Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

гогно собачье! не анеки, а хуйня

Экзамен по анатомии. У студента полный завал. И тут препод и говорит:
- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся.
Итак, мужской половой орган из шести букв?
- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.
- Из пяти?
- Пенис.
- Из четырех?
- Член.
- Из трех?
- Хуй!
- Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой)
- На!!!
- Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
- О!!!


- В эфире передача <<Чтобы помнили!>>... Сегодня мы 25 раз покажем
мультфильм <<Ёжик в тумане>>! И ещё 5 раз мультфильм из прошлой передачи - чтобы не забыли!


С девочкой 3-х лет обсуждают тему пpиближающегося Hового года, ну и
сопутствующих этому меpопpиятий.
Мама:"А кто пpиходит под Hовый год? С подаpками."
Девочка:"Дед молоз!"
Мама:"Замечательно. А еще кто с ним пpиходит?"
Девочка:"...."
Мама:"Hу ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой."
Девочка:"... Шмеpть?"


Гена с чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы
раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"
Hу, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня
запалит, что я без него курил, бли-ин!
Что же делать? Что же делать?
Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и
меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил.
Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.
Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.
Так, а что я ему скажу? Hадо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я
без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Hу, так я его принёс!"... Hет, не катит,
очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Hет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Hет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошёл.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "БЛЯЯЯ! ТУТ КРОКОДИИИЛ!!!"

Prado, откуда постиш такие баяны?

Чё, новая модель? В каталоге не нашёл!
http://www.fenixart.ru/archiv/05/tele0104/index.htm

У одного пастуха повадились волки таскать овец. Ну таскают и таскают...Что делать? Приходит он к аксакалу и обьясняет свои проблемы. Тот долго чешет репу и говорит: - Иди в кишлак зайди на рынок найди барыгу и купи у него Бумбалуба. Пастух спускается в кишлак, заходит на рынок, находит этого барыгу и спрашивает: -У тебя есть Бумбалумба? Тот отвечает: Есть, и достает такую мааленькую,как котенок, зачуханную, облезлую собачку. -И что, это и есть Бумбалумба? спрашивает пастух, -да, это Бумбалумба -отвечает барыга. Ну вообщем, пастух ее покупает за большие деньги, приносит в горы. Наступила ночь. Овцы пасутся, Бумбалумба бегает, резвится из травы ее почти не видно. И вдруг, стая волков крадется к овцам, и только волк хотел схватить овцу, как кто-то из стаи как закричит: -Бумбалумба!!! И все как побежали обратно в лес. Бегут со всех ног, одни пятки сверкают, добегают до поляны, сели передохнуть. И тут походит молодой волк к важаку и спрашивает: И что мы испугались этой маленькой собачки, которую могли запинать, зачморить, наконец, заставить нам задницы целовать? Вожак ему отвечает: -Эх ты, молодой, не опытный еще, запинать то и зачморить мы ее могли, НО ТЫ ЗНАЕШЬ КАКИЕ У НЕЕ СУКА ХОЛОДНЫЕ ГУБЫ!!!!!!

Залазит бабка с мешком в троллейбус, кричит: " Мужики, яйца не поколите."
- Так че ты дура с яйцами в троллейбус поперлась.
- Да там не яйца, гвозди.

Мужик поехал в отпуск на море. Вышел с утра на пляж, загорает.
Подходит к нему тетка: "Здравствуйте Иван Петрович."
Тот в непонятках: "Простите, но я вас знаю".
- Да как же, мы с вами соседи подаче.
- Извините, не могли ли вы ко мне спиной повернуться и наклониться.
Ну. тетка встала к мужика раком. Мужик:" Марья Ивановна, голубушка, здравствуйте".

Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Чемпионат мира"...
Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- б.., -я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???

Мужика (м)закрывают, прямо из зала суда, заодят в камеру. Камера темная, грязная, вдруг смотрит из темноты выходит здоровенный, волосатый грузин (г), и говорит: Ну что будем теперь вместе сидеть? -Выходит что так - отвечает (м). (г): -Тогда чтобы скучно не было, давай играть в ролевые игры? (м) ну давай, а это как? (Г): ты кем хочешь быть мамой или папой? Ну вообщем мужик понял что деваться некуда, придется играть и выберает роль папы, думает, что может пропрет и все нормально будет. (Г) говорит: Тогда я буду мамой. Значит сценарий такой: Возвращается папа с работы домой, и начинает сосать у мамы хуй...

Идет грузин по аулу, несет барана. Соседи спрашивают:" Куда барана понес".
-Это не баран а взятка, баран в институте учится.

3 степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет

И папа сосёт у мамы клитор.

Баян и тот рассказан непраильно.

Дневники марсианина:

14.06.2010
Прилетали> > американцы> .
С> > помощью> > своих> > супер> -> технологий> > взломали> > бункер>
> за> 4 > часа> .
Раздали> > всем> > гамбургеров> . > Было> > вкусно> , > но> > хватило>
> не> > всем> - > зажарили> > американцев> .

14.07.2010
Прилетали> > японцы> .
С> > помощью> > своих> > нано> -> технологий> > взломали> > наш> >
бункер> > за> 2 > часа> .
Раздали> > всем> > суши> . > Было> > вкусно> , > хватило> > не> >
всем> - > съели> > японцев> .

14.08.2010
Прилетали> > русские> . > С> > помощью> > лома> > и> > какой> -> то>
> там> > матери> > взломали> > бункер> > за> 2 > минуты> .
Раздали> > всем> > пи> ..> юлей> . > Было> > не> > вкусно> , > но> >
хватило> > все> -> е> -> ем> .

ухааааааааааааааааааааааааааааааааааа

По улице, мимо магазина ВИНО-ВОДЫ. вдоль очереди жаждущих опохмела идёт молодая мама с девочкой 3-х лет. Светит солнце, щебечут птички, перезваниваются трамваи, жужат разные насекомые и пчёлы. И вдруг девочка спрашивает: "Мама, а откуда детки берутся?" Мама напрягается, но быстро соображает и отвечает: "Их приносит аист из далёких стран." На что девочка быстро возражает: "А Вовка, из старшей группы, говорит, что если не трахаться, то и детей не будет."
И сразу набежала тучка, замолкли птички, пропали насекомые и пчёлки, поперхнулись звоном трамваи - у молодой мамы стопор во всю голову. И здесь из очереди выходит пожилой обросший и небритый страдалец жизни, вся душа которого требует одного - быстрейшего открытия вино-водочного отдела, снимает с себя то, что раньше называлось шляпой, прижимает к груди и говорит: "Мадам, а ведь девочка права!"

Жесть

"Зябко!" -сказал волк и натянул Красную шапочку по самые ушы

Добавлено в 14:10
Где тут у Вас пруд? А, где поймают там и прут!

Добавлено в 14:18
Едет НР на 600-м, смотрит у обочины стоит пидор с мопедом и пытается его завести. НР останавливается и говорит пидору: Ну что помочь, толкнем твое "гавно". Пидор: - Ага, а потом мопедку починим.

Он не хотел идти в садик. И тогда мать
сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите на видео - "В садик без головы"!

Некоторыйе парадовали...
особлива пра печень...

ОДНИ БОЯНЫ

Бля, а ентот типа все впервые услышале
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "БЛЯЯЯ! ТУТ КРОКОДИИИЛ!!!"

Девушка за рулём, монолог:
— Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки! Би-би! А чё би-би-то?! Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо. Тут вариантов-то — лево, право и прямо. Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать. Направо — библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале. Что, догадаться трудно?
Ой, ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?! Я испугалась!
Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?!

Такое чувство, что я что-то забыла... Пристегнуться? Пристегнулась. С ручного тормоза снять? Сняла... Ой, я же завестись забыла, так и поехала, растяпа. Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я незаведенная еду. Вот я смешная, не вспомнила бы — так целый день бы и проездила.
Это кошмар какой-то с головой у меня. Может магнитные звёзды влияют? Утром весь дом перерыла, искала ключи от машины, а они в дверях были! Я же ими вчера дверь закрыла.
Так, куда же ключ поворачивать? Ой, завелась! Едем с первой передачи. Ой! Заглохла! Что это она? Может, бензин кончился? Нет, опять завелась! А! Я тормоз не убрала и сцепление не нажала. Или нажала? А, всё равно — еду уже. Куда ехать только? Ой! На красный проехала! Что ты кричишь, дядя! На зелёный я ехала! Страшный дядька какой. Я, когда кричу, тоже, наверное, некрасивая.

Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Бессонная ночь. С утра приходит на экзамен с здоровенным чертежом. Глаза красные, соображает туго. Кладет на стол чертеж. Преподователь: - Без даты. Студент: - Что? Преподователь: - Без даты! Студент: - Пиздато? А, да, охуенно!


Добавлено в 14:31
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки... Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу: - Святой отец, ну, как я вчера отчитал? - Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "пиздец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов, а не 12 опездылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй, заканчивается молитва "Аминь", а не "пиздец".


Добавлено в 14:35
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует: - Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял? Сын: - Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит: - Сейчас я пойду проверю... Подходит к двери своей квартиры, стучиться... За дверью: - Кто там? Папаша: - МОСГАЗ, откройте! За дверью: - Пошел на хуй, мы дровами топим!

Вторая мировая война. Зима 1941-го. Наши наступают. Вдруг передняя линия атаки нарывается на немецкий дот, оттуда строчит пулемёт и пройти ну никак нельзя. Атака прекращается. Командование не знает, что делать. Вдруг видят, что к доту сбоку подходит отряд партизан и один из них вдруг падает на дот закрывает собой пулемёт и, естественно, погибает. Наши быстренько прорываются и захватывают дот и стоящую за ним деревню. Через 2 недели. Ведут на расстрел того самого немца, что сидел в доте и стрелял по нашим. К нему подходит наш военный корреспондент и говорит: (К) - Вы знаете, я корреспондент русской военной газеты, я хочу написать статью о том герое, который закрыл своим телом пулемёт и тем самым пожертвовал своей жизнью, чтобы никто больше не погиб. Расскажите мне пожалуйста о нём. (Н) - Ну сижу я, стреляю из пулемёта по вашим. Вдруг вижу: мужик, такой немытый, небритый, винтовка висит на боку, шинелька потрёпаная... ну думаю - партизан. Вдруг он возьми, да прям на пулемёт и ляг. (К) - Ну, а может он что-нибудь аеред смертью сказал? За родину там, например, или за Сталина? (Н) - Ну вы знаете, я не очень силён в русском, но по-моему он сказал нечто вроде: "Ой, бля! Ёбаный гололёд!"


Добавлено в 14:39
Пизда - маленький театр, в котором раз в жизни бывает премьера, раз в месяц - кровавая драма. Этот театр вмещает только одного зрителя, и то - только стоячего

Добавлено в 14:40
В детском саду вдруг все дети стали ругаться матом. Воспитательница подходит к директору и сообщает об этом. Директор говорит: - Тут вчера приходили два солдата проводку чинить, спроси у них... Приходят два солдата и один говорит: - Да ничего такого не было, просто рядовой Иванов паял проводку, а я держал стремянку. А потом я ему культурно так сказал: "Послушай друг, неужели ты не замечаешь, что твоему боевому товарищу за шиворот падают капли раскалённого олова?"


Добавлено в 14:41
Перекличка в армии: - Иванов? - Я! - Петров? - Я! - Череззаборногузадерищинский? - Я! - Не хуя себе фамилия... - Я! - Ну пиздец!!! - Не пиздец, а пиздецы. Мы два брата близнецы!

одни байанчеги ! Что-то новых не навысирают никаг мля

фсех с пяттнецей, падонки!

Добавлено в 14:44
застряли геологи в тундре - 4 часа никак не могут машину вытянуть. Подходит чукча и говорит:
- Давайте бутылку водки, я вам скажу как её вытянуть
- пиздишь
- нет, 100%
Дали они ему бутылку, он её выпил сразу из горла и говорит:
- Тут, мужики вам трактор нужен!

знаем

Барин остановил извозчика, сел в повозку, поехали. Едут-едут, барину заняться нечем, заскучал и решил над извозчиком приколоться. Говорит: - Мужик!- Тот отвечает - А. - Хуй на!!! - Сидит ржет, довольный... Мужик думает, нихрена себе барин оборзел, я его везу, а он еще меня и прикалывает? Ну и говорит: - Барин! - А тот смеясь овечает: - Чо? - Сто хуёв тебе в шляпу!!! - Так, мужик, ведь не складно ведь? - Ну ты сиди и складывай...