Подборка анекдотов

Жена уезжает на курорт:
-Дорогой,что тебе привезти?
-Вези,что хочешь.Сейчас всё лечат.

Весна. Собачья свадьба. Все бегут, всем охота. Среди молодых кобелей затесался старый, ободранный.
— Старый, а ты—то куда бежишь?
— Да фиг его знает, не помню. Но что—то нравится мне вся эта суета!

Это сообщение отредактировал авантос - 9.01.2016 - 20:09

МЕХАНИЗМ

Подозрение на: флуд  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: пользователь предупрежден  Погрешность принятого решения: 3%

Это сообщение отредактировал system - 10.01.2016 - 21:06

— Извините. Вы не подскажете, как пройти до больницы?
— Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить... Проще дать вам по голове и вызвать скорую!


Бежит женщина по улице - до закрытия булочной 5 минут. Смотрит в луже лежит мужик. Пьяненький, а так нормальный вроде бы мужик. Думает - Если прямо сейчас его домой забрать, то не успею в магазин за хлебом. Ну что там ему за 5 минут сделается? Забегает в магазин. Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет...
- Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...

На дне рождения:
— И шо тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?

— Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:
— Выходите?
— Нет.
— Давайте меняться.
— А что у вас есть?

- Софочка, ну шо ты ноешь за тот купальник? Ну стал малый, так выкинь его к чертовой матери, если он твою красоту не вмещает!

— Моня, дорогой, нам с мамой надо уехать на две недели...
— Хорошо!
— И ты таки даже не хочешь спросить, куда и зачем?
— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.

- Фирочка, тебе уже за тридцать, а ты все еще не замужем!
- Ой, мама, я вас умоляю: должен же кто-то и для счастья родиться!

В Одессе фраза: «Ну, не буду вам мешать...» — означает, шо помогать вам никто не собирается.

— Фима, шо вы все мне подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Фима, вы обманщик и негодяй! Я уже настроилась!

— Фаечка, таки опишите себя в двух словах?
— Ой, себя? В двух словах? На любителя...

— Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.

Одесса. Привоз.
— Мужчина-а-а! Вы, что ли, летчик?
— Нет.
— А что же тогда вы мимо пролетели?!

— Дорогой, Что для тебя самое главное в женской красоте?
— Рот!
— Форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, чтобы он был закрыт.

- Мама, а что такое МОДА?
- Мода... Это то, что делает нас идиотами на старых фотографиях...

Это сообщение отредактировал Зинзивер - 9.01.2016 - 20:23

Наградили деревенского комбайнёра за успехи в работе поездкой в Париж.
Когда он вернулся, собрались односельчане в клубе послушать про его поездку.
Вышел он на трибуну и рассказывает о том, что видел, слышал. Больше всего ему понравилась Эйфелева башня. Подняли, говорит, нас на лифте на самую верхотуру... Посмотрел я налево ЁБ ТВОЮ МАТЬ!!!! Посмотрел направо - ЁБ ТВОЮ МАТЬ!!!! Оглянулся вокруг, помотрел вниз - ВООБЩЕ ЁБ ТВОЮ МАТЬ!!!!
Тут все смотрят - сидит тётка и рыдает, сопли утирает... Что случилось???
- Ой, не могу - КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!!


Добавлено в 20:46
Если переставить буквы во фразе "С Новым годом" может получиться говно с дымом!

Зеленка! Этим анекдотом ты сделал мой вечер!

Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у него смачный синяк. Колеги спрашивают:
- Что случилось?
- Да вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу не развернутся, а впереди женщина идет не объятных размеров. Ну и у нее платье в попу засосало. Мне стало неудобно, я взял платье да и выдернул. А она разворачивается да как даст мне под глаз.
Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные.
В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим глазом еще сильнее фингал.
- Что случилось?
- Да ходил вчера на рынок с другом.
- И что?
- Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. Ну и мой друг не вытерпел взял и выдернул платье. А я ему говорю: "Ты что сделал? Она так не любит." И взял платье, воткнул обратно!

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко
мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!

- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!
- Люсь, это я... Хлеба домой купи...

В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...

- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы...

- Официант, что это за деpьмо вы мне пpинесли, да еще и так мало!

А я все еще, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена - это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов...

Анек о сварщике-романисте порвал! Класс.
-------------
Не случи-и-и-лось, не сросло-о-о-ось....
- М-да, травматолог вы так себе :-(

Теперь я понимаю, что ЯПовские 45 это - возраст.

Shizm

Бро!
Ты сделал мой вечер!
Ржу уже пять минут!!!

За продавщицу Диляру - столько зелени, сколько мог! Брат, ежедневно читаю это в глазах томных восточных женщин - кассиров магазина "Монголия" рядом с работой! Просто думал, что я один такой страдалец!

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый: - У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево. Берет слово другой ученый: - У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

Два финна стоят на обочине трассы. Вдруг мимо них что-то очень быстро проносится. Проходит час:
— А к-т-то эт-то был?
Проходит еще час:
— А эт-то был Мик-ка Ха-ак-кинен, по-озор на-аци-и.

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один хуй..."
А я ему говорю:
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"

В провинциальный город приехал цирк. В конце представления
на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех.
Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот
орех членом вдребезги. Бурные апплодисменты...
Прошло двадцать лет...
В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену
выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша
на арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и
разбивает орех членом.
Бурные апплодисменты переходящие в овацию, крики ``браво!``,``бис!``.
Корреспондент местной газеты берет интервью:
- Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь
кокосовый. Скажите, в чем секрет?
- Да никакого секрета - старею, зрение падает...

Это сообщение отредактировал RunaRuna - 9.01.2016 - 23:13

Вроде, не знакомы... а дело было

- И давно ваш спиногрыз начал дешевые понты кидать?
- А вы точно детский психолог?

-Давайте заменим вот эту хрень на эту х"йню
-А вы точно мебельный дизайнер?

Водитель такси:
-Ребята, вы чо, накуреные?
-Бля, как ты догадался??
-Епта, залезли втроём на переднее сиденье и молчите...

Аж жену разбудил хохотом

Вот это вот просто до слез, бл...))))))))))))))))

— Как вам новые свечи-снотворное?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.

Вот тебе ещё про червяка :

Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук:
- Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
- Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
Внук:
- Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
- Я знаю. Эти лично от меня.

Конкретный пацан возвращается домой. Жена что-то начинает бухтеть, предъявлять какие- то претензии.
Он, благодушно: - Присядь, расслабься!
Она не умолкает, заводится все сильнее, повышает голос.
Он: - Приляг, успокойся!
Она срывается на визг, начинает швырять посуду.
Он достает ствол, бабах ей в голову: - Полежи, остынь!

Встретились соседки на лестничной площадке.
- Что-то я приболела...
- Надеюсь, это смертельно и незаразно.

- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как - спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер – это что?

Три мышонка спорят, кто из них круче всех:
- У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру, мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед едой еще немного зарядку делаю.
- А у нас когда яд рассыпают, я беру бpитву, это дело крошу мелко, в дорожку укладываю и потом через нос втягиваю - классная вещь!
Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачиваются и уходит. Те двое ему кричат - что, мол, обдристался?
Он оборачивается: - Да нет, просто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше домой. Кошку ебать.

Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.

Добавлено в 15:47
В чем сходство между курицей и депутатом?
Оба сидят возле кормушки!!!!!!!!!

Только курица яйца несет, а депутат их чешет

Самая важная характеристика - кошелек у этого мужчины

Что делать ,если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?


Настроение: поставить на аватар фото дембеля в форме и писать девушкам в вк под свадебными фотографиями "не дождалась меня всё-таки, мразь!"


Репост, если Иисус не пригласил тебя на свой др.


Маленькую девочку всегда удивляет, куда уходит её папа,когда приходит Дед Мороз. После боя курантов и получения подарков она следует за Дедом Морозом,в надежде уличить своего папу в первоплощении в Деда Мороза. Но вместо того,что бы снять накладную бороду и фальшивый нос, Дед Мороз начинает надевать на себя человеческую кожу её отца.


Можно уже начинать ныть, что никого нет на 14 февраля


ну вот и кончились застолья
оксана встала на весы
и вместе с ними провалилась
к соседу ниже этажом


- Здравствуй, Дедушка Мороз!
Борода из ваты .Ты подарки нам принёс?
- Нет, идите нахуй

Это сообщение отредактировал kljuff - 10.01.2016 - 17:41

del

Это сообщение отредактировал RAST - 10.01.2016 - 18:00

- Вчера по пьянке с кумом мерялись писюнами - у кого больше...
- Ну, и у кого больше???
- Ничья... У него - один, и у меня - один!

- Представляешь, мне вчера на Ярославском шоссе в жопу ка-а-ак въебали!
- А ты пешком был или на машине?

- Уважаемый, не подскажите, сколько времени?
- Пашол ты нахуй!!!
- А что это вы мне "тыкаете"!?

Сегодня видел.
Объявление "продам принтер" написанное от руки.
Сцуко, что-то здесь не так..

Двое в купе.
- Простите, куда вы едете?
- В Астрахань.
- А, если не секрет, что вас туда тянет?
- Электровоз.




- Пап, а сколько до Америки лететь?
- Минут двадцать, сынок.
Мама из кухни:
- Он тебя про самолёт спрашивает, а не про твои "Тополя"!

Чистила морковь. Вспомнила всех своих бывших...

Катает папа сына на санках. Бегает,чтоб ребенка со скоростью прокатить. Мимо проходила соседка и спрашивает:-"А почему с мамой не катаетесь? Малыш отвечает :-"Маме бегать нельзя!" Соседка:-" А почему?"
- У мамы сиськи отвалятся!

Хорошее настроение - это когда тупые не бесят, а веселят.

— Шрамы тебя украшают.
— Мама, это не шрам, это след от шапочки.