Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!

Добавлено в 14:42
Это - циркониевый браслет. Я никогда не снимаю циркониевый браслет. Потому что, если я сниму циркониевый браслет – взорвется этот циркониевый ошейник.

Научись говорить НЕТ!, когда тебе предлагают презервативы без секса.

Моя сестра считала, что значок с буквой "Ш" на заднем стекле машины означает, что за рулём школьник, пока не пошла в автошколу


- Вовочка, с днем защитника отечества тебя!
- Да ладно, пап, может я еще поступлю.


У друзей сбежал кот, кстати звали без затей — «Шухер».
Все время муссировалась тема обзаведения новой скотинкой.
И вот как-то в выходной звонок от друзей, подруга говорит:
«У нас теперь новый кот — 2367».
Мой муж вешает трубку и раздумчиво так говорит «А че, неплохое имячко, простенько и со вкусом».
Как выяснилось им разумееца замок кодовый на двери сменили…

В России два климатическх сезона -- пивной и водочный.

Добавлено в 14:54
На очередном концерте Верка Сердючка одела такую короткую юбку, что из под неё был виден кусочек Андрея Данилко.

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной"
бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.

В.В. Путин подписал указ о запрещении распития пива в общественных местах.
А теперь хорошая новость – он подписал его карандашиком!

- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела...


Летит американский самолет. Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит:
- Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить!


Сергей Зверев снялся для «Плейбоя»!
В Боливии этим постером отгоняют дьявола.

Десять лет на рынке!
Помогите найти выход!

Добавлено в 15:10
Я пришел к тебе с приветом
рассказать, что солнце встало
и на 20 сантиметров
приподняло одеяло

Идет панк(П) с гусем на поводке по Красной Площади. Его тормозит мент(М):
- (М)С гусем нельзя!
- (П)Почему?
- (М) Вдруг насрет, а это Красная Площадь, тут птицам срать нельзя!
- (П) А как же голуби, ониж срут где попало!
- (М) Голубь - это птица мира и все такое, им можно!
- (П) Слы, мужик, бля буду, мой гусь тоже войны не хочет!!!

- Я тебя не напрягаю ?
- Нет , а ты меня ?!


Нельзя быть одновременно веселым , трезвым и умным.

Много будешь знать - быстро сознаешься.

Садко наконец-то добирается до псисы Феникс и ахуевает:
- Псиса Феникс, ты уже наверное достигла наивысшей точки просветления! Скажи, зачем ты сидишь голой жопой на раскаленных углях?
Птица Феникс открыает мутные глаза:
- СКУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШНО

Следующий альбом Сереги выйдет сразу в мобильных телефонах...


А на Ивана Купала мы с друзьями нашли цвет папоротника... И его тоже скурили....



- Милый, забудь о работе! Давай снимем для наших интимных встреч уютную квартирку!
- Точно! И бабу кайфовую!

Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере так он сказал маме.

Добавлено в 15:26
- Вася, во мне есть что-нибудь хорошее?
- Есть, но сейчас выну.

Добавлено в 15:28
- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.

- Извините, а где здесь эрмитаж?
- Зачем тебе эрмитаж? Ссы здесь!


- Темная-темная ночь.Два амбала пристают к девушке.
И я, такой весь смелый и отважный
Сижу дома - пью чай с батончиками.

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???"
- ОТ СВАРКИ, БЛЯДЬ!!!

Добавлено в 15:41
Солнышко светит, льдинки плывут,
На льдинках лягушки лягушек ебут.
Мерзнут животики, лапки скользят,
Но по хуй лягушкам - ебаться хотят!

Кевин :-D

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

Утро, Ноги, Тапки, Кран, Завтрак, Деньги, Класть, Карман, Ноги, Дверь, Гулять, С Утра, Пиво, Водка, Два, Ведра, Шум, Башка, Упасть, Лежать, Ноги, Руки, Дом, Кровать, Плохо, Ночь, Темно, Дурман, Утро, Ноги, Тапки, Кран..

-Жена прибегает домой.
-Дорогой, горе-то какое..
-Маму мою, автобусом зашибло..
-Дорогая, ты же знаешь. У меня же обветрены губы. Я НЕ МОГУ УЛЫБАТЬСЯ!!

- Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке

Дожили! В Москве слово VIP употребляется чаще, чем слово хуй!!!

Добавлено в 15:59
Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте...
Да и бедному вообще-то тоже похуй.

идет бабка с рынка, с сумками. и не видит, что перед ней открытый канализационный люк. новый русский замечает ето и из мерса ей кричит: - это типа, бабка, типо это, типа оооооооопа!


Приходит пьяный в хлам Дед Мороз в детский дом инвалидов, бросает мешок и уходит. Все дети кидаются за подарками, доползают, кто на руках, кто на ногах. А в дальнем углу лежит мальчик без рук и ног и говорит: - Ребята принисите мне подарок пожалуйста; - Да отвяжись ты!!! Все жадно делят подарки. Мальчик сползает с кровати и испоследних сил как гусеница доползает, хватает первый попавшийся сверток и уползает в свой угол. Разрывает зубами обертку и истошно орет: - СКАКАЛКААА!!!


Хотите знать почему у женщин каждый месяц наступает менструационный цикл? Когда Ева вкусила запретный плод,сказал ей Бог: -И заплатишь кровью за желание тваё быть равной мне! На что Ева быстро нашлась и сказала: -А можно в рассрочку?


Отвалилась у Лукашенко жопа. Но белорусские врачи не растерялись и пересадили ему чужую жопу. Однако, на следующий день температура в ней поднялась до 38, еще через день до 39, на третий день до 40, а потом жопа отторгла Лукашенко...


В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин.
Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) и где Петя Иванов?


- Алё-на! Это Я-на!
- Я не Алёна...
- А я не Яна... Я так азговариваю-на!


После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье слабоумия".

Добавлено в 16:23
- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!


Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?


- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание…
- Внимание, сейчас будет секс!

Штурманн Дорогой я апассалсо пака тачитал жжоош ацЦкий сотона!

- Доктор, у меня что-то болит вот тут.
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.

- Так! Пациент! Глотаем шурупы!
- Ага... Ой...
- Ну что, больно?
- Агааааа...
- Все ясно! У вас аллергия на шурупы!!

grom - харош баянить

Едет крутой дядька на навороченной иномарке и вдруг у него спускает колесо. Дядька останавливается и начинает менять колесо. В этот момент мимо проезжает трактор, останавливается, оттуда вылазит мужик и спрашивает дядьку:
- Чё делаешь?
- Не видишь, колесо снимаю!
Мужик поднимает с земли здоровый камень, и с размаху разбивает стекло мерса:
- А я себе магнитофончик возьму...


Здравствуйте! Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.


НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! ! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...

Sanichka
ты совсем не понимаешь,да?

Женщины, это очень странные существа!
- Они терпят когда ходят на 10 сантимеровых шпильках
рискуя свалится и переломать себе руки - ноги!
- Они терпят когда выдёргивают себе по одному волоску из бровей!
- Они терпят когда выдёргивают волосы скопом из ног или над губой!
- Из-за 2-3 маленьких морщинок на лице они готовы лечь под скальпель!
- Особо продвинутые удаляют себе нижние пары рёбер
чтобы талия казалась визуально уже!!
А ВОТ ТРАХАТЬСЯ В ЗАД ОНИ НЕ ХОТЯТ, ИМ ВИДЕТЕ ЛИ БОЛЬНО!

Добавлено в 16:47
Зима, холод. Встречаются два мужика. Один из них, с огромной собакой, говорит второму:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- Фас!!!

- Мойша, я слышал тебе вчера на вокзале по морде дали?
- То же мне вокзал, так себе платформочка.


Два грузина выносят из леса убитого медведя. Встречают третьего.
- Гризли?
- Зачем гризли? Стреляли!

- A кто смотрел футбол Россия-Эстония?
- Ну я смотрел…
- О, какой счёт-то?
- 1-1.
- М-м, а кто забил у наших?
- Да по ходу там все забили…