Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

*Генеральная репетиция оркестра перед премьерой.
Дирижер бегает–носится, всех собирает — нету Первой Скрипки! Покричал, всюду поглядел — ну нету и нету Первой Скрипки. Ужас. Тут Вторая Скрипка к нему подходит и говорит:
— Марк Исакович, эта ваша Первая Скрипка в туалете на втором этаже онанизмом занимается.
Тот побежал, побежал. Распахивает дверь — действительно, Первая Скрипка сидит и онанирует!
Дирижер ему:
— Боже мой, какой позор, и вот это–вот моя Первая Скрипка?!! Какой ужас, стыд–то какой!!! Мягче кисть, выше локоть!!! И это моя Первая Скрипка…

*У фермера сдох от старости петух, купил нового.
В первый же день петух перетоптал всех куриц на ферме.
Во второй - всех уток.
В третий - гусей.
Фермеру ситуация стала конкретно непонятна, подходит, говорит "Слышь, ты это, не перестарайся. Толку-то ноль, а от усердия такого помрешь чего доброго". Ничего не сказал петух, лишь глазом исподлобья зыркнул недовольно.
День четвертый. Выходит фермер во двор - петух лежит посреди двора пластом, перья по песку распластаны, глаза закрыты и не дышит.
Подходит, сапогом шевелит...
- Ну что, блин. Предупреждал я тебя? Помер, зараза?...
Петух, не открывая глаз , замогильным шопотом:
- Хозяин...если ты мне щас ворон спугнешь - тебя целый день е#ать буду, понял?...

*Пришел мужик в цирк и говорит: "Вот у меня осьминог, он может играть на чем угодно". Решили проверить. Дали ему барабан - сыграл. Дали скрипку, гитару - сыграл. Итут кто-то решил дать волынку. Осьминог вертит ее в щупальцах минуту, две... Дрессировщик ему:
-Ну, играй! - Осьминог в ответ, низким голосом:
- Какой "играй"? Я ЭТО сейчас ТРАХАТЬ буду!

2 Linochka

Да не в этом дело - просто перевран анек и все.
Там на самом деле просто висела на березе на зубах девочка и все. А тут уже сухой тополь, 12 этаж, басом целая тирада (причем внятно - отпустила штоль) - это что сюрреалистический загон такой - анеки переписывать с нормальных старых-добрых до дебильных???

повеселится хотсца

Вчера сынуля рассказал, мож баян но зато набираю ручками не судите строго

Идет Заец по лесу, тут его встречает Медведь
Медведь: -Заец а давай Волка подколем.
Заец: А как
Медведь: А щас он будет идти по дорожке, а ты подойди спроси "Волк, а где твоя панама"
Заец: А дальше
Медведь: А дальше мои дела.

Идет Волк по тропинке, а тут стоит Заец
Заец: - Волк, а где твоя панама
Волк: - Заец, ты че бальной, какая еще панама
И тут из кустов выскакивает Медведь с крышкой от люка в руках, и со словами
"А вООООт твоя панама" надевает крышку от люка Волку на голову.

Кароче скорая, реанимация, гибс, бинты....
Через пару дней...

Идет Заец по лесу, тут его встречает Медведь
Медведь: -Заец а давай Волка подколем.
Заец: А как
Медведь: А щас он будет идти по дорожке, а ты подойди спроси "Волк, а где твои часы"
Заец: А дальше
Медведь: А дальше мои дела.


Ковыляет Волк по тропинке, а тут стоит Заец
Заец: - Волк, а где твои часы
Волк с трудом подымая левую лапу смотрит на свои часы
- Ну вот мои часы
И тут из кустов выскакивает Медведь с крышкой от люка в руках, и со словами
"А вот твоя ПАНАМА" надевает крышку от люка Волку на голову.

Bramalej
Парадовал=) давно пытайусь этот анег вспомнить!

Встреча интернетчиков - это обмен байанами

Чем отличается педофил от педиатора? Педофил по настоящему любит детей

На вопрос ЮННАТов : как кормить раненого дятла? отвечаем : нужно взять дятла за хвост и долбить клювом об дерево




Да гстаде тем кто постит анеке совет : ПЕРЕД ТЕМ КАК ЗАПОСТИТЬ ПРОЧТИТЕ ТЕМУ... Зайопывайет читать одинаковыйе анеги в одной теме

Объявление на подъезде:

Уважаемые товарищи жильцы! С завтрашнего дня у вас будет отключена горячая и холодная вода.
Снизу подписано
А так же газ, свет, телефон. Будут выбиты стёкла и двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны.

С уважением, администрация.




Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет.
Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
-Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила...
А теперь какой-то пидор мой яд выпил.

анег не очень+рассказан куёва,да и старый к тому же.

Пишу первый раз,так что строго не судите...обещаю честно заниматься плагтатом и actq остальной падонкафской деятельностью...в будущем...

Препод после лекции:
- Я кончил, сотрите с доски.

Едут как-то раз на машине муж с женой и тёща с тестем, и останавливает их на трассе мент и говорит:
-Вы первая машина на этой трассе не нарушевшая не одного правила, позвольте вручить вам 1 000 рублей!
Ну муж офигел, выглядывает :
-Круто!! Куплю себе права!
мент:
-Как? У вас нет прав?
Жена высовывается:
-Не слушайте его! Чего только по пьяни не скажет...
мент:
-Так он что? Ещё и пьяный?!
Тёща выходит из машины хлопает дверью:
-Так и знала на краденой машине далеко не уедем!!
Мент в шоке.
Тут тесть просыпается, видит все убегают:
-Что уже на границе???


Едет молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.
Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
- Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает:
- Слишш, дэвущка... Определайся, а то я уже третью остановку проезжаю!

Две блондинки разговаривают:
- У меня в последнее время какая-то тяжесть в животе, тошнит постоянно.
- А ты у врача была?
- Была, сказал еще восемь месяцев потерпеть придеться!

- Доpогие дети! Сегодня в пpогpамме "Кpасный, желтый, зеленый" я pасскажy о том, как индеец и китаец нашли yтопленника.

- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.


Во Франции усовершенствовали гильотину по последнему слову техники.
Посадили смертника.
- Все, вы казнены!
- Но я ничего не почувствовал!
- А вы попробуйте кивнуть.

Может и баян, но меня улыбнуло:

Вездесущий Джо назывался так не потому что все знал или везде был. А потому что у него был прострелен мочевой пузырь.

Это сообщение отредактировал HEXYEBO - 30.07.2006 - 18:11

+1

напишу старое но одно из любимых))



приходит мужик к врачу по интимным проблемам..ложит хуй на стол...врач:
-у вас какието проблемы?не устраивает размер?
-да сами видите...размер подходящий
-не стоит?
-стоит...еще и как!
-не можете кончить?
-нет....бьет чуть не потолка
-венерические заболевания?спид?
-нет...тьфу тьфу....
- а в чем дело -то?
-правда, хорошенький?

пасимаялсо, пасиба)

побаяню

-почему блондинки в грозу подходят к окну?
-они думают что их фотографируют...

Добавлено в 10:47
Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб.
вот падонки..

Гыгы! 43 президент...

Рассказываю историю из моего западно-белорусского детства в двухэтажном восьмиквартирном фабричном доме. Однажды в выходной все эти восемь квартир вывалили на утробный рев, начавшийся внизу и набиравший силу и тональность по мере продвижения вверх по лестнице. Второклассник Бронька, заторможенный увалень, косолапо, как стреноженный, передвигался по ступенькам, размазывая сопли и вскрикивая периодически: «Мамка, это не я, это Франька!!!» А малой тощий дошколяр Франек, суетливо ассистируя подъему, с выражением истинной заботы на лисьей мордочке удивленно приговаривал: «Так ты же сам, Бронек! Ты же сам!».
Выскочившая вместе с соседями на лестничную клетку замотанная мамка Бронека вцепилась в него, еле волокущего ноги, с криком: «Что?! Кто тебя?!». Апогейный рев в ответ приподнял крышу дома и даже, почудилось, прорвал канализацию. И в паузе здоровячок Бронек все-таки через выдохи выдал: «Франек... он... сказал — на... на... насри в ш-ш-штаны, будет тепло и мягко! Ма-а-амка, я обосрался, но это не я!».

Объявление:
Опытный пенсионер поможет затрахать любую организацию телефонными звонками, письменно или личными посещениями. тел 777-5678


Немецкие ученые-генетики скрестили человека и собаку. Получилось ОТЛИЧНОЕ видео

Реклама российского боевика "С кем не бывает".
Текст диктора:
Подозрение в зверском убийстве двух сотрудников милиции падает на Павла - бывшего десантника.
Все улики против него. Весь мир против него: тупой начальник уголовного розыска, оперативники, для которых нет ничего святого, прокурор - карьерист, судья - взяточник...
Но с помощью своих друзей и адвоката - девушки Маши, Павел восстанавливает справедливость и обретает свободу.
Наградой ему будет любовь. А тех двух ментов Пашка чисто случайно завалил.
По пьяни х..ня вышла. С кем не бывает.

Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты

Серый волк: Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!..
Попробуй, - ответила "голубая шапочка", почесывая полосатую грудь штык-ножом.

Командир (К): Рядовой Иванов!
Иванов (И): Я!
К: Вот вам кирпич - собьете самолет противника!
И (в изумлении): - Как, кирпичом - самолет?
К: Иванов - вы же ДЕСАНТНИК!
И (переламывая кирпич об колено на 2 части): Я собью ДВА самолета!!!

панедельнег седня что ли...


Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.


Филипп Киркоров перепел Таркана и Рики Мартина, переозвучил Ричарда Гира. В ближайших планах звезды перерисовать Сальвадора Дали и отксерить Достоевского.


Рецепты народной медицины:
Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода!
Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает.


"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведь-мама.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: "С коноплей надо завязывать..."

1 нах!

5х1

В теме про анеки за первонахство пиздят!!!

Вечер. Зима. Дворник подметает двор. Дометает до стоящего
автомобиля и вдруг замечает, что в нем два молодых человека
естествуют девушку. Дворник начинает возмущаться, как не
стыдно и т. д. На что ему два друга говорят:
- Дядя, ну, чего ты орешь, смотри, какая классная девка,
хочешь - попробуй сам.
Дворник отставляет метлу в сторону и лезет в машину. Сделав
свои дела, он выбирается из машины, берет метлу и
продолжает подметать двор. Через некоторое время из машины
выбирается девушка и, застегивая на ходу одежды, говорит
дворнику:
- Молодой человек, а деньги?
Дворник, подумав, отвечает:
- Ничего не знаю, меня мальчики угостили...


<<Дай, Джим, на счастье лапу мне>> - надпись на капкане.


Советы идущим в лес.
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени -
птицы полетят на юг.
Если во время лыжной прогулки по лесу вы заметили грибное место - закопайте
в снег немного семян одуванчика. Летом вы безошибочно найдете отмеченное
место по веселому островку этих желтых цветов.
Столкнувшись в лесу с разъяренным медведем, не спешите убегать, а лучше
понаблюдайте за ним, занося в тетрадь наблюдений его повадки. Узнайте, как
медведь находит себе пищу, где он живет, охотится. Это наверняка поможет
вам избежать повторной встречи с этим редким и интересным животным.
Если вы тонете в болоте, не старайтесь самостоятельно выбраться - это очень
опасно! Привлекайте к себе внимание криками, дымом, разложите где-нибудь на
открытом месте яркие или блестящие предметы, хорошо заметные с самолета.
Расчистите подъездные пути к болоту, огородите его (по возможности) или
отметьте табличками, чтобы никто больше не попал туда. При появлении людей
разъясните им обходные пути и меры предосторожности, не допускайте
возникновения среди них паники, действуйте четко и организованно. Не курите
в трясине - возгорание торфяников может стать причиной лесного пожара.
Помните: спасение на болоте должно производиться только квалифицированным,
специально обученным персоналом.
Вы набрели на грибную полянку, заросли малины или ореха, а лукошка под
рукой нет? Для такого случая хорошо заблаговременно взять с собой
полиэтиленовый пакет, сумку, банку, ведро, крепкий деревянный или металлич
еский ящик или сундук. Не слишком удобно, зато вы не уйдете с пустыми
руками.
Известно, как трудно бывает в ночном лесу попасть ниткой в игольное ушко. Ч
тобы этого не случилось, проденьте нитку заранее. Дома.
Чтобы узнать время в лесу, необходимо определить направление на голос
кукушки. Где-то там, как правило, находятся и часы.
Определить, можно ли есть тот или иной гриб просто: ядовитые - нельзя,
съедобные - можно.
Свежий помет кабана на тропе - где-то рядом кабан. И наоборот...

***
В офисе.
- Куда это все наше начальство пошло?
- Тихо ты, не спугни! Оно, кажется, прочло мои мысли...

***
Правды в ногах нет. Но между ними есть тот, кто все знает!

***
Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!

***
Вор в чужом саду тырит яблоки ночью. Тут его замечает сторож.
Вор пытается убежать, перемахнув через забор. В последний момент сторож успевает ухватить вора за я..а, когда тот находится на заборе. Диалог между сторожем (С) и вором (В):
(С): Попался, мерзавец! Как тебя звать-то?
В ответ тишина...
Сторож ухватил покрепче то, за что он вора поймал и опять:
- Я тебя спрашиваю, звать как?
Тишина...
Сторож в ярости сжимает что есть сил и кричит:
- Звать тебя как?
Слабый голос сверху:
- Вася...
(С): Вася. А что ж ты раньше молчал, Вася?
(В): Немой я...

***
В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

одного сбил
Davmsk десантник?