Лента анекдотов на среду 14.01.2015, С НОВЫМ ГОДОМ! (по старому стилю)

Получила смс с незнакомого номера: "Котенок, жду тебя в 22. 00 на нашем месте! "... Третий час сижу думаю, куда идти... Мужчины! Имейте совесть! Подписывайтесь!


Утро понедельника это время, когда ты завидуешь котам.


— Милая, хочу сказать, сегодня ты особенно красива…
— А ВЧЕРА, ЗНАЧИТ, БЫЛА НЕ ОСОБЕННО? ДА?
— Приехали…
— ЧТО, ОПЯТЬ Я ВИНОВАТА?


Умный смартфон, взятый семьёй за границу, за полчаса потратил стоимость половины путёвки, закачав обновления.


Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и секс.


- Папочка, а кем лучше быть, самым влиятельным человеком на планете по версии журнала "Forbes" или самым богатым по версии этого же журнала?
- Лучше быть владельцем самого этого журнала, чтобы получать бабло за рейтинги, которые оплачивают и самые богатые, и самые влиятельные!



Вот мы и дожили до времён, когда люди уже не понимают разницу между палеолитом и полиомиелитом.


Сверхлиберальность по-французски. Журнал Шарли Эбдо опубликовал карикатуру на убийство терорристами сотрудников Шарли Эбдо. Европа в либеральном экстазе.


Гурману на заметку: порой отведать корейской кухни можно в ближайшей придорожной шашлычной.


Размышляя о трудностях новогоднего "отдыха", понимаешь, почему слова 'передохнУть' и 'передОхнуть' отличаются только ударением.


— Соблюдай акт воздержания против звуков.
— Что?
— Помолчи.


Дворники-таджики отказываются работать за рубли и хотят быть валютными дворниками.


— Ты куда этим летом собираешься?
— Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
— Тебе что, делать нечего?
— Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!


Объявление на дверях синагоги:
"Вход в шляпе приравнивается к греху прелюбодеяния".
Подпись ниже: "Пробовал и то, и другое — разница колоссальная! "


5 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы.
Жена — мужу: — Иди, твоя очередь!
Муж, поворачиваясь на бок: — Я не занимал!


В рекрутинговом агентстве:
— Я ищу работу.
— А что вы умеете?
— Ничего.
— Места в Госдуме уже заняты, попробуйте в футбольные тренеры податься.


Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына: — Папа грустил, когда меня не было дома?
— Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.


Туалет. Две кабинки. Кряхтение, потом голос из одной:
— Все, надо нормально питаться!
Голос из второй: — Ты там жрешь что-ли? ?! !


Кризис, кризис... А как 40 лет назад бутылка водки стоила 3.62 (4 доллара), так и по нынешнему курсу стоит. Стабильность.


Женщины! Главное — не тащить бабника под венец. Бабник — он общий, как книга в библиотеке. Почитала сама, оставь почитать другим.


— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните еще раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу.


В магазине на кассе.
— Молодой человек, 18 есть?
— Но я ж «Пепси» покупаю!
— А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

Куда катится мир?
Обратите внимание на фамилию.
Из новостей:
"Мэр Роттердама Ахмед Абуталеб, комментируя теракт в редакции французского сатирического журнала Charlie Hebdo в прямом эфире, обратился к мусульманам с призывом «паковать чемоданы» и «проваливать», если им не нравятся западные свободы."

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
 — А шо, ждать пока за свет накрутит?....

Поймали индейцы русского, американца и немца. Как водится, говорят -"мы вас съедим, но дадим шанс. Тот, кто покажет нашему вождю, что такое настоящий кайф- останется в живых и будет жить в племени как сам вождь"
Первым пошел немец - Принес бутылку шнапса и двух самых красивых девушек в племени. Вождь посмотрел на это и грустно так говорит- " у меня самагонки- пей сколько влезет да и ебу все племя..." - съели немца. Следующим был американец - бедолага пошел по той же схеме - виски, сигара, женщины - и само собой был съеден.
Последним пошел русский - Приносит с собой пенек и молоток. Вождь на него смотрит удивленно, а русский ему протягивает молоток и говорит - " выкладывай яйца на пень" - вождь конечно подофигел, но уговор есть уговор - выложил. "Бей по яйцам"- говорит ему наш соотечественник. Вождь зажмурился -херак! Кричит, слезы из глаз. Руский -"Бей еще". Так раз, два, три. На четвертый раз, теряющий сознание, вождь, жалостливо так смотрит на русского :
-а кайф то в чем?
-а кайф -когда промахнешься))

Разговор в Риге (иностранцы по–английски) — какие молодцы эти прибалты: всего 20 лет как закончилась русская оккупация, а уже вон сколько понастроили — и порт, и мосты…

я каждый блеать день, с 8 до 18 завидую котам.

Жесть))))) У меня аж сжалось все. Воображение, видать, богатое)))))

Приходит "марс" к "сникерсу" и плачется:
"Марс" - от меня "баунти" ушла...
"Сникерс" - К кому ушла, почему ушла?!?
"Марс" - К "твиксу"... у него две палочки...

Марс Сникерсу - ты Баунти пробовал? - райское наслаждение!

Это сообщение отредактировал Pashel - 14.01.2015 - 14:27

Цирк. Выходит конферансье и объявляет: "Внимание-внимание, сейчас Иван Борода будет есть говно!".
На сцену выносят стол, стул, салфетку, тарелку, накрытую крышкой.
Выходит Иван Борода, садится, аккуратно разворачивает салфетку, кладёт к себе на колени. Пододвигает к себе тарелку, открывает крышку, смотрит, закрывает крышку, молча встаёт и уходит.
Выходит конферансье и объявляет: "Иван Борода не будет есть говно. В говне волос!"

Слышала вариант про пиво. Кайф наступил когда после 3 ящика посцать вышли.

Ты слышала вариант 6+, а это 18+

Значит, про китайскую пытку тебе тоже понравится

Я вот другое окончание данной эпопеи знаю..

Русский приносит пиво.. много пива..... очень много пива..... И вот сидят они с вождём... ля-ля за тополя...... Пивко пьют... ну вождь через какое то время встаёт по нужде... русский ему: -Сиди!
В: -Но я хочу же!
Р: -Сиди я сказал!!!!!

Ну сидят дальше.. пьют пивко... Вождь ещё раз 10 порывался встать, но русский его останавливал..... Ну и потом уже вождь взмолился!!! -Ну не могу я больше!!! Обмочусь если тут прям, это ж позор на всё племя!!!!! Ну русский ему: Ну ладно пошли... выходят вместе... вождь только вот успел к деревцу примоститься... процесс пошел.... Вождь: у-у-у вот это кайф!!!!!!!! ))))))

Чет не очень подборка в этот раз (

думал анекдот, оказалось правда, он еще и ислам исповедует...

В группе девушка у нас училась, жила за городом, плюс еще через лес идти. И что б не в кромешной тьме домой возвращаться, ей нужно было на предпоследнюю электричку успеть.
Вот она вечно, минут за 20 до конца пары, руку тянет и проситься уйти. И так каждый день.
Преподам поднадоело, они попросили ее молча вставать и выходить, их не перебивать. Она так и стала делать.
И тут вдруг новый препод, большая аудитория.
Посреди его лекции, девушка встает и выходит.
Лектор ошалел от такой наглости, замолкает.
Все смотрят, как Таня спускается по проходу к двери.
Она замечает всеобщее внимание, теряется немного и пытается объяснить:
- Понимаете, я в лесу живу.
На что препод ехидно замечает:
- Да, оно и видно!

Надо было дать вождю нахуяриться, а потом утром дать воды напиться - вот это настоящий кайф!!!

Первое января. Открываю холодильник и понимаю: выбора, как провести день, у меня нет...

После новогодних праздников самое сложное - это отличить растолстевших коллег от опухших...

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: - 2% опрошенных ответили "Да?" - 3% - "Алло?" - 95 % затруднились ответить...

— Девочки, помните, как мы Новый Год отмечали?
— Нет, не помним.
— А давайте Старый Новый Год так же отметим...

Встаёт мужик из–под ёлки после новогодних праздников и спрашивает у жены:
– Галя, какое сегодня число?
– Сегодня второе.
– А чё, первого не было...