Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

ошибка, хуле...

Зима. Мороз давит под -40. Стая волков бежит на зов волчицы.
На пути лежит широкое поле, которое необходимо перебежать.
Вожак останавливает стаю и долго мнется.
Потом говорит: "мужики, пока поле перебежим все концы пообмораживаем,
перед волчицей стыдно будет. Предлагаю встать цепочкой концы вставить
в зад впереди бегущему. Так и спасемся."
Делать нечего, стая согласилась. Бегут они по полю.
Вдруг вожак останавливается, поворачивается и говорит:
"Мужики, давайте как нибудь в ногу бежать, а то какая то **ля получается."


Панк-группа "Взбзднул ништяк" ищет вменяемого вокалиста, способного
выговаривать название в любой степени алкогольного опьянения.


Порвалась резинка. Дело невеселое, но эт как посмотреть. Скаталась она,
значит в колечко, ну и висит вокруг того, что срочно вынимать пришлось.
Тут моя подруга посмотрела на это и выдает:
- Мда, на обручальное похоже...


Добавлено в 09:16



Даже в сказке Елена Премудрая и Елена Прекрасная - это две разные
женщины!


Самое сильное психологическое потрясение из всех возможных, от
увиденного взрыва, испытали люди, пришедшие с жуткого похмелья к
Петровичу. А у того самогонный аппарат взорвался.


Две короткие зарисовки
В магазине лежат на одной полочке лежат презервативы и лейкопластырь для
мозолей, прикольно.
На открытых задних дверях скорой помощи - наклейка рекламная " Путинка-
все пути открыты"


Добавлено в 09:17
"Строить глазки" - пытаться построить женский взвод


Москва-река берет начало в болотах на границе Московской и Смоленской
областей, и в истоке местными называется - КОНОПЛЯНКА! Кто-нибудь
сомневается?!


Прошлым летом была по делам рабочим в Евпатории, назад пришлось
возвращаться рейсовым атвобусом. Над водителем висел плакат:
"Кто берет билеты в кассе - тот идет пешком по трассе!"


Добавлено в 09:18
Баба без сисек-деньги на ветер!


Жена говороит мужу:
слушай, я так устала на работе, может ну его этот секс в жопу?
Муж: ну в жопу так в жопу!


Нарочно не придумаешь... Есть у меня подруга, которя до замужества была Козел.
Вышла замуж, взяла фамилию мужа- и стала Волк

Добавлено в 09:18
Почему БЛОНДИНКА утонула упав с пирса ???
Потому что, висела табличка "Плавать Запрещено"


Бомжи бывают 2 видов: зимой - "подснежники", а летом - "одуванчики".
Подснежники - потому что, когда они ночью на улице засыпают, их на утро
снегом заметает. А одуванчики - потому что летом на всех газонах
раскиданы.


Вчера в маршутке. Сидит девушка у нее на мобиле играет мп3. Текст
следующий:"твоя девочка ушла, твоя девочка с другим обнимает не тебя
засыпает рядом с ним". Она берет трубку: "да любимый... да уже еду
домой... скоро буду, на работе задержалась..."


Добавлено в 09:19
- Иванушка, дорогой, с первыми лучами солнца я опять превращусь в
лягушку. - сказала Василиса Прекрасная.
Но Иван был "не дурак" и всадил осиновый кол в вампиршу...
- Ну, у тебя и презерватив! - только и успела сказать Василиса.


-Хайм, откуда у тебя такие хорошие часы?
-Папа перед смертью продал.


Сегодня утром...
Ребенок подбегает к еще дремлющей маме и спрашивает:
- "Мама, мама, а ты знаешь, что такое "Опера"?.
- "Да, дочка, это браузер такой"...
- "Нет, мама, нет, это когда все поют!"

Добавлено в 09:20
- Ты чего так сегодня легко одет?
- Да у меня родственники в Гидрометцентре работают...


Сидит на суку Ворона.В клюве сыр.Мимо пробегает навороченная лиса с клюшкой для гольфа.Бац вороне клюшкой по клюву-сыр падает.Ворона:
-Ну ни хрена себе,басенку то сократили!


На военной кафедре:
- Студенты! Ну что это такое?! "Товарищ полковник! Товарищ полковник!
Расскажите это, покажите то, а как сделать это, как сделать то!"
Как вам не студно! Что ж вы будете делать когда война-то начнется!
Ведь товарища полковника там не будет, не-е-ет!


Добавлено в 09:21
"Жаворонки" прекрасно работают по утрам.
"Совы" - по вечерам.
И только "дятлы" могут самозабвенно и успешно трудиться с утра до вечера.


- Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?
- Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.


Вчера на работе:
Позвала на чашечку кофейку нашего нового программиста Сережку, которому
очень симпатизирую. Работаем мы через стенку, в соседних кабинетах.
В тот момент, когда он пришел, я что-то объясняла посетителю, а ему
(Сергею) говорю: "Проходи, я тебе уже постелила"... При этом, лично я не
сразу поняла что сказала.
Мораль: Что у кого болит, тот о том и говорит.

- До свадьбы нельзя...
- Ничего, до свадьбы заживет!


В тюрьме решили устроить игру в поле чудес, принесли барабан, посадили зрителей, выпустили на плошадку первую тройку. Ведуший(В) говорит первому игроку(И):
В - Крутите барабан
И крутит барабан...
В - вы набрали 750 очков назовите букву
И - Буква "А"
В - Такой буквы здесь нет, ваше очко переходит в зрительный зал

Приходит один армянин к другому и говорит:
- "Меня вчера ночью изнасиловали в задницу два мужика. Это заказное изнасилование."
- "Почему?"
- "Два контрольных в рот"

Мы подошли к гражданину В. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина В. за лицо. При этом гражданин В. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы.

В киосках Москвы появился новый эротический журнал "Три богатыря". Три - это не число, а глагол

Добавлено в 10:12
Буратино дрочил и сгорел

Добавлено в 10:12
- Куришь?
- Нет.
- Наркотики пробовал?
- Нет.
- Даже легкие?
- Нет.
- И травку не курил? Для настроения?
- Нет.
- Ну, водку-то пьешь?
- Нет.
- Вообще не пьешь?
- Нет.
- Даже пиво?
- Никакого алкоголя.
- Половой жизнью живешь?
- Нет.
- Что, девушки нет?
- Есть невеста.
- Тогда в чем дело?
- Только после свадьбы!
- А с другими?
- Никогда!
- Молодец! Иди, служи... придурок...

Разговаривают два приятеля.
— А у меня, прикинь, жена по-новомодному — под водой рожала!
— Ну и как ребенок?
— Хуй знает... Уплыл...!


Идет женщина по пляжу, смотрит: лежит мужик, а под плавками у него — огромный бугор. “Ого, — думает, — надо познакомиться!” Пошла, купила бутылку водки, подходит и говорит:
— Мужчина, а давайте с вами познакомимся!
— Давайте, — отвечает мужик, берет бутылку, открывает, наливает, выпивает стакан, достает из плавок огромный огурец и закусывает.
Женщина в шоке:
— Вы что, дурак?!
— Дурак не дурак, а стаканов шесть в день имею!






Это сообщение отредактировал Падонак - 2.08.2006 - 10:22

Свою супругу, Свиридову А.И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.







Добавлено в 10:31
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

Будите проходить мимо, проходите мимо...

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Добавлено в 10:32
Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"

убило нафик!!!

Мокрая, помытая кошка вылизывается и думает: - Я то высохну, а вы как были пидарасами так ими и останетесь!!!

Продюссеры Фабрики Звезд решили по аналогии с мальчиковой группой "Корни" создать девичью группу "Сучья".

Мужик в скафандре сено косит.
Мимо проходит женщина, и говорит:
- Мужик, ты что делаешь?
Мужик отвечает:
- Сено кошу.
Женщина:
- А почему в скафандре?
Мужик:
- Трудности люблю.
Женщина:
- Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потрахаемся!
Мужик, подумав:
- Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя.


Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

хыхых, пацталом!!


Вечеринка, все гуляют, танцуют веселятся. А на стене весит зеркало, большое такое.... ....и если кто-то говорит не правду, оно туда засасывает и всё, короче, с концами...
Подходит к нему брюнетка, красивая такая, фигуристая, и говорит:
- Я думаю, что я тута, мол, самая красивая..., -- бац, её засосало. Подходит рыжая, ну прям бестия, глаза горят, походка кошачья и говорит:
- Я думаю, что я самая красивая и желанная девушка из всех.., -- и эту туда же...
Подходит блондинка и говорит:
- Я думаю..., -- и её туда же ко всем чертям.

***
Сара приходит к Маре в гости, а у той все полы водой залиты, сама на диване лежит.
- Марочка, что у тебя случилось?
- Да ничего, просто сосед с низу сказал, что если я его еще раз залью, он меня вы&%$ет.

***
Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит:
- Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет!
С задних рядов кто-то робко спрашивает:
- А почему именно в зелёный?
Сталин:
- Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.

***
Размышления сына о маме.
5 лет - мама знает все!
14 лет - мда...не все мама знает.
20 лет - Господи, да что вообще мать о жизни знает!
27 лет - надо было слушать маму...

***
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку

- Девушка, вы готовы сняться в рекламе зубной пасты?
- Да, конечно готова!
- Вот и отлично, а то у нас бобер заболел...

***

В продажу поступил "Плейбой" для самых смелых: Вупи Голдберг, Валерия Наводворская, Людмила Гурченко, Ксения Собчак на разворотах.

***

- А твоя как поживает?
- У нас с женой вроде всё нормально. В сексе - отлично, готовит она - супер. Но нет общности интересов.
- Это как?
- Ну, понимаешь: я сексом занимаюсь, а она с кухни: иди кушать, иди кушать!

***

Мать - сыну: - Сынок, ты любишь маму? Любишь? Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!

***

Румынская народная мудрость: «Кто поздно встает, тому и осиновый кол в грудь».

***

Если вам нечем занять руки, то вы девушка

***

Предлагаю разжечь костёр старым индейским способом – потереть палочку о палочку, пока молния не ударит в дерево.

***

Относитесь к сексу с юмором: не встал похохотали и баиньки....

***

- Ой, какая у тебя прикольная ямочка на лице.
- Это рот.

От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас…
и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это… отдается…..
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно – Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж – стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти… в пустыне… сможет… ананас??!!!

Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"... Победили фанаты ОМОНа.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного свинины и говядины.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

Мужчина без женщины, как рыба без велосипеда.

Новости спорта.
На международных соревнованиях представителей правоохранительных органов
американские полицейские заняли первое место по предупредительной
стрельбе в воздух.


Белая, как поллюция,
Оранжевая, как дефекация,
По Украине идет революция,
Половыми губами (догадайтесь чьими) клацая!


Сегодня трудный день - очень много работы, сайты "анекдот.ру",
"удафф.ком" и "фишки.нет" просмотрел только в 17-30.


Ющенко приезжает в гости к Бушу младшему. У того поляна накрыта пыздэць - икры хуикры осетры поросята зажареные и т.п. Ющ спрашует: "Жорж шо за хня?? у тя война вся херня а ты тут жируешь откуда бабос??" Тот его подводит к окну грит: "видишь мост?" -Ну? -Вот он стоит 100 муликов баксов. Мы обьявили тендер на строительство одна контора подписалась за 80 залабать - 20 осталось мы кусочек в пенсионный фонд кусочек в детские дома отдали кусочек на вооружение осталось по мелочи вот на поляну.
Через год Буш приезжает к нам на ридну неньку. Та же картина - поляна ппц. Буш грит -Витя ептвйу откуда такой бабос у вас же ж тут революция и всяхерня?? Ющ подводит его к окну -Видишь мост? -Нет. -Ну вот.

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному из седьмой палаты, что
мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- Чтобы заставить его ходить.



? Учитель, дайте мне самую высокую практику, какая только может быть,
попросил ученик.
? Хорошо, ? ответил Учитель, ? вот тебе мантра:
Lтулум-кулум-бурум-тха│, повторяй ее днем и ночью, вслух, когда один,
и про себя, когда вокруг люди.
Ученик делал практику два года и наконец спросил:
? Учитель, сколько же еще мне повторять эту мантру?
? Завтра на рассвете приходи на гору сдавать экзамен, ? был ответ.
Чуть забрезжил рассвет ученик вскорабкался на гору. Там уже ждал его
учитель.
? Я готов к экзамену, Учитель.
? Хорошо, ? сказал Учитель, ? тогда прыгай со скалы.
? Я же разобьюсь, испугался ученик.
? Как же ты можешь разбиться, если ты два года повторял мантру, ?
возразил Учитель.
Ученик собрался с духом, закрыл глаза и прыгнул...
? Ёооо... пэ... рэ... сэ... тэ... , ? пронеслось эхом по ущелью и в
конце раздался шлепок упавшего на дно тела.
Учитель по тропе спустился на дно ущелья и увидел окровавленную кучу
костей и мяса смешанных с грязью. Он аккуратно сгреб все вместе,
что-то нашептывая вылепил из этого человека и...
Первое, что увидел ученик, открыв глаза, были добрые глаза Учителя.
? Не ё пэ рэ сэ тэ, ? сказал Учитель, ? а Lтулум-кулум-бурум-тха│.

Идет мoлoдая красивая девушка и видит, чтo все мужики смoтрят не на нее, а на не oчень привлекательную женщинку, нo кoтoрая выписывает такие кренделя задницей, чтo у всех мужикoв слюни текут. Взяла ее злoсть, дoгнала oна виляющую задoм и расспрoсила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и пoлучила заветный адрес, где этoму мoжнo научиться. Приoделась, наштукатурилась и в путь. Пришла пo адресу,пoзвoнила. В дверях грузин... два мэтра (в какую хoчешь стoрoну)... и весь черный и вoлoсатый. Грузин:
- Чэгo надo?
- Да вoт хoчу научиться задницей вилять, чтoбы все мужики пoпадали.
- Захoды.
Завел oн ее в дальную кoмнату, а там еще и шкoльная дoска стoит. Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют".
А грузин ей:
- Раздэвайся.
- И трусики?
- И трусы. Пoдхoды к дoске и станoвысь ракoм. Девушка все сделала и ждет, чтo ей сейчас как вставят (нo ради дела сoгласна на все). Грузин пoдoшел к ней, вставил в задницу кусoк мела, пoвернул к дoске:
- А тэпер давай пиши шэст-вoсэм, шэст-вoсэм...

***
Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!

***
Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину мудак!".
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина - как новенькая.
Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело"

***
Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать...

***
Надумал мужик котлеты на ужин приготовить, и как назло - мясорубка
куда-то подевалась. Решил у соседки на время одолжить. Вышел из
своей квартиры и такие мысли пронеслись у него в голове:
"Это я сейчас попрошу мясорубку, она спросит - зачем, если скажу, что
ужин готовлю, то придется в гости пригласить, вино откроем,
ночью будем заниматься любовью, она забеременет, поженимся, она
родит ребенка, потом мы разведемся и придется мне всю жизнь алименты
платить..
Меж тем подходит он к соседской увартире, жмет на звонок, улыбчивая
соседка открывает дверь. Мужик смотрит на нее и проговариват мысль
вслух:
"..Да пошла.. ты нах... со своей мясорубкой..."

Чем отличается десантник от сапёра? - направлением полёта.

Девушки, если не хотите испортить свадьбу и брачную ночь месячными - надо выходить замуж беременными.



Добавлено в 11:51
Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины. В скобках - комментарии (не мои!!!).

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)

Ученик пришел к Великому Учителю Ли и попросил
-Учитель научи меня всему что ты знаешь.
но Великому Учителю Ли было лень и он сказал ученику
-Иди и три года каждый день созерцай восход солнца и тогда когда ты вернешься я научу тебя всему что знаю сам.
Ученик ушел и три года каждый день наблюдал восход солнца. Потом пришел к Великому Учителю и сказал
-Великий Учитель три года каждый день созерцал восход солнца и пришел к тебе снова.
Великому Учителю снова было впадлу возиться с ним и он сказал
-Иди и пять лет каждый день наблюдай закат солнца и потом приходи ко мне.
Учени ушел и пять лет каждый день наблюдал закат солнца. По истечении пяти лет он вернулся к Великому Учителю и сказал
-Великий Учитель как ты и просил я пять лет каждый день наблюдал закат солнца. Теперь ты научишь меня всему что знаешь сам?
Великий Учитель чтобы окончательно отделаться от упрямца сказал
-Последнее задание. Научись зависать над землей на высоте 15 метров и тогда приходи ко мне.
Ученик ушел и долгие годы тренировался пока в конце концов не научился зависать над землей на высоте 15 метров.
Он пришел к Великому Учителю и сказал
-Я сделал как ты велел Великий учитель. И повис над землей на высоте 15 метров.
-НИХУЯ СЕБЕ! сказал Великий Учитель.

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы неработать

- Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило? - Сегодня среда!

Господи, сколько ещё не сделано... А сколько ещё предстоит не сделать...

Если вас наказали ни за что - радуйтесь: вы ни в чём не виноваты

Если шеф не прав - значит, либо он не шеф, либо ты не работник

Добавлено в 12:14
Капля никотина убивает пять минут рабочего времени

Колхоз - дело добровольное: хочешь - вступай, не хочешь - расстреляем

Начальник не всегда прав, но он всегда начальник

Приглашаются грузчики для интересной работы...

Работа есть небольшой перерыв между перекурами

Добавлено в 12:16
Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца

Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди.

В маршрутке...
- Извините, Вам моя сумка не мешает?
- Нет, ничего страшного...
- Но если мешает - скажите, я уберу...
- Хорошо, но на самом деле всё нормально...
- А мне кажется, что всё-таки мешает, Вы из-за неё как-то неудобно сидите...
- Да, есть чуть-чуть...
- Ну тогда мне лучше убрать?
- Ну хорошо, уберите...
- Куда, бляядь - ну посмотри, идиот, куда я её нах уберу?!!

- Педерасты, педерасты, - кричал попугай Джона Сильвера.
- Пиастры, - недовольно поправлял его пират, но птица не унималась.

Добавлено в 12:44
Вовочка вырос и стал директором школы...
- Марья Ивановна, я не знаю, кто первый нарисовал в мужском туалете
голую женщину... Но зато точно знаю, что учитель физкультуры и учитель
труда внесли в "рисунок" коррективы и исправили отдельные неточности и
недостатки... Знаете, что меня удивило? Я вас узнал!!!

Акула - 112
Человек - 32
Панда - 18
Блиа!!! Йа панда!!!

Добавлено в 12:52
Люди делятся на два вида:
одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным.
Другие, доставая щетку из своего автомобиля - ебанным.

Диpектоp заводит в кабинет секpетаpшу и начинает сpывать с нее платье. Та:
- Иван Петpович, вы хоть двеpь-то закpойте!
- Hельзя, Kлава! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.

Любовь к плоскогрудым женщинам - первый шаг к гомосексуализму

Женщину можно ударить только цветком. Желательно не в горшке...

Геморрой - импотенция для гея.

Россия возьмёт кредит не для того, чтобы пропить - а для того, чтобы
просрать...

Не стремитесь быть самым богатым человеком на кладбище.

И надо было все это затевать, чтобы через 10 лет метро опять стоило пятач
ок?

Скорость передачи данных между двумя и более пользователями Intеrnеt при
обрыве связи внезапно возрастает до 2 мегаматов в секунду.

Супружеская пара на приёме у врача. Жена:
- Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
- А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя
перед партнёром, вставать в вызывающие позы?
Муж:
- Пробовал, не помогает