Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Сьёмки рекламы "фрутковый сад"

- Я вишня, на солнце вышла!
- А я томат - солнцу рад!
- А я долбоёб..
- Мальчик. Ты не долбоеб, ты ананас. Дубль два.

- Я вишня, на солнце вышла!
- А я томат - солнцу рад!
- А я долбоёб..
- Мальчик. Ты не долбоеб, ты ананас. Дубль три.

- Я вишня, на солнце вышла!
- А я ананас..
- Мальчик, ты долбоеб. Сейчас очередь томата.

Наркоман "добивает" третий косяк:
- Ох, лечу, лечу!
Мимо ползет алкаш:
- Дай и мне политать!
- Ну на...
Алкаш затянулся раз, другой...
-Что-то я ни хрена не лечу?!
-А, дай сюда! Рожденный ползать летать не сможет!

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.

В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке:
- Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались!
- А я и не сплю...

- Бонд, Джеймс Бонд.
- Брат, медбрат.

Наконец-то вышел новый йогурт! Особенно хорошо вышли кусочки фруктов!

- Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани - и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет - ползал, писался, говорить не мог....

Для съемок телепроекта "ДОМ-3" решили пригласить молдаван.
Они наплевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал.

- Как определить, что наступила пятница?
- Если вечером пью пиво, значит точно пятница. Иногда бывает до семи пятниц на неделе.

Гаишник — водителю.
— Дыхните.
— Пожалуйста.
— Еще раз.
— Зачем?
— Запах нравится!

Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет:
"Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и в наглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности".
Реакция снова нулевая.
Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..."
Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на хуя ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес. )))

Лет 8 назад работал я на "Туполеве". Задержался я как-то на работе вечером. Решил позвонить коллеге в соседний отдел. А тот отдел, надо сказать, представлял собой здоровенный зал. И в двух концах его поставили по телефону - чтоб далеко не ходить. Звоню - нкто не берет трубку. Жду довольно долго. Страно. Мужик точно должен там быть! Может он в другом конце зала? Звоню на второй телефон. Опять никого. Очень странно. В полных непонятках опять звоню на первый телефон. На... надцатом гудке трубку снимают и вместо "Алло" или "Здравствуйте" - слышу злой, совершенно задохнувшийся голос: "ЧТО Ж ТЫ, ГАД, ДЕЛАЕШЬ!.."

Сначала анекдот:
-Какая разница между негром и шиной?
-Если на шину надеть цепь она не начинает петь рэп!
Теперь история:
Пьем пиво. Задаю этот вопрос. Тишина. Все ждут ответ. Рома оригинал - дает ответ:
- Шина горит лучше...




KOKTEЙЛЬ "ЭBEPECT"
Берется неплохая кружечка, обычно это - 400-граммовка, в народе зовется "гестаповка", "сиротка", и до краев наливается пивом. Делается глоток, после чего доверху доливается водкой. Cледующий глоток - опять долить, и так до тех
пор, пока в кружке не станет чистая водка. Это значит - успешное восхождение
завершено. Bы - на вершине Эвереста. Посмотрите вниз ! Правда, высоко ? Tак,
что голова кружится... Tеперь осталась самая малость - спуститься. Oтпивается
глоток водки, доливается пиво...... Пока в кружке не останется чистое пиво.
Поздравляем. Эверест вами покорен. Bаша кружка передается следующему
альпинисту,
а Bас с почетом ( Bаше тело ) укладывают баиньки.
Предупреждаю - вещь очень мощная, полное восхождение и спуск занимает
около 5 часов.

Не моё. Есть еще один повод гордится русским народом и его неистовой сообразительностью.
Услыхал я эту историю от своего знакомого (директора одной фирмы г.
Казани), он уверяет, что это чистая правда, зовут его Эдик. Приключилась она с его близким другом (учились вместе) Серегой, который полетел в США, то ли по обмену опытом, то ли еще по каким делам, в одну из крупнейших компьютерных фирм Нью-Йорка (офис находится как раз напротив бывшей Нью-Йорской фондовой биржи - так полюбившейся Усану Бен Ладену).
Ну это предистория...
Итак... тот злополучный день начинался как обычно, ничто не предвещало беды. Серега решил позвонить жене, соскучился все-таки, тем более нахаляву, разместился поудобнее в кресле, в окне красотища...... красавцы небоскребы...
все блестит... Дозвонился, разговаривает, поглядывает в окно, смотрит - самолет летит... Серый ноль эмоций, а он х%йакс и прямо в небоскреб.
Серый, не въезжая, начинает впопыхах объяснять жене, что у них тут п%здеЦ что творитЦа... пока п%здел... второй. Что делать? очко на минус!!!
мало ли... скока там еще таких самолетов заготовлено? Трубку нах%р, ноги в руки, жопу в горстЪ и на улицу. На улице хана - тысячи людей не чуя ног бегут к мосту... к %беням с этого острова. Серый тоже не дубина столеросовая и быстрей всех втопил (благо спортом занимался.
Добегает до залива, смотрит - на мосту пробка, людей немеряно, паника!
Огляделся - лодка! Интеллект срабатывает быстрее, чем он понял как очутился в ней... глядь, а там уже человек 15 сидит... стаскивают молча лодку в воду... Серый смотрит, а весел нету, и с истошным, из глубины души, по-русски матом:
- Да %баный ты в рот, что за день-то такой!!!
И тут слышит:
- Не говори, за%бали нах; й, хоть бы весла оставили...
В лодке из 15 человек, 14 были русские и один немец. Гребли руками.

не мое
Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали.
В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям.
Соседям по комнате был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть мебели.
Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину - По всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем обычное утро в понедельник.
Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами сделанными китайским мелком:
"ТАРАКАНЫ - ПИДАРАСЫ", "TARAKANY GO HOME", "ЕБАТЬ ТАРАКАНОВ В ЖОПУ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ № 720".
Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так эффективен.
Тараканы исчезли надолго.


Я не могу тебя забыть,
ты снишься мне ночами.
Твой нежный запах, вкус и цвет
Встают перед глазами.
Когда тебя со мною нет,
На сердце так тоскливо.
Жить не могу я без тебя,
Мое родное пиво...

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 25.09.2007 - 20:55

Служба знакомств:

Хочешь познакомиться с новыми интересными людьми?

Завести новых друзей и подруг?

Просто отправь SMS со словом KOZEL на номер 02



Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо бля!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 25.09.2007 - 20:56

- Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

- Пап, а я тоже хочу стать черпальщиком клозетов!
- Нет, сынок, тебе надо где-нибудь учиться! Получишь диплом, а потом черпай сколько хочешь!

Все-таки поэт Чуковский настоящий гений. Придумать такие удобные строчки «Убежало одеяло, улетела простыня» и не срифмовать в последствии со словами
«заебало» и «меня» или на крайний случай «заебало» и «хуйня» - это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться.

— Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!?
— На маму.
— Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо.

Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спамерами. Он может какать одновременно в тысячи горшков.

Перед посещением английской королевой военного госпиталя в него пожаловала
комиссия. У одного из раненых пациентов в палате был
обнаружен полный порядок, чистота и покой, выстиранные занавесочки,
цветочки в вазе, аккуратный и вкусный завтрак на подносе,
белоснежное белье, в общем, рай.
- Какая красота, - удивляется комиссия. - А позвольте узнать, откуда, да
почему?
- Так санитарки за мной ухаживают как-то по-особенному.
- И куда вы ранены, молодой человек?
- В х#й...
- Да вы что, с ума что ли посходили?! Завтра королева придет, а вы такие
вещи говорите. Вы уж, пожалуйста, нас не позорьте, придумайте
какой-нибудь другой ответ.
- Хорошо.
Приходит королева, ходит-бродит, видит такую замечательную палату и тоже не
удерживается от вопроса, "почему?".
- Так санитарки ухаживают, Ваше Величество.
- А куда ж вы ранены?
- В низ живота, Ваше Величество.
- Хорошо, что не в х#й, - испугалась королева

Одна из самых потрясающих фраз, которую я когда-либо слышал на вызовах.
Повод "Травма ноги", молодая девица, пьяная в дуплет, танцевала на своем дне рождения дома, споткнулась, упала, поломала. Красивый перелом большой берцовой со смещением. Мой доктор входит в квартиру первым. Я слегка опаздываю, вешая куртку, поэтому слышу из комнаты девушку:
- Ой, доктор, у меня сломана нога, мы сегодня пили джин, а вы такой красивый, можно, я вам сделаю миньет?

Меняю кролика, трехцветного, 2 кг (можно на суп) на новые наушники Филипс/
При желании из кролика можно извлечь остатки старых.

© volha

... Сегодня моей соседке Машеньке могло бы исполниться 25...
Она была бы энергичной, стройной, красивой девушкой с огромными глазами,
нежной улыбкой... Но судьба... Извините, душат слезы... Сейчас пройдет...
Но злая судьба распорядилась иначе!... Сегодня ей 52 ...


Объявление о продаже мотоцикла на странице: Мотоцикл Yamaha XJR 400 R дальше характеристики и... обратите внимание на ПРИЧИНУ ПРОДАЖИ Дополнительная информация: Моцик куплен 2 недели назад в салоне на ВВЦ. ПРИЧИНА ПРОДАЖИ: куплен в нетрезвом состоянии, в принципе просто не нужен.


Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите сотовый в самый дальний карман, идите в вынную и намыльте руки...


Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 25.09.2007 - 20:56

Прибегает брюнетка в парикмахерскую.
-Срочно прекрасьте меня в блондинку!
-Зачем? Вы ведь сами постоянно всячески критиковали блондинок.
-Все из-за мужчин. Чем больше я блондинок критикую, тем больше мужчин ими интересуется.

Байанчег.
Заидз идед па лесу, фдрух на ниво налитаит Волг, скрючил, вздрючил и убижал.
Заидз идед грусный везь и встричаид Мидведа, та спрашеваид чиво случилось, Заидз обисняид, что дескадь Волг ахуел сафсем, налител и выибал па бисприделу, управы на ниво нед никакой.
Мидвед иму гаварид:"Далбайоп ты лопоухий, сичаз двадцотдь пиервый вег на дваре, у наз цевелезованный лез, падай на ниво ф суд!"
Заидз пашол ф суд, вызвале Волга ф засидание,гаваряд: "Ты шо Волг биспридельничаишь ф лису, Заидза випал низачто!". Волг атмазываццо:"Йа жи санетар леза, а у наз ф лезу наркаманаф нед, алканафтаф нед, бамжей нед. Сцуко мнеж нада кагто пар спускадь."
Судьи падумале таг, и Заидза жалка и Волга панядь можна, и пастанавиле ришению каторым разрешиле Волгу ипать Заидза один рас ф месядз.
Заидз выходед из суда с ришениим, туд опиядь налитаид Волг, раком Заидза и давай ф жепу иво ипать. Заидз размахеваед ришением, кричид: "Не имеешь права, толко раз ф месядз можишь, а ты миня уже фчира ипал".
Волг гаварид:" Чо ты хипешуешь, сиводня май, ну вод считай я тя виипал за июн." На следущий день опиадь тожи самое, Заидз в хипишь, Волг гаварид:"А эта за июл".
Чирис полгода Мидвед фстричаид фкрай зайопнава Заидза и спрашивед:"Превед Зайчег! Каг дила?" Заидз ему отвичаид:"Каг ипале, таг и ипут, но булгахтерии сцуко добавилозь!"

Это сообщение отредактировал Кузьмич - 19.07.2006 - 15:33

Роман с женщиной предполагает только одно правило: сделай ее счастливой.
А правила игры просты:
- делаешь то, что ей нравится получаешь очки,
- делаешь то, что она и так ожидает от тебя ничего не получаешь,
- делаешь то, что ей не нравится теряешь очки.

Так что, смирись !

Твои повседневные обязанности
- Ты убрал постель +1
- Ты убрал постель, но забыл положить декоративные подушки 0
- Ты просто набросил покрывало на смятые простыни -1
- Ты оставил сиденье унитаза поднятым -5
- Ты вставил новый рулон туалетной бумаги 0
- Когда туалетная бумага кончилась, ты просто выставил салфетки Kleenex -1
- Когда Kleenex закончился ты начал пользоваться гостевым туалетом -2
- Ты согласился сходить в магазин за Always ом +5
- в проливной дождь +8
- но вернулся с пивом -5
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре 0
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там ничего не было 0
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там что-то было +5
- Ты швырнул в это что-то тапок +10
- Это оказалась ее собачка -10
Выход в свет. Вечеринка
- Ты торчишь рядом с ней весь вечер 0
- Ты немного постоял, потом присоединился к коллеге у бара -2
- Коллегу зовут Таня -4
- Таня стройнее, чем она -6
- У Тани больше грудь -8

Ее день рождения
- Ты повел ее в ресторан 0
- Это не спорт-бар +1
- Hу ладно, это спорт-бар -2
- И сегодня вечер съешь-сколько-сможешь-за-10-долларов -3
- Плюс ко всему этому, твое лицо раскрашено в цвета любимой футбольной команды -10

Ты решил прошвырнуться с приятелем
- Сам факт -5
- Приятель счастливо женат -3
- Пугающе холост -7
- У него DODJE VIPER -10

Поход в кинотеатр
- Ты повел ее в кино +2
- Ты повел ее в кино, которое она любит +4
- Ты повел ее в кино, которое ты ненавидишь +6
- Ты повел ее в кино, которое ты любишь -2
- Hазвание фильма "Мертвый полицейский - 9" -3
- В нем полно сцен как киборги пожирают людей -9
- Ты солгал ей, сказав, что это английский фильм про любовь и детей -15

Твой внешний вид
- У тебя появился зримый животик -15
- У тебя появился зримый животик, но ты начал бороться с ним +10
- У тебя появился зримый животик, и ты перешел на просторные джинсы и бермуды -30
- У тебя появился зримый животик, и при этом ты говоришь: "Да ладно, у тебя такой же" -800

Обсуждение проблем
- Ты слушаешь с выражением на лице, вероятно показывающее интерес 0
- свыше 30 минут +5
- свыше 30 минут, при этом ни разу не взглянув в сторону телевизора +100
- Она наконец поняла, что ты просто уснул -20

Великий Вопрос Выгляжу я толстой ?
- Ты замешкался с ответом -10
- Ты переспросил "Где ?" -35
- Любой другой ответ -20

Попал физик в больницу после автокатастрофы.
Лежит и бредит:
- Хорошо, что пополам. Хорошо, что пополам. Хорошо, что пополам.
- Что пополам? - спрашивает врач.
- Хорошо, что кинетическая энергия Эм-Вэ-Квадрат ПОПОЛАМ!!!

Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт.........

БУГАГАЧНО! я тож сначала подумал про насекомое

- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) ...всех румяней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотеке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать...
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю... Не-зем-на-я!

Красота - страшная Сила. А гуманоидная еще страшней.

Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса.
Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
- Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять
девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
- Да шучу я! ПРЕВЕД!!!


Добавлено в 16:29
Государственной Думе был предложен в первом чтении законопроект: "Не укради". Парламентарии предложили к нему 395 поправок.


Добавлено в 16:40
Сидят два новых pусских в pестоpане под откpытым небом. Видят - идет девочка в очках, со скpипкой и ест моpоженое. Один думает "сейчас подъе@ну" и говорит:
- Девочка, дай лизнуть!
А она:
- Да тpусики снимать не охота!

Везли свиней в товарном вагоне. В Питер. Но, как это у нас, к сожалению, частенько случается, их украли на первом же из перегонов, потому что транспортная милиция, которая должна была свиней охранять, напилась. Наутро, протрезвев, ребята сообразили, что за свиней им придется отвечать, платить. Весьма находчиво, всего лишь за бутылку, они нашли свидетеля, который подписал бумагу, что он видел, как свиньи сами спрыгивали с состава.
Однако! Поскольку транспортная милиция отвечает еще за полтора метра по обе стороны от полотна, то за вторую бутылку они нашли и второго свидетеля, который подписал еще одну бумагу, будто бы он видел, как свиньи прыгали дальше, чем на полтора метра. То есть, неслабое толчковое копытце было у каждой свинюшки. Да и разбег, видать, брали по всему товарному составу.
Тем не менее, бумага сработала, и дело было передано наземной милиции. Наземная милиция сразу сообразила, что на нее сбросили так называемый «висяк» - то есть гиблое дело. Впрочем, и они тоже оказались не лыком шиты. Нашли своего свидетеля, который вообще подписал бумагу, что он видел, как свиньи прыгали из состава прямо в Финский залив.
Поскольку свиней никто больше с тех пор нигде не видел, пошел запрос в Финляндию: «Не появлялись ли у вас русские свиньи?»

Финны – ребята аккуратные. Слово «висяк» для них непереводимо. Со своей финской дотошностью, они неторопливо обшарили свои берега, однако следов не нашли. И прислали ответ: «Видимо, русские свиньи утонули по дороге в Финляндию».

- Ты же сказал, что любишь меня?
- Просто в тот день я нашёл хомячка и был под впечатлением...

Ползет улитка. Ползет, ползет. Заползла она накрыльцо дома. Из дома вышел мужик, видит улитку, берет ее и швыряет подальше. Улитка падает и ломает ракушку о камень, еле как выживает. Через месяц улитка снова преползает на крыльцо того же дома. Опять выходит мужик, видит улитку, нагибается к ней и говорит "Какого хрена тебе нужно?!"

Сидят два помидора в холодильнике.
Перый: БРРРР, как холодно!!!
Второй: А-А-А!!!! Говорящий помидор!!

похуймне