Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Роддом, женщина рожает ребенка
ну и короче рождется негр, Акушер в шоке что делать?
Там муж стоит амбал 2х2, Точно убьет к ебеням,
Тут, видит каго-то алкоголика, и говорит ему:
"Слушай за пузырь водки, подойди к тому дядьке и скажи ему:
Мол в результате мутации ген, у вас радился негр!" Обними его
так по братски а я тебя сдесь подожду....
Тот репку почесал подходит и говорит:
"Ну чё я те мужик могу сказать, МУТОР НАДО ЧАШЕ БЫЛО МЫТЬ, НЕГР РОДИЛСЯ, ГЕНОЙ НАЗВАЛИ!

На таможне:
- У вас золото есть?
- Есть!
- А оружие?
- Есть!
- А наркотики?
- Есть!
- Ух, можно с вами сфотографироваться?

- Внучек, а куда ты дел те гондончики, которые я подарила тебе на День рождения?
- Проебал, бабушка, проебал.

Водителям, не желающим дуть в трубочку, в ГАИ теперь предлагают
альтернативный тест: демонстрация эротических фото Ксении Собчак с
одновременной оценкой степени эрекции.


Записки следователя.
Паяльник, вставленный в анус, заменяет два кубика пентотала, а
включенный при этом в розетку - пять.


Курю на балконе. Внизу идет девка, поодаль сидят бабки на лавочке.
Лето. Тепло. Зелень еще не всю повырубали. Красота. И вдруг на
пол-улицы жуткий вопль "Восстаааань из меееерррртвыыыых!!!". Чуть
сигаретину не проглотил. Бабки подорвались, озираются. А девчонка
руку в сумочку, достает трубу и спокойно начинает трепаться.
Ну ни фига себе люди звоночки ставят!.

Мужыки , дайте позырить чо там Путин замутил а ?
А то ничо нирублю чота в анеках пра ниво.

http://www.newsru.com/russia/28jun2006/kiss_v_hi.html

Моржовый
мальчика убил и съел....

Мужик (М) захот в сортир,там стоит безрукий (Б),рукавами болтает и грит:
Б-Слыш,мужик,помоги инвалиду
М-Ты чо,дурак,ну тя нафиг
Б-Блин,ну помоги,ссать охота,а ведь и ширинку не расстегнуть никуя
М-Ну лан,фиг с тобой
Расстёгивает ширинку,оттуда вывалевается гнойный,прыщавый,весь в непонятной слизи и с отвратительным запахом член. Мужик отпрыгивая в сторону
М-Не буду,иди ну куй,чмо заразное,тьфу блять
Б-Бля,ну прикинь,я ща сам обоссусь,ширинку не застегну,а ведь меня там девушка ждёт,ну помоги инвалиду,ну чё те стоит-то
Мужик,скрипя зубами аккуратно двумя пальцами берёт сей орган и держит его всё время испражнения безрукого.Стряхивает,быстро застёгивает ширинку и начиная вытирать руки ап сибя грит
М-слыш,мужуик,а чё у тя с членом-то?
Безругий,доставая руки из рукавов
Б-А хуй иво знает,сам боюсь трогать.

В таком вариаенте анек услышал впервые -

19 век. Россия. Поезд Москва-Санкт-Питербург. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик, на второй полке спит боевой генерал - грудь в медалях, напротив него поп, внизу попадья с дочкой. Слезает с третьей полки денщик и говорит:
- Ваше блогородие, разрешите паССать!?
- Иди
Спускается вниз поп и говорит:
-Как же ему не стыдно?? Вот Вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, а он при Вас "пассать", я, святой человек, лысину учению нажил, а он при мне "пассать", жена моя попадья, честная женщина, девушкой за меня вышедшая, ни разу не изменявшая, а он при ней "пассать", дочь моя, девица не порочная, греха не знающая, а он при ней "пассать"

Генерал говорит:
-Успокойся, папаша, вернется - внушение сделаю!
Возвращается денщик и докладывает:
-Ваше благородие, разрешите доложить - паССал!

Встает генерал:

-Ах ты пиздабляедское мудоебище, я бля, тебе кто? Хуй собачий или генерал боевой, грудь медалями расхуячена, а ты при мне "пассать", это тебе что? Конская залупа на солнце блестит?? или лысина отца святого, за дела наши БЛЯДСКИЕ молющегося, а ты при нем "пассать"; Это тебе кто? Блядь подзоборная или жена отца святого...ЦЕЛКОЙ за него вышедшая, ПИЗДУ СОСЕДУ НЕ ДАВАВШАЯ, а ты при ней "пассать!!! Это тебе кто???? Потаскуха малолетня или целка непорочная...ХУЯ ВО РТУ не державшая,а ты, бля, при ней "поссать".... НУ-ка, бля, марш на третью полку и не ссать до самого Питербурга!!!

Вчера Папа пришел домой пьяным........
РИМ БЫЛ В ШОКЕ!!!!

Ну Вовка , ну маладец плйа !!

Выкурил сигарету - спас лошадь!

Вопрос к автомобилистам: что вы понимаете под "автобиографией"?

Ни от чего так не страдает девичья гордость, как от её же незатронутой чести.

Всадник может быть без головы. Лошадь этого себе позволить не может.

Человек произошёл от женщины.

В фильмах про гомосексуалистов нет хороших и плохих героев. Есть только хорошенькие и противные.

Некрасивых женщин не бывает! бывают мужчины, измученные спермотоксикозом.

Первый признак отравления грибами - это посинение трупа.

Если вас кто-то обозвал вонючим козлом - забодайте его!
... и обосрите.

Тюрьма - недостаток пространства, компенсируемый избытком времени.

Анек Падонака о "поссать" в МР3 рулит шо пиздец...

пешите исчо

побаяним? ..

- Доктор, а мне потом можно будет сало? - Какое, нахрен, сало?! - Ну, в будущем... - В каком, нахрен, будущем?!

Где-то на Украине... Ночь. Квартира молодой семьи - мужа с женой и 3-летнего сынишки. Сынишка среди ночи просыпается и плачет.
- Иванку, шо ты хнычешь, а? - спрашивает мамаша.
- Мамку варэников х-о-очу, - отвечает в слезах отпрыск.
- Спи, сыну, спи, утром буде табе варэники.
Сынишка засыпает.... Спустя некоторое время просыпается и плачет снова.
- Мамку, варэников хо-о-очу.
Мамаша: - Не хныч, Иванку, утром буде.
Сын засыпает... Просыпается третий раз и опять за свое - хочу варэники и все тут.
- Ну с шо ты заладил, варэники да варэники, а? - удивляется мамаша.
- А чем вы там чаукаете?

Ахуена ахуена паутрам бля прасыпаца: мыца, брица, накурица и сидеть бля улыбаца...

Охота без выпивки - всё равно что рыбалка без бухла!

Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, сейчас - на фотошоп.

Если в столовой отделить мух от котлет - то жрать будет практически нечего.

Любовь - это когда отдаёшь, секс - это когда берёшь.

Украинские учёные открыли новый наркотик - жопа. На нем сидят абсолютно все!

Я думаю, скоро наша родная Дума примет закон о замене образования и здравоохранеия льготными выплатами...

Старинный тариф женский: все входящие и выходящие бесплатно, вам нужно только жениться на ней.

И все чего-то покупают... Кто машину, кто домик у моря...
За хлебом, что ли, сходить?..

Я человек доверчивый, но труднонаёбываемый.

Финансовое неблагополучие - это когда Visа присылает вам бланк заявки на получение Маstеr Саrd.

Пока гении, радуясь как дети, отдыхали на природе, природа безрадостно отдыхала на их детях.

Невеста на свадьбе была страшней закуски.

Парень купил билет на Кубок Мира по футболу у сотрудника. Когда он пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно место свободно, в 10-ом ряду от поля и прямо по центру. Он решил рискнуть и, проскользнув мимо ментов, сел на это место.
Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место.
Сосед сказал, что нет.
Парень:
- Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать его! Ведь это же Кубок Мира!
Сосед:
- Вообще-то, это место я купил для своей жены но она, увы, скончалась. Это первый Кубок Мира, на котором я без неё.
Парень:
- Очень жаль. Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это место? Может, друга или родственника?
Сосед:
- Нет... Они сейчас все на её похоронах.


Добавлено в 10:29
Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные,
губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.

Нарик несётся на мотоцикле,его тормозит гай,тот не останавливается,летит дальше,ну гай пистолет достаёт и валит нарика,тот попадает на небеса и прямиком в рай,захотит,а там горы конопли,а спиечт нет.Тот набивает полные корманы и идёт к Богу и присит спичек. Ну дунули они вместе,кароч,нарик грит:-Слухай,Бог,отправь мя обратно на землю,я над гаем поглумиЦЦа хочу.
Бог грит:-Видишь дверь,зайдёшь тута,там верёвка висит,дёрнешь за неё один раз и окажешься на земле,едущим на своём мотоцикле.
Нарик ушёл,дёрнул и хуякс,опять летит на своём мото,целый и невредимый,гай его тормозит и грит:-Плять,слышь,я ж тя 15 минут назад пристрелил,хуле ты тут делаешь,сцуко?
На что нарк отвечает:-У мя там связи,кули ты думал.
Мент охуевшим и жалобным взглядом сморит на него и грит:-А можешь мя на 10 лет назад отправить,у мя тогда переломный момент в жизни был,всё испортил,надо бы исправить,помоги,а?
Ну нарк хуле,не дурак,глум решил продолжить и грит менту:-Ты,типа,мну завали опять,а я там уже и разберусь.
Валит гай нарка,тот опять в рай,с коноплёй к Богу и после раскурки грит:-Слухай,Бог,у мя там чувак один знакомый,хочет на 10 лет назад вернуЦЦа,шоб ашипки сваи исправит,можешь устроить?
Бог подумал и говорит:-Ну лан,куй с тобой,видишь ещё одну дверь?Иди туда,там верёвка висит,вот скока раз её дернешь,на стока лет твой друган назад и отправицо.
Нарку ушёл...нету его час...два...три,уже четвёртый час отсутствия подходит к концу,Бога запарило...заходит он в эту комнату,а там нарк,с охуевшей рожей и фиолетовой рукой стоит,дёргает верёвку и бормочет:-Я тя сцуко к динозаврам отправлю!

Добавлено в 10:47
Откройте рот и скажите букву "П"

и вариации
Выкурил лошадь- спас сигарету
Выкурил сигарету - спас собчак.....



Это сообщение отредактировал Грифинус - 5.07.2006 - 10:52

- Пап, налей ещё сок!
- Ты же лопнешь, деточка!
- Папа! Я удваиваю ВВП!

Решение проблем по-русски:
- Было бы неплохо, но...
- А почему бы и нет!
- А пошёл он на хуй!

Девушка, не подскажите сколько времени?
- Молодой человек - Вам зачем, у Вас и у самого есть часы...
- Девушка, Вы что не поняли? Я хочу с Вами познакомиться...
- Ааа! Понятно, ну тогда.. (и так кокетливо)... шесть двадцать...

Моя тёща очень любит смотреть телевизор.
Я его закопал. Жду...

- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола?
- До гола? А в чьи ворота?

Хотите оторваться с клёвыми тёлками по полной программе? Коровник совхоза номер 8 ждёт Вас!

- Дорогой, мои подруги утверждают, что у меня растут усы, скажи, это неправда?
- Конечно, моя киска.

- А у нас в квартире газ. А у вас?
- А мы зажжём у вас свечу! Да шучу!

Юлия Савичева заняла на Евровидение! теперь приходится долг отдавать!

- Зря вы так с ним... Знаете, чей это сын?.. Ваш...

- А теперь посмотрите на эту уникальную фотографию - на ней Джорж Буш-старший роняет своего первенца...

Продам коллекцию повесток в армию, не гашеные, есть разные года.

Пирсинг! Пенсионерам - скидки!

Посадили Майкла Джексона...
Зеки радовались ему как дети!

- Если он стал занимать слишком много места, от него слишком много шума и вам некуда его деть???
- ОТДАЙТЕ ВАШЕГО СЫНА В АРМИЮ!!!!

- Мань, представляешь... У Федьки член прямо железный!
- Да ты что?!
- Да! На морозе лизнула - язык прилип!!

Мужик приходит к окулисту:
- Знаете, доктор, у меня что-то зрение стало слабеть...
- Ну, голубчик - это вам надо глазные мышцы укреплять! Предлагаю вам ежедневно в течение часа делать следующее упражнение: двигать глазами вверх-вниз, вправо-влево, можно в произвольном порядке...
- Ежедневно?! По часу?! Доктор - это же очень утомительно и скучно...
- Ничего, я дам вам видеокассету - она сильно облегчит эту процедуру...
- Да?! А что на ней особенного?
- Да ничего особенного... Просто на ней записан бег обнажённой девушки с большим бюстом...

Группа туристов идёт по Уссурийской тайге...
Вдруг из чащи выскакивает тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
Один из туристов:
- Бля, я тоже обоссался...

- Гюльчатай, открой пиво...
- Может, личико?!
- Да твоим личиком только пиво открывать...

Двое судей-женщин разговаривают.
- Слушай, а мужу минет делаешь?
- Нет.
- А чем мотивируешь?

- Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас...
- Почему?!
- Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей! Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору...

- Прикинь, вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошёл...
- Что - желудок расстроился?!
- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была...

Новичок, увидев в школе спасателей резиновую женщину, удивляется.
- На ней будущие спасатели отрабатывают искусственное дыхание, - поясняют более опытные товарищи.
- Неужели она оживает? - удивляется новичок.
- Не оживает - но расшевелить иногда удаётся...


В маршрутке...
- Извините, Вам моя сумка не мешает?
- Нет, ничего страшного...
- Но если мешает - скажите, я уберу...
- Хорошо, но на самом деле всё нормально...
- А мне кажется, что всё-таки мешает, Вы из-за неё как-то неудобно сидите...
- Да, есть чуть-чуть...
- Ну тогда мне лучше убрать?
- Ну хорошо, уберите...
- Куда, бляядь - ну посмотри, идиот, куда я её нах уберу?!!

- Вчера покупал у вас резиновую женщину. А что вы мне продали???! Какого-то уродливого мужика со впалой грудью, хвостом и сигарой во рту!!!
- А вы его наизнанку выверните!

Однажды вор залез в чужой курятник и украл курицу. Когда он убегал, то опрокинул фонарь, и курятник загорелся. Курица смотрела назад и, видя огонь пожара, понимала: вор спас ей жизнь.
Когда вор откармливал курицу пшеном и хлебом, курица понимала: вор о ней заботится.
Когда вор скитался из города в город, пряча курицу за пазуху, курица понимала: вор её любит.
Когда курица увидела, что вор замахнулся ножом, она поняла: вор хочет покончить жизнь самоубийством. Она прыгнула на нож и прикрыла вора своим телом. И умерла счастливой. И вор тоже был счастлив. В общем, хэппи-энд.
Так выпьем же за правильное видение ситуации!
ВОТ ОНО КАК))

Может и не смешно....зато как глубокомысленно....

Добавлено в 11:36
- Почему блондинка утонула, упав с пристани?
- Потому что там висела табличка "Плавать запрещено!"


Древнерусская реклама:
- Одну ногу я побрила серпом, а вторую намазала смолой. Теперь одна нога у меня порезана, а другая в смоле.


- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

Точно не баянчег! Реальный разговор по асе с арт- директором нашей фирмы, произошедший только что. После разговора лежал пац столом 10 минут. Названия фирмы упоминать не буду- так как это реклама!

Юля (12:07 PM) :
приветик! как дела?
Кадет (12:08 PM) :
привет! вот млодец что появилась! ну ка работать!
юбилей журнала ПРО РЕМОНТ КВАРТИР И ОФИСОВ - который устраивает праздник для своих рекламодателей) как вечеринку лучше обозвать))
Кадет (12:08 PM) :
время пошло
Юля (12:10 PM) :
ну воооот! а что за вечеринка то вообще будет?
Кадет (12:11 PM) :
юля! читай выше: юбилей журнала - который устраивает праздник для своих рекламодателей)
Юля (12:13 PM) :
а где МР он же у нас генератор идей
Кадет (12:13 PM) :
)) в управе
Юля (12:13 PM) :
у меня туту мохги вообще не работают
Юля (12:13 PM) :
мозги
Кадет (12:13 PM) :
ясно
Юля (12:14 PM) :
а журнал то хоть какой? женский мужской?
Кадет (12:14 PM) :
бля, юля - журнал про ремонт))))))))
Кадет (12:14 PM) :
кто интересуется тот и покупает
Юля (12:18 PM) :
ну вообще то хрен его знает тогда!
Юля (12:18 PM) :
помогла?

ЗАНАВЕС!

P. S. Юля- БРЮНЕТКА!

Кадет
пииздец! уложил под стол на 3 часа. посидел, подумал куда смеятся, не предумал. Вылез. подскажешь, нет?
зы. аватар смени ...

Хмм... НИасилил...