Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

поддерживаем...

Разговор двух блондинок:
- Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат?
- ???
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!

Ответ на вопрос, что важнее - деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли.

В наше время "копирайт" все чаще оказывается "копипастом"

Теперь плохому танцору можно просто порекомендовать: "Смени оператора!"

Поженились фотомодели: парень и девушка.
Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20.... 40 минут.
Потом парень не выдерживает и говорит:
- Я чё-то не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет

- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
- Мама, мама, за вами пришли!

У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово:
Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери:
Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южноафриканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!

Идет охотник домой через лес, навстречу ему охотники.
-Слышь мужик, помоги. Вот добычу поделить не можем. Давай ты нам шкурки оцени а мы тебе нальем за это.
Мужик:
-Ну давайте. Норка-500 рублей, соболь 400 рублей и так далее.
Ну оценил им шкурки, те его напоили за это.
На следующий день жена того мужика приходит к охотникам:
-Это вы вчера моего мужа напоили.
-Да мы, за то что помог нам шкурки оценить.
Жена:
-А я то думаю что он всю ночь ладошкой между ног трет и говорит:
-Мышка полевая 30 копеек

Просто старя зборочка--
Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:- Ты первый раз? Вторая:-- Нет бля! Второй.


Плывут Винни Пух и Пятачок на лодке. Винни гребет, а Пятачок просто так сидит, тут Винни со всего маху Пятачку веслом и заехал по рылу. Пятачок спрашивает:
- Винни, за что?
- Знаю я, как ты сейчас сидишь и всякую хуйню обо мне думаешь.


Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Hу ты, сука, выходи, я тебе, мля, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, мля, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно.
- Все сказал?
- Hу, все вроде...
- Так вот, ты п*зди поменьше, а то еще газету выпишу.


Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил иаду. Теперь перейдем в греческий зал.


ГАИ-шник джип, оттуда выходит здоровенный детина:
- Документы.
- Пожалуйста.
- Джип не Ваш!
- Вот доверенность...
- В салоне лежит автомат!
- Вот разрешение...
- Почему в багажнике лежит труп?
- Другана везу хоронить, вот медицинское заключение...
- Почему у трупа торчит паяльник из задницы?
- Вы не поверите, но вот его завещание!!!


Девушка:
- Доктор, я пришла к вам за советом.
- Я вас слушаю.
- Вы знаете, у меня прыщи на лице и поэтому меня никто не ебет. Что мне делать?
Доктор, задумавшись:
- Прыщи и никто не ебет. Никто не ебет и прыщи... Замкнутый круг какой-то...


Доктор, мне никто не верит!
- Да ладно, хорош пиздеть!


Гордон ,какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...


Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного Мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, Мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал :
- Что ты там закапываешь, малышка ?
- Мою золотую рыбку, Сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена. Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух :
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки.
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искаженное от переживаний лицо прокричала :
- Это все потому что она внутри Вашего ёбаного кота!


Доктор у ребёнка хороший кал?
-Гавно кал!


Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.


Сидит семья Вовочки за столом и делится произошедшими за день событиями. У всех настроение хорошее. А Вовочка молчит. Видно хочет что-нибудь сказать, да ничего интересного за день не произошло. Тут не выдерживает и говорит:
- А я стихи сочиняю!
Все разумеется просят их прочитать.
Вовочка говорит:
- А не обидитесь?
- Нет, - говорят они.
Он начинает:
- Наша мама вертолет - всем даёт, а папе - вот!
(Показывает фигу).
Мама возмущенно смотрит на сына. Тот продолжает:
- Папа тоже вертолёт - всех е..ёт, а маму - вот!
(Показывает фигу).
Папа неодобрительно поглядывает на сынишку.
Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт - курит пьёт и в рот берёт.
Все готовы удушить ребёнка, один дед смеётся-покатывается...
- Деда тоже вертолёт - х... большой, а не встаёт.
Дед замолкает. Воцаряется зловещая тишина... И тут
Вовочка снова подает голос:
- Вова тоже вертолёт - поп..дел и спать идёт...


Идет первоклассница в школу. Чистенькая, в беленьком фартучке. Идет мимо канализационного люка. Вдруг оттуда выныривает грязнющие лапы сантехника и вытираются о фартучек.
- Дяденька! Мне так не нравится!
- А какать, девочка, тебе нравится?


ОПри встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем охуели"....


Обрати внимание большинство людей в чате на самом деле не очень то счастливы по общественным рамкам ,критериям - не от большого счастья заходят сюда девушки,выкладывают наиболее получившиеся фото,фотографии поп,грудей,ног..И ждут комментариев ,положительных отзывов ,причем плохие нисчадно удаляют - причина этому скука,плохая самооценка,одиночество,Пацаны же в свою очередь готовы (в большинстве своем)лестно отзываться обо всем что видят - желание быть замеченным ,а попросту хотят себя реализовать в этом мире - извиняюсь трахнут чат девушку .. Так как в жизни порой не так уж все удачно ..____ с уважением ,мнение Даната


Приходит мужик к врачу.
- Здравствуйте, - говорит. И начинает раздеваться. Снимает рубашку,
складывает её по швам, пуговки застегивает и кладет на стул. Снимает майку,
тоже складывает и укладывает рядом с рубашкой. Ботиночки рядом поставил,
носки снял, разгладил и рядом положил. Брюки по стрелочкам и на спинку
стула, трусы снимает, тоже по швам разгладил рядом с майкой положил и
говорит:
- Знаете, доктор, вот посмотрите, у меня одно яичко чуть выше другого.
- Ну и что тут такого?
- Как что? Неаккуратно как-то.


Одна женщина постоянно покупала еду для кошек. Продавец, который
прекрасно знал, что у нее никакой кошки нет, спросил, кого она кормит.
- Мужа.
- Да вы что, он же умрет!
Через некоторое время дама перестала покупать еду.
- Ну что, отравили своего супруга? Ведь я предупреждал.
- При чем здесь еда! Он сломал себе шею, когда пытался облизать
задницу.


В нашем доме поселилась.., замечательно сосёт


Ну значит пошли братки на дело, но не повело им - менты накрыли, все убежали, один только попался. Мусора ему говорят: выдашь своих корешей - мы тебе срок скостим. Но браток гордый оказался, корешей не выдал, сел по полной...
Ну отсидел значит, с зоны откинулся, друзья его встречают, все его уважают, за то, что не выдал... купили ему квартиру новую в центре, тачку крутую, работу подыскали непыльную, жену-красавицу...
Проходит где-то месяц, братки собираются, один говорит:
- Что-то нашего Вована никак не видно, загрустил он что-то, надо бы его навестить, посмотреть, как он живет, как ему все нравится...
Приходят к Вовану в гости, спрашивают:
- Ну как ты, Вован? Как тебе живется, все ли нравится?
Ну Вован отвечает:
- Да все хорошо: квартира прямо в центре, тачила крутая, работа заебись - делать нечего, а бабла немеряно, жена умница-красавица - порнуху мне в состир приносит, когда я там дрочу...
- Погоди, Вован, ты зачем в сортире дрочишь? У тебя ведь жена красавица - ее ебать надо!
- А за что ее ебать, если она не косячит???

Юрий Куклачёв выпал из окна и сломал заднюю лапку.


Ну ты и тупой! Ужас, какой тупой! Вот смотри, когда человека кусает вампир, то он тоже превращается в вампира! А тебя, судя по всему, искусали дебилы!

Докиор у меня сексуальная проблема.
- А в чем это выражается?
- Открываю кошелек, а там х#й.

Врезается Хонда в Мерседес. Из Мерса выходит здоровый детина, молча вытаскивает
мужика из Хонды, ставит раком на капот и начинает деловито ебать
Тот который
раком
-Ух... Ух... Ух... Ухонды руль с другой стороны.

Сидит собака перед кучей мяса и ест. Подбегает к ней другая и спрашивает:
- Ты откуда столько еды раздобыла?
- Вот эти кусочки у кошки отобрала.
- А остальное?
- А остальное - кошка.


Учёные проводили социологический эксперимент.
На один остров отправили двух французов и одну
фрацуженку, на второй двух англичан и одну англичанку,
на третий двух русских и одну русскую. Прилетают
через месяц к французам- две могилы, два креста,
две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают:
- Что здесь произошло?
- Они друг друга из-за меня на дуэли убили.
Приезжают к англичанам - тоже самое, только два пистолета.
Прилетают к русским - у мужиков застолье, бухают от души,
а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье.
Спрашивают:
- А как же вы ее делите?
- Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему -
любовница. Четверг, пятница, суббота - нао6орот.
- А в воскресение?
- А в воскресение мы ее бьем за блядство.

Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов отдаёт распоряжения: - Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трахать будем. Бабы жалобно: - Так мужики же не трахаются! Мужики из трюма: - Трахаемся, трахаемся.

ОМужик заходит в ресторан и заказывает ящик апельсинов.
Приносят.
Он берет апельсин, очищает его, и ррраз об стенку. Берет другой, очищает его, и ррраз об стенку.... и так далее.
К нему подходит официант:
- Извините, а вы что, мотоциклист?
- А как вы догадались?!!!
- А я видел, вы на мотоцикле приехали...


Мать, собирая сына в школу: Будешь идти через минное поле, будь осторожнее - там волки.


Американец, прожив в России 5 лет понял, что пиздато - это хорошо а хуево - это плохо,
но ни как не мог понять почему охуительно - это лучше чем пиздато, а пиздец - это хуже чем хуево

Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
- Вот так - дурак дураком...
Убирает руки с погон:
- А вот так - старший прапорщик!

"Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце - вокруг тебя уже люди с пивом собираются "


Уважаемый авторитет, будучи заказаным и замоченым, оказался в чистилище. Там, как положено, 2 двери - в рай и в ад.
Недолго думая подходит он к двери в рай.
- Так, а куда это Вы? Вам вон в ту дверь, у меня значится что за Вами убийства, грабежи, нет, Вас там ждут!
- Брат, я тоже брат, у меня справочка есть. Вот.
Читает вратарь, а там написано - "Брат Михаил помогал московской церкви, делал пожертвования, отлил колокол. Заказал и оплатил службу, чтобы в рай, если чего произойдет. Отец Федор."
- Заходи сюда, в рай тебе заказано.
Зашел браток, обжился, через недельку подходит к смотрящему и говорит.
- Отец, я тут походил прикинул, мне бы вон там у речки земельки бы райской, гектара 2.
-Да ты что, это же для святых угодия!
-На вот, малява у меня есть.
Читает святой отец, а там написано " Помог строить храм на остоженке, беднякам еду раздавал, мне на семерку дал. Патриарх"
- Ну с такой ксивой тебе можно -вот, бери этот участок, строй усадьбу.
-Отец, надо бы звонок на землю сделать.
-Да ты что!
- Да ладно, отец, мы с тобой дела имеем, а ты мне про можно, нельзя.
- Ладно, звони,но я не видел.
Звонит Миша на землю.
- Леха, здарова! У тебя молдоване закончили дом строить?
- Да, сегодя расчет.
- Вали их на +уй всех, они мне здесь нужны!

Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- А чтобы не болели...

Сидят Василий ИванычЪ(В.И.) и Петька(П)...В.И. крутит в пальтсах шарик коричневый и что-то бормочет,апять паднесётк носу,панюхает,и апять бармочет...Патом поворачеваеться к П и грит:
-Слухай Петька вот это гавно или пластелин?!
П взял в руки такой помял,панюхал и отвечает:
-В.И. хуй знает,на пластелин не пахож.
В.И. грит:вот и я думаю откуда пластелину в маей жопе взяЦЦо!!!

Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
-Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поварачиваюсь, а это Шарик!!!!!!
Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.


Доктор, у меня в жопе что то не хорошо!
- Канешна! Что же, голубчик, у Вас в жопе может быть хорошего?


Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону азговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику... Непорядок!
На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад.
Ну, думает муж, наверное Виталик...
Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить.
Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву!
Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена.
Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче.
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Бля... Как перед Виталиком неудобно...


Встречаются две подруги (проженные бляди):
- У меня новый мужик с таким х@ем, что даже в рот не лезет.
- А ты его помни и влезет.
- Дура я лучше зубы вырву!!!

. За рулем шофер, рядом врач, а салоне сидит молодая фельдшер с железным чемоданчиком и санитар-студент. Вдруг шофер бросает руль и начинает душить себя руками, язык вываливается, лицо синеет, хрипит. Фельдшерица его по башке тюк чемоданчиком, он раз и нормализовался, едут как ни в чем ни бывало. Вдруг врач начинает душить себя руками, язык вываливается, лицо синеет, хрипит. Фельдшерица его по башке тюк чемоданчиком, он раз и нормализовался, едут как ни в чем ни бывало. Санитар смотрит на все это ошарашенно и спрашивает фельдшерицу: дескать в чем дело-то? Да-а-а, отвечает она, у меня вчера муж повесился, вот они и прикалываются.

Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нехуй делать.

ОПриходит мама с сыном к доктору:
- Доктор, посмотрите сына. С ним что-то не то.
Доктор:
- Раздевайтесь.
- Доктор, зачем я? Мальчика посмотрите.
- Мальчик - полное дер%мо, нового делать надо.

Звонок в дверь...
- Шнайдер? Вам телеграмма...
- С песней?
- Нет, мы никогда не поем телеграммы.
- Ну пожалуйста, я всегда мечтал о телеграмме с песней.
- Нет, у нас незыблемое правило.
- Я пожилой человек, я прошу вас. У меня сегодня день рождения...
- Ну ладно... Happy birthday to you, Happy birthday to you...
Ваша сестра умерла.



ОМама Папа и дочка 12-ти лет едут в автомобиле.
АВАРИЯ. Папа - насмерть. Мама - насмерть. Девочка - цела, сидит и плачет вокруг никого.
Подходит какой-то дядя:
- Что случилось.
Она объясняет:
- Вот папа умер, мама умерла...
Мужчина расстегивая ширинку:
- Да, девочка, сегодня не твой день.

Приходит мужик (м) с сэксопатолгу ©, и грит:
М - Доктор, у меня появилась навьязчивая мысль что я гей.
С - Вы что, политик?
М - Нет!
С - Артист?
М - Нет!
С - Певец?
М - Нет, я сантехник.
С - Какой же тогда, вы батенька гей? Вы пидарас


Невесте завязывают глаза. Она должна по мужским половым органам определить своего мужа.
Не мой… Не мой… Не мой… А этот вообще не из нашей деревни!


Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...


Шёл как-то мишка по лесу. Видит машина горит: сел в неё и сгорел.

Папа,представляешь,выхожу из института,пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

Двое на кухне варят молочко с конопли в кастрюльке. Помешивают... - Слышь Колян, а чё будет если одному залпом всю эту кастрюльку в*е#ать?
- Да ты чё ах*ел! У тебя сразу кровь пойдёт из носа бл*,из ушей, изо рта и даже из глаз!
- А эт с какова х*я то ?
- А я тебе...этим половником...всё *бало разобью!

Мужик намыливает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
-...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел

"Возвращаюсь в день зарплаты,
Завалился на кровать,
Туфли нежно мне сняла ты,
Стала в щёку целовать

От удара перегара
Лишь поморщилась слегка,
Шустро вынула из бара
Две бутылки коньяка,

Я метнулся к коньяку,
Ты рванулась к пиджаку,
А в кармане – ни фига,
Бу-га-га-га,
Бу-га-га!""

Приходит мент с работы. Ложится спать с женой и ночью во сне начинает орать:
- Серега, фура, фура, Серега, тормози!
Жена, погладив мужа:
- Тише, тише, она пустая.

Объявление:
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.


Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Hу да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы
нашей няне.


Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит:
- Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
- Нет, я не могу.
- Ну, пойдем!
- Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
- Ну пошли!
Тут открывается окно и отец девушки кричит:
- Посрать - посрала, а смывать кто будет?!


- Мама, а почему говорят, что я ненормальная?
- Кто, доча, такое говорит?
- Мухи.

Раньше я пользовался шариковым дезодорантом....
Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...


Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину.

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Если ваша жена любит заниматься с вами анальным сексом, а вы ей в этом
отказываете, то возможно это и есть причина, почему этот флакончик
дезодоранта пахнет говном

Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил её к пластическому хирургу… он сказал - проще хвост пришить.


Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет,
просил, чтобы ты его в аэропорту встречал…
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета
еще встречать должен.
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег.
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть.
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке
и с цветами.
- Да он че, ваще охренел?
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со
всеми внешнеэкономичесими долгами Украины.
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается
Ренат с громадным чемоданом. А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина
попала в носок… Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны…
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- Блин, да сколько же он денег-то везет?


Дело было в Дубне, что в Н-стах километрах от Москвы. У них там центр научный,
ядерными вещами занимаются. Ну, так вот, история такая. Был реактор там у них
и соответственно смены всякие, которые за ним следили.
Привожу запись из журнала за хз какой год:
15.00 Реактор в норме.
15.30 Реактор в норме.
16.00 Реактор в норме.
16.27 Неожиданно зашкалило дозиметры.
Мимо меня с бормотанием “На х#й, на х#й” пробежал начальник смены

В купе поезда бабуся говорит братку:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу, мамаша! Тебе в каком купе?


Обычный Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра,
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а х@й во рту..., тьфу ты черт... а сыр в пи@де...
Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня за@бали эти утренники"



У семи бальзамировщиков Тутанхамон без хуя.

Ее попа пахла приключениями...




Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка(М)- вам самую-самую?
НР- Самую- пресамую!
М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР-Да ты охуела совсем!
М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР- Ну смотри у меня,попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР охуевает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите. НР охуевает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бардель
-Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого ебать будет?


Раздобыли Ромэо и Джульета косяк...сидят..хапАют.
Джульета (затягиваясь):
-Я тебя люблю, Ромэо.
и передает косяк.
Ромэо (затягиваясь):
-Та же хуйня, Джульета


Путин жарит Ющенко на вертеле.
Рядом стоит Лукашенко и спрашивает:
- Владимир Владимирович, а чего ты его так быстро поворачиваешь?
Путин отвечает:
- Медленнее нельзя, а то он уголь ворует.


Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: жопа. Развернулся обратно и говорит: - Лежать, дарагой, да. Это свои.

Да, совсем не детская сказка получается," - подумал Колобок,
дожевывая остатки лисы.


Вы меня ещё в драке не видели! Меня так пиздят!


Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они,
это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.


Один маленький, техничный, вёрткий.
Второй - типа Карелин один коронный захват, из которого никто не вырывался и всё. Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому:
Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил.
Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
-Ну и?
- Вы не представляете тренер, что может человек укусивший СЕБЯ за яйца.


Один боксер говорил: "...главное бить справа"
Лучше на один раз меньше пропустить, чем на один раз больше попасть ....
Прямой - всему голова! (Всегда в голове!)



ОМечта боксёра - парень с ОТКРЫТЫМ и добрым лицом.

Тяж заходит в книжный и спрашивает батон белого хлеба.
продовец оболдешви отвечает что здесь продают книги,на что тяж отвечает ей хуком в челюсть. На следушюший день тож самое, так проходит неделя. Заходит тяж с катомкой и опять спрашивает батон,продавец пугливо поглядываея на него одним уцелевшем глазом,достаёт из под прилавка батон и шепеляво спрашивает:
-Мошет фам машло тош надо?
-Не нах я его в строительном уже купил!


ОМент тормозит Мерс. Оттуда вылезает бывший боксер с барсеткой под мышкой.
- Ваши документы!
Боксер лезет в барсетку, достает права и протягивает их менту. Мент посмотрел права - все нормально. Протягивает документы обратно:
- А теперь документы на машину!
Боксер засовывает права обратно и ставит барсетку на капот. Оба - и мент, и боксер с минуту смотрят друг на друга. Оба в непонятках.
- Я же сказал, ДОКУМЕНТЫ НА МАШИНУ!!!!!
- Не, ну ты и даешь, ментяра!!! А я их куда поставил?!



Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро — на втором отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро — у первого отваливается башня. Так воюют неделю. Потом — затишье. Из первого замка кричат:
— Эй, почему не стреляете?
— Не можем — ядро у вас!

Мужик (М) приходит на прием к врачу (В):
(М): - Доктор, Вы знаете, я жену не удовлетворяю.
(В): - Расскажите, как это у вас происходит.
- Ну, мы раздеваемся...
- Тааак...
- Я сначала ввожу пол сантиметра...
- Правильно.
- Потом еще пол сантиметра...
- Ага...
- А затем оставшиеся пол сантиметра...

В деревне, где-то на Украине.
Мужик занимается сексом с девушуой
М.-Тэбе хорошо.
Д.-Хорошо, хорошо.
М. - сделай подмах.
Д. -Леня, не знай, шо такое?
М. -Ну сделай
Д. Шо? сэрануть што ли?


Дедушка с Бабушкой любили играть в прятки, утром Бабушка прятала самогон, если Дедушка его находил, вечером пряталась Бабушка....

Семья переехала в новую квартиру.
Отец: Вот Здесь Я Поставлю Телик!
Мать: А Здесь Будет Мой Шкафчик С Одеждой.
Сын: А Вот Сюда Мы Полку Прих*ячим!
Отец посмотрел на сына. Отругал его как следует, отхлыстал и спросил:
-Ты Понял Хоть За Что Я Тебя Ругал?
Сын: Конечно пап! Ты Ругал Меня За То, Что Здесь Полка На Х*й Не Нужна


Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует:
- Вау! Живая лошадь!!
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:
- Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок: - бля!... Лошадь!!...

Здравствуйте, господин Валуев, здравствуйте, дорогой вы наш человек, очень рады вас видеть!
- Да чё там господин… Николай я. Можно – Колёк.
- Что вы, что вы! Моё уважение к вам безгранично! Вы – мой кумир! Этот ваш хук справа…
- Чё справа? Ничё не справа, на месте он. На, позырь…
- Нет-нет, не надо расстёгивать брюки! Я имел в виду хук – ну, знаете, удар: хук, джебб… Вы не знаете этих терминов? Странно, а как же вы с тренером разрабатываете тактику, стратегию поединка?
- Ты говоришь всю дорогу чё-то… Не понимаю я. Мне тренер говорит: «Коль, видишь вон того мудака? Въеби ему, и поехали домой». Тактика-хуяктика…
- М-да, своеобразно… Но мы отвлеклись. Знаете, мы пригласили вас, чтобы обсудить одну идею. Есть мнение, что вы могли бы возглавить Госкомспорт.
- А чё сразу я?
- Именно вы, Николай! С вашим авторитетом, с вашими… э-э… возможностями. Понимаете, в российском спорте сейчас большие проблемы.
- Проблемы – это плохо. Может, кому въебать?
- Нет, никому… этого делать не надо. Просто со спортсменами нужно работать, руководить ими. Представляете, как поднимется ваш статус? Вы даже встретитесь с Владимиром Владимировичем.
- Владимирыч? Не знаю такого. Но встретиться можно, хуле. Скока раундов?
- Бог с вами, Николай! Его нельзя… впрочем, это неважно. У нас масса трудностей: вот, хоккеисты неудачно сыграли в Латвии, например…
- В натуре? Во, суки! Кому там въебать?


Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник,
суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки,
все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом
на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,
дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара,
эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом
Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний
аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную
куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем
это все? Как надоел этот Париж,эти грубые французы,эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва...Зима...Снег...Андрей Платонов...В ушанке...В валенках...С метлой...
Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!"



Встретились 3 крысы.
1-я говорит: Я могу жрать стекло и бетон и мне ничего не будет.
2-я говорит: А я могу пить все виды химикатов, и даже поноса нет.
3-я послушала и говорит: Да-а-а... блин, вы тут все такие крутые, пойду ка я кота вы*бу.


Встречаются трое: Пиндос, немец, и как водится русский
Пиндос - у меня такая яхта большая в море не могу развенуться
Немец - У меня такой самолет большой когда лечу тень на всю землю
Русский - а у меня хуй 40 см. и пилорама.

Пиндос - так то я приврал у меня яхта только в одном заливе развернутся не может
Немец- я тоже приврал у меня тень от самолета только футбольное поле закрывает
Русский - и я припиздел нет у меня пилорамы


У англичанина спрашивают, что бы он сделал с машиной времени, если бы её ему дали.
- Спас бы принцессу Диану из автокатастрофы!
Немцу тот же вопрос
- Вернулся бы в 45 год и помог бы гитлеру!
Спрашивают у грузина, что он сделает с машиной времени

- ЗАТОНИРУЮ!

Пришла в отделение новая медсестра. Старшая ее водит по палатам, рассказывает что и как. Заходят в одну палату, там лежит мужик и мастурбирует. У новенькой глаза на лоб, но старшая ее успокаивает:
- Это у него чрезмерно высокий уровень тестостерона. Приходится бедняге каждые полчаса таким вот способом его понижать.
Заходят в следующую палату - там медсестра пациенту делает минет. Новенькая интересуется:
- А это что, другая редкая болезнь?
- Болезнь та же, страховка другая.

Надпись на сиденье кондуктора: <<На место кондутора не садиться!>>.
Надпись на стекле пальцем возле этого сидения: <<В окно кондуктора не смотреть "

Заниматься любовью в презервативе - всё равно, что ебаться в гандоне...







Добавлено в 11:56
Не судите строго ... я первый нахуй раз...

Короткий диалог:
-Мадам, разрешите пройти...
-Вообще-то пока мадмуазель!..
-Ну это поправимо!..

--------------------------------------------------------------------------------

- А у меня девушка - учительнца начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."

--------------------------------------------------------------------------------

Две женщины.
Первая: "У меня муж, ну прям секс-машина".
Вторая: "У меня, так секс-мопед."
Первая: "?"
Вторая: "Два такта и впрыск."

--------------------------------------------------------------------------------

Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
- Хочешь, я тебя трахну анально?
- Нет!
- Ну тогда орально?
- Нет!
- Ну тогда обычным образом?
- Нет!
- Ну ладно, я полетел.
- Постой, а как же желания?
- Дык у тебя больше желаний не осталось.


--------------------------------------------------------------------------------

- Эх, мужики, у меня такая любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться.
- Ну, так чего стоишь? Веди свою радость, делись!

--------------------------------------------------------------------------------


Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать:
- Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
- Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?


--------------------------------------------------------------------------------

Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание - сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит:
- Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$.
- Да ты что? Откуда у меня такие деньги?
- Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$.
- Все равно слишком дорого.
- Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$.
- Понимаешь, у меня есть только 10$.
- Да ты что, издеваешься? Хотя: За десятку могу сделать тебе пингвинчика.
- А это как?
- А поехали за город, увидишь. Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк:
- О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу! И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Моряк - за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками:
- А ну стой! Стой, говорю!!!

--------------------------------------------------------------------------------


Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем хорошо... Тут один замечает:
- Блин, водка закончилась...
Девушки тревожно переглянулись...


--------------------------------------------------------------------------------


Один приятель рассказывает другому про отпуск:
— И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили…
— Ну?
— Что ну? Она раздевается — обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что-то. И потом вдруг начинает рыдать. — Я, — говорит, — такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу. Так она говорила, слушай, даже я расчувствовался и заплакал.
— А потом?
— Ну что потом? Так до самого конца, плакали, трахались, плакали, трахались, плакали, трахались.


Это сообщение отредактировал УдавКаа - 25.09.2007 - 11:52

Ключ к счастью.
Не сдержав лавину гнева, в пьяном угаре, сантехник Клим Рожнов ударил
жену гаечным ключом. После окончательного ухода жены из семьи сантехник
понял, что удар был нанесен разводным ключом.

Перевод руского мата
Какого пениса, проститутка, ты ни пениса не делаешь, только пенисней
страдаешь, проститутка? Совсем, что ли, опенисел? Пенисово ты работаешь,
проститутка. Гомосексуалист ты, проститутка. Работы, проститутка, до
пениса. И что, проститутка, сделано? Ни пениса, проститутка, не сделано.
И пошел тогда на пенис, проститутка. Засовершал половой акт, понял.
Женских половых органов получишь, понял, проститутка. Пенис ли ты
женскополовоорганишь. Я, проститутка, пенисярю до пениса,
женскополоворганец как пенисярю, проститутка. Я, проститутка, весь день
совершаю половой акт с работой, проститутка. И на пениса, проститутка,
такая в женские половые органы работа, когда ни пениса не сделано,
проститутка? Времени ни пениса не до пениса, и уже споловоактился.

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постояно
менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К
его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление
достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого
выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та
шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!"
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай
все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только
фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на
каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая,
который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.
Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?

Ну раз все постят бояны, то и подкину парочку!
С ужаснейшей ошибки организаторов Чемпионата Мира начался матч Украина - Италия. Вместо национального гимна Украины, организаторы включили песню Святослава Вакарчука "Я їду додому..."
***
У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма. Это, конечно, хорошо - но есть один минус... перед первой цифрой...
***
На днях я видел очень эффективный метод борьбы за общественный порядок.
На площади размахивал большой палкой бомжеватый мальчик. Лицо у него было серьезное и злое. Он что-то выкрикивал. Сзади к нему подошел совершенно спокойный милиционер и очень спокойно сказал:
- Еще раз махнешь в жопу воткну.
Мальчик палкой махать перестал. Зачем нам нужен Кодекс об административных правонарушениях, когда есть такие профессионалы?
***
История произошла в одном московском кинотеатре неделю назад. Записано со слов друга.
Итак, идёт премьера фильма "Посейдон" (если кто не знает, "Посейдон" - это огромный лайнер, пошедший ко дну. Весь фильм строится на том, как герои спасаются с тонуще-горящей посудины). Друг сел в одном из первых рядов, а рядом с ним расположился благообразный лысый мужичок лет сорока. Ещё до того, как начался сеанс, мужчина стал ворочаться по сторонам, улыбаясь и бормоча:
- Ну ни фига себе - такое фуфло, и полный зал народу! - и всё в таком духе.
Друг не выдержал и поинтересовался:
- Если фильм - фуфло, то чему Вы радуетесь?
Ответ послал его в нокдаун:
- А я - директор кинотеатра!
***
Проводится онлайн-интервью ВВП:
- Скажите, Вова, а не западло ли вам отвечать на анонимные вопросы?
- Отвечаю, Петров Михаил Васильевич, ip 213.35.47.63, подсеть Теilа, провайдер GarlaCom, домашний адрес г. Тверь, ул. Красных строителей, д. 5, кв. 46, не западло.
***
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка
означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.
***
Знакомый рассказывал.
Пошел с девушкой в ресторан, отметить встречу. После всего, он попросил
официантов дать копию счета, чтобы на работе отчитаться за деньги, тока
попросил вычеркнуть спиртное. Дали копию счета:
Лимон
Маслины
Сок
маслины
Лимон
Лимон
Маслины
Сок
Маслины
Маслины
Лимон
Лимон
Лимон
Лимон
***
Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.
***
Идет хип по Невскому, а на майке у него " Я дурак! " написано.
Прохожие навстречу идут, улыбаются, потом оборачиваются, чтобы ещё раз на живого дурака посмотреть и читают надпись на спине:
" И ТЫ ТОЖЕ ДУРАК! "
***
На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазок.
***
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Остаток вашего жизненного счета составляет 15 лет и 3 месяца.
***
- Мама, расскажи мне сказку!
- Эротическую?
- Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!
***
Муж во сне:
- Люба, Любааа...
Жена:
- Какая Люба?! Я - Света!
Муж, потихоньку просыпаясь:
- Эх! Любо, братцы, любо - любо, братцы, жить...
***
Сидит бухой программист за компом, запускает Нортон Коммандер, видит слева диск С: и справа диск С: и думает:"Нахрена мне два диска С:? Взял, да и удалил один!
***
У дочери подруги был День Рожд. (13 лет). Были приглашены 2 девочки-подруги, и 3 мальчика-одноклассника. Типа, три на три. Ну, мама продвинутая типа, все приготовила деткам, детское шампанское, сладкий стол в детской комнате (после нормального стола в гостиной). Типа, чтоб ее не стеснялись, музыку свою дебильную послушали. Ну, детки свалили, закрылись, музычку врубили, лопают тортики. А мамаша сидит, довольная собой, типа, какая я продвинутая, мои бы родители мне так, и думает, как бы еще круче-лучше-продвинутей сделать. Решает уйти вообще из квартиры, типа, пусть побесятся, потанцуют, по кроватям попрыгают, дети ведь. Ну и решила зайти в детскую (а правила у них продвинуто-американские - без стука и разрешения не входит никто) и сообщить, что, типа, я ухожу к тете Лене, заварка еще на кухне есть и т.д. Открывает дверь и видит: три пацана стоят посреди комнаты без штанов, члены у них, мягко говоря, в возбужденном состоянии , на членах крем от торта, а все девочки, включая именинницу, стоят перед ними на коленях и старательно облизывают им члены. Вот такой сладкий стол

эхх пля, играй гармонь

Сын спрашивает у отца.
С- Пап, а кто такой пидор*с?
О- Ну как тебе понятней объяснить.. Помнишь я на 23-е февраля выскочил в магазин за Портвешком в тапочках и меня менты повязали?
С-Помню..
О- Так вот привезли, а в приемник очередь и стою я в тапках на крыльце, да по морозу лютому. Ноги отваливаются.. Тут подходит какой-то тип и говорит, мол, давай я тебя в попку трахну и дам тебе за это валенки....
С- И че?
О- Ну вот я то свои обязательства сразу выполнил... а он тока в июле.. Ну скажи, не пидор*с?


А знаете ли вы, что:
Если налить воду в гранёный стакан и выставить его в зимнюю лунную ночь на мороз, стакан не замёрзнет?
Молоко не будет прокисать, если добавить в него бензин (столовую ложку на литр молока)?
Чтобы лампочку в подъезде не вывернули, нужно намазать её калом?
Чтобы вода в чайнике вскипела быстрее, нужно добавить в него раствор медного купороса?

Опера.. оркестровая яма.. На сцене балерон, фуэтэ крутит, прижимает к себе баллерину, так натерся, что аж йух задыбился, не выдержал, подбежал к краю сцены и как кончит в оркестровую яму прямо скрипачу в глаз..
Скрипач в возмущении к дирижеру обращаясь:
С- Вы видели, вы это видели, мне балерон в глаз кончил!!!
Дирижер- А нехер играть как пи*да!


Спорят три бабы кто испытывал самую сильную боль
Первая: девственность теряла…. Больна!!! Жуть!!!
Вторая: рожала… больнааа!!!!!! ох@eть!!!!
Третяя: енто всё х@йня бабы! Ехала я как-то на велике, так у меня клитор в цепь зажевало… дык я от боли аж звонок откусила…

Пришел пациент ко врачу, жалуется на нездоровье. Врач ему:
- Тааак, проглотите вот эти шурупы.
Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая.
- Что больно?
- Очень больно!!!
- Так, все понятно - аллергия на шурупы!


Гинекология. Молодой гинеколог(М) забегает к опытному коллеге (О)
М: - Хрень какая то деется! Ты бы это видел!!!
О: - Че случилось?!!
М: - Да ёптыть пациентка пришла, так у неё клитор размером с арбуз!!!
О: - Да ну! Пиздишь!!! Такого не бывает!!!
М: - Пайдём пайдём, сам посмотришь!
Заходят в кабинет, на кресле дама разложена, опытный начинает осмотр…
О: - Ну и хуле пиздеть! Клитор как клитор вполне нормальный.
М: - Ааа, а ты его лизни…


Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама, а что наш папа сегодня ночью обосрался?
- А с чего ты взял, дорогой?
- А почему ты всю ночь говорила: долго я еще это говно мять буду?…


Гинекологический кабинет. Сидит Мэн-гинеколог(Г), на приём заходит бабуля(Б) , ровесница Крупской… Раздевается, карячится в кресло… Г. как увидел этот сад, чуть не абрыгался… хуйня всякая, плесень, грибы, шанкры, паутинкой затянуто…
Б: - Милок, а сделай мне кунилингус!
Г: - Бабка, ты видать савсем с ума выжила! Иди нах атсюда!
Б. дастаёт портфельчик, открывает, а там зелени аж пиздец!
Б: - Внучек, ну сделай! Уважь бабулю, портфельчик твой будет!
Г. ламался ламался, ну ладно думает хуйня, потерплю за такое бабло…
Пристроился к бабуле, и попёр наяривать… Вдруг бабка как пёрнет…
Г: - Ой спасибо бабуля!!!
Б: - За что внучек?
Г: - За глоток свежего воздуха…


Пропала у мужика эрекция. Пошел он к деревенскому знахарю, а тот
говорит:
- Дам я тебе гнома, когда ему работу найдешь, стоять будет.
Приходит мужик домой, гнома - на огород, вскапывать, а сам к жене.
Только-только - и опять не стоит. Вышел на огород, смотрит, все
вскопано, гном отдыхает. Мужик послал его гараж строить, сам к жене, и
опять не стоит. Вышел, смотрит, гараж готов. Мужик решил с женой
посоветоваться. Жена гному чего-то сказала, гном убежал, у мужика
эрекция,
час держится, два, день. Удивился мужик и спрашивает у жены:
- Ты какую ему работу дала?
- А ты пойди на чердак, сам увидишь.
Приходит мужик на чердак, а там гномик стирает женины трусы, стирает,
стирает, потом достает из воды, нюхает и обиженно так:
- Hо ведь воняют же, воняют...

Ролевая игра. Тема - Дрюон, "Проклятые короли". Французский королевский
двор, аристократия, надушенные платочки, интриги... но иногда игроков
заносит.

- Представляете, господа, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу
прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой
уединились на полянке, как вдруг из леса выскакивает огромное лохматое и
когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: БАНЖЮР!!!

Игру пришлось прервать: мастер подавился шампанским.

Позавчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего города: обе инкассаторские машины в лепешку, где чьи деньги - хрен разберешь.

2008 год. ЗАО "Правительство России" - дочернее предприятие ОАО "Газпром" на общем собрании акционеров утвердило В.В.Путина президентом холдинга "Российская федерация" - основного актива ОАО "Газпром". Вновь избранный президент принес присягу на уставе "Газпрома".

Это сообщение отредактировал Lavanhail - 3.07.2006 - 14:28

бля одни баяны..................

Ну раз сегодня у нас день баянов, то и от меня наслаждайтесь мегабаяном!

Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто? Ты? - протяжно произнесла гусеница.

Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.

"А может мне тоже покурить?" - подумала Алиса И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила. ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА.

До самого утра ...

Пока не проснулась от нестерпимой головной боли в однокомнатной квартирке на окраине Салтовского жилмассива.

Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк и книжка "Алиса в зазеркалье", заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями

- А..ХУ...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.

- Мля завязываю. - в очередной раз клялся он себе...

Воевал Китай Украину. Победил.
Одесса. Утро. Дерибасовская. Идут гуляют два китайца. Прошлись в один конец, в другой, идут обратно. Один другому:
- Ви знаете Фима, мне Так Надайело щюриться!

LionHeart
жжжёшь суко

Сидит мужик дома телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит:
-Мне тут отойти надо а за аппаратом присмотр нужен там только банки
под ним менять надо и по 2 ведра воды заливать и так каждые полчаса.
Согласился сосед: Первый раз сходил все нормально, на второй тоже,
приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику
говорят:
-Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик.
Ну мужик и пишет:
-Сижу дома, смотрю телевизор: чувствую гарью от соседа тянет, беру пару
ведер воды, так на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты
самогонку гонят.
---

Два плода разговаривают в матке:
- Неужели ты веришь в жизнь после родов?
Ведь еще ни один не вернулся обратно!
---
В ресторане:
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

Это сообщение отредактировал Anonismous - 3.07.2006 - 16:22

Последние слова:
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "ЁБАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
- Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие. А кал - так вообще полное говно!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Продавщица в магазине:
- Мальчик, а ты точно уверен, что мама сказала тебе купить 100 грамм картошки и 3 килограмма конфет?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Студент приходит к коменданту общаги. Говорит:
- У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар.
- А что такое?
- Ну, например, мышей развелось немеренно.
- Не может быть.
- Ну пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая, потом четвертая мышь...
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй интересуется:
- Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
- Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке скинхэды запрэтыли кавказцам ягадами таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в жопу.
- Вах-вах! И ты папался?
- Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Идет девушка в офис партии "Девственницы России". На входе охранник спрашивает:
- Девушка, ваш партийный билет, пожалуйста.
- Ой! Вы знаете, я его проебала...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Программист заканчивает программу, пять лет трудился. Обложился всякими справочниками, доками, FAQ... похужел, оброс щетиной...
Входит в комнату его матьи произносит с горечью в голосе:
- Ну... всё играешь...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
в фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается в клавиатурой:
- Слушай, Клав,а кто у нас самый гланый шеф, а то только начальства, хрен разберешь...
- А ты сама то как думаешь?
- Ну, сервер наврено...
- Не, он тоже на зарплате, свой человек, особенно когда выпьет...
- Ну, тогда принтер, лазерный, сетевой...
- Нет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Скажу по секрету, вон видишь на тумбочке, маленький, с красными гласками, модем, вот он тут самый гланвый...
- Он самый умный, да?
- Да нет, он тупой и дешевый, виснет постоянно, но у него ТАКИЕ связи!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Объявление в газете в разделе "трудоустройство".
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женищина, говорящая на FORTRAN, BASIC и C++
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей:
- Дети, раскажите басню Крылова " Лебедь, рак и щука".
Машенька, давай расказывай.
- Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ.
- Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай.
- Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ.
- Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь.
- Однажды лебедь, рак и щука...
- Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.
- ... РЕШИЛИ ВЫЕБАТЬ СЛОНА!!!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Мне пожалуйста 38... нет, 39 черешен..
-А вы случайно не из мясного отдела?
-Да, а как вы узнали...
-Да продавец у нас там ебанутый....
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Одному азербайджанцу, проходящему срочную службу
в советской армии, дальние родственники из России
прислали посылку, полную сала. Поскольку он сам сало
не ест, Коран запрещает, решил предложить сала еврею:
- Еврей, сало будешь?
Еврей думает: "Только его сало поем, скажет: "Давай я
теперь тебя трахну", говорит:
- Нет, не буду.
Азер зовет хохла:
- Хохол, сало будешь?
Хохол думает: "Сало поем, скажет: "Давай я тебя трахну".
А с другой стороны - сала наемся, сила в руках появится,
неизвестно потом кто - кого".
- Буду.
Наелся хохол сала, довольный лежит.
Азер:
- Хохол?
- Чего?
- Сала поел?
- Поел.
- Сила в руках добавилась?
- Добавилась.
- Пойдем, еврея подержишь.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит сообщение на пейджер фее.
- Ну напилась, немного облажалась. Сижу в тыкве. Золушка.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

блять, хоть осознавай, что постишь!
или ты вкус размером определяешь?


Добавлено в 16:53
Мужик приходит домой без глаза и без руки.
Жена в шоке:
- Что случилось???
- Да тут с одним на глаз поспорил, что руку не оторвет...

* * *
сидят дед с бабкой, щи хлебают,
тут дед как даст бабке по роже.
бабка вахуе:
- За что?
- Да как вспомню, что не девкой взял...

* * *
повелся мужик на объяву "впервые в цирке говорящая лошадь",
купил билет, сидит - ждет.
выводят лошадь, привязывают канатом и поднимают под купол,
барабанная дробь, отпускают веревку, лошадь из-под купола на арену - бабах:
- ебаный в рот, когда ж я сдохну!?


Это сообщение отредактировал zed - 3.07.2006 - 17:08

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку Dirol Kids, не забудьте воспользоваться сегодня резинкой Contex для взрослых!

Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше!

Hовые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!!

Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!

Hовая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места". - А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

Презервативы MACH 3 - вы делаете одно движение, они делают три!

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!Только с места сдвинуться не может.

Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир!

Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!

Hовые вибраторы SAMSUNG - хорошо там, где мы есть!

Сигареты Пётр I - проруби окно в лёгких!

Hадпись на презервативах: "Эта продукция не тестировалась на животных".

Духи "Панель © 5".

Кофе Hескафе сделан из зёрен, тщательно отобранных у негров!

Великолепный 100 % чай! С ещё большим содержанием чая!

В тесноте да не в Ob (от Джонсон и Джонсон)!

Тампоны TAMPAX: В каждой сотой пачке хлопушка с сюрпризом!

Hаша сборная по футболу поедет на чемпионат мира!!! Они собрали 5 этикеток от Сникерса!

Предлагаю интим, криминал и, до кучи, "Гербалайф".

MACH 3: Первое лезвие бреет чисто, второе ещё чище, 24-е полирует зубы!

не так чуток...

- У меня финансово-половой кризис
- ???
- Открываю кошелек, а там х#й.

зыж наверно на каждый старый баян найдется новый юзер.
хотя и сам умею баянить...

Beercup
Отжег беспезды

Ну и от меня один боянек.

Дед с бабкой кашу едят. Вдруг дед хряясь бабке по лбу. Она:
- За что???
- Не чавкай!!
Едят дальше, бакбка уже тихо. Дед ей снова хряясь!
-За что??!!
-Да как вспомню, аж тошно!

А ты прежде чем на автора наезжать, может попробуй в анек вьехать?

добавлю пару от себя, вроде не баяны, по крайней мере на Япе не видел

- Вчера во дворе я дурачился с детьми...
Мы играли в игру "Замри!".
Только жидкий азот у меня быстро закончился

Соревнование по сексу.Коментатор коментирует из коментаторской : На поле выходит немец.Первая , вторая , третья - всё устал.На поле выходит француз.Первая , вторая , третья , пятая - всё не может.На поле выходит хохол.Первая , вторая ... пятая ... десятая ... Левая трибуна .... Правая трибуна .... БОЖЕ МОЙ ЗАКРОЙТЕ ДВЕРИ В КОМЕНТАТОРСКУЮ

Малой у меня мазохист.Просыпаюсь днем после ночной смены,а он футбол смотрит,повтор,Украина -Италия

В автобусе:
-Вы выходите?
-Нет
-Ну тогда давайте меняться!
-А что у вас есть?

У чувака заболело горло. Говорит только шепотом.
Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит. Дверь открывает жена.
Он (шепотом):
- Коля дома?
Она тоже шепотом:
- Нет. Заходи.

В России есть три степени жары:

- Жарко!
- Жарко, бля!
- Бля, Жарко!

Родители Вовочки возвращаются из отпуска.В квартире погром,все вверх дном и т.д.Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
-Вовочка,что случилось?!
-....друзья приходили....
-А где рояль?!
-....послушать дал...

Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская.
- Что пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Пидарас ты, Володенька.

Попали три тётки в рай. Встречает их апостол и говорит:
- Девочки, можете делать что угодно, только у нас тут маленьких утят много, так вот, на них наступать нельзя! Накажем!!!
Проходит пару дней, одна наступила. Раздался гром, тётка видит, идёт к ней апостол, ведёт мужика, страшного, прямо караул! Подводит к ней, пристёгивает их наручниками и говорит:
- Ты наступила на утёнка, теперь 100 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания!
Через пару дней вторая наступила, ей ещё хуже мужика привели - настоящий Квазимодо! Третья насмотрелась на всё это, ходит на цыпочках, под ноги смотрит, на утят не наступает. Через неделю видит и дёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполон. Тётка рот открыла от счастья и говорит:
- Боже, за что мне такая награда?!!
А тот, который как Аполон отвечает:
- Не знаю за что тебе, а я на утёнка наступил!







Это сообщение отредактировал aresok - 3.07.2006 - 20:53

aresok
Не обращай внимания, прикольный анек и при чем не бойан!

так это не мой анек просто за парня обидно