Подборка анекдотов

- Слыхал, Колька на Таньке женился?
- И как живут?
- Как голубки. То он через окно вылетает, то она.

- Налей мне компот!
- Тебе какой?
- Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый!

- Суеверные есть?
- Да...
- Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату...

- И давно ваш спиногрыз начал дешевые понты кидать?
- А вы точно детский психолог?

Он:
- А что, может, приедешь ко мне? Отдохнули бы в лучших традициях немецкого кинематографа...
Она:
- А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась... Компот, пожалуйста...

- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось, значит?
- Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?

Вы братья?
- Нет, мы близнецы!
- А братья и близнецы - не одно и то же?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.

Про окуня порвало

Уверен? Какой год?

- Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!!

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за неправильную парковку автомобиля. Тогда я к нему подошел и сказал:
"Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофиг, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ
и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка"
сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время
забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:
"Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству.!

Добавлено в 16:23
- Неизвестные преступники похитили жену и сына известного бизнесмена Курочкина и требуют от него выкуп в 5 миллионов долларов. Курочкин заявил, что пощады вымогателям не будет, ведь они покусились на самое дорогое, что у него есть, - пять миллионов.....

Добавлено в 16:24
Десятиклассница Люся Сидорова после прохождения полного курса "Кальций Д3 Никомед" начала писать на классной доске пальцем.

Добавлено в 16:25
Але, привет, че голос злой?
- Ты меня разбудил!!!
- Ну, извини… Эээ… Я ж тебе на рабочий телефон звоню!
- И что с того?

Я собаку геркулес запаривал, на косточках..
Сам один раз сожрал под самогон.
Инопланетяне, точно.

Теперь чтобы прикольно пошутить, нужно знать курс доллара и нефти.


Поздравляем! Вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде.


Продам тазик "Оливье". Недорого.


Все мои проблемы легко решить с помощью простого человеческого миллиона долларов.


Скромность украшает мужчину, но настоящий мужчина украшений не носит.


Нечаянно поставил себе на будильник колыбельную и проспал четыре года.


— На чужом несчастье счастье не построишь!
— Да не прятала я твой вискарь!


— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.


— Вам кофе с коньяком или без?
— Без.
— Без коньяка?
— Без кофе.


— Я тут подумала...
— (Опять она подумала. Подумала там она, а разгребать мне. Подумала она. Ты чо, теперь всю жизнь думать будешь?! Дал Бог думающую бабу) Да, любимая, и о чем ты подумала?

.....

Ненавижу, когда попрошайки демонстративно трясут передо мной своими стаканчиками с мелочью.
Знаю, знаю, что у вас денег больше чем у меня, выпендриваться-то не надо!


Хочу приехать к тебе, как принц: взять тебя за руку, крепко обнять, поцеловать, признаться в любви, забрать тебя с собой!.. Но чёт всё пьянки-гулянки, левые тёлки, в общем, не до тебя пока.


- Пойдем в магаз, выберешь себе подарок. Любой вообще. Знаешь, даже 2 подарка.
- Зайчик, шутишь?
- Нет. Ща.
- Тварь, это "всё по 49 рублей".


- А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
- И что?
- Вон бегает радостный - у меня тройка по химии...


Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперёд, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.

-Мойша, а ви знаете - Сема таки педераст !
- Шо, занял деньги и не отдает ?
- Не-ет, в хорошем смысле...

- Алло, а Васю можно???
- Пошёл в ж%пу ...
- А когда вернётся??

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает
из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол,
наливает ему в наперсток пива и говорит:
-Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке
колдуна на х.. послал...

Мужик приходит к психологу. - Доктор, на меня в последнее
время жена избивает! Не могу я больше так! Доктор подумал
и говорит: - А вы придите домой и конкретно на нее наедьте!
Ну мужик приходит домой и говорит жене: - Значит так, жена!
Завтра я друзьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак,
нажремся и будем там девок трахать, а когда я вернусь чтобы
ты уже в постели лежала. И угадай кто мне будет ботинки с
ног снимать???
Жена, похлопывая сковородкой по руке: -
Хе-хе... ПАТОЛОГОАНАТОМ!

Вор залезает в дом, а там попугай.
- А Кеша всё видит.
Вор накрыл полотенцем клетку.
А попугай говорит
- А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог.

Объявление в кабинете врача в больнице:
"Доктор цветы и конфеты не пьет"

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу!
- Я не падла, я контролер!

Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает
маленькая девочка, с криком "Пип-пип" нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через пять опять подбегает, с криком "Пип-пип" нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на нос - ничего. Он нажимает еще раз - ничего! Мужик тихо бормочет:
- У-у-у, сука! Сломала!

Вовка, это мы не с тобой...не, точно свояк был.
Возвращались с рыбалки, сели, откапывались-лебедились. Дотянули до места где телефон берёт, отзвонились, чтоб дома измену погасить.
Еле вползли домой, тихие такие, чтоб народ не перебудить. Жена шопотом из спальни - "В плите..."
Ну мы при ночнике по стакану накатили, в миски нагрузили из кастрюли, жрём, кости мелкие выплёвываем. И уползли спать.

- Вы нахрена собачью кашу сожрали? Вам что картошки и холодцу мало было?
- Что было, то и ели. Сама ж сказала...
- Да, картошка на плите. А холодец, вот он на столе стоит!
- Он накрыт! Мало ли чего там под крышкой..
- Так откройте! Вот психи!
Собак тоже обиделся, чего-то. Нассал на наши шмутки, которые мы во дворе бросили. Мстил наверное.

Минуту пытался представить, как разрезать червяка вдоль.
Потом дошло (

Это сообщение отредактировал MaxLast - 9.01.2016 - 17:03

— Папа, смотри, сиськи на ёлке!
— Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!

А я вот своему мужу дважды не повторяю: один раз сказала и всё …иду делать сама.

Мужики, ответственно заявляю вам, что, если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь!

У моего бывшего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна, две любовницы в Саратове Татьяны, в Питере — Татьяна… по другим именам человек просто не парился…
— Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом не срослось?

— Абраша, я ушла к гинекологу!
— Да Сарочка, давай! Покажи им там всем!

Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

Мать спрашивает у дочери:
— Что будешь делать на Новый год?
— Оливье, спиртное, секс…
— Что?!
— Да шучу я, какое оливье!

Какая же всё-таки тонкая грань между «Ура, снег пошёл!» и «П**дец, снега навалило!».

МЕХАНИЗМ

Подозрение на: флуд  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: предупреждения +20%, лимит 1x3  Погрешность принятого решения: 3%

Это сообщение отредактировал system - 10.01.2016 - 21:07

бля чуть пивом не подавился.........

Это же про меня! :)

Это не анекдот , это суровая правда жизни . Так что получается , что мужчина должен посадить дерево , построить дом , вырастить сына и стукнуть молотком по пальцу .

Теперь Василий сел на два года за изнасилование.

Про 500 женщин-это шедевр!!!

​— Я здесь никогда не закончу роман. Завтра же утром уезжаю в дом на озере.
— Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Вася…
— Нет, это невыносимо!

Прикол от тюремного повара: здесь кушать будите или с собой?

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб, гвозди.
- Зачем?
- Как зачем?! Масло намажешь на хлеб...
- А гвозди?
- Ну вот же, положила!

А вообще, сынок, наша жизнь - как рыбалка: просто сидишь и ждешь, переодически выпивая.

В операционной:
— Отойдите-ка все от стола, я ему сейчас дубиной по башке пере%бу!
— Да, Петров, вы, на моей памяти, самый целеустремленный анестезиолог...

Этакая притча с моралью :)

Давным давно в далеком королевстве жил старый падишах, очень охочий до женского полу. Ну и как то раз переспал не с той, и "намотал на винты". Капает с конца и капает, болит в общем.

Собрались все придворные доктора, чем будем лечить падишаха? Думали-думали, все испробовали - толку ноль. Падишах разгневался и велел отрубить всем головы :( Такая же история повторилась и со второй партией врачей, и с третьей.

Не осталось врачей в королевстве. Хотя - в далекой пещере ютился один мудрец. Притащили к падишаху, умоляли вылечить. Мудрец посмотрел и молвил - "Чтобы падишах был здоров, ему надо провести сто ночей с восьмидесятилетними девственницами".

Поскакали гонцы по всему королевству, с трудом, но насобирали сотню восьмидесятилетних старушек, не разу мпх не пробовавших. Переспал с ними со всеми падишах и исцелился.

Мораль. Древние ничего не знали о пенициллине, но догадывались о чудодейственных свойствах плесени.

анекдоты помогают немного развеять скуку и тоску. спасибо

Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб.

недопонял, помоему он убегает от орущих баб при обратной перемотке

Дружище керлинг только в перемотке обратной видел

Ага,в сбере очень удивились узнав что у меня никогда не было карты сбербанка,но я удивил их ещё сильней сказав что у меня вообще нет карт,ни одной