Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты последнюю пачку!

Российско-эстонская граница, эстонец проходит паспортный контроль.
Пограничник смотрит на его паспорт.
Пограничник:
- Вам надо обратиться в консульство - у Вас паспорт "без даты".
Эстонец(с максимальным чувством собственного достоинства):
- Таа, паспарт карощий.

Лев Толстой очень любил детей. Вот сядет, бывало, в саду, соберёт вокруг себя соседских детишек, рассказывает им сказки и кормит сухарями...
И попробуй только уйти - как ёбнет костылём!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Стояли два отpока на yлице, один - хоpоший, дpyгой - плохой, и плевались дpyг в дpyга. Плохой попал в хоpошего 4 pаза, а хоpоший - 9 pаз... Мимо пpоходил пpохожий и, yвидев их, стал наставлять отpоков, что плеваться некpасиво. Тогда отpоки начали плеваться в пpохожего. Плохой отpок попал 7 pаз, а хоpоший - 12...
Добpо - оно всегда побеждает...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Идет маленькая, маленькая мышка. В гору идет... Ташит перед собой огроменную, тяжелую чугунную тачку с квадратным колесом. На тачке лежит малюсенькое, гнилое зернышко. И вот мышка кое как добирается до вершины холма, отирает пот со лба и поет:
- Еду я домой! Напиздила зерна!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Убежало одеяло убежала простыня
И подушка,как лягушка ускaкала от меня
Я за свечкой - свечка в печку, я за книжкой та бежать!
Больше коноплю такую я не буду покупать
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Бабушка, а ты Вову не видела?
- Так он же , милок, у тебя дома за компьютером.
- А что он там делает?
- Он сказал, что слушает музыку в формате PWL.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ёб вашу мать!", он
скажет: "Да я вам в отцы гожусь!".
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Прапор спрашивает:
-Кто поедет на картошку два шага вперед.
Выходят два солдата.
-Остальные пойдут пешком.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Экзамен по истории в университете.
Преподаватель (П) задает вопрос 1-му сдающему:
(П): - Где была взорвана 1-я атомная бомба ?
1: - В Японии.
(П): - Молодец, пять.
Задает вопрос второму.
(П): - Где была взорвана 1-я атомная бомба ?
2: - В Японии.
(П): - На какой город она была сброшена ?
2: - На Хиросиму.
(П): - Молодец, пять.
Задает вопрос третьему.
(П): - Где была взорвана 1-я атомная бомба ?
3: - В Японии.
(П): - На какой город онаи была сброшена ?
3: - На Хиросиму.
(П): - Назовите имена погибших.......
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Новый русский спрашивает у кукушки:
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Кукушка:
- Много, много, только отпусти горло.

Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь,
открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет,
закрывается дверь, приезжаю.. понимаю что еду на лифте.....

Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификата Microsoft Мария Петрова. Мария, расскажите о себе, чем вы живёте, чем увлекаетесь, помимо учёбы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена.
- Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом,
керлингом, оральным сексом, анальным сексом,групповым сексом, состою в
пяти свингер-клубах..
- Что ты плетёшь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ!?!?
- Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком..


Добавлено в 11:20
N-ский трубопрокаточный стан приступил к выпуску труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.


Добавлено в 11:21
Дети играли в магазин. Потом одну девочку спрашивает взрослый.
- Ты кем была?
- Да сыром!
- ???
- Стояла в углу и воняла!

Едут в кабине "КамАза" отец, старший брат и маленький Вовочка. Над
лобовым стеклом висит большой красочный плакат: девушка гонит на
мотоцикле, за ней бежит породистый пес. Отец, обращаясь к старшему
брату, говорит:
- Не при маме будет сказано, я бы поимел эту блондинку с плаката!
Старший сын:
- А я бы, пожалуй, мотоцикл взял!
Раздается возмущенный крик Вовочки:
- Эй, мужики, а мне че, собака досталась?

Ведут глухонемого со связанными руками.
Соседи: "Что, буянил?"
Родственнки:"Heт, но матерился страшно!".

одна манашка предложила мужику отъебать её... ну по сикрету и за деньге.... а там же такая тема - они не моюццо ни фига подолгу... ну вот он грит - ну тебя нах, ты ванючка небось.... она грит ну выеби мну, ну плиииз.. дам грит тебе 3 тыщи доллараф... ну он в опщем сагласилсо... ну и такой делает ей короче кунилингус, ну а там пиздец ваще ну и манашка такая не выдиржало и пёрнуло от удовольствия.... мужиг такой "СПАСИБО ЗА ГЛАТОК СВЕЖЕВО ВОЗДУХА"

АЙУХЕТЬ! ДАЙТЕ 2!

На уроке литературы учитель просит детей придумать рифму на слова
"короче" и "длиннее".
Встает Манечка:
- Стали длиннее ночи,
Дни стали короче,
Ночи стали длиннее,
Дни холоднее.
- Молодец, "пять".
Поднимает руку Ванечка:
- Время летит быстрее,
Стало всем холоднее.
Летом я ездил в Сочи,
Дорога туда короче!
- Молодец, "пять". Кто еще хочет рассказать стишок?
Встает Вовочка:
- Можно я?
- Ну давай, Вовочка.
- У Вани член короче,
Он дома сидит и дрочит.
А у меня длиннее,
Я Манечку имею.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически
натыкаюсь на знакомые лица…
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сидит маленькая девочка в песочнице и курит.
Подходит дядя и укоризненно спрашивает:
- Девочка, зачем же ты куришь?
Та, поднимая мутные глаза, хриплым голосом отвечает:
- Шприцы закончились, и на водку денег нет.

Пара глухонемых собирается купить презервативы. Она ему на пальцах объясняет, что нужно купить. Он на пальцах спрашивает как его аптекарь поймет, что ему нужно? Она ему говорит, что это очень просто: приходишь в аптеку, снимаешь штаны и выкладываешь член на прилавок и аптекарь тебе даст презервативы. Жена пошла домой, а муж в аптеку. Через час приходит грусный и без презервативов. Жена на пальцах спрашивает: "В чем дело? Ты принес презервативы?" Муж на пальцах: "Нет". Жена: "Почему?" Муж:" Потому что я пришел в аптеку, выложил член на прилавок и деньги, а аптекарь выложил свой. У него оказался длиннее и он забрал деньги"

Хозяйке на заметку:
Скромная, литровая бутылочка водочки на столе, скроет от всех ваших гостей любые ваши кулинарные промахи.

Вечер, свечи. Путин общается с женой:
- Добрый, э-э-э, вечер, буду, э-э-э, краток, кончаю!...


Второе пришествие Христа...
Едет Иисус в метро, смотрит - перед ним сидит грязный, обдолбанный панк. Ну, Иисус весь в свечении, в белом подходит к нему и говорит:
- Молодой человек, извините пожалуйста - Вы меня не узнаете?
Панк долго смотрит на него, затем:
- А-аааа-ааааа! Джон Леннон!
- Нет, Вы немного ошиблись, присмотритесь внимательнее...
Панк после долгого размышления опять:
- А-ааааа-ааа-аааа! Джим Морриссон!
- Нет, молодой человек, ну Вы ведь меня знаете - присмотритесь получше!
Панк, долго всматриваясь, раздвигает руки и говорит подозрительно:
- Ну-ка, ну-ка - сделай-ка руки в стороны...


Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы - это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в е.ло не получат, них.я не понимают.


"потеряла, потеряла" - кричала бабка истошным голосом сидя на дне огромной лужи
"чё, потеряла-то?" -- спросили её наглые молодчики
"равновесие потеряла..." - ответила она растирая сопли подолом юбки по лицу


Работа у провинциальных склифосовских не менее нудная и тяжелая, чем у служителей аналогичной музы в Москве, и радостей на их век приходится совсем чуть-чуть. Так что все хорошее запоминается на века и передается из поколения в поколение.
Усталая и мрачная бригада "Скорой помощи" привезла в приемный покой бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом "охреневший онанист". Во время допроса с пристрастием выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной школьной шариковой ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка застряла.
Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию, где сгрузили на стол. Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся стерильные руки перед собой, подошел к объекту, внимательно осмотрел опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись к! бригаде, с чувством произнес: "Нет, вы только посмотрите на это! Член - блядь! - корреспондент!"
Шок. Апофеоз. Корчащуюся от хохота бригаду пришлось срочно менять. Хирурга, само собой, тоже. Потому что трясущимися руками он бы ему там такого наоперировал... Кстати, хохму по поводу члена-корреспондента сменщикам рассказали только после успешного завершения операции

На один бывший военный завод, начавший выпускать после конверсии вместо
военных самолетов глиняные свистульки, приехала американская делегация:
- Зачем вам миллион свистулек в год? - спрашивают гости.
- За каждую свистульку нам Казахстан дает по барану.
- А что вы делаете с миллионом баранов?
- За каждого барана нам Латвия дает по электромотору.
- А что вы делаете с электромоторами?
- За каждый мотор нам Украина дает по трактору.
- А не много ли для вас миллион тракторов в год?
- За эти тракторы Индия дает нам глину для свистулек.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Спорят два студента:
- Сдаст! - говорит один.
- А я думаю не сдаст! - возражает другой.
- Нет, сдаст!
- А я говорю, не сдаст!
Появляется третий. Оба бросаются к нему:
- Ну что, сдал?
- Сдал, четыре.
- А почему не пять?
А у пятой было горлышко отбито.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Он был настолько туп, что даже ярлык "Свернуть все окна" был у него на рабочем столе...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Добавлено в 11:32
что и двух страничек не набаяним?...

Последние новости:
Ученые нашли ген, который отвечает за желание ученых находить гены.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а
ты хлопаешь ее по заднице и говоришь:"Ты следующая!"

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо,
поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены
лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
- Ну, бля, прямо форт "Байярд"!

Добавлено в 11:35
Солнце светит, но не греет,
отпуск греет, но не светит

Добавлено в 11:37
Ты мне не родная,
Не родная, нет!
Мне теперь другая
Делает минет,
Но зато другая
В попу не дает
Кто из вас роднее
Хуй его поймет!

Буэнос диас, амигос.. Расчехляю свой баян и сдуваю с него пыль. присаживаюсь на завалинку.. Растопыривайте ухи. ПАААЕЕХАЛИ!!!


Два гpyзина:
- Тебя как зовyт?
- Гоги. А тебя?
- Игоp.
- Это в честь дэда, да-а?
- Hэт, в честь олимпийских игp 1980 года.

- Скажи сын, честно - дурь куришь?
- Пап... я - дочь.

Добавлено в 11:39
Вождь индейцев поучает своего сына:
- Сын мой, если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе "Делай со
мной, что хочешь!", то не спеши снимать с нее скальп...

Однажды Наполеон переоделся в простого человека и отправился на прогулку
в одну деревню.

Увидел он — сидят двое мужчин. Подошел к ним и обнаружил, что у обоих не
хватает одной ноги. И спросил у них:
— Вы оба еще молоды. Как такое с вами случилось?
— Мы потеряли ногу, воюя за Наполеона.

Тогда промолвил Наполеон:
— Скажите мне, каковы ваши заветные желания?
Один ответил:
— Было бы у меня две тысячи франков — это бы обеспечило мою старость.
Другой ответил:
— А я хочу, прежде чем умереть, провести ночь с Жозефиной, супругой
Наполеона.
Наполеон пожелал им всего доброго и ушел.

На следующий день явились в эту деревню два жандарма, нашли обоих
молодых людей и отвезли их в Париж, к Наполеону.

Одному Наполеон дал полмиллиона франков и сказал: — Иди, живи свою жизнь
счастливо.

А другого пригласил на трапезу, и поставил перед ним двадцать видов
кушаний и двадцать видов сладостей — и все из тыквы. Гость съел одно
блюдо, съел другое, а больше не мог съесть.
Сказал ему Наполеон: Почему ты не ешь? Я тебя пригласил на трапезу и ты
обязан съесть все, что я тебе предложил.
— Но, — возразил юноша, — все, что ты мне предложил, — одна и та же
тыква!
— Я намеренно угостил тебя одной тыквой. Я сделал это, чтобы ты понял:
все женщины — одна и та же тыква.

Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет!



Сидит маньяк(М) у психиатора(П).
П. Отдгадайте загадку
-"Два кольца два конца, а по середине гвоздик"?
М. Подумал и говорит,
- В очки студента вбили гвоздь.
П. Нет ножницы!
М. Ножницы вбили? Обалдеть.


Реальный случай из гинекологии.
Лежит в палате древняя бабуля(Б) после операции.
Кровотечение… вся хуйня…
К ней заходит медсестра(М).
М: - Бабуль, вот вам тампаксы, пока после операции вам надо ими попользоваться…
И уходит.
Через полчаса дверь палаты открывается и оттуда карячится бабуля походочкой циркуля. Подходит к медсестре.
Б: - Доченька, не получается у меня енти тампахсы втыхнуть… 8 штук залэзло, остальные не лезуть…
Медсестра в ахуе…


Сидят кореша-врачи на станции скорой медицинской помощи.
Вечер. Вызовов нет ни хуя. Спиртягу попивают…
Заходит к ним бабка лет 90.
Б: - Ой внучки, помохите бабуле!
- Бабуль, че случилось то, чем помочь?
Б: - Ой сыночки, кишочка у меня вывалилась…
У корефанов глаза пополтинику. Спрашивают че да как.
Загнали бабку на кресло, а у неё пиздёнка вся выворочена, болтается чулком меж нох на кожице… У врачей глаза еще больше стали…
- Бабуль, да к тож тебя так? Че случилось?
Б: - Ой внучики, да дед мой окаянный всё приставал ко мне… Давай молодость вспомним да давай… Вот и вспомнили…
- Бабуль, а деду то сколько лет?
Б: - 98…
Врачи в восторженном ахуе))

Расслабьте свои члены
Закройте глаза
Вы в отпуске
Вы на берегу тёплого океана
Откинувшись на мягком плетёном шезлонге
В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем "Тропикана", а в другой. СТОП!
Расслабьте свои члены!
В другой руке у Вас журнал "Мурзилка"
Вам тепло, даже жарковато
Мускулистый смуглый островитянин массирует Вам ступни и медленно поднимается всё выше и выше
Сладострастная истома растекается по Вашему телу
Вы в предвкушении многочисленных ВПЕЧАТЛЕНИЙ!
И тут , б..я, ЦУНАМИ откуда не возьмись!
Куда бежать?
Шо делать?
На пляже паника, детские крики, женские вопли!
Всё, б..я отдохнули!
На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!
Вы стоите на берегу, в руках журнал "Мурзилка" и Вы думаете - это п..здец!
Но НЕТ!!!
Откройте глаза!!!
Вы на работе - Вы спасены!!!
Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь не возвращаться в тот тропический КОШМАР!
А теперь потянитесь, выпейте кофа и Р А Б О Т А Т Ь!
НЕМЕДЛЯ!!

Добавлено в 11:47
В школе:
- Садись, три!
- Сижу. Тру.

Добавлено в 11:47
Из диалогов:
"...пока утюг загрузится...
- Что сделает?
- ? ...А, нагреется.

Собралась как-то раз молодая поросль возле подъезда и, как обычно в таких случаях бывает, юный ум начал поиск к чему бы приложить свои шаловливые ручки. Поблизости оказалось не первой свежести произведение советского автопрома и при том сильно грязное. Видимо решив, что имя кумира будет наилучшим украшением для автомобиля, подростки принялись выводить пальцем слово "ДЕЦЛ". И надо же было случиться тому, что в этот момент из подъезда вышел хозяин машины... Оказалось, что это - подполковник милиции, лет сорока, размерами примерно 2 на 2, и к тому же с болтающимся у пояса пистолетом. Мгновенно отступив на безопасное расстояние, а именно за гаражи, юные "художники" принялись наблюдать за развитием событий. Хозяин же, изучив внимательно надпись на машине, на мгновение задумался... и дописал своим могучим пальцем "ЛОХ"...
Иногда, все-таки у меня возникает чувство гордости за нашу милицию.


Знакомый отца (много лет назад это всё приключилось, еще при советской власти...) поехал международным военным наблюдателем в Анголу.
Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего.
Ну, со знакомым украинцем решили они оттянуться - взяли гранаты и решили глушануть рыбу.
Идут они, значит, к реке, а негры их спрашивают на языке жестов:
- Чего собираетесь делать?
- Да вот рыбу глушанем, ухи наварим.
Негры стали кричать, ползать на коленях и умолять, чтобы этого не делали, опасно, мол, очень.
Они ни фига не послушали, посмеялись и пошли к реке, наблюдая за спешной эвакуацией аборигенов с берега реки.
Достали гранаты, кинули в реку, а через секунду убедились, что негры были очень даже правы.
Вода вспенилась и на берег реки прямо на них стали выскакивать перепуганные бегемоты и крокодилы.
Знакомый рассказал, что еще через двадцать минут после этого руки у них тряслись так, что не могли закурить.


Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки.
- Привет, внучек!
- Привет, дедуля! А откуда это ты со мной говоришь?
- С того света, внучек, с того света!
- Ну ты даешь! А что ты там делаешь - ведь ты же еще не помер?!


Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то

Да ну на хуй такой тропический рай!

ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ МУЖЧИНЫ

6:00 - Звонок будильника.
6:15 - Оральный секс.
6:30 - Обильная дефекация, облегчающая организм, сопровождающаяся чтением спортивной статьи в газете.
7:00 - Завтрак - яичница с ветчиной, кофе и тосты - приготовленный полураздетой служанкой.
7:30 - Приезд лимузина.
7:45 - Несколько стаканчиков виски по дороге в аэропорт.
9:15 - Полет на частном самолете.
9:30 - Лимузин с шофером для поездки в гольф-клуб (оральный секс по дороге).
9:45 - Поиграть в гольф и выиграть.
11:45 - Обед в Макдональдсе, 3 пива, бутылка "Дон Периньон".
12:15 - Оральный секс.
12:30 - Снова поиграть в гольф и выиграть.
14:15 - Возвращение в аэропорт на лимузине (несколько стаканчиков виски по дороге).
14:30 - Полет в Монте Карло.
15:30 - Рыбалка в сопровождении обнаженных девушек.
17:00 - Возвращение на частном самолете, массаж всего тела в исполнении Памелы Андерсон.
18:45 - Посрать, принять душ, побриться.
19:00 - Посмотреть новости: Майкл Джексон умер, марихуана и жесткая порнография легализованы.
19:30 - Ужин: омар, бутылка "Дон Периньон" (1953), сочный бифштекс, а на десерт - мороженое на двух покачивающихся грудях.
21:00 - Коньяк "Наполеон", гаванская сигара, футбол по телевизору с огромным экраном, Франция побеждает Англию со счетом 11:0.
21:30 - Секс одновременно с тремя девушками (все три - бисексуалки).
23:00 - Ванна с гидромассажером, пицца и холодное светлое пиво.
23:30 - Оральный секс на сон грядущий.
23:45 - Лечь спать одному.
23:50 - Смачно пукнуть, издав 12-секундный звук, 4 раза переменяющий тон, в результате чего собаке придется убежать из комнаты.

ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ЖЕНЩИНЫ

8:15 - Проснуться от ласк и поцелуев.
8:30 - Взвесившись, узнать, что за день удалось сбросить 2 кг.
8:45 - Завтрак в постель, состоящий из сока свежего апельсина и круассанов. Получить от любимого подарок, например, дорогие серьги.
9:15 - Принять горячую ванну с ванильным маслом.
10:00 - Легкая гимнастика в фитнесс-клубе под руководством личного инструктора - очаровательного мужчины с чувством юмора.
10:30 - Нанести на волосы шампунь, оставить минут на 10, прополоскать волосы, посушить их феном, сделать маникюр, накраситься.
12:00 - Пообедать с лучшей подругой в супермодном ресторане.
12:45 - Посмотреть на бывшую пассию своего любимого и обнаружить, что она набрала 7 кг.
13:00 - Отправиться с подругами по магазинам, совершенно не беспокоясь о счете.
15:00 - Отдых.
16:00 - Получить корзину роз с запиской от тайного поклонника.
16:15 - Легкая гимнастика в фитнесс-клубе, заканчивающаяся массажем, проводимым мускулистым и очень симпатичным парнем, который говорит, что не часто ему приходится массировать столь прекрасное тело.
17:30 - Примерить новую коллекцию создателя высокой моды, пройтись перед огромным зеркалом его бутика.
19:30 - Ужин вдвоем при свечах, музыка и комплименты.
22:00 - Горячий душ (в одиночку).
22:50 - Быть донесенной на руках до постели со свежими и наглаженными простынями.
23:00 - Ласки с партнером.
23:15 - Уснуть в его мускулистых руках.
------------------------------------------------------------------------------------------------
К сведению пацанов:
крайне редко результативная попытка знакомства начинается с реплики "Почём минет, уродливая сука?".

советские времени. какой-то ниипацо праздник типа первомай или день победы. парад армии на красной площади. парад принимает, скажем, маршал савецкава саюза товарисч Грэчко. выкатив грудь колесом гордо и медленно проезжает в отккрытом лимузине марки зил вдоль выстроенных подразделений разных родов войск. водила приостанавливается возле одних. Маршал:
- Здравствуйте, товарищи пограничники!
В ответ сотня луженых глОток:
- Здра! Жла! Тарищ! маршл! свецкава! саюза!
Маршал доволен и мееедленно катит к следующим:
- Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
- Здра! Жла! Тарищ! маршл! свецкава! саюза!
- Здравствуйте, товарищи ракетчики!
- Здра! Жла! Тарищ! маршл! свецкава! саюза!
подъезжает к роте кгб:
- Здравствуйте, товарищи защитники конституционного строя Родины!
Вот ответ сотня вкрадчивых голосов:
- гм... Ну и Вы здравствуйте-здравствуйте...