Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Kevin

адназначный зачод! б/п!

Наглядное пособие..
10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки...
Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
И вдруг...
Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чем дело... Фтыкает пару секунд...
И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!"

Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
- Что случилось?
- Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.

Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала.
Сын (смеясь):
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
- Ты тоже.

Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало.

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?"
А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

Директор какого-то предприятия (не помню какого) выпустил о-очень умный указ: дабы народ не воровал ложки из местной столовки, выдавать эти самые ложки под залог - 3 рэ. Народ (будучи не каким-нибудь там американским, а нашим родным, самым что ни на есть русским) стал покупать ложки в близлежащем магазине по 1 рэ и сдавать их в столовку предприятия по 3 рэ.
ЗЫ: Ура самому смекалистому из всех смекалистых народов мира!!!

Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам:
- Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина! Да-да - вы, дайте за проезд!
- Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- А ты футболку понюхай


Добавлено в 17:32
- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!
- А что это у Вас за кольцо!
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!!
- А что это за татуировка "Надя"?
- Они издевались надо мной!


Добавлено в 17:35
Встречаются медведь и заяц. Медведь говорит:
- Заяц, хочешь вертолет покажу?
- Ну покажи.
Медведь закручивает зайцу уши, отпускает. Заяц - ФРРРРРРРРР! - в кусты - ШЛЕП. Медведь поржал и ушел.
Через некоторое время снова встречаются. Заяц говорит:
- Медведь, хочешь вертолет покажу?
- Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи.
- А ты глаза закрой.
Медведь закрыл, заяц как #бнет ему ногой по яйцам.
- Нечего под лопастями стоять!

FINKA

мдяяя...нилубиш ты басистав...

неваяло:
Идёт мужик мима писочнецы и видит там дефачку каторайа с астирвиненеем рвёт на части мидвижонка.
- Ух как ты игрушки-то не любишь, девочка!
Девочка поднимает на мужыка тижолый фзглят:
- Да я, дяденька, и людей-то ниочень...

Бля, убил сцуко! У меня истерика!!!

Четыре монаха приняли обет молчания на один месяц.
Вначале у них всё шло гладко, но после первого дня
полного молчания один монах сказал:

- Не помню, закрыл ли я дверь в свою келью перед
тем, как мы приступили к нашей затее.

Другой монах воскликнул:

- Недоумок! Мы ведь договорились хранить молча-
ние целый месяц, а ты взял и всё испортил!

Третий монах отпарировал:

- А чем ты лучше? Ты тоже нарушил наш договор!

- Слава Богу, я единственный, кто ещё ничего не сказал!

сказал четвертый монах.

FINKA
теперь я боюсь всрече латвийскех япафцев.

Убил нах!!!

***

На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазок.

***

Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.

***

Поженились фотомодели: парень и девушка. Первая брачная ночь.
Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут.
Потом парень не выдерживает и говорит:
- Я чето не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?

***

Геи открыли свой театр. Репертуар:
"Спящий красавец", "Три брата", "Ромео и Джулиан", "Руслан и еще Руслан" и "Антоний и Клеопатр".

***

Теперь плохому танцору можно просто порекомендовать:
"Смени оператора!"

***

10 причин почему плохо смотреть много порно:
1) Всех знакомых девушек начинаешь сравнивать с актрисами и сравнение не в их пользу...
2) При встрече с девушкой считаешь, что сейчас по сценарию она должна начать приставать к тебе и медленно раздеваться.
3) Очень удивляешься, когда видишь ее груди и понимаешь, что они меньше 2-х арбузов.
4) Очень удивляешься, когда вместо глубокого минета получаешь: "Ты что, с ума сошел - он же противный".
5) Очень удивляешься, когда после начала вместо протяжных вздохов слышишь фразы типа "Не туда, тупица", "Ты уже?", "Ну и...?".
6) Очень удивляешься, когда вместо криков "ДА, ДА, ДААА" или "Нет, пожалуйста не так сильно", получаешь "Может побыстрее?"
7) Очень удивляешься, когда девушка не соглашается на анальный секс, а предлагает тебе засунуть себе в жопу огурец и рассказать как впечатления.
8) Очень удивляешься, когда вместо того, чтобы эффектно проглотить сперму или, в крайнем случае, растереть ее по своему телу, девушка говорит: "Сам потом слизывать будешь".
9) Очень удивляешься, когда девушка негативно относится к предложению пригласить свою подругу в следующий раз.
10) Очень удивляешься, когда девушка потом хочет продолжения, типа театров и ресторанов.

***

Расказывает дед, внуку про войну:
- Вот внучек однажды был такой случай,
взяли нас фашисты в плен. меня и моего друга
И говорят:
-Выбирайе, или имеем вас и отпускаем,
или расстреливаем, через повешанье.
-друг мой отдался и его отпустили.
А ты дедушка?
- А меня внучег проклятые фашисты расстреляли.


встречаются два друга однакашника
которые в свое время закончили одну и ту же консерваторию
Один спрашивает у другого:
- Ну че как дела?
-Да нормально зарплата хорошая. пишу музыку для рекламы
-Да какая там музыка в рекламе?
-Ну нескажы вот например из последнего
-Ммммм данон...

Приходит мужик в ресторан. Усаживается за столик - напротив кладет маленькую безногую собачонку. Заказывает бутылку водки, выпивает. Подходит официант со счетом:
- А как зовут вашу собачку?
Мужик (вытирает слезы, с чувством):
- А... какая разница - зови... не зови... Все равно не прибежит...

Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
- Девочка, не дашь дяде песочку?
- А на хрена?!!
- Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем?!
- Ну, так будем брать, или базар разводить?!!!
- Да я пошутил!
- Тут один, б..., тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!




Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо сомотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий
поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитиль смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит:
- Русские меня за..али!
- Кто это сказал? - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- От..си мой х..!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.

улыбнуло!

Парадавала.......


ЗЫ:я палюбилбывасбытьможет....гг

PakiRonos
Гадинка
Да люблю я басистов! У меня полно друзей басистов... Кто ж на анеки обижаеццо-то?

Гы...Боянчег ат Фагота:

Поймал людоед русского, француза, итальянца и еврея. Поймал и сожрал. Голодный был. Не до попиздеть было...

- Вы имеете домработницу?
- Нет, она приходит только убираться.
____

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.

____

- Я битцевский маньяк! - любил громко крикнуть Вовочка, и со смехом
наблюдал за разбегающимися прохожими. А тех, кто не поверил, он добивал
ломиком!

____

- Ну, мальчик, проси, что хочешь?

- Стереосистему.

- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку...что?

- Мячик.

- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.

Дедушка спрашивает у внучки: что будет если подрочить у лошадки?
Внучка: незнаю...
Дедушка : Будет спрема...а что будет если подрочить у мишки?
Внучка: будет сперма
Дед : правильно....а что будет если подрочить у дедушки?
Внучка : будет сперма
Дедушка : неправильно, будет сперма и шоколадка

- Девушка, я хочу вам сделать предложение.

- Какое, любимый?

- Отвяжись, а?

***

- 32 зуба.

- 16 зубов.

- 3 зуба.

- И не важно, какая зубная паста - главное, в каком районе ты живешь...

***
- Алло? Служба поддержки? А Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари,

у меня изображение на мониторе дрожит?

***
Самая страшная форма алергии замечена в Палестине. Граждане этой страны просто терперь не могут своих соседей - Израиль. Попадая на территорию Израиля, палестинцы взрываются.

Новая фишка ГАИ. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.

(БЕЗ Намёков!!!!! просто анек пондравился)


- Ты же украинка - где твоя национальная гордость, ты же была отличница в школе, у тебя два высших образования, муж умница, дети красивые - и ты, черт возьми, работая проституткой, не можешь сделать клиенту нормальный минет?!

Дикий Запад. В единственном в городке салуне небывалое шоу - дает представление проезжий маг-иллюзионист.
- Джентельмены, сейчас вы убедитесь в материальности психической энергии человека
В зале недоумение, кто-то уже достает свой кольт.
- Сейчас мы попросим молодого ковбоя из первого ряда подбросить в воздух стул.
Стул подбрасывается. Маг резко достает свои кольты и кричит: "Стоять!". Стул зависает в воздухе. По изумленному залу проходит робкая волна аплодисментов.
- А теперь мы попросим нашего ковбоя дунуть на предмет.
Ковбой дует, стул с грохотом падает. Все в шоке.
- Для следующего номера мне понадобится доброволец.
Возникает томительная пауза, затем из последнего ряда на сцену выходит пожилой, весь в шрамах ковбой. Маг резким движением снимает с него штаны, выхватывает кольты и кричит:"Стоять!". У старика мгновенно встает достоинство. Тут старый ковбой выхватывает свои пистолеты, направляет их в зал и орет:
- Кто дунет Убью Нахуй!!!!

Люди делятся на два вида:
одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным.
Другие, доставая щетку из своего автомобиля - ебанным.