Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает?
- Так до елки 200 метров! - удивляется прохожий.
- Ну и что? А если у ребенка сопли?
*************
Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
- Желтый снег есть нельзя! Никогда не ешь желтый снег!
*************
На свадьбе тамада предлогает играть а игру: кто состроит самое
страшное лицо. Все покривлялись, и тамада провозглашает
победителя!
- Поздравляем выиграла невеста!
А она в ответ
- А я и не играла !

Добавлено в 23:34
Приходит мужик в кабак и просит подать самое фирменое блюдо. Ему
приносят огромную хорошо сервированую тарелку с мидиями, а мужик у
офицанта спрашивает:
- Слышь, брателло, как я этих мидий оттуда выколупывать буду и
есть?
Официант отвечает:
- А не надо их выколупывать. Вы просто дырочку сбоку в мидии
сделайте и высасывайте.
Мужик все понял, взял мидию, сделал дырочку и стал высасывать.
Высасывал долго - нифига не получается. Решил посмотреть в дырку,
в чем дело.... смотрит, а там моллюск в страшной позе во все
стороны растопырился, уперся, увидел мужика и злобным голосом:
- Че смотришь, соси давай!!!

- Так! Пациент! Глотаем шурупы! Что, больно?
- Ага...
- Все ясно, у вас аллергия на шурупы!

----------------

Подходит мент к палатке с шаурмой и спрашивает у продавца:
- А твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
- Hет, она вчера документы проверяла...

------------------

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.

Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года. Встал,
дошаркал до клетки с попугаем, сдернул тряпку. Пошлепал на кухню.
Открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил.
Дошаркал до клетки, накрыл ее тряпкой. Доплелся до дивана и
рухнул на него. Голос из клетки:
- Зашибись день прошел!

"Не играю больше в карты", подумал вова наклоняясь к ребенку........

- Что означает поднятый вверх жезл Гаишника?
- Свободная касса...

***
Тараканьи бега закончились массовой гибелью всех участников. Спонсор финишной линии - «Мелок Машенька».

***

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.

Нда..негусто и байанно.. даж в тяпницу ниверитццо

Про девочек прикольно - я какой-то офигительно собирательный персонаж...

Поспорили Медведь с зайцем у кого удар сильнее,
А решать будут так: кто у кого больше зубов выбьет,тот и пбедил...
Ну заяц первый бьет, медведь на два метра отлетел, считают: тьфу,тьфу,
тьфу,......семь,
Подходит очередь медведя бить, он ёб...ул, заяц от удара над лесом летит,
приземляется за 2 км, еле живойлежит....
Медведь подходит: ну давай считать!
Заяц: тьфу,тьфу,тьфу,тьфу ФЕФЫРЕ!!!
Медведь (а ахуе): Как ЧЕТЫРЕ!
Заяц: а у меня всего фефыре!

Shum свабодная касса падхадите атдавайте вашу денюжку

Девачки улыбнули... жызненна!

Девачки порадовали
Я тоже собирательный образ

гы-гы???

Приходит мальчик в публичный дом, волочит на веревочке дохлую лягушку и

говорит:

- мне нужна проститутка на часок.

сутенер:

- ты че, мальчик, обалдел. Малой еще!

На это мальчуган кидает на стол пачку гринов.

сутенер:

- Сейчас все сделаем в лучшем виде!

Мальчишка:

- Только мне, что бы с сифилисом!

Сутенер:

Да ты совсем, пацан, смотрю, тронутый! У меня же все девочки чистенькие!

На стол отправляется еще одна пачка денег.

Сутенер:

- ладно, будет тебе с сифилисом. Только скажи, пожалуйста, на хрена это

тебе?

Понимаете ли, я сечас пересплю с вашей девочкой и заражусь! Потом

пересплю со своей няней, и заражу ее. Папа пойдет к няне в гости и

заразится. Ночью от папы заразится мама! Утром папа уйдет, а мама

побежит заражать молочника!... А вот молочник-эта та СУКА, которая убила

мою лягушку!

девачки ничё таг,жызнено,а лягушка вродь даж на Япе была

Shum

Пасиба Шуму! Аказываиццо я - умная!

Мда,про девочек забавно.

ипать! лягушку жалко!

Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.

Мила: Оля скажи, а когда я копирую мышкой текст, где он сохранятеся?
Оля: Как где? Конечно же в мышке!

Сегодня узнал,что фигурки в тетрисе можно переворачивать...

А: У меня хомяк сдох :*(
Б: дай ссылку!
Б: ээм.....всмысле сочувствую.....

50 центов доказал нам всем, что можно быть талантливым молодым музыкантом, не являясь при этом ни талантливым, ни молодым, ни музыкантом.

"У меня есть друг один... у него дочка маленькая, годик с небольшим, говорит только "ма" и "па", но если ей сказать "Превед" - поднимает руки и гримасничает=))

DJJohn

точно-точно
лягушка была есть и будет (есть )

за ниё жоско отомстят

Встречаются два друга. один угрюмый такой и другой у него спрашивает:
- Ты чего такой печальный????
- Да вот, жену про..бал!!!!!!
- Как про..бал????
- Как, как!!!???? На сквозь!

ипать лягушку жалко!

ну што тут скажешь?

- Вась, ты че такой смурной?
- Да вот, пошли вчера с девушкй в парк, а там - маньяк!
- Сексуальный?
- Хуже. Бисексуальный!

Молодой человек выступает в турнире по гольфу. Только он приготовился бить по шару, как вдруг услышал:
- Не та клюшка, возьми полегче.
Он оглянулся - смотрит: лягушка. Хмыкнув, он меняет клюшку и наносит поразительной точности удар. Тогда он кладет лягушку в карман и продолжает играть. Весь тур-нир лягушка давала ему советы и он, первый раз в жизни, выигрывает турнир, получив солидную сумму денег.
- Что дальше делать? - спрашивает он лягушку.
- Поехали в Лас-Вегас.
В Лас-Вегасе они идут в первое попавшееся казино и, по совету лягушки, ставят всю сумму выигрыша на одну, цифру. И выигрывают! Обалдевший парень с кучей денег снимает комнату в отеле. Там он достает лягушку и говорит ей:
- Ты сделала меня богатым, чем я могу тебе отплатить?
- Поцелуй меня! - ответила ему лягушка.
Обещал - надо выполнять. Молодой человек целует лягушку и она превращается в сим-патичную пятнадцатилетнюю девушку. "
- Вот так, господин судья и уважаемые присяжные, и оказалась эта девочка в комнате моего подзащитного, - закончил адвокат свою вступительную речь на суде.