Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Детский сад. Малыш рассказывает о семье.
Малыш_А вы знаете, моя мама и папа сильно боятся от мультиков.
Восп._Как это боятся
Малыш_Да вот как только мультик начинается, они быстро в спальню под адеял и начнут дражать.

Медсестра измеряет пульс у больного.
- У вас, больной, сильно учащен пульс.
- Сестра - то, за что вы держитесь - далеко не рука!..

Экзамен в мединституте.
Преподаватель: Какой орган у человека может увеличиваться в 14 раз?
Студентка: Хи-хи!
П.: Не спешите, девушка, подумайте ещё, какой орган у человека способен увеличиваться в 14 раз?
С.: Хи-хи!
П.: Зрачок! Зрачок может увеличиваться в 14 раз! А "хи-хи" только в полтора раза.

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует: - Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял? Сын: - Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит: - Сейчас я пойду проверю... Подходит к двери своей квартиры, стучиться... За дверью: - Кто там? Папаша: - МОСГАЗ, откройте! За дверью: - Пошел на хуй, мы дровами топим!

- Я прошу руки Вашей дочери...
- А что, у Вас своей руки нет что ли?
- Есть, но она устала.

- Доктор, я наркоман
- У вас с собой?
- Как договаривались.


Папа с сыном в зоопарке:
- Пап а почему обезьянка трясецца?
- Она не тресецца , она дрочит. Женьщина подвиньтесь, ребенку хуй не видно...

Парень:
- Девушка, подарите мне свою фотографию?
Девушка (кокетливо):
- А зачем?
- Я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

Папал Петька в плен к садистам, посчастливилось ему сбежать. Василий Иванович его и спрашивает, мол как там.
Тот ему и говорит я лучше покажу.
Заводит его в сарай зажимает его гинеталии в тиски. Дастаeт пилу. Василий Иванович с ужасом:
- Ты что садюга пилить будешь.
- Не пилить ты будешь, а я пошeл сарай поджигать

Парень провожает девушку. Возле ее подъезда они остановились и он говорит:
- Может зайдем ко мне? Выпьем кофе, музыку послушаем.
Девушка отвечает:
- Ну я не так воспитана. Мне нужно отпроситься у родителей.
И уходит. Возвращается через 10 минут и говорит:
- Пойдем. Отпустили ненадолго.
Они отходят от дома, и тут распахивается ее окно, высовывается отец и кричит:
- Посрать посрала, а смывать кто будет?!

- Здравствуйте, Вы знаете?
- А шо?
- У Вас приятная улыбка.
- И шо?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
- Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.
- А шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать... Тьфу ты, черт!
- Хто - я?!
- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил...
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте...
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!
- Да никого я не домогался!
- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах.
- Слушай, ты!...
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Шо - закончилось?
- Пошла к чертовой матери! Дура!!!
- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
- За жопу тебя взять!
- Меня?!
- Нет, себя!
- Ну, ладно: А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой!
- Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!
- Хотел, б#?!
- А теперь - шо?
- Теперь - расхотел!
- А почему - расхотели?
- Потому что ты - дура!
- И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
- Нет!
- А может?...
- Ну, не знаю:
- Давайте попробуем, все-таки!
- Ну, ладно. Так шо я должен сказать?
- Приятное шо-нибудь:
- Ну, попробую: Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
- И шо?...

Из показаний на суде:
Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

- Вам взвесить?
- Да.
- Три пятьсот. Будете брать?
- Конечно! Заверните, пожалуйста.
- Перевязать?
- Да.
- Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорожденным!


Добавлено в 14:19
молоденькая секретарша опоздала на работу.. Начальница, старая дева, делает ей замечание: - Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу! - Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...


Добавлено в 14:21
....."Мерседес" - это женщина после 40. Она прекрасно готовит, стирает, сдержана в одежде. Одним словом -комфортно. Но в постели с ней все обыденно и предсказуемо. "БМВ " - это сучка до 30-ти. В постели вытворяет то, что по этическим сображениям не попало даже в "Кама-сутру", но одна бесконечная проблема: то косметику, то шмотки, то украшения...


Добавлено в 14:22
может и боян но улыбнуло:
Сея история реально существовала. Дело было на комисии в военкомате. Нас студентов послали на медкомисию. И был среди нас интересный парень Колян. Он был наслышан о медосмотре и решил как-нибудь приколоться. Раздобыл старую советскую куклу и выковырял у нее голубенький глазик и вставил его себе в ...зад. На осмотре у доктора, не помню какого, нужно было снять штаны и раздвинуть ягодицы. Ну уж не знаю чего врачи там ожидали увидеть, но такого они не ожидали. А врач была ТОЛСТАЯ тетя. И вот когда она сказала: "Раздвинь жопу" она что-то там увидела голубенькое, похожее на глаз человека. Присев она стала приближаться. А Колян выпалил козырную фразу:"Ой доктор, а я вас вижу!!!". После этих слов врач упала с сердечным приступом. Смеху было мало. Но его исключили из института.

Идут по улице симпатичная женщина с дочкой...
Тут к ним подходит мужик и начинает заигрывать с мамой:
- О, какая взрослая дочь у такой молодой и красивой мамы! Девочка, а
сколько тебе лет?
Дочка:
- Мужик, на столько палок тебя не хватит

Из мексикано-бразильского сериального мыла...
Работа начинающего переводчика с минимальным запасом латино-американских
слов.
Педростан, начало педро-серийных годов.
- О, Хуанита! Ты хуанитнее всех Хуанит на свете! Ни одна из охуанического ч
исла Хуанит не перехуанитит тебя! Я люблю тебя до охуанизма! Без тебя мне
полный педрец!
- О, Педро! Ты самый педрический из всех самых педрально-перепедристых Педр
в мире, которые меня педрилили все эти 5894 серии! Ни один Педро не
перепедрилит тебя никогда, как бы педрально-педраментально-педриссимо он ни
выпедривался!!! О, мое долгопедрильно-педристинное счастье!!!
- О, хуанито-переохуанительная Хуанита!!! Какое счастье, что ты теперь
принадлежишь только мне, а не всяким Хуанам и Хулиям, которых я вчера
отхуанил до потери хулиозного хунианизма. Я, и только я - твой, настоящий
возлюпедренный Педро, а не тот педрочил из недопедрил-педрлиозов, который
педрилил под меня, когда тебе отшибло память после падения с того
мерзко-распропедрищенного унитаза, тайно подпиленного коварным Хулио.
- О Педро!!!
- О Хуанита!!!
О Пе...!О Ху...! О П...! О Х...!
И они радостно занялись производством маленьких хуанистеньких педристят, не
ведая, что являются братом и сестрой по своей хуанито-педрильной матери...

Звонит девушка подруге и спрашивает её :
-Ты птичье молоко любишь ?
-Конечно !
-Приезжай ко мне, у меня такие два орла дома сидят !!!


Добавлено в 14:25
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут! Пауза... Шелест юбок...
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!

Разговор двух детей. Первый говорит:
- Мама на папу сегодня сильно ругалась...
- А что?
- А он из командировки суточных не привез...
- Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла.

Поцеловал Иван-цаpевич лягушку, потом залез на сеpого волка, потом пошел
ловить Жаp-птицу...
Hу не было в лесу женщин, не было!

Добавлено в 14:34
Идет по лесу ежик. Встречает по пути медведя:
- Превед, медвед!
- Превдт, Ёжег!
- Как дела?
- Нормально!
И так, слово за слово, получил ежег пи...ды!!!

Учительница биологии: - Дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос... - Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты. - Девочка, как твоя фамилия? - Иванова. - Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - ебанутая"!

Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины. В скобках - комментарии (не мои!!!).

Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)

Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен…)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай б…! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам ?Иногда?)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай…)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то…)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…)
Моторист механической лопаты (…)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни…)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль…)
Порционист лао-ча (загадочно…)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта…)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?…)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

- Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
- Чтобы не ходила по двору и не срала

Детишек из детского сада часто водили в бассейн...
Воспитательнице это нравилось: каждый раз оставались лишние сапожки и курточка.

- Маша, давай прошвырнёмся в кино?
- ?????
- Hу давай хоть в кабак сходим...
- ?????????
- А-а, понял - кодировка глючит!

Смотрите на нашем канале:
- Hового дня глоток. Еще раз о похмельном синдроме.
- Hе место красит человека, а человек - место. Маляры. Кто они?
- Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему актуальна.
- Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян - человек редкой профессии. Он могильщик.
- Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный магазин.
- Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки.
- Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице.
- По реке плывет топор. Hачалась навигация.
- Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать
космонавтами, идут работать в ГАИ.

Приехал в Москву как-то американский турист. Ходил весь день, с камерой и
фотоаппаратом, по экскурсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в
туалет. Пописать. Искал он сортир, искал, но не нашел. А ему совсем уж
невтерпеж. Заходит он в первую попавшуюся подворотню, и только расстегнул
ширинку, как его окликает мимо проходящий мент:
- Эй! Ты че там делаешь?
- Я есть американ турист! Я очень хотеть писайт!
- Здесь нельзя, пойдем, покажу, где можно.
Отводит мент туриста в шикарный такой парк, ухоженный, подводит к
красивейшему кремовому дому и говорит:
- Вот, писай сюда. Американец с наслаждением писает на стену этого
красивого дома, потом застегивает ширинку, поворачивается к менту и
говорит:
- О! Я понимайт - это русский гостеприимство!
А мент ему отвечает:
Hет, это американское посольство!

Мужчина жалуется сослуживцу:
- Завтра ко мне приезжает тёща... И не одна, а вместе с собакой!
Сослуживец вздыхает:
- Да... Собаки одни в гости не ездят...

Для счастья необязательно надо, чтобы у тебя что-то появилось, иногда
достаточно, чтобы это пропало у соседа.

У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат - не цифровой, а пленочный

Добавлено в 14:54
Единственная светлая полоса в жизни — рулон туалетной бумаги.


Добавлено в 14:58
Винни-Пух, как порядочный медведь, всю зиму сосал лапу... А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался

Добавлено в 15:00
Квартира напротив общаги. Разговор в ней :
- Абгхам , а Абгхам давай купим штои!
- Зачем, Сара?
- Hу понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг они меня увидят?????
- Сара, если они тебя увидят, они сами купят штои .

Добавлено в 15:10
Почтовые голуби тормозят развитие Интернета в Зимбабве.

Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.


- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что блин, докурился?!!


Добавлено в 15:19
Неграм очень нравится фильм "Чапаев". Особенно фраза "Всех белых вырежем - и настанет счастливая жизнь!"

Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.Эротическо-сексуальная поза номер 153. Мужчина смотрит женщине в ухо.

- Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и пpостудишься.

Захожу в казарму. Никого нет! Спрашиваю: где все? Молчат...

На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.

Добавлено в 15:21
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

Винни Пух у разных народов

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта
Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Казахстан - Винибай Пуханбекулы

Добавлено в 15:33
- Знаете ли вы, что, когда человек икает - его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. Он будет заикаться.

- Что такое скорость света?
- Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку водки прежде, чем там загорится лампочка.

Беспредел в Чечне: чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами...

Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer".

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

Добавлено в 15:38
Борт: У нас почти не осталось горючего, прошу указаний.
Диспетчер: Ваше местоположение? Я Вас не вижу...
Борт: Мы стоим на 2-й полосе, уже 2 часа ждем заправщика...

Добавлено в 15:59
Мужчина открыл оружие и придумал охоту; женщина открыла охоту и придумала меха.
Мужчина открыл цвета и придумал живопись; женщина открыла живопись и придумала косметику.
Мужчина открыл слово и придумал речь; женщина открыла речь и придумала сплетни.
Мужчина открыл земледелие и придумал пищу; женщина открыла пищу и придумала диету.
Мужчина открыл дружбу и придумал любовь; женщина открыла любовь и придумала брак.
Мужчина открыл женщину и придумал секс; женщина открыла секс и придумала головную боль.
Мужчина открыл торговлю и придумал деньги; женщина открыла деньги и с тех пор начались все проблемы

Добавлено в 16:08
Утро вечера бодунее

Было у отца три сына. И пришла им пора жениться. Так и живут с тех пор втроём.

Объявление: Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно.

- Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
- Десять! И это только в банановом Представь, сколько их в томатном!!!..

Добавлено в 16:37
9 ПРИЗНАКОВ АМЕРИКАНЦА

1. . Он гоpдится тем, что именно Амеpика победила Гитлеpа во вpемя вьетнамской войны в Иpаке.

2. Он платит собственному pебенку за мытье посуды сpеднемесячную pоссийскую заpплату.

3. Он пеpеспал со своим психоаналитиком.

4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спpосить, как.

5. Даже в туалете он пользуется пластиковой каpточкой.

6. Hепpинужденность озоpной пьяной дpаки он всегда пpоменяет на нудное судебное pазбиpательство.

7. Чеpез всю его жизнь кpасной нитью пpоходит кетчуп.

8. Он тщательно следит за уpовнем холестеpина на этикетке.

9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титpы.

баянистыйе дивизы прафесий:
миталургафф - наша сила вплафках!
связистафф - мы за связь безбрака!
слисарей - кончил абатри станок!

ЗЫ хто помнит другие?

Физиками Приморья установлено, что если в розетке поменять плюс и минус, то лампочка начинает вырабатывать темноту и холод.

Добавлено в 16:58
- Сижу вот, работаю. Странно, почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?

Немного историй....под конец дня!

Не вымысел. Дело было в выходные дни. Выезжают на задание оперативник ФСБ и стажер...  

Едут и тут оперативник говорит: видишь, впереди знак, остановись под ним. Встают под знак. Теперь оперативник говорит стажеру: видишь на той стороне стоит машина ДПС. Я ненадолго отойду, если менты к тебе подойдут - пошли их на ... Оперативник ушел, возвращается через некоторое время и спрашивает стажера, подходили ли менты. Стажер сказал, что подходили и что он послал их на ..., и они ушли. Так как стажер был неопытный, то он послал их в прямом смысле этого слова. Оперативнику ничего не оставалось, как пойти и извиниться. Подходит он к машине ДПС, смотрит, а за рулем сидит майор. Он представился и стал извиняться. Что, мол, извините стажер ничего не знает, как нужно разговаривать с органами. Майор посмотрел на оперативника и как начал смеяться. И тут майор начал свой рассказ. Стою я, значит, на обочине дороги со своим стажером, вижу - на противоположной стороне остановилась машина под знаком. Мой стажер и говорит - пойду разберусь. А я ему и говорю - не ходи, это чекисты, они тебя на ... пошлют. Он не послушал и пошел. Возвращается и говорит: на ... послали!!!


Автоистория: Снеговик

Короче говоря, один братан (пальцы веером) на своем джипе Линкольне заежал во двор. В это время дети на дороге лепили снеговика. Ну братела шуганул детей, те разбежались... Ну решил братела приколотся и снеговика раздавить... Задний ход разогнался и поехал на скорости в сторону снеговика...

Машина востановлению не подлежит. Братела в Склифасофского. Оказывается дети взяли и облепили столбик железобетонный (преграждал путь машинам чтобы во двор не въежали).

- Сынок неходи на дискотеку, оглохнешь!
- Спасибо мама, я поел!

Встречаются два друга. Один другому:
- Ты чего такой грустный?
- Попугайчик умер...
- Че реально?
- Нет мля, со спецэффектами!

Добавлено в 17:15

heckfy

ща вазьму штангентсыркуль и буд намерять

Жена - мужу:
- Так надоели все эти наши скандалы! Муж:
- Хочешь, просто молча морду набью?

Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышленый!.. Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых!
Безногая, но работя-ащая-а-а!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок...

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 24.09.2007 - 21:08