Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

-Чау камарадка
-Ахой
-Проч лиди коуржат
-Цобы мы працовали
-Добра праца

Ну, что-то в этом роде ))))

- может поправишь, если не правильно. Я уже как лет пять хорошо не практиковалась )))

-Чау камарадко
-Ахой
-Проч лиди коуржЭи
-Абы мы працовали
-Добра працэ!

ладно следующий!! к стати подружка можно заменить на подушка (жевательная)
-Привет подружка!
-Привет подружка!
-Засуха!
-Арбуз или дыня?
Только Коктейль!! (опять Куйня, все заепцом)
-точно
-И сочно!!!

Добавлено в 16:51
Я бы продолжил, но тяпница, вечер мозги уже толком не работают...
и точно не вспомню все эти тупые ролики...

Хуй знает не смешно получаеться.. Надо подумать!

Добавлено в 16:58

- Ахой перделка
- Ахой перделка
- Сушняк?
- Позор курва халупская!

Добавлено в 17:01
Но есть и веселей перлы! Например внимание школа будит POZOR SKOLA (позор школа).

Да Язык пипсец, вроде перлы прут, а как чего-то стоящее сразу облом...

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!

-Ночь третье транспортное кольцо. ГАИшник останавливает джип летящий на скорости 175!! км в час. Тот с визгом оттормозившись на задней скорости подьезжает к ГАИшнику открываеться окно водителя

-тебе чего служба?

-ты окуел с такой скоростью в Москве кортеж САМОГО не ездит.

-Да я тут водочки выпил вот спешу домой пока неопьянел.




На приеме у Уролога

-что беспокоит?

-Да вот член какой то вялый и мягкий при эрекции.

-Стресы? Неприятности? Кем работаете?

-Да вот уже 40 лет директором фабрики детских игрушек.

-Наверное это професиональное)

Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.

В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк!

Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...


30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!

Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.

Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!

У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы — четыре. Определите национальность каждого мальчика.

Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.

Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало...

Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...

Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.

И хочется и колется,— сказал зоофил, поглядывая на ежика.

Скромные не умрут от скромности — они стесняются...

Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

Водка не порок, а лекарство от комплексов.

Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм...

В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.

Водку закусывайте чем-нибудь питательным, например пивом.

Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...

В пиве — сила, в вине — здоровье, в коньяке — благородство, а в воде — микробы...

Российским ученым удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, но вот когда НАЩУПАЕТ...

Также они скрестили слона со слоном. ни для чего, просто так, позырить...

Добавлено в 18:24
Села значит ничо так блондиночка в короткой юбке в такси на заднее сидение. Ну и канеш ноги так удачна, таксист в зеркало поглядывает, радуецца.
Тут подсаживаецца мужик вперед, бухой вхлам. Таксист ему на зеркало кивает, имей мол удовольствие. Чювак долго наводит резкость берет себя за морду и грит:
- Бля, нада брицца и пить бросать, совсем на пелотку стал похож.

Надпись в женском туалете кровью "Ура! Я не беременна!"

Я вот седня придумал. Смеяться после слова лапата.

За копирование списка посетителей читающих тему, за высеры типа "баяны", "несмешно" и прочую хуйню такого типа буду предупреждать. Кстате, коперайты на анеки ставить немодно.

Аффект
я вот тоже об этом задумался, зоебале ети списки

Ну хтож на анеках каперайт ставит?

Типа ©Слышал хуйевознаетгде в деццтве.

На даче выходит утром муж на улицу, смотрит - жена раком у
соседского забора стоит, тащится. Вернулась она домой, муж
спрашивает, что она там делала.
- Да... там соседская корова пасется, так жопу вылизывает,
полный кайф!
Решил и муж кайфец поймать. Встал пораньше и бегом к забору,
стал раком и ждет. А сосед смотрит - жопа, и стал туда член
пихать. Муж как заорет:
- Тпру!.. Куда рогом прешь!


Инспектирующий генерал заходит в загон для скота.
Смотрит, солдат насилует свинью.
- Ты что делаешь, боец?
- Ваш приказ выполняю.
- Какой приказ?
- Вы ведь сами говорили. Чтобы сало было с прослойками -
свинью нужно день кормить, день х%й в сраку.

Билли и Бобби шли через кукурузное поле штата Алабама. Внезапно
Билли остановился, увидев овцу, застрявшуйю головой в заборе.
- Оп-па! - радостно воскликнул он. -
У девочки будет клeвая вечеринка!
Билли поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал еe трахать.
Окончив своe занятие, Билли натянул штаны, отошeл в сторону и
кивнул Бобби:
- Давай, пацан - теперь твой праздник!
Бобби вздохнул, снял штаны и сунул голову в забор...

Скакал Иван-Царевич на Сером Волке три дня и три ночи...
Весна...


Безудержный секс приводит к падению. Удерживайте партнера крепче, граждане!

АНДРЮХА падло убил нах !!
Вся семья бля пат сталом ! Бля тарелки вылизывают

Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в
цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик:
- Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая
плохая. С какой начать?
- С хорошей!
- Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
- О!!! Давай теперь плохую.
- После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных
лыжах.




Добавлено в 14:53
Едет как-то НР по шоссе на своём авто, километров 250 в час.
Ну едет себе никого не трогает...
Тут его обгоняет как стоячего ЗАПОР и уходит в точку...
Ну он естественно хренеет потихоньку и давай его догонять..
Педаль до отказа на высшей передаче, даже супер-турбо режим врубил и догнал таки ЗАПОРА.
Поровнялся с ним, а в ЗАПОРЕ открывается окошко и оттуда маленький бородатый старичёк КАААААК ЗАОРЁЁТ:
-А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯЯЯЯЯ !!!!!

step
кг/ам

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
- Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
- Ух ты!, а чё это она у вас зажужжала?!?!?!

Добавлено в 15:04
Metis
а ты бля сам попробуй

Metis 10%
заебали реально, сами постьте а потом песдите

Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему мужской член на конце толще, чем у основания.
Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины.
Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия мужчины.
Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты на буровой времени, он пришел к выводу: для того хер на конце толще, чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.




Добавлено в 15:26
Аффект

Все дороги ведут в Рим. Как может дорога «Сыктывкар – Алапаевск» вести в Рим?


— Нет!.. Нет, я сказала!.. Вы что, по-русски не понимаете?! Если я сказала нет, значит — нет!... Ну, если только бокал… Бокал, я сказала!.. А не рюмку!


Хозяйка:
- Может быть чайку... покрепче... того самого?
Слесарь:
- Спасибо! От чайку не откажусь... И чего покрепче - тоже можно... А уж от того-самого я никогда не отказывался!


Д: - А вы знаете, Николай, прежде чем предложить девушке секс, за ней надо ухаживать, говорить разные красивые слова, комплименты...
М: - Ну…. Это…. Типа того….
Д: - Все! Пошли!

*Разговор в чате:
- Доброе утро!, Как дела?
- )))))))
- Прям так классно???
- Идиот, это не улыбка, это мешки под глазами!!!

*Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену

*Уважаемые пассажиры... Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера... За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост...

*Идет мужик по улице. Вдруг видет на 12-и этажном засохшем тополе, на самой макушке девочку: вцепилась зубами в тонкую высохшую ветку и покачивается на ветру.
- Девочка! Что же ты делаешь, дурочка?! А если упадешь, разобьешься - мама и папа будут очень горько плакать! Ану-ка слезай немедленно! Как же тебя угараздило взобраться туда? И зачем?..
Девочка зычным басом сквозь зубы:
- ПОШЕЛ HАХЕР, Я СОК ПЬЮ!

*Сотрудник крематория нечаянно чихнул - и теперь не знает, кто где...

*Стадии опьянения:
- Золушки. Вернуться домой в одной туфельке.
- Русалки. Утром пахнуть рыбой.
- Белоснежки. Проснуться в постели с семью незнакомыми мужчинами низкого роста.
- Красной шапочки. Проснуться в постели своей бабушки.
- Микки-мауса. Уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет.
- Колумба. Едешь, не знаешь куда. Приехал, не знаешь где ты, а поездку оплатило государство!
- Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь.
- Злого Волка - от перегара дома разваливаются.

бляааа, патстолом

Ну зачем так жостко перевирать то? Это была БЕРЕЗА!!! Кто ж бля тополиный сок пьёт????

===================================================
Совет:
Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь - почему во всех стихах нихуя нет рифмы...


Примета:
Если засунуть два пальца в розетку - то протянутые ноги укажут на Север.


Поженились кошечка и собачка. Год живут, два живут, а
детишек все нет и нет. Решили пойти к доктору - узнать, что
за напасть такая?! Приходят. Доктор осмотрел их и говорит:
- Все в порядке, а детей нет, потому как вы обе ДЕВОЧКИ!!!


Он и Она занимаются любовью. Он:
- Давай займемся в позиции 68?
Она:
- Это как?
Он:
- Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.


Звонит сымаме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ... и еще: нам негде жить...
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...


Мужик не кактус, ему пить надо...


Маршрутка останавливается на очередной остановке. Раздвижную дверь открывает
нетрезвый тип, нацеливает палец на водителя и изрекает:
- Пыф-паф... пыф...
Водила:
- Ну все, убил, убил, дверь закрой!?
Нетрезвый тип:
- Паф... по Фридриха едете?



- Скажи, Вовочка, что происходит в животном мире, когда наступают холода?
- Птицы летят в Африку.
- А когда наступает глобальное потепление?
- Негры пиздуют в Архангельск!


Это сообщение отредактировал Alexb17 - 29.07.2006 - 20:50

Не-а, они на восток укажут

Это сообщение отредактировал Xолмсъ - 29.07.2006 - 21:21

Alexb17

А всё остальное тебе кажется реальным? кроме тополя..
девочка.. на высоте 12ти этажного дома, на сухом дереве.. (да хуй с ним, пусть хоть на берёзе), впившись зубами в сухую ветку...
весь прикол-то в невероятности...