Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Буш, Блэр и Шредер на Северном море..

Блэр: "Наши подводные лодки могут оставаться под водой 10 дней без
дозаправки!"
Буш: "Фигня! Вот наши подлодки могут целый месяц не вылазать на
поверность!"
Шредер молчит и, стыдясь, отводит взгляд в сторону..
Неожиданно рядом всплывает подлодка, открывается люк, появляется мужик
и кричит: "Хайль Гитлер! Нам нужен дизель!"

Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму: Ваша бабушка
Австралии при смерти. Сообщите номер счёта для перевода 10 миллионов
наследства. Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму.
В это время в далекой Австралии врачам опять удавалось откачать бедную старушку ещё где-то на годик.


У одного мальчика была собака по кличке Лама, которую он очень любил...
Как-то раз, когда он ушёл в школу, эта собака погибла под колесами машины.
Отец мальчика думает - как бы ему сказать эту печальную новость. Чтобы
как-то успокоить ребёнка, он накупил ему разных сладостей: конфет, пирожных
и т.п.
Ребёнок приходит из школы - и отец ему говорит:
- Я сегодня решил тебя побаловать сладостями...
- Спасибо, папа, - отвечает сын, садится за стол и начинает жадно поглощать
сладкое.
Тут отец ему и говорит:
- Мне очень жаль, но я должен сказать тебе, что наша Лама попала под
машину! В общем, её больше нет...
- Угу, понятно, - отвечает ребёнок, продолжая жевать пирожные.
Отец немного удивился и даже в какой-то степени обрадовался, что ребёнок
так спокойно к этому отнёсся, и добавляет:
- Она, конечно, была хорошая собачка...
Тут ребёнок как подпрыгнет на месте, как посмотрит на отца округленными
глазами, как закричит:
- Что??? Дак ты сказал... Лама?!!!
Тут он начинает реветь, падает со стула, начинает кататься по полу и сквозь
рыдания произносит:
- А мне сначала послышалось "мама"...



Из французской Палаты мер и весов похищен эталон гектара.


Интересный поход по местам партизанской боевой славы провели этим летом
школьники Брянщины. Взорванные мосты сейчас восстанавливаются.



- Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и
раздражительный.
Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
- Что Вы сказали?
- Не зли меня, сука!


Анекдот 1905г. Жил в деревне бедный мужик,и закончилось у него зерно. Пощел он
попу занять мешок пшеницы.Поп его выслушал и говорит
-Пшеницы не могу,а мешок ржи займу... Пойди в сарай и скажи матушке,чтобы дала...
Тут мужик подумал: "дала" ведь по-разному можно понять...Мешок зерна можно в
другом месте занять, а попадью поиметь нечасто возможность случаеться...
Он заходит в сарай,и говорит
-Матушка,батюшка сказал,чтоб ты мне дала.
Попадья выглядывает из сарая и кричит:
-Батюшка,тут мужик пришел...
-Да,дай ему,дай...
Делать нечего, стала она р@ком,мужик залез...
Поп ждет - что-то мужика долго нету, заходит в сарай - видит катрину и кричит
-Матушка, так ржи ж ему,ржи!!!
Оа поворачивает голову:
-И-ГО-ГО!!!



По команде <<Газы>> солдат должен снять штаны и внятно пукнуть.

Добавлено в 15:33
Стоит заика на улице, смотpит откpытый люк и слепой с палочкой идет. Он ему оpать:
- Та-та-та-та-та-та-ваpищ!
Тот пpоваливается.
- А-а-а, пи-пи-пиздец!

Эххх... побояним -

Новый русский (НР) подезжает на 600-м мерсе к своей родной деревне погостить спустя много лет. На подъезде он прокалывает колесо, вылазит из машины и начинает откручивать пробитое колесо чтобы поставить запаску. В это время мимо проходит его старый друг (Д), который оставался жить в этой деревне.
НР: - Здорово Серега!
Д: - Здорова Мишка! Сто лет тебя не видел! А ты что тут делаешь?
- Да, вот, колесо откручиваю.
Серега поднимает с земли монтировку и с размаху разбивает лобовое стекло:
- А я еще и магнитолку прихвачу!



Два гаишника на месте аварии:
- Пиши: Ноги лежат в канаве...
- В канаве...
- Голова - на шоссе...
- Голова на шос... А как пишется "шоссе"?
Первый гаишник ненадолго задумывается, после чего пинает голову:
- Пиши - голова тоже в канаве.

Познакомлюсь с девушкой у которой с 22 июня по 12 июля есть горячая вода. Возможны длительные отношения (на следующий год).


- Му-му! - радостно подумал Герасим.
- Ну-ну! - не менее радостно подумала собака Баскервиллей.

Это сообщение отредактировал spooky - 30.06.2006 - 16:21

- Капитан, в море надвигается шторм!
- Шторм? Дайте мне мою позорную трубу.
- Вы хотели сказать "подзорную"?
- Позорную! Я хотел сказать позорную!
- А! Держите!
- Siemens А35 - позорная труба!

Разговаривают два друга:
- Ты - известный любитель экстремальных развлечений, подскажи, что лучше взять - мотоцикл или снегоход?
- А в чем вопрос?
- Если мотоцикл, то зимой будет скучно, а если снегоход - летом.
- А денег сколько?
- Двенадцать тысяч долларов.
- Тогда мотоцикл.
- А зимой что?
- С мотоциклом за 12 кусков до зимы ты уже не дотянешь.

- А как зовут девушку, с которой ты вчера в интернете познакомился?
- Ни хрена не помню. Имя сложное. Помню только URL анкеты:
http://...vft6weLY4sPgf85Fds1576weg2576njbWrH83I4hP.QM5a3sUI3434

Нам тут на 23 февраля матэ подарили - так я вчера полпачки скурил,
пока понял, что его заваривать надо!

Она: - Ой, какой у тебя член маленький...
Он, с улыбкой: - А если в жопу?!

Едет мужик по горному аулу...едет...наслаждается природой.. Тут стоит голосует аксакал, ну думает, что не подвести.. останавливается. Аксакал направляет на него 2-х стволку -
- ДРОЧИ!!!
-ЭЭ... Вы в своем уме?
-Дрочи сказал, а то завалю!!
Ну делать нех.. подрочил. А тот не унимается
-Еще ДРОЧИ!!! Ну вопщем после третьего раза...у мужика у же сил нет..Горец отходит в кусты выводит оттуда...молодую девушку (дочь) и говорит -
- Тамара, вот тот человек, который отвезет тебя в город!

А я знаю три ахуенно новых анека:

1) Звонок на радио: "Поставьте, пожалуйста песню Меладзе про Стошу Говнозада" -- "Про кого? У Меладзе нет такой песни!!!" -- "Ну как же... Ну, эту... Стоша Говнозад, тихо на пальцах..."

2) Ученые не смогли придумать, в чем измерять частоту. Так и пишут: Hz.

3) Хоронили тещу, порвали два баяна... И 7 раз на "бис" закапывали, т.к. она работала налоговым инспектором.

Бояны, бояны... а кто же будет придумывать новые анегдоты? - некому!

Марся
Анек, который появился у меня в подписи - придуман мной сегодня (30.06.06). Но, блин, так редко у меня такое происходит....

Падонки после смерти становятся ПРЕВЕДениями...

Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

Десять лет на рынке!
Помогите найти выход!

- Извините, Вы не подскажете, что лучше взять - Intel или AMD?
- Возьми лучше водки...

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику... Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Бля.. Как перед Виталиком неудобно...

Девочка видит рябинку,
Ягодки ей захотелось,
Ветка под ней обломилась...
На тебе, сука, наелась!!!

Мне бы девушку белую, белую
Упереть головою в дерево,
А в прочем какая разница
И в задницу её, и в задницу!!

По старой доброй традиции за девушкой сначала ухаживают, потом женятся, по недоброй - сразу трахают!

Дорогая фея! Деньги прое..ала, бухаю с крысами в тыкве! Твоя Золушка.

Детская загадка
Это что за трансвестит -
Мелкий, мягкий и висит,
Но задрючит, кого хошь?..
(Microsoft, ядрена вошь!)

Вид обнажённого тела не всегда возбуждает... особенно своего и особенно на морозе.

От маленькой заиньки до толстой коровы всего один шаг на мужнину мозоль.

Если у тебя нет яиц, тебе нужен тот, у кого их два.

Ну вот, и пришёл твой конец!" - сказал Иван-царевич, входя к Спящей Царевне.

Благодаря прогрессу наши дети теперь не могут добраться до электричества в розетках. Погибают самый одаренные.

Если не хочешь испортить свадьбу и брачную ночь месячными – выходи замуж беременной!

Если на асфальт положить чебурашку и обвести его мелом, то получится очень даже неприличная фигура.

Российские ученые вывели новую ценную породу кур. Теперь на птицефермах будут выращиваться не только куры-несушки, но и куры-несрушки.

Средь шумного бала
Набили хлебало…

Хороший секс - это такой секс после которого даже соседи выходят покурить))

Если не можешь иметь то, что хочешь - научись хотеть то, что имеешь.

Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия!

У мужчины две головы: одной он думает, другая у него на плечах.

Мозг - мой второй любимый орган!

Новая игра: Собери как можно больше крышек от канализационных люков и получи главный приз недели: 3,14здюлей от работников водоканала!

Однажды в студеную зимнюю пору лошадка примерзла пиписькой к забору
она и лягалась она и брыкалась лошадка ушла а пиписька осталась.

Холодно и страшно маленькой макаке прилипают листья к волосатой сраке!

В женщине всем должно быть прекрасно!

Добавлено в 17:19
Kevin
Мужыг, а про мальчега-писоеда где???

Идет красная шапка по лесу с пирожками, присела отдохнуть,
останавливается машина, выходит волк.
- Куда идешь, шапка?
- Да вот, несу пирожки бабушке... У нее сегодня день рождения.
- Ты знаешь, шапка, я директор лесного радио, можешь поздравить
свою бабушку по радио, на весь лес.
- О, круто!
Садятся в машину, едут к Волку в студию. Заходят, волк говорит:
- Ты зшаешь, шапка, сейчас такое время, что на халяву ничего не
катит (достает хозяйство)...
- Ну, что, давай...
- Можно?
- Конечно!
Шапка пару раз щелкает указательным пальцем по его головке,
откашливается, и говорит:
- Дорогая бабушка...

- Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.
- Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
- Киркоров!!!Ты хотя бы клею понюхай!!!

баян но фсеравно нравицо
- Мама, я пятерку по географии получил!
- Вот те не похуй?, у тебя же рак!

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает:
- Вовочка, ты почему не на уроке?
- Не вижу логики!
- А что случилось?
- Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!

Добавлено в 17:35
Муж, уходя утром из дома, предупреждает жену:
- Сегодня приду поздно.
- Наверно, опять в дупель пьяный придешь!
В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:
- Ну что, дура, накаркала!?

Юлия Тимошенко

Вы заипалле бояны постеть!

предураг
Не песди а сам запасти чего-нить!!!
Все анеки - бояны!!!!!! Но об этом не обязательно орать!!!

Kevin




Ну добавлю и я... парочку-троечку... боянов (ибо не умею придумывать):

... ограниченность интеллектуальной активности индивидуума определяется десинхронизацией импульсно-резонансных взаимодействий субъект-объектного континуума, вызванная наличием иногодного импланта под названием “моск"...


Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую х%йню он несет?!

- День пропал не зря.


- Объявление в публичном доме: "Для абонентов сети GSM - 10 секунд бесплатно"

- Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...

Самый длинный конец - у рабочего дня!

В Америке отключили электричество.
Сотни американцев на несколько часов застряли на эскалаторах.

Среди кучи моральных уродов всегда найдется один аморальный.

Да, невеселым получился некролог...

Выпускник физико-математического факультета подходит к забору, читает:
-икс...игрек...какая-то буква...что за х#йня написана?

В Тихом океане обнаpyжен гибpид акyлы с золотой pыбкой. Исполняет тpи
последних желания.

Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.

--Он... Меня... По E-mail!!!


На чемпионате мира по "Формуле 1" победила формула С2Н5ОН.


Ну вот уж совсем баян, новогодний:
Детский утренник. Дед Мороз, заплетающимся языком:
Дети, давайте вместе громко позовем Снехурочку! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА... Не идет, зараза. Тогда давайте-ка вместе заложим два пальца в рот и громко свистнем, вот так: БЭ-Э-Э...

И напоследок табличка из музея:
"Фаберже. Автопортрет. Фрагмент."

Вообсчем анегдот!
Ночь, дискотека. Парень после нескольких дорог кокса подваливает к подруге:
-" Слыш, давай поебемся?"
-"Давай!!! А к кому подем к тебе или ко мне?"
-"Иди на хуй, ты такая сложная"

В грузинском ауле ЧП - какой-то негодяй изнасиловал малекнького мальчика. Негодяй пойман, идет суд. На суде весь ауле.
Судья: "Расскажите, как было дело".
Негодяй: "Иду я по аулу. Нэбо - синэе-синэе, солнцэ - жёлтое-жедтое. Попа у малчека - розовая-розовая... ВАХ-ВАХ...".
Весь аул: "ВАХ-ВАХ... Расскажи еще раз...".
Негодяй: "Иду я по аулу. Нэбо - синэе-синэе, солнцэ - жёлтое-жедтое. Попа у малчека - розовая-розовая... ВАХ-ВАХ...".
Судья: "ВАХ-ВАХ... Малчек... виноват"...

Улыбнуло)))

Prado, 2 стакана на стол ставил не наркоман, а настоящий програмер =))))

Моей бабушке за семьдесят, а она резвится как котенок. И все потому, что сожрала весь "Китикет".

Организация покупает в неограниченном количестве кошек для ликвидации последствий аварии молокозавода...

Фирма предлагает со склада: куриные кубики, овечьи шарики, коровьи лепешки.

Военная часть сдает минные поля под приусадебные участки.

Пиво с мужским характером - вздорное, злопамятное, шумное и бестолковое...

Наша игрушка развеселит вашего ребенка до неузнаваемости.

Хозяйственное мыло - убивает бактерии наповал одним своим видом.

- Пап, а после вчерашней пьянки что-нибудь осталось?
- Нет, сынок, это фантастика.

- Пап, а люди есть?
- Нет, сынок.
- А кто есть?
- Сволочи.

Приходит сын домой в хлам укуренный. Отец: -А ну дыхни! Сын: -Х-ы-ы-ы-ы-ы! Отец смакуя: -И-д-и м-а-м-е д-ы-х-н-и!

- А вы здесь писающего мальчика не видели?
- Нет.
- Показать?

Добавлено в 01:03
Сегодня в цыганском поселке была поймана мышь с золотыми зубами.