Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Едет мужик ночью по тыквенному полю. Приспичило ему поебаться, ну сил просто нет! Остановил тачку, вылез. Ну, думает, может быть хоть сторожиху какую-нибудь найдёт, хоть кого-нибудь... никого, всё поле обошёл. "Ну бля", - думает мужик. Чё ещё делать: вырезает дырку в хорошенькой тыкве, пристраивается и начинает процесс. Вдруг его кто-то похлопывает по плечу. Будучи до предела увлечённым, он не заметил, что сзади подъехал патруль. "Вы чего это, гражданин, казённые тыквы ебёте?" Мужик испуганно хлопает глазами: "А сколько времени?" -"Начало первого" -"Начальник, бля буду, ТОЛЬКО ЧТО ЗОЛУШКОЙ БЫЛА!!!"

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!

Добавлено в 16:54
Идёт урок, МарьИвановна спрашивает детей:
- Назовите мне слово на букву П.
Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, "вызову вовочку - сто процентов мат скажет" и вызывает Петю.
Петя: - Прянички.
- Молодец, Петечка, садись. А теперь назовите слово на букву Б.
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине. Машенька:
- Бубенчики.
- Умница, Машенька. А теперь назовите слово на букву Р.
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издаёт непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его.
Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит:
- Прянички, да? Бубенчики? Разъебенчики, обосрался я!!!

Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И. И

Ремонт автомобилей по фотографии. Тел.

ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел.

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел.

Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест.

Тюнинг орб. станций и косм. кораблей. Тел.

Подключение стиральных машин к Интернет. Тел.

Учу жить по средствам. Дорого. Тел.

Платная стоянка в углу для непослушных детй. Тел.


Тонирование аквариумов. Тел.

Две девушки по цене трех юношей! Тел.

Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике. Тел.

Размениваю четвертый десяток. Ужас! Тел.

Утрирую хвосты и уши собакам. Тел.

Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле! Тел.

Услуги грузчиков-женщин. Тел.

Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе "Кристалл". Тел.

Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами. Тел

Облагораживание заборов масляной краской. Облагораживание надписей в подъездах, лифтах. Тел.

Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо". Тел..

Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами. Имеются также свадебный солдат, прапорщик-балагур. Тел.

Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны). Тел.

Установим козырек на вашу фуражку. Тел.

Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Тел.

Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 р/час. Тел.

Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет! Обманывать нехорошо. Тел.

Обивка полированной мебели. Тел.

Бодхичакра воскреснет из мёртвых в воскресенье, в 12:15, на углу ул. Милошевича*Лукашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакры, бутылку водки.

Желающие заниматься боевым стриптизом (фул-контакт), обращайтесь в секцию рукопашного стриптиза!

Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде. Тел.

Продлевание запоев на дому Тел.
Черные кожаные люди. Производство Нигерии. Тел. в Нигерии

Скажите своим синякам "ДО СВИДАНЬЯ!" Новые супербезопасные грабли! Рукоятка выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном! Теперь вы можете смело наступать на свои грабли круглосуточно.

Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа!

Такого вы еще не видели! Биотуалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO"

Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах! Вы платите только за кипяток. Туристическое агентство "PARADISE-EXPRESS Unlimited".

"Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит явиться на сборный пункт. Иметь при себе запас денег на три дня.

Братва! Крутые настенные золотые цепи в руку толщиной в магазине "Все для понта".

Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей. Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр.

Московская служба MTV объявляет конкурс на замещение вакантной должности перца. Опыт работы с придурками и телками с клевыми сиськами обязателен Тел. 029-380-9248.

Государственной комиссии по трудовым спорам требуются разбивающие. Тел.

Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ! Тел.

Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м. Тел. .

Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем. Кто догадается и найдет - того и возьмём!

Ленинскому райсобесу требуется вышибала. Тел.

Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом.Тел.

Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела). Тел.

УСЛУГИ: Сдаем подворотни, теплотрассы, подвалы на сутки и меньше. Есть все необходимое. Тел.

Установка ванн и унитазов на дом. Тел.

РАЗВЛЕЧЕНИЯ: Клуб "Кому за 70" приглашает физически дряхлых и отслуживших мужчин.

Свадьбы, похороны. Постоянным клиентам скидка. Тел.

Бетономешалки, бетоновращалки, бетоношумелки, бетонопыхтелки и бетоносопелки. Магазин "Мир цемента".

Собака-колдырь со своим поводом. Тел.

Фольклорному ансамблю требуются ложкари, расческари, цокари, топари, чмокари, эгегейщики и иихари. Тел.
Психотерапевт со своими "тараканами". Тел.
Свидетелей аварии, состоявшейся в районе Оперного театра 5 апреля, просьба лечь на дно сроком на 1 месяц. Об отбое сообщу дополнительно.

Продам ходули, заводские, на ходу, в эксплуатации 3 дня. Или поменяю на инвалидную коляску. Тел.

Угнавшему автомобиль ВАЗ-2110 от подъезда дома 21 по ул. Грабеля, большое человеческое спасибо от жильцов! А то гудит и газами воняет.

Трубка Сталина, бронежилет Ленина, шляпа Хрущева, вставная челюсть Брежнева, стакан Ельцина и другие обереги высших сановников ЦК КПСС. Тел.
Продам собрание сочинений А. С. Пушкина на рисовых зернышках по цене 30 руб./кг. Тел.
Домашние кинотеатры по цене обычных. Магазин "Телевидик".

Продам атлас "Дураки и дороги РФ". Тел.
Куплю волосы. Не мюзикл. Пейдж. 39384, аб. "Стригущий".

Смена пола без хирургического вмешательства. Уникальный комплекс втягивающих и вытягивающих упражнений по методу китайских отшельников. Психотренинг. Тел. 9-389848484048.

Продаем волосы. Обращаться на киностудию им. Г. Котовского, в съемочные группы фильмов "Скальпы" и "Семеро лысых".

Казино "Золотое дно" требуется крутье для рулетки, ва-банщик, покерье и блэк-джечница.

Школа художественного и документального свиста. Курсы ведет профессор И. Соловьев-Разбой.

Требуется собака-поводырь. Куплю не глядя. Тел. .

Покупаем цветной лом "Ferrari". Приемный пункт по адресу: проезд Шумахера, 999.

Гримируем покойников под эстрадных звезд. Зарой Моисеева своими руками! Тел.

ТЕЛЕФОНЫ. Пейдж. 002, аб. "Телефоны".

Ешьте только хлеб хлебозавода 3!

хлебозавода 3!
Ссуды под залог зубов. Тел.
Русские извращенцы снимут комнату. Тел.
Русская семья снимет русскую квартиру у русских. Оплата в срок, че мы, не русские? Звонить по русскому телефону
говорить по-русски.

Ювелирному салону "Златосер" требуются грузчики.

Профессиональный ботаник, кандидат биологических наук, быстро и грамотно окучит вашу картошку. Тел.
Военные секреты России - оптом с военных баз Дальнего Востока. Узнай, где находятся четыре наших подлодки и получи расположение аэродрома бесплатно впридачу! Военная база "Морячок".

Магазин "100 000 дверей". Просто найди входную

Шатци, здравствуйте!


Добавлено в 19:39
кто-то из сегодняшнихх напомнил о золушке...
сообщение на мобильник доброй феи:
"Полночь проеб@ла. Бухаю с крысами. Твоя Золушка"

Штурманн
i vam dobrogo vremeni sutok

Добавлено в 19:45
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Как мило, не правда ли? А теперь прочите через строчку начиная с самой первой.

Муж заходит домой пьяный вдрызг, с гусём под мышкой. Жена встречает.

М. - Вот эту свинью я ебу уже несколько лет.
Ж. - Ето гусь а не свинья.
М. - А я не с тобой разговариваю.

Фразы, которые мужчина хочет услышать от женщины:
- Прости, я была неправа!
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Я ненадолго на улицу - дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.


Добавлено в 19:47
Извините ради Бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне, право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу по ебальнику вон тому хую в пидарке!

Опросный листок ученика … школы.

Имя: Александр
Класс: 4а

Дополни предложения. Заполни все строки, будь внимателен.

Меня зовут... Александр.
Я увлекаюсь... играми на компьютере.
Я переживаю... когда играю в Doom 3.
Я боюсь... компьютерных вирусов.
Лучше всего я умею... играть на компьютере.
Для меня трудно... писать и играть в Doom 3.
Я не люблю... пиратские игры без мультиплеерныех сериальнех номеров.
Мне нравится... играть на компьютере.
Я жду... компьютера из ремонта.
Я радуюсь... когда получаю много очков в игре.
Дома... играю на компьютере.
В школе... пытаюсь играть на компьютере.
С друзьями... играем на компьютере.
Мечтаю... о кабельном интернете.
Ценю... компьютер.
Восхищаюсь... компьютерами.
Никогда... не играю в Doom 3 меньше часа.
Пытаюсь... получить много очков на игровом сервере Doom 3.
Лучший день был... когда получил 40000 очков на игровом сервере.
Меня печалит... поломка компьютера.
Меня удивляет... почему в Doom 3 у однго из монстров синие штаны.
Когда мне будет 30 лет... буду играть в Doom.
В следующем году... наверное выдет Doom 4 бета.
Сегодня... я буду звонить в компьютерную мастерскую.

Комментарий классного руководителя:

У меня нет слов. Хотела бы видеть завтра в 9:00 тебя и твоих родителей!

Добавлено в 19:55
Жила-была девочка, которая ну ни херашеньки не видела (короче - слепая).
Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка
долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу -
значит и обделить можно! Жмоты...
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом.
На что доктор дал ей такой совет:
- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину
свадьбу". Ну и пусть ест!
На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой
ПАРАШУ пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую
порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
- Представляю, сколько вы себе нахерачили...

Добавлено в 19:57
Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка!
- А кто это так сильно стонет?
- Герой помирает, бабушка!!!

Добавлено в 19:57
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи,
что я ей меж страниц заглядываю..

Добавлено в 20:04
Идёт трансляция новостей. На одной половине экрана ведущий сидит в студии,
на другой появляются корреспонденты на местах, и беседую между собой о
событиях дня. И с одним корреспондентом происходит примерно такой диалог:
— А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете
наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
— Хаим, ты так спокойно об этом говоришь…
— Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения
реактивного снаряда. А вот, собственно, и он…

Добавлено в 20:05
блин ну чего притихли? подхватывайте

- Гоги, гдэ был?
- На футбол ходыл.
- Какой счёт?
- Два - нол.
- Кто пабедыл?
- Вано, ты русский язик панимаеш? Два - нол. Здэс нол и здэс нол.

притихли, бо вже пізно і час звалювати з роботи...
вибачайте, друзі...
побачимось завтра!

Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

Добавлено в 20:30
Хорошо известно,что:
АМЕРИКАНЕЦ - человек, а АМЕРИКАНКА - разновидность бильярдной игры;
ВЕНГР - человек, а ВЕНГЕРКА - верхняя одежда гусара;
ВЬЕТНАМЕЦ - человек, а ВЬЕТНАМКА - обувь для пляжа;
ГОЛЛАНДЕЦ - человек, а ГОЛЛАНДКА - печка;
ПОЛЯК - человек, а ПОЛЬКА - танец;
РУССКИЙ - человек, а РУССКАЯ - сорт водки.
И есть только одно исключение-МОСКВИЧКА - человек, а МОСКВИЧ - ведро с болтами и гайками возомнившее себя автомобилем...

Добавлено в 20:31
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:- Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит.

Добавлено в 20:33
Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."

GrinS спасибо-посмеялась

Идёт блондинка по улице... подкатывает к ней шикарный мерс, в нём сидит весь причипуренный мен, говорит ей:- Садись, подвезу!
-Да нет, что Вы!
-Ну ты посмотри на меня! я ж серьёзный человек, деловой...разве я могу обидеть такую красивую девушку?
Ну, она села, он заезжает в какой-то дворик, говорит ей: -Соси!
-Да вы что, с ума сошли???
-Послушай, щас ты мне отсосёшь, а потом мы с тобой поедем в самый шикарный ресторан, закажем лучшего вина, а оттуда - в Париж на моём личном самолёте, потом...
- На Канары?
-потом на Канары, потом в Испанию...будем ходить с тобой по магазинам...я куплю тебе платье от Версачи..норковое манто...
Девушка, причмокивая..
-Чмок-чмок..и фапочку....

Добавлено в 22:02
Муж с женой занимаются сексом. Диалог:
-Дорогой, ты мне сумочку новую купишь?
-Куплю, куплю...
-А сапожки новые купишь?
-Куплю, куплю....
-А шубку новую купишь?
Муж, кончая:
-Ааааааааааааааа.......в старенькой походишь!

Добавлено в 22:04
Пришёл мужик к врачу:
-Доктор! У меня член - как бешенный конь!!!!
-Правда?????
-Ага! Я ему говорю:СТОЙ! А ОН НЕ СТОИТ!!!!!!

Schatzi
тож повеселила особенно прочтением между строк

Хорошая девочка должна ложиться в постель не позже 8 часов вечера. Чтобы, встав и быстренько приведя себя в порядок, до полуночи вернуться домой - иначе мама будет волноваться.

pigger, странно, я думала мы все как раз этим здесь и занимаемся...

НОВОСТЬ ДНЯ!!!!
На немецком острове Рюген от птичьего гриппа умерла кошка!
ОСТАЛЬНЫЕ НОВОСТИ:
В Багдаде погибло 140 человек...

Добавлено в 10:14
На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием.
Через неделю провела тест - беременна блять!

Лец го...

Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.
Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.
С: Папа, а зачем нам такие копыта?
О: Это чтобы ходить по песку и ноги не провливались.
С: А зачем нам такие большие и жесткие губы?
О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки
С: Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?...

Заяц со Скунсом обдолбились так, что у них память отшибло.
Стоят друг напротив друга, ничего не понимают, кто они.
Заяц: Давай сделаем так, ты мне опишешь мю внешность, а я тебе твою. Так и догадаемся, кто мы.
Скунс: Давай. Ты белый пушистый с большими ушами, постоянно прыгаешь.
Заяц: А, я заяц. А ты такой черный волосатый, с белой полосой посредине и сильно воняешь.
Скунс: Ну судя по всему я – Жопа.


На призывной медкомиссии, в военкомате, кроме других, есть такой доктор,
как психотерапевт, в задачи которого входит проверка логики мышления
будущих военнослужащих, видимо для того, чтобы впоследствии можно было
знать, насколько адекватно они будут воспринимать приказы начальства. А
проверялось это путем задавания вопросов... все, наверное, знают, каких.
И вот на вопрос доктора: Как ты понимаешь смысл поговорки: "За двумя
зайцами погонишься - ни одного не поймаешь? " наш одноклассник Коля -
простой деревенский парень, отец которого частенько брал сына на охоту-
отвечает:
- Ну, в принципе, если на них фарой посветить – то можно спокойно сзади
подходить и обоих за уши руками брать.
Доктор выпал в осадок.

Про электричку "Очамчира - Псоу", курсирующую в Абхазии до 2000
года. Почему ее убрали - до сих пор не известно!
В том что это была электричка я наврал. Сцепили 5 плацкартных вагонов,
совершенно разбитых внутри и снаружи. Выглядело это чудо, как после
атомной войны. Верхние лежащие полки этих вагонов использовали только
для багажа и полки никогда не мылись. Вел этот чудо-состав потрепанный
электровоз, напару сцепленым с таким же потрепанным тепловозом (во время
войны там на многих участках спиздили контактный провод).
Вы когда нибудь ехали в поезде так чтобы перекос вогона на повороте
составлял 45 градусов? (Рельсы надо подправлять - а этим уже на участке
Очамчира - Сухуми не занимались уже 15 лет!) А мне довелось! Машинист
сбрасывает скорость до минимума и пытается вписаться в поворот. В это
время пассажиры моля бога о том, чтоб состав не перевернулся, пытаются
принять вертикальное положение своих тел. Вроде бы всегда проходили эти
участки с богом! НО когда нибудь хорошее кончается! 31 декабря машинист
и компания отмечают Новый год прямо на рабочем месте (такая специфика в
кавказских народов - никакие запреты их не колышут, если они соберутся
выпить). Машинист после изрядного количества принятого на грудь изобрзил
из себя Шумахера. На очередном повороте состав конечно переворачивается.
Если б в этом поезде не было детей и женщин, которые начали вопить,
приняв горизонтальное положение, то остальная часть пассажиров просто бы
не заметила этого необычного положения вагона, т.к. они начали квасить
с момента посадки и были уже никакие.
Локмотив не перевернулся, хотя у него вырвало с мясом прицепной
механизм. Он просто поехал дальше. Далее люди стоявшие на станциях или
платформах могли наблюдать слудующую картину. Подъезжают электоровоз с
тепловозом, постояв минуты три, срываются с места и шумахерничают
дальше! Диспетчер ст. Очамчира был самый трезвый из всех отмечающих
Новый год на рабочем месте. Поглядев в окно, он завис на 5 минут, смотря
на локомотивы и мгновенно трезвея! Выскочив к ним, он влетел в кабину
машиниста и проорал: где вагоны??? Машинист мутным взлядом посмотрев
назад - сказал: Новый год отмечают!


Вот ты сейчас матом ругаешься, а потом этим же грязным ртом минет мне
делать будешь!


- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!

Ну погнале

Совет домохозяйке:
Рана, дольше будет оставаться свежей, если ее периодически посыпать солью.


- Милый, ты любишь меня?
- Да!
- И тебе хорошо со мной?
- Очень! Еще бы только пивка...


Жизнь с тещей - это как шахматная партия:
рано или поздно она обязательно закончится матом

**
Супруги живут в браке 20 лет. Все это время, когда они занимались сексом, муж всегда выключал свет.

После 20 лет совместной жизни жена решила, что это уже глупо, и решила отучить мужа от этой привычки. И вот однажды во время секса она включила свет... и увидела мужа, держащего огурец.

- Импотент,- закричала она, - как ты мог обманывать меня столько лет!!! Объясни сейчас же!

Муж спокойно посмотрел на нее и говорит:
- Объяснить огурец мне будет гораздо легче, чем тебе рассказать мне, откуда у нас трое детей...
**

Стоит значит девушка, автостопщица, голосует на трассе, цель - доехать до дачи в 100 км от место прибывания. Подкатывает фура "Бочкарев":
- До Питера?
- Нет, до следующей развязки я на дачу к родителям.
- Эх... жаль... скучно все-же одному... ладно прыгай.

Едут они едут, болтают. Должен заметить что было утро, и девушка решила перехватить что-то в машине - и открыла себе йогурт. Йогурт раз, йогурт два... слопала она короче около 6 йогуртов. На шестом йогурте они как-раз подкатили к месту высадки девушки и на этом месте, О ЧУДО, стоит девушка и голосует =) Вся в оранжевом. Оранжевые брючки, оранжевая кофточка, миленькая...

И девушка сидящая в машине говорит водителю мол видишь, повезло тебе - не будет скучно ехать и готовиться к выходу. Открывает дверь и тут же подбегает автостопщица спросить его куда он едет и солнце ее немного ослепляет по-этому она и не сразу заметила что там выходит девушка. А девушка спускаеться, и вытирает себе рот свободной рукой, потому что там видны остатки йогурта.

- Здравствуйте, а мо...
- Привет, Солнце! О, смена караула, удачно вам доехать!

Как рассказали потом очевидцы эта деваха дала такого дёру там, что могла бы выиграть забег даже у кенийца на олимпиаде =)

продолжым ...

Жена уехала в командировку и наказала 5-ти летней дочери чтобы следила за
матерью. Приезжает расспрашивает дочь.
- Кто к папе приходил?
- Соседка тетя Маша.
- Что делали?
- Вино пили.
- А потом?
- Легли в постель.
- Hу ладно, остальное расскажешь при отце. Приходит отец, садятся ужинать. Hу
разговор повторяется.
- Легли в постель.
- Дальше доченька.
- Hу а дальше он ей стал пихать между ног ту штуку, которую ты у дяди Вани в
рот брала.

Добавлено в 10:51
Вчера смеялся над людьми, смеющимися над людьми, смеющимися над шутками Петросяна.

Добавлено в 10:53
Мужик пришел в цирк. Подходит к билетерше и спрашивает:
- А хде двери? Двери хде?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?..

Добавлено в 10:54
Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач говорит:
- Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь...

Добавлено в 10:57
Женщины - они такие же как мы, только на ощупь приятнее...

Добавлено в 11:01
Подружки:
- Я своему парню вчера: “Дорогой, пойдём – ты мне нужен как мужчина”, а он отвечает: “А у меня, как назло, с собой ни молотка, ни отвёртки!”

Ежик в аптеке:
- Дайте, пожалуйста, 200 презервативов.
Рядом стоят две белки:
- Хи-хи-хи!!
Ежик:
- Дайте 202!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Хоронят водителя троллейбуса. Друзья разговаривают:
- Хороший был Вася, денег всегда в долг давал.
- Да. Выпьет всегда за компанию.
- Да и человек был хороший.
- И умер красиво во сне, не то что эти обосравшиеся пассажиры.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Уголовнику должны были дать 15 лет тюрьмы, его родственники дали взятку судье $15000, идёт суд:
-Подсудимый Иванов, действительно ли вы убили а затем ограбили старушку?
-Нет
-Ну на "нет" и суда нет...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
женская мысль попала в мужскую голову ходит ,ходит,никого нет ,по всем извилинам прошлась,АУ покричала НИКОГО!
вдруг видит сломя голову несется одна мысль ,тормозит около нее и говорит:
"ты что здесь делаешь ? наши уже все давно внизу"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на хуй!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На суде адвокат подзащитного:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!!!
Судья (после минутного раздумья):
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Вот вчера во время шторма моей девушке в купальник набилось несколько морских...
- Hеужели звезд?!
- Hет, бля, пехотинцев!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Записка на столе:
Ушла на сеанс к психотерапевту. Ужин в стиральной машине.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит девушка к своему парню.
Она:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
Он:
- Начни с хорошей.
Она:
- У меня девять месяцев не будет месячных...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
- Пиво, пожалуйста.
Нет ответа. Карлик повторяет, снова подпрыгнув:
- Пиво, пожалуйста!
Снова никакой реакции. Карлик подпрыгивает в третий раз:
- Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв
терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны
бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает:
- Вам Хольстен или Будвайзер?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вы хотите попасть в виртуальный мир, но у вас нет денег на покупку
компьютера? Вы не любите Интернет-кафе? В таком случае мы
предлагаем вам новое альтернативное средство доступа к
виртуальному миру, цена - всего 350 рублей за бокс.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Едут на почтовом дерижабле Ржевский, Наташа Ростова и 2 уважаемых господина. Наташа по своей молодяцкой глупости перед дорогой наелась горохового супа... терпела,терпела ну и пернула, вся покраснела и т.п. Ржевский встает и говорит что это он. Наташа обалдела от такого поступка. едут дальше... карету трясет, супчик не куда не делся... ну Наташа не удержалась второй раз. Ржевский опять взял вину на себя. Наташа вся в благодарности смотрит на Ржевского влюбленныь взлядом... Остановка. Выходить Ржевскому. Со всеми попрощался, уходит и тут же возвращаяется и говорит - кстати господа! если эта дама еще раз пернет, так это буду я!

Лезет скалолаз на гору. Высоко уже залез, весь запыхался, вспотел. Хватается за вершину, подтягивается, и вдруг видит, что прямо перед его рожей на камне сидит маленькое зеленое существо.
Скалолаз: Ты кто?
Существо: Я Пиздец.
Скалолаз: А че здесь делаешь?
Существо, пиная Скалолаза в ебло: Да работа такая!

Жили-были папа и дочка-красавица. И как-то потекла у них канализация.
Вызвали они слесаря, а дочка слесарю и говорит:
- Будет тебе отец деньги предлагать - не бери, будет винами угощать -
не пей, а проси у него гвоздик ржавый.
Так слесарь и сделал - починил все , выпросил гвоздик и ушел довольный.
Подзывает к себе отец дочку и говорит:
- Молодец доченька, классно мы с тобой слесаря НАЕБАЛИ!!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Трудно вести неспешную интеллектуальную беседу при поносе.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик сидит на крыше девятиэтажки. Подходит мальчик: "дядя, можно я в низ спрыгну?"
Мужик зло: "да, только один раз!!!"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Программист просит у друга денег в долг:
- Одолжи 250$ до получки, ну или для ровного счета 256?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже..."
Так и не состоялась любовь...

майне либен камераден!
переходите уже на анеки среды, битте...