Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

- Всё лето мы плескались, купались и отдыхали.
- Вот так бездарно мы провели лето в ванной!


Добавлено в 10:50
Звонок по телефону
- Алло, милый, ты скоро? А то я без тебя не могу:
- А без меня и не надо!

Телефонный звонок:
- Скажите, а Коля дома?
- Ещё дома, но уже собираются выносить.

Добавлено в 10:50
Чёт меня всё на чёрный йумор прёт

Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.


На допросе:
- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
- Нашёл на дороге!
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя???
- Совершенно верно!
- И как вы обьясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на своё имя я купил позже…



Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!


Тупая блондинка - это уже тавтология...

- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола?
- До гола? А в чьи ворота?

"Нахуй, нахуй, мы вротъебали такие именинны!"- кричали пьяные гости, выталкивая из квартиры трезвых хозяев.

Едет в автобyсе (а)лкаш. СтоИт рядом с (ж)енщиной.
ж: Мyжчина, отойдите! Вы y меня ассоциирyетесь со свиньёй!
а: А ты y меня ассс-с-с-с-с--ссоси х#й!

Вообще же русский мат известен за границей достаточно хорошо. И часто с
при знакомстве с представителями "иных цивилизаций" слышишь родной
трехэтажный в качестве демонстрации глубинных познаний русской
ненормативной лексики. Все потому, что мы же сами часто обучаем
иностранцев "нехорошим словам". Так, шутки ради. Причем часто они,
бедные, становятся жертвами этих шуток, которые иногда бывают достаточно
злыми.
Так, например, вспоминается случай, когда голландский студент,
приехавший в российскую семью по обмену, шокировал хозяйку фразой:
"Дайте мне, пожалуйста вот эту х...ю", показывая на салат. Оказалось,
сынок этой же хозяйки и научил, сказав, как-то, что "салат" по-русски
называется никак иначе, как то самое слово.
Или другой случай, когда корейский студент, не успевавший записывать
лекцию на русском, обратился за консультацией к своему российскому
коллеге, чтобы тот помог корректно сформулировать вопрос к
преподавателю: "Hе могли бы вы читать чуть помедленнее?". Тот помог, вот
только слово читать заменил синонимом с окончанием -ть, но совершенно
другим корнем. Говорят, смешно вышло. Хорошо, преподаватель с чувством
юмора оказался, а то бы отчислили бедного корейца.

Позавчера один знакомый поведал. Шел он как-то по переходу метро. Может
цветы девушке смотрел, не помню, да и не важно. Там мужик розы выбирал.
Придирчиво так, искал покрасивей, посвежей, чтобы стояли дольше. И
каждый букет обязательно НЮХАЛ.
Розы ему похоже, не понравились, и он уже собрался уходить, как одна
продавщица выдала коронную фразу:
- Мужчина!!! Вы у меня понюхайте, неделю стоять будет!!!

Эту историю поведал мне один очень серьезный морской начальник.
В начале 80-х годов прошлого столетия наш герой, назовем его Алексей,
служил на большом морозильном пароходе вторым штурманом.
Сей пароход, обходил наши рыболовецкие траулеры в Атлантике и собирал
улов, а затем вез его в один из советских портов. Рейс длился 2.5- 3
месяца. Экипаж 24 человека, включая кокшу Марину, даму 26 лет, сильно
озабоченную и необходимую (в смысле: легче перепрыгнуть, чем обойти).
Марина была +девушкой+ стармеха, и хотя она сама была бы не прочь
развлечься еще кое с кем из экипажа, но эти +кое -кто+ жутко боялись
тяжеленных кулаков стармеха, а по сему были вынуждены демонстративно
отворачиваться от томных Марининых взглядов.
И так, после десятинедельного рейса пароход пришел в Новороссийск,
отшвартовался и ждал начала разгрузки. Июль, жара. Почти весь экипаж
отпущен на берег, остались только человек шесть - дежурная вахта,
Алексей как самый молодой из старших офицеров судна, возглавлял, сею
службу. Для оставшихся членов команды Марина варила обед.
Июль, жара, скука смертная. Вдруг на берегу начинается какой-то шум,
Алексей смотрит с мостика вниз и видит, как несколько поддатых матросов
начинают выяснять отношения с компанией портовых рабочих. Шум переходит
в драку. Хоть какое то развлечение! Весь остаток экипажа скапливается на
палубе и с нескрываемым интересом начинает наблюдать за развитием
событий.
В самый разгар событий, порт потряс такой силы человеческий крик, что
драчуны остановились в полном недоумении. Голос принадлежал Марине. Сама
Марина до пояса высунулась в иллюминатор камбуза и истошно голосила.
Алексей и все члены команды кинулись на камбуз. То, что они узнали,
вызвало такой приступ хохота, что чуть не потопили судно.
Когда на берегу послышался шум, Марина выглянула в иллюминатор,
посмотреть, но камбуз находился на корме судна и палубные надстройки
загораживали картину драки, тогда Марина подтащила к иллюминатору
разделочный стол и встала на него коленями. Видно, но еще плохо, тогда
Марина высовывается в иллюминатор до пояса, теперь все хорошо.
В это время кто-то ( так и не узнали кто) шел мимо камбуза, увидел
картину в окне и+++. воспользовался моментом. А если учесть тот факт,
что по случаю жары на Марине ничего кроме поварского халата не было,
рейс был длинным, а на берег не пустили++++.. Но самое интересное, было
то, что кричала Марина: + Мужики! Ну, будьте же людьми! Меня кто -то
е@ет, а я не вижу кто! +

44 Пользователей: Пашуня, Erna, Quafer, Любер, illitch, makry, DJJohn, Вещий, мышЪ, paukoff, SashulyaKrasotulya, Гадинка, Vichka, GreZ, Gaderina, Coke, Foxa, zzzeroff, LINGEN, KpoIIIka, incred, Leonardissimo, Gem, Гомофоб, Андрюха, UfoS, Marinesko, bravchik, Dastin, AriShok, ChudinovM, Lyo, DoUrden, BiBigon, коса, ИБН, Plush, Hvostatiy, grossmaer, Петра, Jaross, Ta3, Nafanya, HeLmUt

Чувствуется что тяпница!!!

ААААААА!!!!

46 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 1 Скрытых Пользователей)
45 Пользователей: Ta3, Nafanya, Вещий, HeLmUt, formazon, GrinS, DJJohn, renaly, SashulyaKrasotulya, paukoff, pookl, makry, Нах, KpoIIIka, samba, Андрюха, РыЖ, KorSHun, Quafer, Erna, Любер, nati, Lansky, SruLevoy, MrHankey, Nijaz, ChudinovM, BRUNGILDA, DiMaN, zzzeroff, rubl, Гомофоб, Foxa, alex580, Gaderina, User, Грифинус, Пашулик, AlexMaster, пУпень, Обаратень, Bazil, OldDruid, Большой, pod




Вот как надо работать в тяпницу!)))))

История не выдуманная, а действительно случившаяся с одним из моих
знакомых. Когда он еще ходил в школу, его училка по физике заболела. И
вместо нее поставили какую-то бабусю, которая, как все знали, почти не
слышала. И вот на уроке она задает вопрос:
- Дети, в чем измеряется физическая величина работа?
Вдруг откуда-то с задних парт доносится:
- Да пошла ты в жопу.
После чего бабулька говорит:
- Правильно, в джоулях.
Класс валялся еще неделю.

вроде баян, но все равно под сталом)_))

DiMaN
ну зачем с анектодов.ру хистори за день выкладывать=)

ни один анек не улыбнул

либо с юмором йухово либо прочитай фтарой раз может дойдет до тебя

Свет мой, зеркальце, заткнись! Я только причесаться подошла.

Маленький белый медвежонок подходит к маме
-Мама, а я настоящий белый медведь?
-Да
-А у тебя в роду никаких там панд не было?
-Нет
-А ты папе с пандами никакими не изменяла?
-Нет, милый...
Подходит к папе:
-Папа, а я настоящий белый медведь?
-Да
-А у тебя в роду никаких там панд не было?
-Нет. А почему ты спрашиваешь, сынок?
-Да холодно так, что пи@дец!

У детей, которым давали “Растишку”, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.

v2115

даг хто мишаит?! Давай, атажги!

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и смотрел по внутренней трансляции запись старта первого космонавта планеты Юрия Алексеевича Гагарина.
- Ключ на старт! - раздался с экрана далекий голос.
На экране мужчина у большого пульта повернул серый металлический ключ с кольцом на конце.
- Протяжка один! - раздался другой голос.
- Продувка! - крикнул кто-то железным голосом.
- Есть продувка! - пробормотал Владимир Владимирович™ давно выученные наизусть слова.
- Есть продувка! - подтвердил с экрана далекий голос.
- Ключ на дренаж! - командовал с крана неведомый оператор.
- Есть ключ на дренаж! - сказал Владимир Владимирович™.
- Есть ключ на дренаж! - сказал голос с экрана, - Есть дренаж!
- У меня все нормально! - раздался с экрана голос Юрия Алексеевича, - К старту готов! Прием!
- Отлично! - ответили космонавту, - Дается зажигание! Кедр, я - Заря!
- Понял вас, дается зажигание! - сказал другой голос.
С экрана раздался далекий гул.
- Предварительная! - пробормотал Владимир Владимирович™.
- Предварительная! - скомандовали на экране, - Есть предварительная!
Гул на экране усилился. Изображение Юрия Алексеевича слегка задрожало.
- Промежуточная! - пробормотал Владимир Владимирович™.
- Промежуточная! - подтвердили с экрана.
Гул перешел в страшный грохот.
- Главная! - заорал голос с экрана, стараясь перекричать грохот, - Подъем!!!!
- Поехали, - улыбнулся Владимир Владимирович™.
- Преве-е-е-е-д!!!! - раздался с экрана далекий прерывающийся голос Юрия Алексеевича Гагарина.
Владимир Владимирович™ побледнел

Сидят дед с бабкой за столом - едят кашу.
Бабка чавкает-чавкает, чавкает-чавкает, чавкает-чавкает.
Дед разозлился, взял огромную такую ложку и как залепит ей по лбу.
Та: "Ай, больно - за что?"
- Не чавкай, сука!
Едят дальше. Бабка чавкать перестала.
Едят - едят.....
Дед снова берет ложку и как даст ей снова с размаху по лбу.
- За что?!!!!
- Сука, как вспомню, как ты чавкаешь - бесит!

может боян, но мой любимый на данный момент..

короче блонда идёт по рынку и видит чувак продаёт яблочные семечки....
она подходит к нему и говорит:
- ну чё, мужик, покупают твои семечки то? (с насмешкой)
- покупают ...они же интеллект повышают!!! (с гордостью)
- да ладно!!?? (удивление)
- да серьёзно!! 200 рублей десяток!
- хм....ну давай....

купила значит десяток этих семечек, закинулась такая, с минуту подумала и говорит:
- блин...так я за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там семечек намного больше!!!!

мужик:
- вот видишь, сразу поумнела!

блонда:
- действительно... ДАЙ-КА ЕЩЁ ДЕСЯТОК!!!!

56 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 1 Скрытых Пользователей)
55 Пользователей: Ta3, Олимпия, Liar, Apossum, Problem, Прушкин, Secateurs, Civilizator, Nikkie, Constanta, Sirius, ВторойЧумадан, RocketLauncher, RedNex, minddiffuzion, RigorMortis, ШтопТыСдох, 1George1, Грымзоид, PadloPicasso, Schultz, ThomasS, Velvet, FUNT, Йаба, LINGEN, Dragon, Карбатастан, AstAl, Raptor, picka4u, Stack, destructor, Vincent, Romanian, Bazil, ReiZeiL, formazon, StreetCat, ДиванДуракКлавиатура, Ifrit, skyfish, KpoIIIka, МАСЯ, vADIkg, LK4D4, tapki, ZAEBAL, BMW, Gag, somebodyhasyou, Gad, MaSTaK, Vladskiy, Lansky




ну вааще.... РАЗГАР РАБОЧЕГО ДНЯ..))))

Пропала теща. Пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего просьба вернуть пиво.


- Привет, я NUТS!
- Привет, я мозг!
- Привет, я трава. Именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадками!

Добавлено в 11:42
Едет монашка в купе, к ней подсаживают молодую красивую женшину в норковой шубке. Монашка не удержалась и спросила:
- А сколько стоит эта шуба?
- Одну ночь любви.
Тут монашка увидела у нее на пальце бриллиантовое кольцо:
- А сколько стоит этпрелестное колечко?
- Две ночи любви.
Ч/з некоторое время дама распахивает шубку, а там огромное калье:
- А сколько стоит это потрясающее калье?
- Неделю любви.
Приехала монашка к себе в монастырь, молится ночью в келье, тут стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, сестра, падре Сержио. Пришел узнать как прошла ваша поездка.
- Идите вы на#уй, падре, со своими печеньками!!!

Добавлено в 11:43
- Мама, мне сказали, что я сумасшедшая.
- Доченька, и кто же тебе такое сказал?
- Мухи, - шепотом ответила дочка.

Добавлено в 11:45
Утро. Просыпается парочка гомосексуалистов. Один другому говорит:
- Дорогой - посмотри пожалуйста, что у меня там в заднице...
Второй засовывает палец ему в задний проход.
- Да вроде нет ничего...
- Ну, поищи получше!
Засовывает поглубже.
- Да, что-то есть!
Вытаскивает...
Радостно:
- Да это же золотой "Rоllех"!!!
Первый голубой поёт:
- Нарру birthdау tо уоu... Нарру birthdау tо уоu!...


Рассказывает дед внуку историю:
- Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят:"Выбирайте: или мы вас отпидарасим, или расстреляем"
- Деда, и что дальше???
- Расстреляли меня, внучек, расстреляли...

Добавлено в 11:46
в класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит... тянет... все в ахуе...
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич....
затягивается, лечит, выдыхает...
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
затягивается...
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...ещё затяжка...
- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Пиздец... Вот такая Ебанутая рыба...

Спортивные новости:
“Вчера состоялась встреча между Борисом Моисеевым и Николаем Трубачем. Бой закончился с разрывом в одно очко. Пока это была только дружеская встреча”

байан канечна:

Кароче мужык в камондировку приехал в другой горад, толька в номер зашол, чимодан паставил - хуяк звоног по тилифону. Он трубку берет и аттуда типа такая куйня: "Драствуйте вас приведствует экскорт служба нашего ателя, все наши деушки прафисионалки, кантроль качества, каждадневный медасмотр и вся куйня. Их услуги дорага стоят но удавольствие гарантиравано."
Мужык - ну пох, новый горад, нужна жи сунуть, давайте.
Карочи атадрал шлюху, только пассал да йайцы памыл - хуяк, апять звоног.
"Драсти вса приведствуит служба кантроля качиства икскорт сервиса, как вам панравилось девушко?"
Мужык: "деффко отличное, единственное - сосет чето хуйово, а так ваще заипца".
Из тилифон: "что вы гаварити, плоха сасет? Ну что делать.. Ажидайте, сичас ана падойдет, будит пересасывать"

апосум, ты хоть читал сегодняшние анеки?? хуле повторяться в одной ветке то бля?.... копипастеры херовы...

Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее!!!

ЗЫ Бля! повернул - точно удобнее!

Ну и всех сисов с празником!

Из рассказа админа:
Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне
шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, в принципе можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я, когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивается,
а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту
приподнять, а другой достать ту, что под ней...