Подборка анекдотов

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже пизды дал!


Челябинский металлург Сидоров купил календарь с голыми женщинами, и теперь у него в туалете всегда октябрь.


Неопытная гадалка нагадала сантехнику Василию 2 года без секса...Но Василий не растерялся и тут же два раза доказал ей, что она шарлотанка..


Можно накрасить ресницы, губы, наложить румяна, но блеск в глазах дать может лишь бухло.


И пакетик мне не нужен, и наклеечки не собираю. "Нахуй ты вообще живешь" читаю в глазах продавщицы Диляры.


Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!


И жили они долго и счастливо. Три года счастливо и 57 долго.


Она любила Нью–Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь.


Если приложить к уху пятку, можно услышать "Ты че ебанутый?"


Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.


к зеркалу, она с ужасом поняла, что ходила с соплей под носом. Но, вглядевшись, успокоилась: сопля подходила цветом под сумочку.


Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя»


Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб.


В каждой компании, выбирающейся на отдых в лес, есть загадочный молчун, приносящий новые ветки для костра и подбрасывающий их в огонь.


С наступлением лета количество экспертов в соцсетях резко уменьшилось - их увезли к бабушкам в деревню.


Борис Моисеев выступает с новой песней: "Опять скрипит потертое седло".


Девочка в кабинете делала физику. Но забыла закрыть дверь. Пришлось сделать и химику.


Плохо слышащий дед подарил внуку на день рождения шестой плафон.


В "Одноклассниках" у тебя 300 друзей. На свадьбе - 80. На дне рождения - 10... А когда у тебя проблема - всего два. И, скорее всего, это будут родители.


У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не ответила "Не знаю".


Утром - кофе Турбослим, вечером - чай Турбослим, ночью - борщ с беляшами Турбослим.


Фразы великих людей: какой гандон кинул? (Исаак Ньютон)

Только за это - зелень :)

Шестой плафон-)) сижу и глупо ржу-))

- Ахмед, почему твоя жена впереди тебя идет? Ты забыл, как учит Аллах в коране?! «Жена должна идти позади мужа своего»!
- Послушай, дорогой, когда коран писали, не было противопехотных мин! Вперед, Фатима, вперед...

У необитаемого острова тонет корабль. Спасаются лишь молодая красивая стюардесса и пожилой горбатый боцман. Через месяц они понимают, что выбора нет и жить сексуальной жизнью все-таки надо. Через год, когда жизнь наладилась и все вроде бы прекрасно, боцман просит девушку надеть его старый сюртук, мужскую шляпу и сесть на бревно с трубкой в руке. Она удивляется, но выполняет его просьбу. Тогда он садится рядом с ней, дружески хлопает ее по плечу и говорит: «Мужик, ты себе не представляешь, какую я телку трахаю!»

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки...

Сейчас машиной не удивишь, сейчас удивишь отсутствием кредита

Нас заверили, что курс рубля будет плавающим. Но про то, что он будет ещё и ныряющим - уточнить забыли...

Алкоголь отнял у меня всё: работу, квартиру, семью, мандаринку. Охуенную, блядь, мандаринку.


Парнишка покупает сигареты в магазине.
Продавщица: - 18 есть?
Парнишка: - Линейка есть?


- Мама! А если червячка разрезать пополам, половинки будут дружить?
- С тобой - нет!


Одна баба никому не ебала мозги, но потом ей пришлось улететь обратно на свою планету.


Зомби в город собирались: тухли, гнили, разлагались.


В Греции найдено дерево, которому 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.


Он был настолько пьян, что его пальто было застёгнуто на яйцо, торчащее из ширинки.


Близорукий волк по ночам воет на дыню, а дальнозоркий - на Плутон


На конкурсе детских рисунков мелком на асфальте победил Вовочка, нарисовавший простой круг. Остальных забрал Вий.

Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.

У Деда Мороза последний заказ.Девятиэтажка,лифт не работает.Матерясь и чертыхаясь,ползет на последний этаж.Открывает дверь бабушка с внуком...
-А сейчас Миша расскажет стишок.
-Бабушка,я забы-ыл...
Дед Мороз,хлопая себя по коленкам:
-Ми-иша,ну йоптваю мать!


-Прямо по курсу шестивёсельная шлюпка!
-Боцман,уберите мандавошку с окуляра.



Это сообщение отредактировал авантос - 9.01.2016 - 14:38

На самом деле дворник Герасим не был немой, просто барыня и дворовые не понимали по-таджикски.
— Пап, смотри, сиськи на елке!
— ГДЕ? Блин, и за что я логопеду плачу?

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

На улице дует такой сильный ветер!!!!! Сегодня видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз подряд.

Добавлено в 14:40
- А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
- И что?
- Вон бегает радостный - у меня тройка по химии...

Сара после недельной диеты сбросила... весы с пятого этажа

При мaссовой проверке бaнок с тушенкой в одной из них обнaружилось мясо. Срочно нaчaлись поиски производителя. Все эксперты считaют, что мясо в консервы могло попaсть только из-зa несчaстного случaя нa предприятии…

Столетие — 100 лет. Декада — 10 лет. Пятилетка — 5 лет. Вечная любовь — 2 недели. "Я больше не пью" — 2 дня. " Завтра все сделаю" — вечно.

Добавлено в 14:43
Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.

Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
— Да? И шо было? — Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали..

— Тамара, как вы относитесь к кунилингусу?
— Ой, да ни одного его пророчества не сбылось!

- У меня тёща ангел!
- Повезло! Моя ещё живая!

Унизить можно и простым вопросом: "Как твои впечатления от последней прочитанной книги?"

Это сообщение отредактировал Comanchi - 9.01.2016 - 14:38

Старый профессор рассказывает ученикам:
- За годы своей научной деятельности я написал более 30 книг...
- О да, вы так много сделали!
- Кое-что, все-таки, не сделал. Вот помню, поехали мы на первом курсе в колхоз. Зазвал я там одну девчонку на сеновал. Но так у нас ничего и не вышло: она все время в сено проваливалась. Эх, взять бы все эти чертовы книги да сунуть ей тогда под попу!

Вместо того, чтобы удовлетворить царевну, Несмеяну пытались развеселить.
Так и выдали девку замуж за веселого импотента.

Мало кто знает, что " Ау! " в переводе на медвежий означает "Обед".

-Анализ показал, что у вас в моче белок!
- Бли-и-и-и-н! Так это что, у меня яйцо протекает?!

Если мужчина заходит в туалет в галстуке, а выходит без него и с засученными рукавами, Значит что-то пошло не так.

Я знаю почему Тигр Амур не ест Козла Тимура, потому что: "Не трогай! Это на Новый год!"

- Красная Шапочка, куда ты идешь с таким большим мешком? - спросил Серый Волк.
- Блин, наверное не надо было бриться - подумал Дед Мороз...

Коротких?
Еврей-дворник.
Колобок повесился.
Буратино утонул.
Русалка села на шпагат.
Баня а через дорогу раздевалка.

Привычка читать во время какания приводит к привычке какать во время чтения!

Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох!

Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с
праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю:"Дочь Лена!"...

- Молодой человек, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?

Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
- Щас! А зять!?

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь “Ё... мать!"

Петух топчет курицу. Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен.
Петух бросает хохлатку и жадно клюет зерна.
- Hе дай бог так оголодать!!! -произносит грузин.

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил
по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Москвич".

Бойан,конечно,но тем не менее)) :

Приезжает пара с юга. Жена ощущает в п***де какой-то дискомфорт.
Идут к врачу.
Гинеколог:
- Женщина! Да у Вас там краб!
- Да?! И что делать?
- Муж Ваш где?
- В корридоре.
- Зовите.
Гинеколог мужу:
- Послушайте, чтобы вытащить краба, Вы введете свой член в Вашу жену, краб ухватит за головку, и Вы его извлечете...
Мужик думает: "Данунах! Из-за жены, которую уже миллион раз *бал без х*я остаться!". И говорит:
- Доктор, давайте лучше Вы! Вы же специалист!
Гинеколог думает: "А хуле! Нашару чужую бабу вы**ть, опасно конечно, но телка ничего..."
- Ладно!
Раз сует - достает - ничего. Второй раз - ничего. Третий... четвертый...
Доктор начинает жестко е*ать телку.
Мужик:
- Доктор, что Вы делаете?!!!
- Да я убъю его там на х*й!

Филолог Петров знает 25 синонимов слова "х...ня".
Автомеханик Сидоров знает 347 деталей с таким наименованием.
Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров.

Филолог Петров знает 25 синонимов слова "х...ня".
Автомеханик Сидоров знает 347 деталей с таким наименованием.
Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров.

Утро, метро.
Заходит и встаёт перед сидящим мужиком толстая тётка.
Мужик (вставая) — Беременная?
Тётка — Нет…(с надеждой) — Поможете?

- Я им повторяю по 10 раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да, у меня на работе тоже самое...
- Вы тоже преподаёте?
- Нет, я бармен

Это жесть! Спасибо поржал!

с картинкой

Переписка по ICQ:
– Превед, што делоиш?
– На данный момент, испытываю непреодолимое желание, набить тебе морду орфографическим словарём.

Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки».
Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?

Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку....

Кофе вызывает агрессию. Я вчера в кафе выпил 5 бокалов пива,а жена дома 2 кружечки кофе.
Вы даже не представляете как агрессивно она себя вела, когда я вернулся домой.

Средний возраст - это когда противоположный пол все еще волнует, но уже как-то средне.


Фрезировщик Василий считает на пальцах, только до семи, а пластический хирург Андрей, до двенадцати.

Ночная дискотека «Кому за 70» была наглым образом сорвана пьяными 50-летними подростками…


-Доктор, есть ли жизнь после смерти?
-Вы думаете, мне как практологу лучше видно?


— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.


Узнав о популярности айфона, айпада и айпода, Айгуль стала гордиться своим именем.

Фима в поисках свидетельства о браке.
- Соня, где эта бумажка о тюремном заключении???
- Фима, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание!

Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.

Раньше девочки учились готовить как мамы , а сейчас бухают как папы.

Превратить обыкновенную табуретку в удобнейшее кресло-качалку можно при помощи
всего 200-250 граммов водки.

Это сообщение отредактировал Comanchi - 9.01.2016 - 16:11

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседку:
- Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
- О! Молодец! А лыжи-то зачем?!

Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и
с нормальным числом плавников. Он вырывался и кричал, что не местный.

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того,
как та подоила корову за полторы минуты.

- Представляешь, в гидрометцентре поставили новый компьютер!
- Ну и что?
- Теперь они смогут узнавать погоду через интернет!

— Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают?
— Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде.

Жена мужу:
— Саш, ну почему ты всё время злишься?
— Да потому что я Виталик!!!


Добавлено в 16:00
Два соска Антошка прищемил гармошкой! Вот тебе мораль голым не играй!

— Рабинович, почему вы прямо перед праздником продаете коньяк по двести, когда у Меерсона он стоит пятьдесят?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет коньяка!
— Ну так когда и у меня не будет, я сразу же стану продавать его по пятьдесят!


Бабушке Соне очень понравился скайп.
– Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.


– Изя, вы играете на скрипке?
– Нет.
– А ваш брат, Беня?
– Да.
– Что, да?
– Тоже нет.

Хуясе! Я в деле!!!


Только вчера было 31 декабря, а сегодня уже 9 января. Что-то тут не так.


В нашем омуте черти топятся.


Внимание! Ищу партнера по бизнесу, знание колядок обязательно!


Все хорошо. Просто зима, немного холодно, люди вокруг слегка дерьмо и в жизни небольшой п@здецок.
А так все хорошо.


Надо бы уже купить паскудомоечную машину и помыть вас всех.


День девятый. Пить невозможно, есть не хочется, спать надоело, а делать что-то ещё я за это время разучился.


В дешёвых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.


- Я и крыс ем еще
- Крыс ешь?
- И крыс ем еще
- ???
- Икры, говорю, съем еще.


— Дшктор, нто сл мнрй?
— У вас опечатка мозга.
— Энто лечтся?
— Надеюсь. Пропишу вам Т9
— Селёдка, доктор, так гнездо лучше.


Намотав на шею
с ёлки серпантин,
празднично свисает
с люстры Валентин.


Вот иногда бывает такое тупое чувство, ты просто сидишь, и не понимаешь, это у тебя душа болит или ты просто жрать хочешь.


Не блядство, а промискуитет. Не обжорство, а гастролатрия. Расширяй свой словарный запас. Греши изящно с налётом элитарности.

Это сообщение отредактировал Невидимый - 9.01.2016 - 16:13

...

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах, с ног до головы запакованные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и
спрашивают:
- Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, это вы вчера в поликлинике мазок сдавали?

Настоящий мужчина обязан хоть раз в жизни покрасить ногти молотком.

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

- Ты зачем на рыбалку фотографию тещи берешь? - смеются товарищи-рыболовы.
- Поймите, на реке дождь, холод, ветер, клева нет... Достанешь фотографию, оглянешься... Господи, какая благодать!

"Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки».
Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?"

прочитал жене.

- А как вы со свояком, собачью кашу сожрали, этого ты не помнишь?? Вы мужики, иногда как инопланетяне.

Давно слыхал) :

Одна графиня, увлекавшаяся балетом, устроила вечеринку, где показывала свое мастерство. После нескольких балетных па она села на шпагат. И... присосалась к паркету :) Пытались ее оторвать и так, и этак - никак. Граф вызывает Конюха:
- Давай, типа, посоветуй, что делать?
- Давайте с первого этажа дырку в потолке просверлим. Вакуум рассосется и графиня сможет встать.
- Ты чё, там потолки резные, ручной работы.
- Тогда давайте пол распилим.
- Да ты чё, тут паркет по 300 рублёв метр!
- Тогда давайте возбудим графиню.
- 8-O Зачем?
- Тогда она станет скользкой и мы ее вытолкаем в корридор,а там паркет дешевле..