Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

По факту потери мужа, возбуждено два соседа.

По Чернобыльскому лесу идет Чернобыльская Красная Шапочка (КШ): два метра роста, две головы, корзинка размером с нее же.
Из кустов выходит обычный такой Серый Волк (СВ), каких по лесам тысяча.
КШ: что Волк, щас есть меня будешь?
СВ: да нет, не хочу...
КШ (затягиваясь сигареткой): а может тогда к бабушке моей идешь? Её съесть хочешь?
СВ: не пойду я, не думал об этом даже
КШ (открывая зубами пиво): а наверно ты меня изнасиловать собрался?
СВ (в ужасе): нет-нет, что ты. Даже мысли такой не было.
КШ: ну что ж... (Задирая платье) Тогда соси х"й!

Убил бобра - спас древо.
Капля никотина разрывает хомяка на части!

-Дорогой, ты где был?
-в туалете
-но бумага сухая и совсем не пахнет.

-Мама я домой иду, что-то купить?
-КУПИ КВАРТИРУ, СУКА, И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО, БЛЯ!!

Футболист Адриану Муту был уличен в применении запрещенных препаратов, после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской.

У страуса не болит голова. У него болит попа.

- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!!

В продажу поступили новые презервативы — с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле. И — специально для детей — с кальцием.

Сегодня в центре Москвы столкнулись пять мерседесов, есть жертвы - проезжавший на "запорожце" дедуля умер от смеха.

Билайн - тариф "Простой". Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа с 17 по 23 число всех месяцев, в названии которых есть буква "и".

Поржал

сыграю ка и я в этом ансамбле байаноф))))):

как много девушек хороших! как много ласковых имен!
а мне досталась - с гнусной рожей и с гадким именем - антон!

Ваня пудрит носик , Федя красит глазки - Едут в войсковую часть Голубые каски.

Бывает, проснешься как птица - Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!.. Hо к завтраку это проходит...

... находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения, милиционер
неожиданно открыл огонь, а затем изобрел колесо.

Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил

Девушки делятся на тех кто во время секса стонет, и тех кто терпит.

В годы застоя не очень трезвый мужчина заходит на переговорный пункт. Подходит к девушке оператору:
- Ддевушка, мне пожалста Хуйбышев!
- ?! А, вам Куйбышев! Минуточку.... пройдите в 3-ю кабинку...
(проходит)
- Алло? Хуйбышев? Мне секстильный комбинат!
...
- Алло? Секстильный комбинат? Мне пердильный цех!
...
- Алло? Пердильный цех? Дайте мне Заманду Хваталовну!
....
- Алло! Заманда Хваталовна?! Здраасте! Это вас Ебений Иванович беспокоит! Я вам в прошлом году партийный член на стол клал? Клал! Я вам в позапрошлом годе профсоюзный член на стол клал? Клал!!! Оформите мне путевочку в Ебаторию! Как? В Ебаторию нет?! Тогда в Писюнду! Как?! И в Писюнду нет??!!! Какой же вы пездушный человек, Заманда Хваталовна!!!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 1.10.2007 - 10:47

Лучше буква "г"

Счастье - это когда тебя понимают, а несчастье - когда тебя поминают.

Оказывается, есть такие люди - мудрые дураки. Мудраки, проще говоря...

Раньше у писателей были РУКОписи. А сейчас - КЛАВАписи?

валяется весь офис

Кадет, предлагаю название для вечеринки: Лопата

Добавлено в 13:44

ПАЛЬЦЕписи

Добавлено в 13:45

янгвагь, февгаль, магт, апгель, август, сентябгь, октябгь, ноябгь, декабгь.

Тожь побояню.

Медведь:- Эй, Орел! Ты мой косячок не видел?
Орел жалобно:- Миша! Сними меня отсюда!!!

Тоже баянчики:

- Мам а папа вчера обкакался? Да?
- С чего ты взял???...
- Да я вчера возле спальни вашей прохожу и слышу ты говоришь :"Ну и долго я это "ГОВНО" в руках мять буду"?????


Ученикам задали принести необычных животных. Все изголяются - ящирицы, змеи и т.п., а Вовочка приносит хомячка. Учитильница спрашивает:
- Чтож в нём необычного???
А Вовочка:
- Он у меня говорящиий!!!!
Все
- Покажи-покажи!!!!
Вовочка берет палец и медленно засовывает хомяку в зад. Хомяк:
- ф..ф..ф..
Вовочка берет два палеца и медленно засовывает хомяку в зад. Хомяк:
- Ф..Ф..Ф..Ф...
Вовочка берет три палеца и медленно засовывает хомяку в зад. Хомяк:
- Ф...Ф...Ф...ФАТИТ....





Добавлено в 14:03
Мальчиш-кибальчишь стоит на горе и кричит: Измена-измена!!!
А мальчишь-плохишь под горой ест варенье с печеньем и думает:
- Прикольная трава... Меня на хавчик... Его на измену пробивает....


Два нарка в кулинарии:
- Это курица...
- Не, это не курица...
- Да это курица...
- Не чувак, это не курица.... Это ХАВАЕТЦА!!!!

Давненько я не баянил....

Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных авто...
... А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!

Когда я только-только приехал в Америку, экономить приходилось буквально на всем. Это знакомо большинству эмигрантов, не торговавшим в России пивом. И вот как-то иду по улице и вижу зажигалку. Очень удачная и своевременная находка, тем более, что в моей заканчивался газ. Поднял ее, проверил, вроде работает с десятого раза: колесико стерлось. Прикурил, положил в карман.
Через минуту меня останавливает прилично одетый мистер и просит прикурить. Я достаю свою старую зажигалку, и она, конечно, не работает. Достаю найденную, и она не работает тоже. Мистер улыбается, благодарит, и готовится продолжить свой путь, а я подношу одну зажигалку к другой, нажимаю клапан газа на одной и кручу колесико на другой.
Так я получил мою первую работу в Америке.

Тараканьи бега закончились массовой гибелью всех участников. Спонсор финишной линии - «Мелок Машенька».

Kevin , они знали это всегда!

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

На дамском ночном столике лежат банан и включенный вибратор.
Банан вибратору говорит:
-Ты че дрожжишь?В первый раз что ли?!

Старый подслеповатый лорд возвращается с охоты раньше обычного. Дворецкий спрашивает:
- За новыми патронами, сэр?
- Нет, за новыми собаками.

- Дедушка, какие у тебя в молодости были хобби?
- Женщины и охота.
- За кем же ты охотился?
- Да за женщинами.

- Дорогая, я в выходные опять с друзьями на охоту поеду.
- Давай-давай... Что же мне тебя, за рога держать, что ли?

В поезде.
- Проводник, почему у вас такой чай светлый?
- Успокойтесь, белье будет темное!"

В книжном магазине продавец спрашивает нового русского:
- Вам что-нибудь полегче?
- Мне все равно... Я на машине.

Жена спрашивает мужа-нового русского:
-Пришли за пожертвованиями на строительство бассейна-сколько им дать?
-Дай им два,нет,три ведра воды!

ЦентрИзбирКом запустил свой новый официальный сайт по адресу:
www.vybora.net

Если вам абсолютно не нравятся все кандидаты на текущих выборах,
то порадуйтесь хотя бы тому, что к власти придет только один из них.

Учёные придумали, как "остудить" землю и избежать глобального потепления. Нужно просто открыть все холодильники.

А вот исчо.
Тут у нас в деревне такая беда приключилась: медведь (не превед) на дерево залез. Слезть не может, орёт, всем страшно. Ну, председатель в район за специально обученным человеком посылает. Через час приезжает такой мужичок с ружьем и маленькой собачкой, Кефирчик называется. Мужичок нам объясняет чё да как. Я, говорит, щаз на дерево залезу, дерну медведя за лапу, он с дерева ебнется - тут Кефирчик ему яйца влёт и откусит. А пока медведь будет в ахуее, вы его, рябята, вяжите. Или чего хотите, то и делайте. Так а ты держи ружьё, потому как, если я с дерева первым ебнусь, сразу валите Кефирчика!

WoolieBoolie
баянишь если то перевирать хоть не надо
там была не деревня а женщина 911 звонила

Приходит вокалист в магазин. Смотрит - мозги продаются!
Гитариcт - 40 руб/кг
Ударник - 60 руб/кг
Басист - 850 руб/кг!
Он и спрашивает - а что это басистские такие дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось! ;-)))

Добавлено в 15:36
Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики..
Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.
-???!!! Ты чего?!
- Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!

Добавлено в 15:37
Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.:
И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - басист куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, вокалист в отчаяньи берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты.:
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску басист с двумя телками и, икая, говорит::
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!:

Добавлено в 15:38
Идет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..."

Добавлено в 15:39
Знаете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты.

Добавлено в 15:40
Вопрос: Сколько гитаристов нужно, чтобы сменить лампочку?
Ответ: 100!
1 будет менять, а 99 посмотрят и скажут, что они могут менять лампочки намного круче.

Добавлено в 15:51
Басист и барабанщик одной, скажем так, известной группы жутко напились после концерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски - и наступило время откровений.
Басист барабанщику:
- Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством.
- Давай.
Считают:
- One, two, three, four...
Ляп! Ляп!

Добавлено в 15:52
Как подзвучить барабаны 3-мя микрофонами? Один сунуть в бочку, два - в руки.

FINKA, я сам на басу играю, обидна!

Stan
Ты чего, камрад, не обижайся, это просто наши старые добрые металлические шутки.
З.Ы. сама не далеко ушла- вокалистка

Это сообщение отредактировал FINKA - 5.07.2006 - 16:02

Группа репетирует, тут заваливает басист с 2 бутылками водки.
Вокалист:
-Ты че, совсем охуел? На репетицию с водкой пришел?
Басист:
-Не, на пьянку с гитарой!

Добавлено в 16:10
Группа дает концерт, играют очередную песню. Вокалист забывает слова 2 куплета. Подбегает к гитаристу:
-Какие слова во втором куплете?
-Отстань, не видишь я соляк лабаю?
Подбегает к барабанщику:
-Какие слова во втором куплете? А?
-Иди на хуй! у меня ща сбивка сложная будет!
Идет к басисту:
-Не помнишь слова второго куплета?
-Конечно помню: до, ре, до, ре, до ре, СИ, до, ре...

Есть такой же анек про ударника, ответ: -А в какой песне?

Как-то к юной сотруднице Олечке, стоящей в коридоре подошёл Директор - молодой, но уже вполне законченный администратор, поинтересовался делами, жизнью и слово за слово предложил ей сходить после работы попить кофе...
Она аж оторопела!
- Интересно на что это он намекает? Какой стыд!
А может, ни на что не намекает, просто выпить кофе захотел? Давно не пил? А почему тогда со мной? Нет, я не такая... А какая?
Наверное, надо отказаться... На первый раз!
А вдруг он лишит меня премии и вообще уволит? Где я найду тогда работу, на которой сам директор мне кофе попить предлагает?
А если согласиться? Подумает, - согласна на всё... А если и согласна, главное ведь не подать виду - так поступают все порядочные девушки.
А что скажут сослуживцы и особенно сослуживки? Да они такое скажут, - что ни в одной бане потом не отмоешься никаким Хэд энд Шолдерсом, хуже перхоти...
А если пойду, кто будет платить за кофе. Если он, то это уступка с моей стороны, а если я, то лучше и не идти, денег всё равно не хватит.
А после кофе, проводит до метро или до дома: И до чьего? А что если до квартиры или прямо в неё???
И что ему на это сказать? Как другим: - Да пошёл ты! - или надо что-то иное... Нет директор всё таки... Надо что-то иное... литературное. А не пошли бы вы... Нет, грубовато.
Но, непременно, на "Вы", чтобы не переходить границу дозволенного. - Извините, мне надо бежать. У меня Васька
не кормленный, - и пусть потом разбирается кто такой Васька, кот или муж.


Всё это пронеслось в её мозгу пулемётной очередью за доли секунды, и не успел ещё сформироваться ответ, как губы произнесли заговорщицко-интригантским шёпотом при отсутствующем взгляде:
- Я согласна! Приходите в девять, - и стала судорожно писать на клочке бумаги домашний адрес... - У меня дома есть "МакКона".

- Ох, и ничего себе!!! - пронеслось в его мозгу отягощённом мыслями о производственных проблемах, перемежаемыми тяжёлыми думами о недостатке денег, сварливой тёще, сломанной машине и не достроенной даче... А ведь всего несколько минут назад он хотел пригласить юную сотрудницу, к которой был неравнодушен, на кофе и в мягкой форме сказать, что ей придётся подыскать себе новую работу, и даже пообещать помочь с поисками...
Но что делать теперь?...

- Сазаться больным? - подумает, что импотент. Пойти, что подумает жена?.. И стоит ли теперь увольнять эту Олечку... Ох и ничего себе! Ёлки палки, говорили мне, ЧТО МНОГО КОФЕ ПИТЬ ВРЕДНО!!!!!!