как оказалось,в ту ночь нам подбросили ребенка.Мама все плакала и не понимала,почему та женщина не постучала,а просто кинула через забор.

***

Всяких таксистов я видала, но однажды приехала девушка. Казалось бы ладно, я сама много лет за рулем. Но ее сопровождала.... мама! Причем когда обнаружилось, что нас четверо и для мамы места не хватает, она выразила недовольство чего это нас так много, и вылезла со словами: Катенька, термос и котлетки я сзади оставлю, а вы (к нам обращаясь) только попробуйте их съесть!

***

Мой сын-подросток наравне с нами ухаживал за моим больным папой. Папа умер. Перед самым Новым Годом папа приснился моей маме и спросил: "Ты не забыла от нас двоих подарок внуку?" Мама доложила ещё денежку в конвертик и подписала: "От бабушки и дедушки!"

***

Меня бесят девушки, которые называют себя жирными и страшными, имея пару лишних кило и горбинку на носу. Я вешу 107 кило, у меня отвисшая грудь и живот, растяжки, целлюлит, прыщи и складки, сгорбленная от веса спина и усы. Я не могу побрить лобок из-за слишком большого живота, а в пупок приходится засыпать присыпку, чтобы не прело. Я ношу бесформенную одежду и зализанный хвостик. Это я жирная и страшная, а вы, милые дамы, не парьтесь.

***

Сегодня прогуливалась по парку со своей семилетней дочерью. И тут она увидела, что у елей кончики веточек светло-зелёные и пушистые. Задала вопрос: "Почему они отличаются от остальных?" Я ей начала объяснять, что они ещё маленькие и только начинают свою жизнь; потом они погрубеют и потеряют такой яркий цвет. На что она мне ответила: "Прям как люди!" Я задумалась: ведь отчасти она права...

***

Когда мне было лет 5, мамина подруга привезла ей какого-то извилистого прозрачного червяка с большой головой и дурацкой улыбкой, наполненного какой-то белой жидкостью (как оказалось, ликёром). Он мне так понравился, что я с ним не расставалась, а мама его отбирала и прятала. И вот, столько лет спустя, я вспомнила про него и вдруг поняла, почему он так не нравился маме. Потому что это был СПЕРМАТОЗОИД, чёрт его возьми!

***

Не хотела быть женой офицера: дежурства по праздникам, долгие отлучки, переезды и остальные "радости". Мой тогда ещё парень, ныне муж, тоже не хотел, чтобы я была женой офицера, поэтому бросил военное училище. Теперь я жена дальнобойщика.

***

Мой самый постыдный поступок в жизни — момент, когда я убегала от полицейского, пытавшегося влепить мне штраф за переход в неположенном месте. Я настолько испугалась, что бежала пару километров. И это притом, что он отстал на первом, а я ведь на каблуках была...

***

У нас в семье всё лучше всех знает бабушкина сестра. Указывает всем на их "недостатки": моя сестра, в свои 26, ещё не родила, я в 20 не замужем, да ещё и татуировку сделала! И вот настал тот день, когда она узнала, что её родной внук — гей. И наши "проблемы" отпали сами собой)) А ему она теперь заряженную воду подливает.

***

Моя тётя была просто адским ребёнком. Чего она только не вытворяла! Однажды летом она гостила у бабушки в Кронштадте. Был какой-то городской праздник. Её нарядили в самое лучшее платье, новые туфли, прицепили бант и отправили во двор погулять. Когда бабушка вышла за ней, то тёти нигде не было. Все принялись её искать и нашли... В бетономешалке. Тётю вытащили, а вот новые туфли выловить так и не удалось.

***

Сыну 6 лет. Едем с ним и мужем из магазина. Купили торт и поставили его на полку в багажнике. По дороге переезжали жёсткие лежачие полицейские. Сын, подскакивая на них, выдаёт: "Пап, давай аккуратнее, а то ща торт по салону распидорасит!"

****

Сколько любви и искренности в детях! Приехала на днях в гости к своей крестнице. Приехала замёрзшая, даже ледяная. Она бежала со всех ног ко мне обниматься. На что я ей сказала, мол, я холодная-прехолодная, давай позже. А она всё равно залезла на меня, прижалась к моей щеке, крепко-крепко обняла и сказала: "Ничего, я тебя и холодную люблю!"

***

Мне всегда везет.В трудные 90-е на работе разные товары доставались по лотерее.Я всегда вытягивала выигрыш,каждый раз.Покупая утюг, выиграла путешествие в Испанию.Отдыхая на Бали,случайно выиграла путевку на Гоа.В этом году а Тайланде поселили на шикарную виллу без доплаты,потому что с нашей квартирой какие то непорядки оказались. И так часто, обо всем не напишешь. Самое главное,что я привыкла и воспринимаю спокойно уже. Друзья говорят почему-то в детстве говна много ела.

***

Я гей. Наконец решился рассказать это друзьям, которые не понимали, почему я даже не пытаюсь завести девушку. Думал, что почти все отвернутся. Но никто этого не сделал, никто! Они, наоборот, стали постоянно поддерживать меня! За что я им несказанно благодарен и теперь знаю, что такое истинная дружба.

***

Когда мне чертовски плохо: клиенты-сволочи, ПМС, деньги кончились, новая морщина — я смело шагаю на кухню и готовлю отбивные. Херачу молотком, и отпускает. А тем временем, слыша стук, дети и муж прячутся в своих комнатах.

***

10 лет назад, я серьезно заболела. Больницы, операции,инвалидность, муж ушёл.Я тогда думала, ну всё, можно на любви ставить крест, кто меня такую полюбит? Находясь в больнице( я уже не могла ходить и он тоже) заочно обменялись номерами и начали общаться.Потом я на год попала в Питер, на лечение, и мы всё это время общались только по sms, пока он не приехал туда на операцию.Там в Питере, мы с ним первый раз увиделись.Уже 7лет вместе живем два инвалида- он ходит, я нет, но мы безумно счастливы!!!

***

Зайдя к девушке домой, я увидел здорового котяру. Британца. Взял его на руки и удобно расположился в кресле. "Кому-то не повезёт..." — лениво произнесла девушка. "Агааа..." — ответил я и начал чесать коту живот. В общем, на работу я отправился с расхуяренным в кошачьем стиле ебалом.

***

Когда крестница была маленькой, для неё езда на машине была самым обычным делом. Однажды приезжаю в гости, а она спрашивает: "На машине приехала?" Я говорю, мол, нет, на метро. И тут по взгляду ребёнка понимаю, что по её внутренней шкале уважения я только что поднялась на несколько ступенек вверх! Ибо ей на метро никто не разрешал ездить, и только таким продвинутым пользователям, как я и её старший брат, такое было дозволено))

***

Бабушка у меня уже старенькая, с трудом разбирается в обычном кнопочном телефоне, не говоря уже о всяких сенсорных. Но я почему-то уверена, что по ночам она взламывает пароль на моем айфоне и читает переписки... Ну просто нельзя "случайно догадаться" о всех тех вещах, о которых она периодически "случайно догадывается"!

***

Свою первую бритву зачем-то купил с виброэлементом. Никогда не пользовался этой функцией, а потом, вообще, перестал обращать внимание на кнопку включения. Жил я в хрущёвке, слышимость там просто отличная. Однажды стою, бреюсь, задеваю кнопку, бритва начинает вибрировать... Я от неожиданности и испуга режусь и громко кричу: "Ёбаный вибратор!" Через пару секунд снизу доносятся аплодисменты. Потом по подъезду месяц ходить было как-то не по себе))

***

Шла по улице к метро, смотрю на входе стоят полицейские. Думаю, ну всё, закрыли вход на станцию, поеду на маршрутке, а потом замечаю, что эти полицаи что-то держат в руках и подходят к людям. Сняла наушники, подошла поближе, а там прям на входе в метро сидит бабулька с коробкой котят. Полицейские брали по котенку на руки и подходили к людям со словами: "Здравия желаю, возьмите котенка". Чуть не расплакалась от умиления.

***

Когда мама отводила меня в детсад,я залезала на подоконник и смотрела,как она выходит,и мы махали друг другу рукой. После этого я спокойно шла в группу. Но однажды мама опаздывала на работу и забыла мне помахать, а вспомнила об этом уже на работе. Отпросилась и примчалась к садику, а я так и стою на окне, уже почти два часа... Не могли увести оттуда, пока мама не махнула рукой.

***

Вчера после фразы: "Кто последний, тот и моет посуду!" — четыре амбала получили увечья разной степени, пытаясь одновременно пролезть в узкий дверной косяк. Я один из них.

***

Ехала в автобусе, обычно сажусь, так как мне до конечной. Возле меня стоят три бабушки, решила уступить место. Одна меня обматерила вместе, видимо, со своей подругой и назвала проституткой, потому что я сразу ей не уступила, а последняя подошла ко мне, поблагодарила и даже обняла прежде, чем сесть. Те две вышли, а она мне говорит:" Горжусь вашим поколением, а на эту каргу старую внимания не обращай, я в твоём возрасте ей в лицо говно собачье кинула за то, что парня моего увела" :)

***

Помню, в День Рождения, когда мне исполнялось 9 лет, папа забрал меня со школы. Я знала, что дома меня ждёт подарок. Я тогда безумно хотела большую красивую куклу. Но там был... Велосипед. Я жутко расстроилась. Папа заметил это и тоже загрустил. Когда же он ушёл на работу, мне стало неописуемо стыдно; я даже плакала от осознания, что поступила некрасиво. И с тех пор всегда радуюсь подаркам. Даже тем, которые мне не нужны.

***

В 7-8 лет очень хотела чёлку. Но мама отказывалась, хоть ты тресни! К слову, в детстве мечтала стать парикмахером. В итоге, когда никого не было дома, дело таки дошло до ножниц. Первый чик — не достригла, слишком длинная получилась чёлка. Второй чик — слишком короткая. Что же делать? Срезала вообще всё! Получился ёжик. Какой же страх меня охватил от мысли, что мне попадёт от мамы. И тут меня посетила гениальная мысль: я взяла папин станок и сбрила этот ёжик. Получила пиздюлей от мамы и огромный мешок насмешек в школе))

***

Мне было 20 лет, подруге — 17. Поехали на большой музыкальный фестиваль. Прорвались к сцене, а там начали бузить двухметровые дядьки, чуть нас не затоптали. Какой-то мужик хватает подругу в охапку, поднимает над толпой и осуждающе мне орёт: "Зачем же ты дочку к сцене потащила?!" Обидно было, да.

***

Когда мне было 15 лет, очень хотела интересного, необычного, какого-то неземного парня. Встретила. Прошло несколько лет, мы женаты, есть ребёнок. Но как же мне хочется простого мужика! Несмотря на то, что финансово мы благополучны, мне надоело разгадывать его загадки, знаки; думать, как сказать и как правильно сделать, чтобы не было скандалов или упрёков. Он очень жёсткий человек, который не поддается дрессировке, настоящий воин и стоик, спортсмен и красавец. Но такие не моют попу ребёнку...

***

Сижу на остановке. Вечер. Вокруг ни души. И откуда ни возьмись появляется огромный мужик. В паре метров от меня он начинает расстёгивать ремень и вытаскивать его из штанов. И вдруг из кустов вылетает большая и злющая собака. Бросается на мужика. Мужик убегает. Я перепугалась не на шутку, но смотрю, как эта собака мгновенно превращается в весёлого лабрадора. Ластится. Морду на колени мне положил. Потискала я его минут 5, пока не прибежал хозяин, и не позвал пса со словами: "Домой, дамский угодник!"))

***

Ехала сегодня в маршрутке и заметила, как девочка лет 15-16 дрожащими руками писала своей маме: "Открывай дверь, я сейчас обосрусь!" Надеюсь, что она успешно добежала до туалета :D

***

Мой муж постоянно шутил на тему, мол, не будешь слушаться — уйду. Со временем я привыкла ко всему, даже к самому обидному. Но однажды я тоже решила так пошутить... И после моей "удачной" шутки про свой уход он сказал: "Ну наконец! Я теперь свободен, а ты никак этого не понимала!" Собрал мои вещи и выставил из квартиры. Мы были вместе 7 лет.


***

Вчера ко мне приходил мой парень. Мы выпили вина, далее был страстный секс...после всего этого мне на телефон приходит смс с незнакомого номера "я видел как вы трахаетесь". Особого значения я тогда не придала, была занята домашними делами. Буквально 20 минут назад приготовила себе нагеттсы и сижу кушаю. И тут опять смс: "приятного аппетита". У меня закрыты все окна и двери и я никому не сообщала о своих действиях. Я понятия не имею кто это и зачем он это делает и мне страшно.


via

"Выдуманно"
В эти группы уже пишут всякие байки. Бывает даже повторяются.

А мне нравится читать тебя!!!!

Спасибо , от таких зрелищ , как производство продуктов питания , конечно возникают фобии , знакомый после армии не ел капусту , так как сам топтал когда ее квасили в огромных ямах.
я вот долго шоколадные конфеты не ел , видел производство"изнутри"

У нас в семье всё лучше всех знает бабушкина сестра. Указывает всем на их "недостатки": моя сестра, в свои 26, ещё не родила, я в 20 не замужем, да ещё и татуировку сделала! И вот настал тот день, когда она узнала, что её родной внук — гей. И наши "проблемы" отпали сами собой)) А ему она теперь заряженную воду подливает. ©

Я гей. Наконец решился рассказать это друзьям, которые не понимали, почему я даже не пытаюсь завести девушку. Думал, что почти все отвернутся. Но никто этого не сделал, никто! Они, наоборот, стали постоянно поддерживать меня! За что я им несказанно благодарен и теперь знаю, что такое истинная дружба. ©

Опять "гей"! Пишите правильно - "педераст".

Добавлено в 08:43

А что с конфетами не так? Я год протусил на фабрике "Россия" и первое время обжирался конфетами, шоколадками, отдельно начинками, вафлями и пр. Жопа не слиплась только потому, что на территории фабрики стояли автоматы с бесплатной холодной газировкой. Да, потом долго не ел сладкого, но только от того, что пережрал. Ничего страшного в производстве не увидел, чистота идеальная.

Это сообщение отредактировал Ниссанчег - 8.06.2016 - 08:31

у мужа на странице девушку увидела необыкновенной красоты и еще на тот момент клип крутили с Шарлиз Терон от Диор, где она вся такая обалденная идет..
блин, никогда никому не завидовала, а тут когда видела заметила что нижнюю губу закусываю, кароч решила собой заняться, даже получилось чуть себя обновить))
муж заметил конечно и пообещал вычислить и убить и меня и хахаля моего

Моё детство пришлось на нелёгкие 90-е. Мы не голодали, но жили скромно, детей в нашей семье не баловали. Моей несбыточной мечтой была всего лишь новогодняя гирлянда с огоньками. Как же меня завораживал этот новогодний атрибут! В 14 лет я получила свою первую зарплату, подрабатывала в саду. Первое, что я купила, была гирлянда на 200 ламп. Она горела у меня круглогодично. Как же тепло и уютно было на душе! Сейчас мне 27 и имею свой магазин света. Наконец-то все мои детские заветные мечты исполнены)

***

Рассказывал отец. Был у него один друг, любил понты, импортную одежда, курил сигары, когда отцу и его друзьям на сигареты-то не хватало. Однажды этот понторез изнасиловал несовершеннолетнюю девочку ( ей 15-16 было ). Она оказалась дочкой одного местного авторитетного бати. Позже парня долго никто не видел. Когда он объявился, его было не узнать: тощий, в поношенной одежде, с седыми прядями волос. Оказалось, что авторитет отрезал ему все пальцы правой руки, а также член... Гильотиной для сигар...

***

Учусь в школе при музыкальном институте. Программа сокращенная - ознакомительная. Все силы уходят в музыку. Сегодня, после пар, увидел на улице девушку, играющую на скрипке. Рядом с ней чехол с мелочью. После недолгой беседы я узнал, что эту девушку выгнали из того самого института за то ,что она ошиблась на экзамене. Пересдачи нет. Итог - работает уборщицей, ибо кроме музыки ничего не знает, а без диплома по профессии не берут. Послушал, отдал деньги, что были при себе, пошёл забирать документы

одним из первых моих объектов был тоже мясокомбинат.
работали там в июне-июле. жара плюc 30 в тени. вонь отходов ощущалась метров за пятьсот до проходной. еще посмотрел на рабочий процесс (от забоя скота до изготовления колбас) и приуныл. всё мясное не мог полгода есть.
только рыбу...
через год у нас объектом оказался рыбокомбинат...
и тоже летом...
я уже был продвинутым пользователем и рыбу не ел всего лишь месяца три.
потом работали на хлебозаводе.
ну вы поняли...

работал на территории фабрики несколько месяцев , обожралсь там конечно всего , в основном "сырья" - орехи разные , сгущенка , я полюбил какао бобы
(жаль что не продают их в развес).
Некоторые наименования продукции делаются из вторички. Т.е. в начинку закладывается материал из переработанных конфет -возврата из магазинов, просрочки.
Честно говоря отъелся там на много лет вперед , но некоторые продукты (и других фабрик) есть не буду , добровольно

Ну я вторичку не видел и местные про нее ничего не говорили. Может потому, что "Россия" это мощный бренд и старались планку не ронять.

Когда училась в универе, очень захотела классные сапоги, экономила, сняла стипендию, но набрала только половину. Попросила родителей выслать незапланированно оставшуюся сумму, сославшись на то, что порвались мои сапоги, хотя они были в порядке. Родители не отказали, и через три дня я щеголяла в дорогих и модных сапожках. А папа ходил с перебинтованными руками, потому что на морозе разбирал железный вагончик, стоящий у нас в огороде, чтобы сдать на металлолом ради моих сапог. Когда мама мне это сказала, я проклинала свою беспечность. После того случая устроилась на работу, совмещая с учёбой, уставала очень, но старалась как можно меньше денег брать у родителей. Мне до сих пор стыдно за своё свинство.

мля, не то я в детстве ел, ох не то, не везет мне так нихуя

так ты стал сыроедом?

в своё время довелось мне работать на мясокомбинате
а конкретно на производстве всяких *докторских* колбас
сутки через сутки,заказы исчислялись в 10-20-30 тонн,а это как раз на смену хватало...в общем много чего интересного было,но больше всего запомнился первый день
(чуть пред истории)
на смену выдаётся на бригаду(5-8 чел.) паёк около 5-7кг разной колбасы типа на обед-ужин и т.д.
так вот когда уже N-нный раз позавтракали,покурили,и шло время к обеду,напарник подойдя к столу где всё лежит съестное, берёт палку колбасы смотрит на неё и произнося фразу :
- Так это вчерашняя колбаса,наверно с другой смены осталась(а там реально пол палки ещё ) и отправляет её в мусорное ведро! а тогда чуть прихуел! как так! пол палки колбасы в мусорку!
а та что уже была начата,отрезает крайний кусок сантиметров пять :
- а эта подсохла!
и дальше отрезает себе произвольные куски колбасы на хлеб
тогда меня жаба задавила как так!столько колбасы в мусорку! а со временем и сам таким стал
потом с пол года не мог вообще любую колбасу есть,как ознакомился с чего же делается колбаса

Так-так, что тут у нас? Порция свежих эссе от "копирайтеров"? Ха-ха, наконец-то!

Теперь случайно не на производстве сыров Сыробогатов работаете?
Это на ЯПе очень популярно было

и вы все вместе встречаетесь и трахаете друг дружку в жопы)))

Петрович, да ты заебал!
Тащи носилки, раствор стынет!

В бородатые девяностые мой отец, дабы прокормить нас, занимался мелкой торговлей, в том числе и продавал колбасу оптом по магазинам. А брал он её у местного производителя в цеху. Так вот, он рассказывал, что когда мясорубки утром включались - по всему цеху пару секунд стоял дикий крысиный писк. Ну а потом он быстро прекращался. Но в защиту производителя того могу сказать, что колбасу он делал реально из мяса и она была реально вкусная. Для нас отец колбасу брал "для своих", которая в конце смены делалась. Пока был мелкий меня эта история особо не впечатлила. А сейчас колбасу не ем почти вообще уже лет пять.

Это сообщение отредактировал ACKEP - 8.06.2016 - 13:23

Какой же вы неженка. Работал на птицефабрике - отлично видел из чего как и по какой технологии готовится колбаса и котлеты, так же видел чем кормят птицу. (Вы в курсе, что испорченное мясо птицы идет на переработку и из него делают одну из составляющих птичьего корма, т.е. птица на птицефабрике - ест сама себя? Отсюда генетические отклонения птицы и т.п. ) И ничего - как ел колбасу, так и ем.

Зато как было весело в столовой наблюдать лица посетителей после наших шуток (в неё могли зайти и посторонние с улицы) на раздаче - "Свет, а что это на сардельках за белые пятна, переработка не справляется что ли? (на самом деле просто пузырьки воздуха под оболочкой)" или "Хм, надеюсь сегодняшние котлеты не долго лежали на полу".

Не ну гады вы. Только колбасы палку купил в магазине. Теперь задумался

Ага, так вот зачем на нашей птицефабрике было столько кошек..

А ещё, варённая колбаса и сосиски на первоначальном этапе выглядят так:

Это сообщение отредактировал ruggert - 8.06.2016 - 14:13

вот тоже показалось, что пиздит он как троцкий